Демон, несущий свет. Глава8 Через музыку к звездам

Per musica ad astra


Макс уехал, забрал детей. Я опять осталась одна, снова разучилась дышать. Организм плохо справлялся с выживанием за счет углекислого газа. Бесконечное отравление.

Сегодня, как назло, был свободный от работы день, я не знала куда себя деть, чем занять свои мысли, чтобы хоть как-то отвлечься от той боли, что отравляла меня изнутри. Я ходила по пляжу, пыталась глубоко вдыхать соленый морской воздух - не помогало. Был сильный ветер, тучи. Крупные дождевые капли падали мне на лицо, волосы беспорядочно развевались на ветру, одежда начала промокать, но уходить все равно  не хотелось.

-Что за лето, не припоминаю, чтобы здесь в середине июля была такая безнадежно мрачная погода, - услышала я, от незнакомых мне девушек, прогуливающихся по пляжу под зонтом.

-Безнадежная. - Повторила я. И удивилась, что это слово  характеризовало не только  погоду, но и мое внутреннее состояние... Неужели опять..., это не может быть правдой.

Я перебирала в голове всю свою жизнь. И получалось так, что эта способность, была у меня столько, сколько  я себя помнила, до того момента, когда я вышла замуж. Как же это связано? И почему эта способность вернулась ко мне теперь... когда... Дэниэл ... появился в моей жизни.

Я   сомневаюсь в точности своих суждений, но все указывает на это: когда я вышла замуж, я попыталась максимально заглушить в себе потребность любить, поскольку это приносило мне нестерпимую боль. И это у меня прекрасно получалось, конечно не сразу, но я научилась контролировать свои эмоции. Когда у меня появились дети, эмоции били через край, но это другая любовь, она никак не похожа на ту, которую я в себе спрятала под тысячью зашифрованными замками. Нет, любовь к детям не слабее, она просто другая.

Очевидно,  что вся эта история с погодой, так же связана и с  моими чувствами. Но… трудно даже представить какими по силе должны быть эмоции, чтобы изменить погоду хотя бы в радиусе нескольких десятков километров?! Я то уж точно на это не способна… я ведь обычный человек…

Ну а если вдруг предположить, что все это правда, и поверить в эту теорию, то получается, что до тех пор пока я думаю о нем, пока мы не вместе, солнце может не появиться?

Ах да, забыла, Макс может помочь, когда он рядом, у меня рефлекторно включается блокировка эмоций, годы тренировок не прошли даром. Вот почему последние несколько дней погода была хорошей, Максим был рядом.  Возможно, он в очередной раз спасет меня.

Только вот боль, где то в груди, ноющая, периодами острая, невыносимая боль, ее раньше не было... Как же я буду с этим жить, ведь даже Макс не смог от нее избавить.

Я шла в номер, по той древней аллее из тополей, как я была, счастлива в ту первую ночь, и что я чувствую теперь...

-Карина Александровна, что с вами? - Спросил испуганный моим внешним видом портье.

-Ничего страшного, под дождь попала, - поспешила я его успокоить.

-Вам нужно срочно принять горячую ванну.

-Да, спасибо, я так и сделаю.

-Распорядиться на счет горячего чая с лимоном и медом?

-Да, если можно, спасибо.

Я еще не успела набрать ванну, когда принесли чай. Взяв поднос и поставив его на прикроватную тумбочку, я сделала пару глотков полезного напитка и пошла в ванную комнату. Лежать в ванной не хотелось, поэтому я стояла под горячим душем, а когда почувствовала, что мои ноги стали возвращаться к нормальной человеческой температуре,  выключила воду, вытерлась и пошла в комнату.   Когда я одела теплый спортивный костюм, и выпила еще чашку, не совсем остывшего чая, то вышла на балкон, понаблюдать за дождем. Было холодно, пришлось обернуться теплым пледом. Вид конечно у меня был жуткий, но мне было наплевать. Лена уехала выполнять мои поручения в офисе, за шестьсот километров отсюда. Следующий банкет будет только через два дня, к нему уже все готово, за исключением мелочей, которые нельзя сделать заранее. Я не знала как отвлечься, чтобы не сойти с ума... наверное поэтому, взяла плейер с наушниками и открыла плейлист со своей любимой музыкой, с недавних пор Alexandre Desplat  стал одним из моих любимых современных композиторов. Возможно, это смешно прозвучит, но когда я услышала музыку, которую он написал, к одному из молодежных фильмов, я просто влюбилась в нее, и в последнее время очень часто ее слушала. Да, она усиливала мою боль, но в тоже время дарила надежду на то, что я выживу, тем более есть ради кого попытаться. Сейчас мне было больно, глаза были мокрыми, но именно эта музыка, была точным мелодическим описанием моего внутреннего состояния. Возможно, мне хотелось замучить себя окончательно - и я в этом преуспевала, музыка здесь оказала совсем не последнюю роль. Когда мне стало уж совсем нестерпимо больно, я вернулась в номер и закинула наушники куда подальше. Мне нужно было взять себя в руки, так разрушать себя было больше нельзя. Я решила, что мне следует куда-нибудь сходить, отвлечься побыть среди большого количества людей. Уж в обществе то я постесняюсь реветь, думаю так, мне станет немного легче, если это вообще возможно для меня теперь.

 Я сосредоточилась на своей цели, умылась, накрасилась, расчесалась. Надела черные обтягивающие брюки, черную майку и белую косуху.  Черные туфли на очень высоком каблуке и белый зонт завершили мой ансамбль «пусть хотя бы в одежде будет гармония, если уж разорванную в клочья душу собрать не удается». Я вышла в темную безлунную и беззвездную ночь, хорошо, что светили фонари, в противном случае дождь и так ухудшавший видимость на семьдесят процентов, убил бы ее совсем. А я не смогла бы достичь своей цели.

 Я пришла в бар. Здесь было душно, накурено, несмотря на ливень, тут собралось много людей, возраст которых колебался примерно от шестнадцати до сорока лет. Все веселились, выпивали, танцевали. Играла громкая музыка, хотя в моем понимании,  это называть музыкой, можно было с большой натяжкой.

Вообще, к музыке у меня всегда было очень трепетное отношение. Я никогда не могла слушать все подряд, а то, что мне нравилось когда либо в музыке, становилось словно частью меня самой или, как минимум, близким другом. Почему-то именно музыка в моей жизни занимает определенное место, с которого никто и ничто не может ее сместить. Настоящая музыка в моем понимании, должна слегка касаться души, и тем самым вызывать бурю эмоций, или же наоборот попадать в самый центр души и разрывать ее на части, но этот вариант меня не устраивал, поскольку он для меня грозил сердечным приступом. Кому то может показаться, что я преувеличиваю, но это не так… музыка, будто питательная среда для моей нервной системы, без которой я просто не могу полноценно жить.

 А то, что я слышу сейчас, в этом баре, оставляет совсем другое впечатление: такое ощущение, будто душу берут, открывают этот драгоценный кувшин с чудесами, трясут его, и бесцеремонно орут туда во все горло, пока не охрипнут сами, или пока душу не стошнит от наглости и бескультурья орущего.

Вообще то, есть еще один пункт в моей классификации музыки, это то, что я вообще музыкой не считаю.

Очень трудно объяснить, что именно из музыки я люблю. Наверное, в каждом стиле можно найти что-то хорошее. Многое мне нравится из классики, блюзовых композиций, вообще Soul music - это мое. Но самое главное, что я ценю в исполнении музыкального произведения - это мастерство: инструментальное, вокальное, поэтическое и конечно же, мастерство тронуть душу. Когда есть настоящее мастерство, не важно, рок это, джаз, RNB или даже попса, такая музыка неизбежно будет пробуждать лучшие качества души. В последнее время, меня очень привлекает альтернативный рок, вот где я нашла для себя музыкальное и вокальное мастерство, основанное на лучших поэтических традициях. Но вот как раз таки, альтернативный рок, для моей нервной системы опасен, слушая некоторые композиции, я испытываю такой эмоциональный порыв, что не в силах сдерживать свои эмоции. Это не возможно объяснить, мне будто дифибриляцию в этот момент делают, просто удар током какой-то…

Но всем известно, что вкусы у людей разные, кому то нравится только поп музыка, и только она может тронуть их сердце. Любители же тяжелого рока наверняка, ненавидят попсу и т. д.

Точно также и в сексе: кто-то любит жесткость, наручники, плетки,  даже намордники друг-другу надевают, и только это может доставить им эмоциональное и физическое удовлетворение. Другие же любят, взаимную нежность и ласку, замешанную на природной страсти, и многое другое. А кому-то вообще неважно как, где и с кем это происходит, лишь бы происходило…. Таким людям чаще всего неважно и какая музыка звучит, лишь бы что-то звучало, а можно, чтобы и не звучало вовсе.

  Я думаю, все зависит от личностей участвующих в процессе, неважно что это за процесс любовь ли это, секс, постижение истины, музыка или что то еще, кстати, музыка в моем понимании, это даже не процесс, это нечто побуждающее к процессу, она не статична, она заставляет душу работать, не важно в каком направлении, опять же это зависит от качества личности, но она будто еще одно живое существо во вселенной, которое рождается, живет рядом с нами, а иногда и погибает, вечной жизни заслуживают только самые достойные представители этой расы, расы музыкальных композиций. Просто философия музыки какая-то, но в этом вся я.

Сев на свободный стул за барной стойкой, я подняла глаза, бармен тут же спросил:

-Что будете заказывать?

-Чего-нибудь покрепче...  - Сказала я, с обреченностью в голосе. Бармен кивнул и принялся за дело, а я вспомнила, что говорил Макс про меня и выпивку. – «Моей жене достаточно наступить на пробку от мартини, и она уже в отключке.» Да, действительно, была у моего организма такая особенность. Выпью  немного вина и голова начинает кружиться, клонит в сон и все...

А почему сегодня я решила отключиться с помощью чего-нибудь покрепче? Возможно, чтоб уж наверняка, и как я дойду домой, меня совершенно не заботило, наверное, боль в ту ночь, окончательно свела меня с ума. Я взяла в руки стакан с прозрачной коричневой жидкостью и долго не решалась выпить, наблюдая за танцующими, как я завидовала этим влюбленным, которые могли видеть глаза друг друга чувствовать прикосновения...

-Эх... - Я выдохнула, как делают это заядлые любители спиртного, и выпила все содержимое залпом, - коньяк, - успела подумать я. Тут мой мозг сразу же абсолютно расслабился, мысли потекли медленно, но строго в одном направлении: Дэниэл, Дэниэл, Дэниэл, Дэниэл,
 

-Карина! Что ты делаешь? Прекрати! Я не могу больше это терпеть !!!

-Все я окончательно пьяна, послышались голоса, - сказав это, я попыталась встать и расплатиться с барменом. Но мой вестибулярный аппарат отказывался слушаться, я покачнулась и схватилась за стойку, чтобы не упасть.

-Куда ты собралась, ты ведь и шагнуть не можешь? – кричал на меня мой любимый голос.


Я увидела руку, опускающую на барную стойку сотню, и рукав ярко синей куртки. Точно такого же цвета как у него, тогда… в последний раз.

Тут я почувствовала, как кто-то берет меня на руки со словами:

-Это моя девушка! - И выносит меня из бара.

Дождя уже не было, и это было не удивительно, реветь же я перестала. Наконец, я решилась и подняла на него глаза... «Не ошиблась!», это был Дэниэл. Мой прекрасный, сказочный... нет, не принц, никогда не любила принцев из сказок, это мой прекрасный сказочный Дэниэл, теперь я понимала, что всегда любила только его, ждала только его, даже тогда, когда еще была совсем девчонкой. Это ясно как божий день, мы созданы друг для друга, но по чьей-то чудовищной ошибке мы не смогли встретиться вовремя, а что делать теперь и как жить дальше… я не знала, – «только бы не без него».

Я расслабилась и повисла на нем, как вареная сосиска. Думаю, ему было бы легче, неси он меня перекинув через плечо как мешок, но нет, он не мог..... Он нес меня перед собой, как нечто ценное, хрупкое и очень-очень нужное. Я не могла ни о чем спросить, язык меня не слушался,  головой я прижалась к его груди, и стала слушать биение этого чудесного сердца, которое можно было услышать даже через куртку. Как долго его не было, мне казалось, что этот чудесный запах, которым обладало его тело, я придумала себе сама..... Но нет, он реален.....

Он принес меня в номер, уложил на кровать и ...

-Нет, только не уходи, промямлила я, не открывая глаз.

-Я не уйду, расслабься,  только намочу полотенце...

Через минуту я почувствовала, как что то холодное легло мне на лоб, стало хорошо, и я уснула. А когда проснулась, в комнате уже было очень светло, не душно, так как дверь на балкон была открыта. Занавеска надувалась, будто парус большого корабля и можно было представить, что я лежу на палубе, кстати голова кружилась и подташнивало так же как во время качки.

 С улицы доносился веселый крик детей,  и голоса взрослых, отдых был в самом разгаре. Сколько прошло времени, с тех пор как я отключилась, и что из всего увиденного вчерашней ночью было правдой? Голова болела,  душа ныла, тело затекло, с большим трудом я сделала очередную попытку открыть глаза. Удалось. Но это не принесло никакой ясности в тот разброд, что творился у меня в голове. В комнате я была одна, на мне была все та же одежда, что и вчера в баре, только туфли аккуратно стояли  на полу, - «странно, как это я умудрилась поставить их аккуратно». Я поднялась, казалось, что каждый шаг будет отдаваться в голове, но нет, боль в голове была тупая, ноги ватными, а может быть пол  был ватным, точно не могу сказать, но определенно - одно из двух было ватным.

Перед тем как пойти принять душ, я открыла шкаф и взяла первую, попавшуюся под руку вещь, чтобы переодеться.  Как выяснилось позже, под руку мне попался новый шелковый летний костюмчик, который я привезла из дома: брюки в восточном стиле и топ, завязывающийся вокруг шеи. Если бы я брала вещь, с открытыми глазами, мой выбор ни за что не остановился бы на этом костюме для пляжных прогулок . Гулять я точно не собиралась, пределом желаний было - принять душ,  одеться в чистое и обратно в постель.  Одежда была уже в руках, и совсем не было сил делать лишние движения, чтобы достать что-нибудь попроще.  Покорившись судьбе, которая сделала за меня выбор одежды, я попыталась идти, это было трудно, но я смогла добраться до ванной. После душа я почистила  зубы и только тогда почувствовала облегчение, которое, еще пол часа назад, казалось мне невозможным. Вернувшись в комнату, я заметила, на моей прикроватной тумбочке, чашку черного кофе, от которого шел притягательный аромат и горячий пар.

-Откуда? – возник в моей голове вопрос, хотя скорее это была надежда, а не вопрос. И я оглянулась…

Конечно, он стоял позади меня и улыбался. Я кинулась к нему как ненормальная, и тут же замерла, прижимаясь к его груди, я бы с удовольствием прижалась к его лицу, но он был выше меня на целую голову, а его прекрасная осанка, была только дополнительным для меня препятствием… поэтому я...

-Ну привет, моя мучительница! - Он стал прижимать меня к себе так, что казалось,  хочет сделать меня частью себя, путем склеивания. Я же, была только за...

-Почему мучительница? - Наконец произнесла я с тревогой в голосе.

-Охх!!! -  Как-то странно, с болью произнес он.

-Что?

-Я чуть слуха не лишился…

-Что это значит? – поинтересовалась я.

-Музыка… эта, музыка чуть не свела меня с ума... - он замолчал.

-Я ничего не понимаю... - Мне пришлось оторваться от его груди и поднять глаза, чтобы взглянуть на него, и понять шутит он или говорит правду. На его лице не было и намека на шутку, только боль, причем жуткая боль.

 -С того момента как мы расстались, когда я оставил тебя на стоянке....  - он помолчал пару секунд, затем продолжил, - я не слышал больше ни одной твоей мысли. Только... только эта музыка, которую я давно знал и обычно слышал, когда ты думала о чем-то очень личном, о самом важном для тебя, о том, о чем мне не позволено было знать.  В этот же раз, эта музыка была бесконечной, она заглушала не только твои мысли, но и мысли окружающих, я не мог оберегать тебя в полной мере, эта мелодия не давала мне сосредоточиться ни на чем. Она становилась то громче, то тише, но всегда была такой явной, я не мог с собой ничего поделать, я просто растворялся в ней, как будто под гипнозом. А вчера вечером, Карина, эта музыка становилась все громче и громче, я больше не мог терпеть... это было ужасно, ну а  когда ты выпила… Господи, я не мог уже слышать мелодии, она превратилась в сплошной гул, мучительный, болезненный и бесконечный. Я чувствовал, что схожу с ума, и только ради того чтобы прекратить это мучение мне пришлось снова стать человеком. Конечно, я не должен был, прости, что не выдержал этого и снова появился перед тобой. Карина, я не хочу снова стать причиной твоей боли… но я… я не могу жить без тебя,  даже там, за пределами материального мира. Не знаю, как мне удавалось это раньше. И как нам быть теперь, пока не знаю тоже. Только, пожалуйста, позволь мне остаться.

Поразительно, но он просил меня именно  о том, о чем я готова была его умолять. Я, не смотря ни на что, сходила без него с ума. А то что он хотел остаться со мной, даже просил об этом… придало мне сил:

- Останься, навсегда... – Я сказала «навсегда», конечно я понимала, что это не возможно, но, даже это обстоятельство больше не останавливало меня… сколько бы это не продлилось, я хочу быть с ним рядом, сколько он сможет меня любить, пока я нужна ему…

Я разревелась, а он, не обращая внимания на мои слезы, стал целовать мои влажные щеки, шею, глаза, губы… и так хотелось, чтобы этот момент никогда не кончался.

- Я останусь, если ты хочешь этого, даже не сомневайся. До тех пор пака ты меня не прогонишь… я буду рядом. Только, для начала, чтоб я уж точно все понимал, ответь мне на один вопрос,  - прервался Дэниэл, - он мучает меня уже тринадцать лет.

-Какой вопрос? – удивилась я, - хотя все еще продолжала рыдать.

-О чем ты думаешь, когда звучит в моей голове эта удивительная, по своему воздействию музыка?

-Я не знаю... – сказала я с сожалением. Я ведь действительно не могла знать этого.

-Хорошо, поставим вопрос иначе, - сказал он на этот раз немного озабочено, - О чем ты думала в баре, перед моим появлением, когда чуть не убила меня своей мелодией.

Я задумалась, и замерла на месте... пораженная своей догадкой, я смотрела на него, и не могла даже слова вымолвить...

-Ну, что это, Карина, я вижу ты вспомнила... скажи, я не обижусь обещаю...

Я не отводила взгляд ни на секунду,   когда заговорила, когда решилась озвучить то, что повергло меня саму в шок, когда очередной пазл встал на свое место:

-Я думала: «Дэниэл, Дэниэл, Дэниэл, Дэниэл, Дэниэл!»

-Что?- он явно был ошарашен моими словами,- Повтори, что ты сейчас сказала! - он  схватил меня за плечи, и просто требовал.

Как же мне понравилась его реакция,  наверное, поэтому я, не меняя выражения своего лица, повторила: Я думала «Дэниэл, Дэниэл, Дэниэл, Дэниэл, Дэниэл!»

Его глаза вспыхнули, лицо, казалось, даже засветилось, когда он стал целовать меня снова.

Не знаю сколько прошло времени, но мы лежали на кровати, он по прежнему обнимал меня, я прижалась к нему лицом, а он гладил меня по спине, целовал за ухом, и шептал: люблю тебя, люблю, люблю...

Могла ли я назвать это своим счастьем? Не знаю… к тому времени, я давно убедила себя в мысли, что ни любви ни счастья не существует. И то, что происходило со мной в те мгновения, я боялась вообще хоть как-то классифицировать, я даже думать боялась, поскольку это обязательно причинило бы мне боль. Я просто, впервые в жизни наслаждалась тем, что имела, и ощущала себя в те секунды, когда все-таки удавалось, немного задвинуть факт собственного предательства на второй план, ощущала себя самым полноценным существом во вселенной. Бред? Возможно, но рядом с ним мне так не казалось, его присутствие придавало моему мировосприятию ощущение бесконечности и гармонии.

Где-то в это время зазвонил мой мобильный, я не успела еще встать и взять телефон, как Дэниэл сел на кровати, закрывая лицо руками:

-Какой же я непроходимый тупица! - В голосе слышалась улыбка, но поза его была более чем странной.

-Что случилось?  - Начала я спрашивать, не обращая никакого внимания на телефон.

-Ничего страшного, ответь на звонок.

Я взяла телефон и ответила: - Алло!  - В это время Дэниэл пробормотал себе под нос: - Просто я идиот, вот и все... - он напряженно ходил по комнате. А я разговаривала по телефону и не сводила с него глаз, будто боялась, что он вдруг исчезнет.

Звонила Лена, чтобы уточнить какой точно пакет документов нужно привезти и сказала, что еще три вечеринки будут проходить на побережье, поэтому она обещала приехать еще с тремя помощницами.

- Хорошо, Лена, я все поняла, забронирую вам трехместный…,  да…,  жду вас через два дня... Кстати , Лен, подожди, чуть не забыла, тут… три дня назад я видела Игоря, он спрашивал твой адрес, так что жди ... Да не за что... пока.

Я отложила телефон в сторону, и пристально посмотрела на Дэниэла, он все еще нервно переминался с ноги на ногу стоя в дверях на балкон. Ветер ворошил его волосы, а солнце, отправляющееся за горизонт, освещало прекрасное лицо. Сегодня, наконец-то,  целый день светило яркое горячее солнце, но мы не выходили из номера, и было совершенно все равно, что там на улице.

-Я слушаю. - В моем голосе был наигранный вызов.

Он явно ждал, когда я задам этот вопрос и был готов отвечать.

-Твой рингтон! - Теперь он не стоял ко мне в пол оборота, а повернулся полностью и пристально изучал мое лицо, ожидая ответа.

-А что с ним не так? – Я, действительно, по-прежнему ничего не понимала.

-Ты не меняешь его уже два года...

-Да, ну и что, мне просто очень нравится эта песня...

-Произнеси ее текст вслух, - Дэниэл попросил и улыбнулся так, будто удивлялся почему я ничего не понимаю, это же именно мой рингтон.

Я помнила слова этой песни наизусть, и теперь, когда начала произносить их, естественно, постепенно слово за словом начала осознавать  - это был очередной пазл:



White demon love song down the hall.

Песня демона света доносилась с небес.

White demon shadow on the, road

Демон света - тень на дороге,

Back up your mind, there is a call,

Запомни - это знак,

He is not coming after all.

После всего, что случилось – он не придет.

Love this time,

Время любви,

She likes the way he sings.

Ей нравится, как он поет.

White demon love songs in her dreams.

В ее мечтах, песня Светлого Демона о любви.

White demon where is your selfish kiss?

Демон света, где твой эгоистичный поцелуй?

White demon sorrow will arrange,

Демон света развеет твою печаль,

Lets not forget about the fear,

Только не забывай о страхе,

Black invitation to this place,

Если ты получишь Черное приглашение в его мир,

That cannot change.

Изменить что-либо будет не возможно.



While strangely holy

До тех пор, пока этот странный святой не придет

Come for a rain.

Однажды вместе с дождем.

White demon, widen your heart is scope

Он расширит границы твоего сердца.

White demon, who let your friend go.

Именно он отправит твоего друга.

Let us be in love!

Дай нам возможность любить!

Let’s do old and gray.

Давай будем становиться старыми и седыми.

I won’t make you cry,

Я не заставлю тебя больше плакать,

I will never stray.

И никогда не уйду.

I will do my part.

Я буду делать то, что должен.

Let us be in love tonight.

Дай нам возможность любить сегодня ночью. 

Stand it anymore, darling.

Потерпи еще немного, дорогая.
(«White demon» The killers)



Мне очень давно нравится эта песня, ее мистический смысл и музыка сразу же, с первых нот и слов показались невероятно притягательными для меня, для невероятной привереды в вопросе музыки. Ну а теперь, наконец, все стало на свои места.

 Безупречный английский Дэниэла все еще ласкал мой слух, когда он, проговаривая последние слова, подошел ко мне:

-Теперь я совершенно не сомневаюсь, что мы созданы друг для друга. Я должен был все понять, как минимум, два года назад, когда ты из тысячи песен выбрала именно эту, я не замечал очевидного… Ты же, подсознательно всегда знала, что именно я тебе нужен...

Ну а теперь, когда до меня дошло, наконец дошло, вопреки слепоте моей хладнокровной эгоистичной души, от которой ты смогла все-таки меня избавить…  прости, теперь я тебя никому не отдам. Я слишком долго ждал тебя, и моя эгоистичная вконец натура  не позволит больше отпустить тебя, никогда... Знай, даже если захочешь прогнать…

 Его интонация удивила меня, еще никогда, со дня нашего, так называемого, знакомства он не вел себя настолько самоуверенно.

 -Теперь ты навсегда  моя, – продолжил он. Я не заметила как это произошло, только сейчас я лежала на спине поперек кровати. Он же, в какой то неестественной позе, лежал рядом, и казалось пытался заставить себя заткнуться…

 -  ...как же я хочу тебя... -  услышала я в свой адрес, и заметила, что он крепко зажмурился, прежде чем упереться лицом мне в живот. Руками он обхватил меня вокруг талии и просто замер. Видно было, какого труда ему  стоило сдержаться, и не сказать  что-то еще, что, по всей видимости, его беспокоило, и о чем он не хотел говорить. Я не знала что это, но все равно не стала спрашивать, как выяснилось позже, моя, развитая до невероятных пределов интуиция, пыталась спасти меня от очередной боли.

А пока, я отреагировала только на слова, случайно сорвавшиеся с его губ. Я, конечно же, испытывала к нему тоже самое, только  в отличии от него, хорошо умела прятать собственные желания. Всю свою жизнь я только и делала, что тренировалась и оттачивала это свое мастерство - скрывать истинные чувства от окружающих, чтобы не стать в чьих-либо глазах смешной или глупой.

А сейчас мне, почему-то, нравились его сомнения. Он колебался и ничего не предпринимал, и это в очередной раз доказывало, что он прекрасно меня понимал. А я, «идиотка!» захотела его поддразнить:

-Ты хочешь меня? – Он же, кажется, действительно поверил в то, что удивил меня, и видимо именно поэтому с его стороны последовала такая буря негодования:

-Неужели ты не видишь, Карина, я с ума схожу рядом с тобой. Если бы не твое чувство вины… Я…

…Нет… 

…Я не бесполый ангел, которым ты меня, по всей видимости, возомнила… Именно поэтому меня лишили некоторых возможностей относительно тебя… я никогда не видел тебя в душе, переодевающейся… в пастели с Максом... и многое другое подобное этому…,  - его передернуло, когда он произносил фразу о Максе, но последние слова звучали гораздо тише чем первые. И я была уверена, что это не признак его спокойствия, а скорее нечто – совсем противоположное.

«Слава, Богу, что не видел меня с Максом», -  думала я, когда Дэниэл все-таки решил продолжить свою возмущенную речь, снова повысившимся тоном голоса.

-Посмотри на меня, Карина, я мужчина! Конечно, может быть способностей и возможностей у меня по-больше чем у других, но я остался полноценным мужчиной, со всеми страстями и желаниями. Правда, от одной из страстей я хотел бы избавиться.

Он долго молчал и смотрел на меня, после того как произнес последнюю фразу. Что в этот момент было в его взгляде, я не знала, не могла понять, то ли злость, то ли раздражение, а может быть... «ненависть?» - Я спрашивала себя и сама же отвечала, - «нет, не может быть, уверена, он не способен ненавидеть.»

-Карина, я чуть не лишил твоих детей отца, - процедил он, наконец, избавляя меня от мучительных вопросов, и я видела, что ему было ужасно стыдно и больно в эту секунду, когда он спрашивал меня:

- Зачем ты только позволила ему прикасаться к тебе? Зачем? – ему оставалось только застонать от боли, которая так явно читалась по его лицу.

-О чем ты говоришь?  – задала я глупый вопрос, который, на самом деле, был для меня внутренним воплем.

-О, я думаю, ты прекрасно понимаешь о чем! … теперь-то ты знала, что я рядом. Ты знала, и все равно…

 Конечно, я ничего не видел, мне этого и не нужно, но… я же знал...

 Карина… Я знал… Как ты считаешь я себя чувствовал?!?!?!



«… кошмар…»



Вот к чему привело меня, в конечном итоге, мое желание не делать больно никому кроме себя. Почему я так и не научилась говорить слово "нет" своим близким. Да, я давно привыкла терпеть в ущерб себе, давно… и не знаю как жить по другому, только бы близким не было больно. Но как быть теперь, как…  когда близкие находятся по разные стороны баррикад?

Выход, наверное, только один, отстаивать нужно свое мнение, возможно хотя бы в этом случае больно будет не всем… Как жаль, но этому я так и не научилась.

 Я не хотела этого, но слезы покатились из глаз.

-Я виновата… - пришлось с горечью признать, - …но я не знала, что сказать Максу... Как объяснить, причину... он ведь мой муж. Дэниэл…

Мне было ужасно стыдно смотреть ему в глаза, я соскочила с кровати,  вбежала в ванную комнату и закрылась там. Сидя на полу, я рыдала закрывая рот руками, чтобы Дэниэл не мог меня услышать. Только, естественно, в случае с ним, это было не возможно. За дверью раздался голос:

-Карина, перестань, я сморозил глупость, впусти меня... Ты не должна оправдываться передо мной, а уж тем более плакать…  - Его тон, все еще, был раздраженным.

Я и не думала шевелиться, как я могла появиться перед ним теперь, когда, можно сказать в его присутствии…  И Максу уже, практически, изменила…Что я за человек-то такой… Я теперь перед обоими виновата… Это ужасно, как мне теперь смотреть им в глаза...

-Карина, не заставляй меня, раскрывать секрет, перемещения в пространстве, - послышался  угрожающий тон из-за двери, - ты заставляешь меня переступить еще одну клятву!

Молчание.

- Прошу...  открой…

Молчание.

-Ну  хорошо, смотри... сама напросилась…

Слезы все еще текли по моим щекам, но, не обращая внимания на этот факт, я с интересом уставилась на дверь. Я ведь до сих пор не знала, как он перемещается в пространстве. Мне казалась, что все предметы окружающие меня и стены, и дверь станут похожими на пар,  где останемся только мы, или Дэниэл, словно туман, просочится сквозь дверь и материализуется прямо передо мной, но я ошибалась...

Дверь из натуральной древесины, толщиной около пяти сантиметров, разлетелась в щепки, от одного удара ногой, еще не все обломки упали на пол, и клубы пыли парили в воздухе, когда он  предстал передо мной, во всем своем великолепии.

«Ох, он еще и невероятно сильный, все я пропала…»

-Я так и знал, что ты сидишь на этом месте... - Он улыбнулся так широко, будто хотел, чтобы я ослепла от его улыбки.

-Что? - Испуганно спросила я.

-Чувство вины перед Максом может убить тебя завтра же утром, но кажется, я должен доказать, что лично мне абсолютно безразлично твое сексуальное прошлое, тем более, твой опыт в этом деле, хмм… нельзя назвать богатым. Думаю мне придется рискнуть и получить то, чего я хочу, в противном случае, похоже чувство вины, которое ты испытываешь передо мной, оно может убить тебя гораздо раньше. Ты  спряталась здесь и хочешь скрыть от меня, что чувствуешь… больше тебе этого не позволю.

Он схватил меня, перекинул через плечо и вынес из ванной комнаты.

Нет, никакой романтики не было, он с силой швырнул меня на кровать, я даже успела испугаться, мало ли чему его могли научить обитатели подземного царства тьмы. Он одной рукой сорвал с себя рубашку и бросил на пол то, что от нее осталось, я зажмурилась, а он начал целовать мои обнаженные плечи, поднимаясь вверх к уху и спускаясь вновь...

-Почему ты боишься меня? - Не останавливаясь ни на секунду, спросил он.

Я не могла ответить правду, поэтому просто сказала:

-Не знаю!

-С каких это пор ты начала обманывать меня? - Он прервался и как разъяренный леопард, навис над своей беззащитной жертвой, в ожидании ответа.

-С этих самых пор... - сказала я по слогам, теперь я не могла врать, он так смотрел на меня, что это было абсолютно невозможно -… а что ты хотел услышать…-  начала я, неожиданно даже для самой себя, возмущенно, - что я боюсь того, чему тебя могли научить там…? - Я была растеряна и взбешена одновременно. А его лицо, вдруг, осветилось улыбкой, он начал хохотать, да так,  как тогда на озере, хохотом грома.

- Какая же ты глупенькая! Ты - это все, что у меня есть.  И теперь, когда я, наконец, понял, что также нужен тебе...

Он еще пару секунд наблюдал за моим выражением лица, может быть искал с моей стороны, что то вроде просьбы «не делай этого», но я не могла так думать, вопреки моей прирожденной ответственности и совестливости, я мечтала, чтобы он продолжил.

По началу, мне были не понятны слова Дэниэла, о том, что у меня не достаточно большой сексуальный опыт. То, что до того как я встретила Дэниэла, у меня был всего один мужчина это правда, но Макс был очень опытным и любил поэкспериментировать, его стараниями мы освоили почти все из книги о плотской любви, за исключением, конечно, самого экзотического.

Ну а теперь я понимала, что он имел в виду, сейчас я чувствовала себя невинной девчонкой в руках страстного жреца культа любви.

Только сейчас я поняла, что абсолютно не имеет значения «как и где», то,  «с кем ты» и «кто ты»  - самое главное как в жизни, так в сексе и так в любви.

Мы стали одним целым и нам даже не приходилось читать мысли друг друга, все мысли, вдруг, стали общими.

С тех пор как мы встретились, в моем понимании несколько раз менялось значение, нет, скорее ощущение слова наслаждение. Первая наша встреча, его нежные объятья вызвали у меня именно такие чувства, позже, той ночью в машине, когда он впервые поцеловал меня, я изменила свое мнение и решила, что наслаждение именно это... но нет... Теперь же, у меня нет ни слов, ни мыслей, чтобы описать ощущения, которые он подарил мне на этот раз. И это не удивительно, что я не могла описать неземные чувства, я просто не знала тогда, неземных слов…

Когда я проснулась, было уже совсем светло. На всю комнату распространялся аромат горячего кофе и  бутербродов с плавленым сыром. Я открыла глаза, почему то все в комнате сегодня выглядело иначе,  было больше пространства, стало легче дышать  «красиво-то как» - подумала я, и улыбка непроизвольно поплыла по моему лицу.

Я видела и чувствовала, естественно, что лежу на руке у Дэниэла и прижимаюсь к нему всем телом, но еще ни разу до этой секунды не решилась взглянуть на него. Наверное, была во мне доля стеснения, ведь этой ночью, мне тоже хотелось проявить себя. Правда я очень сомневалась, что мои попытки, не показались ему наивными и смешными.

Наверное он почувствовал, что я проснулась, поскольку его рука активно скользнула вверх от моего бедра к лицу, я закрыла глаза и почувствовала, как его губы коснулись моих, и стали настойчиво добиваться ответных действий…

Я снова открыла глаза, смотрела на него и до сих пор не могла поверить в то что случилось, я позволила ему… К тому же, последние несколько часов меня не покидало ощущение, будто случилось то ради чего я вообще существовала, это ужасно странно, но это чувство меня будто пронизывало.

«Интересно, когда он успел надеть брюки…  а грудь по-прежнему обнажена. Какой же он красивый…»

-Какая же ты красивая!

Удивительно, его слова дали мне почувствовать, что счастья может становиться все больше и больше….  Похоже, наши мысли по- прежнему двигались в одном направлении, за ночь они так переплелись, что и сейчас их не возможно было разделить.

Я  осторожно провела  кончиками своих пальцев по его животу, вверх по груди, к шее, к щеке...

В этот момент он поймал мою ладонь, прислонил ее к своим губам со словами:

-… сначала завтрак.

На мне не было одежды, поэтому Дэниэл, осторожно обернув меня шелковым покрывалом, встал с кровати и поставил передо мной поднос с завтраком.

-Ты что-то поменял в комнате? Я не могу понять что именно, но вижу точно, стало как-то светлее, и пространство расширилось.

-Ты тоже это заметила, да?  - Он улыбался так, что казалось, свет исходил от его лица.

-А кто еще заметил? - я была напугана его словами, неужели, кто-то видел нас с ним....

-Я заметил!  - с уверенностью в голосе сказал Дэниэл.

-Не понимаю...

-Карина, никто ничего не переставлял.... Это мы, мы теперь смотрим на вещи иначе, все для нас изменилось с этого дня, и я счастлив, что ты тоже это видишь...

Только вот…, даже не знаю как тебе это сказать, есть одна проблема, и я пока не понял в чем ее причина... – он замолчал, а я решила дождаться когда он сам продолжит...

-… ты светишься! – наконец, выдал он совершенно непонятную мне фразу.

-То есть?

-В прямом смысле, от тебя исходит свет, - Дэниэл протянул мне зеркало, а я нетерпеливо стала в него смотреться, но… ничего нового там не было, только я… не совсем обычная – невероятно счастливая, но все же я без всякого намека на видимый глазу свет. Он удивился, а я, кажется, все поняла и рассмеялась.

-Дэниэл, от тебя тоже исходит свет, только я вижу его не впервые, кстати, он сегодня гораздо ярче чем обычно...  Я думала, ты знаешь об этом. Я считала это признаком твоей силы, ну или отличием от обычных людей ... Или... - я задумалась

-Это признак любви к тебе... – сказал он и засветился еще сильней.
Я любила его, это ничем нельзя было изменить, порой мне казалось, что я загорюсь от того, что чувствую, но разве могла я тоже светиться от этого? Я же человек, самый обычный ничем не примечательный человек, таких миллионы…. Но почему я светилась тоже?
Не знаю, но верить собственным догадкам я отказывалась.



-А ты, что не собираешься завтракать вместе со мной? - Спросила я, отгоняя собственные мысли.

-Я уже... Ну, то-есть, пока ты спала, прости, совсем не было терпения. Не обижайся, но за последние примерно сорок лет мне удавалось поесть лишь дважды, первый раз неделю назад вместе с тобой – на пирсе, а второй – сегодня. А еще, ты так сладко посапывала, что мне показалось недопустимым нарушать твой сон.

-Да, тем более, что там я видела тебя... , - я взглянула на Дэниэла, желая еще раз определить не является ли его присутствие продолжением моего сна. А он, совершенно реальный, казалось, был в восторге от всего происходящего.

Он подошел, сел на кровати позади меня так, чтобы можно было обнять меня за талию и уткнулся носом мне между лопаток, я уж было хотела бросить свой завтрак, но Дэниэл, как строгий наставник сказал:

-Нет, сначала доешь, я итак вчера ступил.

-В чем? - Непонимающе, я попыталась взглянуть на него. Но он не дал мне даже шевельнуться.

-За весь вчерашний день ты ничего не ела и не пила, я вообще ни гожусь в помощники, я только мешаю тебе жить... – пробормотал он мне между лопаток, и замолчал, не отрывая своего лица от моей спины.

Я не стала убеждать его в том, что вчера и сама ни разу не вспомнила о еде, да и ничто не могло заставить меня думать о чем-то вроде еды в тот день, когда он вернулся ко мне. Но я видела, что переубедить его сейчас было невозможно. Чувство вины, это такая вещь, от которой нелегко избавиться. Да уж, по теме «Чувство вины и его разновидности» я, наверное, могла бы защитить диссертацию.  В случае с Дэниэлом, я решила, что быстрого эффекта можно будет достигнуть только в том случае, если получится чем-нибудь его отвлечь, и я решила подумать над тем, как это сделать.

Молча, я доела бутерброд, допила кофе, было ясно, что он не успокоится и не станет говорить ни о чем серьезном, до тех пор, пока не увидит, что я поела.

Отставив поднос в сторону, я попыталась разомкнуть  железную хватку, в которой находилась уже около пяти минут:

-Можно мне на минуточку? - он кажется все понял,  и расслабил свои руки:

-Конечно, может быть помощник из тебя и не очень… - сказала я шутливым тоном, - …зато … в остальном тебе нет и не может быть равных, - я игриво поцеловала его в кончик носа, и побежала в ванную совершать утренние процедуры...

 Весь пол здесь был усыпан мелкими щепками, босыми ногами я пыталась осторожно шагнуть в душевую кабину, но случайно оступилась, и загнала себе большую занозу...

-Ааай! - Вырвалось у меня непроизвольно. Дэниэл, тут же, как молния влетел ко мне, заметил, что я держусь за ногу, встал передо мной на колени и стал осматривать мою подошву.

Я сидела на полу в душевой кабине, а нога моя выглядывала наружу, Дэниэл с легкостью убрал то, что заставило меня вскрикнуть, и уставился на меня пристальным, полным любви и боли взглядом:

-Почему в твоей жизни от меня одни только неприятности…, даже эта щепка... -  его выражение лица говорило о том, что он в полном смысле страдает. А мне, совсем не хотелось, чтобы он занимался самобичеванием, ведь это мое «жизненное кредо», а не его, он не заслуживает и процента такого рода душевной боли.

Тем более, совсем не хотелось слушать подобные глупости в самое счастливое, нет в первое счастливое утро моей жизни.

Я взяла его за руку и потянула к себе в душевую кабину со словами:

-Кажется, этой ночью, ты взял у меня что то без разрешения...? Верни мне мое чувство вины. Не волнуйся, я выдержу, я привыкла, забери свое душевное спокойствие обратно. – Он же, услышав это, слегка улыбнулся, поскольку понял мои слова правильно, на тот момент я абсолютно не чувствовала вины, и была полностью счастлива.

-Помнится, ты говорил, что не видел меня в душе... я приглашаю, - Улыбка, сегодня, не сходила с моего лица, и я ни чего не могла с этим поделать. Он помог мне подняться с холодного пола, притянул меня к себе  и открыл воду.

Тонкое шелковое покрывало,  которым я была обернута, быстро намокло и упало от собственной тяжести. Брюки Дэниэла тоже стали мокрыми,  тем более они уже были совсем ему не нужны. Вода была прохладной, а его дыхание горячим, даже обжигающим. Обстановка была накалена до такой степени, что пластиковые, слегка тонированные стены душевой кабины запотели, и мы поочередно оставляли на них отпечатки своих тел. Просто не верилось, что все это происходило со мной, именно так, как мне этого хотелось. Именно с тем с кем хотелось. И наконец, я поняла, что чувствую  «это» к реальному мужчине, а не к пустому пространству, как мне казалось раньше.

Он существует.

Он рядом со мной.

… пусть даже не навсегда…