Аопро Вторник

Я не хочу заканчивать это произведение по непонятным для меня причинам, но и удалить тоже не могу.
А. Герман

Вторник, 7:32
Солнце уже не ласкает мои щеки, не треплет мои косы, не целует меня как прежде. Я снова просыпаюсь с настолько гнилой мыслью, что противно вставать. Чертов замкнутый круг. ну, ничего, переборю себя и сделаю кофе. чашка разбилась. на счастье. ладно. пора одеваться. что у нас там - пара ненужных туфель, выцветшие футболки, и ещё немного хлама. одену пожалуй конверсы и футболка с Куртом. и будет. правый-левый. наушники. купила зачем-то газету. шумный город запустил режим утра и вновь бодрствует. хочется иногда забыться, не думать о тебе. уйти в себя. не ждать. не быть заложницей гребанного закона подлости, которого по сути и не создано ещё Вселенной. закон этот в праве создать каждый для себя, уничтожая медленно и верно свою личность. а вообще условлюсь: если забывать человека, то надо делать это исключительно медленно. как, к слову, нож из спины, вынимать. но, шрам, он будет. может и заживет со временем, кто его знает. вернусь к работе. новый день. новая статья. в офисе как-то по особому душно и невозможно сосредоточиться над написанием очередного предложения. всё. баста.



Вторник, 15:32.
Снова душно. у всех обед. солнце щекочет мои ресницы, что крайне раздражительно. всегда, когда я была с тобой, оно было ласково со мной и нежно, словно кот лизал мои щеки и волосы. как же это было мимолетно. как же это было похоже на счастье. впрочем, это не солнце другое - я другая. человеку нужен человек, и только, человек, собственно, способен изменить другого человека, а события, времена, места - это всё бред. ничто так не изменило меня, как ты. кстати, о времени...нет на свете такого промежутка времени, чтобы излечило полностью от когда-то причиненной боли, перелома. кости снова соединяются, но в старости ноют суставы, шрамы на теле остаются и заметны хоть и не спервого раза, но кругу твоего общения. так и со временем. крупинка соли остается в ране, поэтому так долго она и не заживает. время не лечит. не верьте этой глупости.
что там у нас? новый материал. немного поработаю. да оставят меня эти мысли. да освобожусь я. аминь.

Вторник, 20:20.
стало темнеть. город приобретает интересный окрас. всё это мне осточертело. к череру накрывает. мысли о тебе - как маятники, отталкивая их, они лишь с большей силой начинают выстреливать свои светом в тебя, делая нестерпимо больно. а еще - странное чувство - осознавать, что ты сейчас слушаешь привычно систему и AA, не задумываясь над дурацкими леммами любви. давно живешь в своей старой квартире. изредка подумываешь над покупкой новой, но это как-то тебя не особо заботит. любишь выпить с друзьями. иногда и не только. ну, это не суть. как же ты изменился, боже. но, господи, насколько же сильно я устала бороться с мыслью о тебе. постоянной, разъедающей. как там по Зеланду? то, с чем мы боремся, непременно сотрет нас в прах, нужно игнорировать мысли. ненавижу своё одиночество. ненавижу себя. ненавижу себя. этот мир. ничто не вечно. я надеюсь, и моё тщетное существование не исключение.


Тот же вторник, 23:20.
Дождь по окнам беспощадно разбивается. Едва слышны мои мысли. Фонари больно бьют по моим зрачкам. Молния разыгралась ни на шутку. Я настолько ненавижу думать о тебе, что от первой же мысли чувствую запах падали. Запах того, чего уже давно нет. Я ненавижу мысль, но тебя всё ещё люблю. Любовь моя подобна была с тобою распускающемуся цветку, но ничто не вечно, именно поэтому этот цветок вянет. Я люблю тебя. Я обязана оставить тебя, но мысль о тебе и уголок в сердце всегда ношу с собой.


Спустя неделю

Вторник. Утро.
Мне легче. Я не пью кофе по утрам. Я медленно иду навстречу высыпанию. Я читаю Цвейга, не отвлекаясь на терзающие сердце моё мысли о тебе. Я всё ещё жду тебя, но ни на что искренне не надеюсь. Это даже хорошо, может. Одеваю серые кеды. Шарф. Небрежно расчесываюсь и выхожу из квартиры.

Вторник. День.
Мысли одолевают больше, чем после пробуждения, но не с такими интенсивными всплесками, что и радует меня и немного сгущает мою тоску по оставленной насильно бедной и ни в чем не виноватой любви. Человек странное существо. Всё ему не слава Богу. Любит - страдает. Не любит - больше страдает. Безрассудство. До колик смешно. так сладко аж тошнит.

Вторник. Вечер.
Иду после работы. Одолевает внезапно нахлынувшая на меня грусть. Немного больно в области сердца. Стерплю. Воспоминания слепят моё сознание, но я отбиваюсь. Дошла. Открыла ключом дверь. Посидела у порога. Подумала. Если бы ты знал, как одиноко и пасмурно без тебя. В моём сердце томятся тучи, а не облака, не симфонии, а сирены. и это всё без тебя. но никогда не позову тебе назад. н и к о г д а.

Вторник. Ночь.
Что тут сказать. Уснула у порога. Утром проспала на работу. ненавижу ночь. без тебя ночь - это то, чего я боялась в детстве. ночь с тобой казалась мне светлее дня и рая не надо было. на земле он был. в этой 33-ей квартире.

спустя неделю.


Вторник. первая половина дня.