Хроника кризиса. Слои невроза

Среда 17 апреля 2013года.
Утром посмотрел в окно. Снега осталось мало.Желание лечь и лежать глядя в потолок.Звонили клиенты,работал до вечера. Забыл поесть. Тренировка.Лёг поздно.Как мало смысла,всё пустое.

Четверг 18 апреля.
Вчера зря ходил без шапки. Болит голова, насморк. Таблетки. Работа.Тренировка.Устал, как же устал,бл..Лёг поздно.

Пятница 19 апреля.
Приснился сон про Наташку,проснулся сам не свой.Странно, уже полгода не виделись, с чего бы..Голова болит,насморк.Ведро кофе. Таблетки.Тревога. Клиенты раздражают.На сообщения не отвечаю.Как же там Наташка? Обещал себе ей не звонить.И вообще,надоела она уже со своим характером. У Наташки плохой характер,потому что я ей не нужен, а значит и она мне не нужна.Навязчивые мысли почти диагноз. Лёг поздно.

Суббота 20 апреля.

11 30 того же дня
Проснулся от звонка Наташки,не ответил.Уснул.Проснулся от второго звонка Наташки.Ответил.Мама у неё умерла. Я спокоен, мне то что...голос только у неё такой живой.Ох уж эта профессиональная привычка анализировать интонацию...

14 50 того же дня.
Позвонил другу.Ходил к нему на консультацию. Конечно, я не буду ей звонить.

22 15 того же дня.
Позвонил Наташке, говорил спокойным голосом, я психолог, я должен помогать людям.Нет, не нужен.Я ей не нужен. Лёг поздно. Снилось что бегу к ней.

Воскресенье 21апреля.
Проснулся. Голова болит, знобит.Таблетки. Кладбище.На похороны опоздал, все уехали.Ходил один по кладбищу.Моя жизнь как это кладбище.Вечером появились признаки депрессии. Температура.Во сне бежал к Наташке,плакал,ползал у её ног,она обнимала меня,говорила что всё это время тоже любила, просто скрывала.

Понедельник 22апреля.
Проснулся поздно, Наташки нет и не было.Пытался пойти на работу, не пошёл.Всё болит,особенно голова.Всё безразлично, всех ненавижу,особенно тех, кто смеётся во дворе.Отменил все встречи.Жена принесла антибиотики.Заставила выпить.Наорал на жену и весь мир. Плакал.Лёг, лежал,думал.Точно депрессия.Невыносимо.Порылся в тумбочке, нашёл транквилизаторы.Выпил двойную дозу.

Вторник 23 апреля.
Проснулся после обеда.Выпил антибиотики и двойную дозу транквилизатора.Отключился.Звонил тренер,послал его.Всё таки надо было стать художником, какой же я дурак...Спать...

Среда 24 апреля.
Проснулся не знаю во сколько.Посмотрел в окно.Все идут куда-то, разговаривают,зарабатывают деньги,стремятся. Зачем?!!! Ненавижу всех,заткнитесь с вашими тупыми желаниями!!!Всё равно всё сдохните, смысл какой?! Все друг-друга предают,всем только выгода, только выживание!...

19 30 того же дня.
Антибиотики подействовали.В голове тихо как на кладбище,виски не пульсируют.Встал,шатает.Жена ужин приготовила, ходит лыбится, а сама небось устала сволочь не меньше моего, только делает вид что у неё нет проблем...Наорал на жену.Ел суп ложку за ложкой автоматически, обессивно-компульсивно, пока не съел всё что было в кастрюле.Позвонил старый знакомый, посоветовал выпить водки.Водку не стал,капилляры забьёт.Таблетки.Отключился.

Четверг 25 апреля.
12 30
Проснулся от того что во сне махнул ногой.Всплыл набор букв "мавашигири"...Сознание ясное. Прокрутил мысленно, не открывая глаз,несколько приёмов.Первое пришло в голову удушение со спины.Вот я выворачиваю голову из стального захвата,удар, второй, бросок...Кого-то бросил, себя ли?! Включился анализ, мать его...
15 00
Самочувствие хорошее.Принял ноотропный препарат.Неожиданно ощутил желание выйти на улицу, но нет, рано.Знаем мы эти проблески на фоне депрессивного эпизода...Сел писать статью.Осторожно включил Монтеверди. К Наташке безразличие(хотя, знаю я это обессивно-компульсивное месиво).

17 00
Мужчины так себя не ведут.Соберись тряпка!
Написал статью.Наконец-то мылся горячей водой,долго.Сел в кресло, огляделся.Дом кажется новым и жена тоже и двор.Замечаю положительную динамику.Наташка где-то далеко, далеко..её почти нет.Я есть, я хочу жить.Разобрал бумаги на столе.

18 00
Смотрелся в зеркало.Похудел.Звонил тренеру.

Пятница 26апреля.
Парикмахерская.Тренировка.Клиенты.Планы на лето.Лёг поздно.