Слюнагеддон - сценарий, созданный по штампам

ГЗК. Белый дом. Пресс-конференция военного атташе. 6.22 шесть часов до катастрофы.

Гимн США.

(Сначала тишина. Потом раздаются звуки фотоаппаратов и гул.)

-Спокойно, я отвечу на все Ваши вопросы. Вы.
-Chinatown. Газета «Йеллоу-йеллоу пэйджиз». Когда решится проблема дискриминации китаеамериканцев в Америке?
-Это не в моей компетенции. Следующий.
-Газета «Как у негра в Гарлеме».  Когда решится проблема дискриминации негров в Америке?
-Это не в моей компетенции. Вы.
- Газета «Шоб я так жил». Когда будет решена проблема дискриминации евреев в Америке?
-Вы наверное хотели сказать еврееамериканцев?
-Евреев, евреев, мы не комплексуем.

-Христианская газета «Вашингтон пост». Вы верите в Бога?
-Это некорректный вопрос.
-Вы верите в демократию?
-Да, я верю в Бога. Человек, фотографирующий меня на сотовый телефон?
-Газета «Спорт-экспресс».
-У вас есть аккредитация?
-Нет.
-Выведите его.
-Ну и не надо, завтра из интернета скачаю.

-Газета «Нью-Йорк таймс - 7 пи эм». У нас все.

-Детская антиливанская газета «Кака-дафи». Меня зовут - доктор Гуптах. Вы знаете, что мир, каким мы его привыкли видеть через 6 часов канет в лету...
-Пресс-конференция закончена. Доктор Гуптах, вы со мной.


ГЗК. Пентагон. За десять лет до описываемых событий, 2001 год.

-О Боже мой, на нас летит боинг.


ГЗК. Пентагон. Наши дни. 7.22 пять часов до катастрофы.


-Встречайте, президент Соединенных Штатов Америки.

-Господа, я собрал Вас здесь по очень серьезному поводу. Здесь президент России, президент Франции, президент Канады, Гарри Поттер и Мастер Йода. Не удивляйтесь, сейчас нам важна любая помощь, поэтому с нами президент Грузии Микаэл Саакашвили. Доктор Гуптах, расскажите им то, что рассказали мне полчаса назад.
-В-общем, останавливаемся мы в придорожном мотеле, эта мексиканская нелегалка снимает свою блузку, я гляжу на ее огромные коммунистические буфера и она говорит мне: «Но-но, Эрнесто, но-но».
-Доктор Гуптах, чуть раньше.
-Понял, господа президенты, мы с Вами часто не задумываеися о том, что делаем. Простая слюна может стать причиной катастрофы вселенского масштаба. Когда мы просто плюем на землю, мы не понимаем, что впитывается только 65% влаги, оставшаяся часть слюны испаряется, поднимается в верхние слои атмосферы, оттуда в космос, там объединяется, замерзает и все это продолжается вот уже 10 тысяч лет.
-Короче, яйцеголовый. Можно без этой ученной болтовни.
-В-общем, через 6 часов нас накроет гигантский двухсоттысячетонный слюнороид! Вы понимаете?!!
-Доктор Гуптах, успокойтесь. Вы можете обрисовать масштабы трагедии?
-Мистер президент, разрешите маленький эксперимент?
-Да, конечно.
-Положите свою правую ладонь на левую и раздвиньте по два пальца в стороны.
Подходит к нему, складывает свои ладони также, как президент, только вертикально и соединяет с ладонями президента.
-Теперь смотрите.
-Господа, нам крышка.
-Можно посмотреть?
-Да, конечно.
Смотрит – пугается.
-Он прав, господа.
-Господа, у кого какие идеи. Президент России?
-Вот ви мни можыте объяснить, почьему во всех ваших фыльмах ми разговарьиваем, как дешевые польские простьитутки?
-У вас все?
-Да. Рюсские голосуют за!
-Президент Грузии?
-А в Америке есть человек с очень мощными легкими?
-Допустим, Микаэл.
-Смотрите. Вся Америка жует бумагу, потом мы лепим огромный бумажный мякиш, берем десятикилометровую трубу и человек с очень мощными легкими выплевывает его в слюнороид – он разбивается – мы спасены.
-Есть другие предложения?
-Тогда другая идея. Мы собираем всех шашлычников с Грузии, а это 2,5 миллиона человек, знаю точно, потому что оставшиеся 2,5 миллиона поют в хоре. Они ставят свои мангалы и начинают быстро-быстро махать картонками – температура повышается – слюнороид тает – и мы...
-Получаем две недели сомнительных осадков. По моему все со мной согласны – нужно звать его.
-Его?
-Его!!!!!
-Вы с ума сошли! Он же еще в 79-м после вьетнамского конфликта тронулся.
-У нас безвыходная ситуация и за это дело может взяться только сумасшедший или доктору Гуптаху напомнить всю серьезность ситуации.
Гуптах идет с ладошками.
-Не надо. Но вы уверены?
-Да!
-Точно?
-Точно!


ГЗК. Пентагон. Наши дни. 8.22 четыре часа до катастрофы.


-Точно?
-Точно!


ГЗК. Пентагон. Наши дни. За несколько минут до взрыва. ЦУП.


-Мистер президент, в верхних слоях атмосферы слюнороид раскололся и летит на нас.
-Проверьте связь с городами.
-Денвер.
-Денвер на связи.
-Нью-Йорк.
-Нью-Йорк на связи.
-Хьюстон.
-And I will always love you.
-Хьюстон с нами.
Взрыв.
-С нами нет Хьюстон. Вызывайте Его.
Он выходит.
-Что вам нужно для того, чтобы уничтожить слюнороид?
-Мне нужны в команду геолог, бурильщик, астронавт и талантливый ученый, который в конце фильма сойдет с ума.
-Сделано.
-Мне нужен Вазген из Сочи.
-Он зачем?
-Он с самого начала в «Олимп строе» работает и до сих пор на свободе – такой человек вытащит нас из любой передряги.
-Сделано.
-Мне нужна дочь, которая будет плакать, когда я погибну.
-Сделано.
-Мне нужен Стив Тайлер с той песней.
Включается песня из фильма «Армагеддон» - «Don't wanna close my eyes».
-Сделано.
-Прорепетируем. Дочь плачет, все переживают за нас, сильнее переживают и Стив Тайлер поет ту песню.
Все это происходит.
-Стоп! Ты издеваешься? Пора действовать.
-А песню можно дослушать – вот это место Don't wanna close my eyes?
-Нет.
-Тогда разбирайтесь сами.
Уходит.
-Это был наш последний шанс. Теперь остается только достойно встретить свою смерть.
Разводит руки, откидывает голову – готовится встретить смерть.
-Президент, отсюда мы смерть от айсберга в том году встречали.
Президент, не меняя позы, разворачивается в другую сторону.
-Вулкан – 2006 год.
Президент поворачивается снова.
-Цунами - 1998.
-У нас остался один вариант.
Все ложатся.
-Сколько времени до взрыва?
-5 секунд.
-5,4,3,2,1.
-Ничего не происходит, неужели они все-таки уничтожили слюнороид?
-Нет, это у меня часы отстают. 120, 119, 118...
-Господин президент, на связи Россия. Какой-то Стас Михайлов.
Раздается пение.
-Что это за чушь, отключите его.
-Хорошо.
-Подождите, слюнороид замедляется. Сделайте погромче (делают). Слюнороид разворачивается и летит обратно...

Все замирают.

-Что мы хотели сказать Вам этим фильмом? Вот вы ругаете российскую эстраду, а они мир спасают!