Смогу ли?..

   «Вам осталось жить всего год». Вот так они говорят в больницах. Теперь я это знаю точно.
   Сухо и безразлично. Их не волнует, хочешь жить или нет, им наплевать. Через них проходят сотни таких, как я. Они видимо научились не видеть того страха, который заменяет глаза у больного. Страха перед Вечностью.   
   А ведь куда приятнее и легче было бы слышать это от любимой девушки. Что-нибудь вроде  «прости, дорогой, мне очень жаль, но…» дальше можно по тексту. Вообще, в больницах должны делать именно так. Предоставлять возможность услышать роковые слова из уст дорогого тебе человека. Или хотя бы просто красивой незнакомки с белокурыми волосами и синей радужкой бездонных, как море, глаз. Тогда и умирать можно не со слезами и горечью, а с теплом на сердце.
   Они предлагают лечение. Отсрочить неизбежное на пару месяцев? Не вижу смысла. Полтора года в больнице, как в клетке, медленно умирать под стоны таких же, как сам, или год на воле? А вдруг я успею сделать все то, что так долго хотел и планировал. Забавно. Мысли приговоренного к смерти более радостны, чем мысли до того, как я услышал вердикт.
   Разве стану я теперь думать о том, что мне скучно, стану ли я теперь зевать по вечерам, выбирать еду без холестерина и химии, откажусь от лишнего бокала вина в уютной компании книг и музыки? Если так, то я - идиот. Я не стану бродить по улицам и призывать этих людей открыть глаза на прекрасный мир. Он вовсе не прекрасен.
   Я всю жизнь тлел, как сигарета. Так могу же я, в последний год своей серой, как асфальт дороги, идущей в вечность, жизни, загореться, как бумага и, скоро догорев дотла, развеяться пеплом по нашему Миру? Конечно, могу. Но смогу ли?..