Ненужные вещи. мысли изложеные в полночь моему ком

Часть первая.
Прыжок.
Я сижу на крыше. Смотрю в даль. У меня отсутствуют желание жить и даже существовать неохото, на это просто нет сил да и желание пропало. У меня ужасно болит голова после того что было вчера. Хотя я непомню о том что вчера было. Может даже ничего и небыло. Может даже и меня небыло. Помимо головы жутка ноет моя спина под лопатками. Там свежие порезы они ужасно болят и жутко чешутся. Я конечно знаю о том что их нельзя чесать но почемуто немогу ничего с собой поделать. И чешу. Из-за этого спина ноет ещё сильней а под ноктями остаются окрававленные кусочки того что когда то было моей плотью, а сечас это просто грязь под моими ноктями.
Я сижу на крыше. Сечас как раз то самое время которое мне так нравится. Этот город уснул. На улице нет никого. Лишь редкие прохожие спешат домой оглядываясь посторонам, а я не могу понять чего они боятся ведь на улице кроме них и меня больше никого и нет. Но они всёравно оглядываются и мечтают оказаться поскорее дома. За своей уютной стеной, в своём мире в который никто непроникнет. Но к сожалению они глубоко заблуждаются в их мир давно проникли. Туда проникла реклама, мода, уютная мебель, какието непонятные люди выступающие каждый день потелевизору, поющие из магнитофона и радиоприёмников, а последнее время туда проник ещё и интернет. Они небоятся всего этого, они верят людям которые выступают по телевизору потому что они находятся далеко, они даже готовы любить этих людей хотя совсем ничего о них незнают. Но зато они боятся тех кто их окружает. Они ненавидят тех кто их окружает. Они неверят им. Да и даже самим себе уже больше неверят. А я сижу на крыше. Отсюда всё кажется таким далёким, таким маленьким и смешным. Весь этот город он как будто находится на моей ладоне. Я могу качать его на своих руках или сжать его в кулак и сломать. Но я несделаю ни того ни другова. Потому что я устал. Я устал, а ещё у меня болит голова, и ноет спина.
Я сижу на крыше. Докуриваю последнию сигарету и щелчком отправляю её в низ. Она плавно кружится медленно тлея в палёте, но к сожалению она не успеет догореть до тла потомушто упадёт и разобьётся об освальт, ещё сырой от дождя. Она сломается. Сломается так же как я. Наверное меня кто-то так же дакурил и выбросил не дав мне окончательно догареть. А может меня просто ткнули мордой в пепельницу заставляя выпускать свой последний дым. И поэтому я нахожусь здесь на крыше. С больной головой, со спиной которая ужасна чешится и недаёт мне покоя. С этими странными идиотскими мыслями.
Я сижу на крыше. Недавно заметил одну странную вещь в этом городе никогда небывает темно. Здесь всегда горят огни фонарей или найдётся хотя бы один идиот который небудет спать. Который будет всю ночь заниматься чёрт знает чем. А когда он умрёт о нём даже и невспомнят, а вместо ниго найдётся другой человек который также будет неспать всю ночь. После меня кто-то так же будет сидеть на крыше с больной головой., а может и сечас гденибудь в другом городе, а может быть и в этом есть человек который также сидит на крыше. Тоже как я уставший. У которого так же пропало желание жить.
Я сижу на крыше. Ужасно хочется курить, но я уже докурил свою последнию сигарету. Мои губы пересохли, хочется пить но нет воды и единственное что мне остаётся это облизывать свои пересохшие губы. В гостях часто перед тем как пойти домой говорят: " Что-то мы заседелись пора знать меру. В гостях хорошо, а дома лучше". После этого идёт длительная и нудная церемония прощания с приглошением типо: "В следующий раз вы к нам. Ждём в гости на чашку чая" и т.д. и т.п. Вот и мне сечас в голову пришла такая же мысль о том что я заседелся. К моему облегчению проважать меня никто непойдёт, да и в гости к себе я никого несобираюсь преглошать так как незнаю где находится мой дом. Я медленно встаю. Медленно подхожу к карнизу. Смотрю вниз. На асвальте лежит моя тлеющая сигарета хотя сечас это уже окурок, но мне он кажетсмя похожим на маяк который указывает путь заблудившимся короблям. Я долго смотрю на него а потом делаю всего один шаг. Последний шаг. Шаг в никуда.
Часть вторая.
Асвальт.
Я очнулся на асвальте. Он был грязным и холодным. Он был чужим. Пугающим. На нём были следы моей запёкшейся крови, а так же на нём осталась кровь тех людей которых я никогда незнал и уже никогда неузнаю. От него веяло сыростью и болью. Болью тех людей которые падали на него. Которые выходили в окно пытаясь стать птицей, но лешённые возможности летать, лешённые крыльяв они падали и разбивались о его холод. Они умерали на этом асвальте и их боль оставалась на нём. Она смешивалась с ним станавясь одним целым. Асвальт был разрезан шинами машин что проезжали по нему каждый день. Он был перерезан колёсами вилосипедов. Растоптан ногами людей что изо дня в день проходили по нему одним и тем же маршрутом. Их следы врезались в него и по ним можно было легко определить кому принадлежали следы. По следам можно было узнать всё о характере и привычках человека что их оставил. Можно было узнать всё о его окружении, есть ли у него семья, жена и дети.
Я лежал на освальте и долгое время неподнимался. Я просил у него прощенье за всю ту боль что мы ему принесли. Я просил у него разрешения пройтись по нему, пройтись последний раз в своей жизни. Я просил у него прощенье за тот бесмысленный и глупый поступок который я совершил. Просил прощенье за ту боль которую неспициально, но всё же принёс ему. Асвальт молчал. Он молчал и непроизносил ни одного звука. Он нехотел говорить сомной. И тогда я заревел. Я неревел уже несколько лет и почти забыл что это значит, Но сечас я разревелся так как ниразу ниревел в своей жизни. От моих слёз асвальт стал мокрым и тёплым. Он стал тёплым. Тёплым как руки моей матери которые я практически забыл. Ведь уже долгое время я с ней необщался. Необщался так как положенно общаться сыну и матери. И тогда я понял, что он простил меня. Он простил меня.
Я поднялся с асвальта. Снял свою обувь, потому что она больше была ненужна мне. Она стала ненужной и бесполезной. Я снял свою обувь, акуратно поставил её в стороне, потому что мне что-то подсказало что она пригодится кому-то другому. Кому-то кого я незнаю. Я снял свою обувь и встал на освальт голыми ногами. Он был тёплым. Тёплым как песок на морском пляже. Асвальт был тёплым и казалось что он говорил мне спасибо за то что я снял свою обувь, потому что ему стало намного легче дышать. Я встал на асвальт и отправился сам незная куда. Куда-то где меня ждала новая жизнь.
Часть третья.
Дом.
Я шёл по городу. По старым улицам по которым проходил уже сотни раз. Мимо всё тех же неизменчивых домов. Удивительно похожих друг на друга. Мимо магазинов в которых толпились люди. Мимо машин, расположившихся в местах предназначенных для парковки, ожидающих своих хозяев. Мимо людей что бежали мимо меня, даже незамечавших меня и незнавших о моём существовании. И вот проходя по неизменным улицам своего города я стал замечать в нём новые вещи. Замечать то чего невидел раньше. Обычно такое озарение наступает у тех людей кто собирается уехать на всегда из этого города. Но оно наступает не у всех, а только у тех кто понастоящему любил свой город. В такие моменты хочется оставить всё на своих местах, остаться здесь и никуда неузжать и многие так и поступают. Но я несобирался уезжать из города. Я просто посмотрел на него подругому. Не так как раньше. Поновому. Я посмотрел на него так словно весь город был моим домом. Он и раньше был моим домом, но сечас я понял что мой дом это непросто квартира в которой я прописан, в которой я живу. Этот город это мой дом. Полностью. Каждая его улица, каждая его квартира это всё мой дом. Мой настоящий дом. Я могу спать на улице под открытым небом, на крыше поближе к звёздам, на зелёнай траве или тёплом асвальте. Моей пастелью станет всё что я захочу: камни, трава, снег, шифер или бетон. А город будет укрывать меня покрывалом сотканым из звёзд, а под голову он положет мне половину луны. Перед сном каждую ночь он готов петь мне колыбельную, а подпевать ему будут машины, собаки и ветер. А есле я незахочу спать то всю ночь будут гореть огни. Огни моего города. Моего дома. Больше мне не нужны были ключи от старой квартиры так как у меня появилась новая, более просторная и уютная. Поэтому проходя мимо урны я выбросил их из своего кармана. Так же мне больше ненужна была машина или другое средство передвежения. Мне больше ненадобыло куда-то спешить. Я немог никуда опаздать. Потому-что я наконецто пришёл. Пришёл к себе домой. Прогулка по городу больше никогда непокажется мне утомительной так как теперь это непросто прогулка по городу, путешествие из одного конца города в другой, это переход из одной комнаты в другую. И я шёл по дворам как по комнатам своей новой квартиры, как человек который только-что вьехал в новый дом и теперь изучал его содержимое. Изучал всё что осталось ему от старых хозяев. И я шёл по нему смотря на него так словно видел его первый раз в жизни. Я шёл по нему изучая его содержимое замечая все мелочи своей новой квартиры. Подмечая все его недостатки и достоинства. Обнаруживая хлам и поностоящему ценные вещи, то что можно оставить и то что следует выкинуть незамедлительно. Я решил заняться уборкой своей квартиры, но для начала мне нужно было познакомится с моими старыми-новыми соседями.