Чужая родная семья. Женский совет-9

  В   журнале "Женщина Дагестана", где  работаю более   двадцати  лет,   параллельно публикуясь   в других изданиях,   я вела несколько авторских рубрик. Одной из них, наиболее любимой   читательницами,   была рубрика   «Женский совет».   Сегодня я предлагаю  вам  очередное    читательское    письмо из вышеуказанной женской рубрики   и мои  комментарии к  нему.    

 ЧУЖАЯ  РОДНАЯ  СЕМЬЯ.


ПИСЬМО:

Этой  весной  я выхожу замуж по любви, мы с будущим мужем  сами  познакомились  и  нашли друг друга.   Повезло нам в том, что родители  с обеих сторон   не стали возражать против нашего  брака.   Мне сразу же сказали, что   мы  будем жить вместе с родителями мужа, другого варианта   нет,   он единственный сын.    Тем более что  дом у них  просторный и  двухэтажный.  С нами  будет жить и незамужняя  младшая сестра  моего будушего  мужа. Говорят, что   она капризна   и избалованна   родителями  до предела. Что в этом доме  родители, одержимые  любовью к ней, позднему ребенку,  выполняют каждый ее каприз.   
Во время обручения    мне показалось, что  будущая золовка   смотрит на меня    недоброжелательно и  оценивающе.  Она не общалась  со мной,  не подходила, все время держалась в стороне. Одним словом,   холодок с ее стороны заметили все наши. Моя мама очень обеспокоена  этим  - говорит, что я любой ценой должна  наладить с ней отношения,  потому что  родители моего жениха  не  могут  надышаться на младшую дочь.   А значит,   от моих отношений с ней   будет зависеть отношение   родителей мужа ко мне.    Моя  сестра  не согласна  с нашей   мамой,  говорит:  что  я  не  должна   вообще ни о ком в данном  случае  думать, кроме мужа.  Что угождать и нравиться я должна  только ему. 
Я  все же  постаралась найти с  золовкой  общий язык и подружиться.  Звонила к ней, чтобы пообщаться, дарила ей ее любимые диски. Зная,  что она поклонница  Авраама Руссо, подарила ей дорогой билет на концерт, когда он приехал в наш город на гастроли.   Все это она встречает подчеркнуто вежливо и как должное, но теплее не становится. Все мои  попытки сблизиться с ней и подружиться  встречают ее немой протест. Она не говорит мне ничего плохого, но заметно, что   симпатии у нее я не вызываю. Более того, чувствую  недоброжелательность и внутреннюю агрессию.   Не  понимаю, почему? Я все время об этом думаю.   Неужели так и  будет  дальше? Мне очень тяжело от этого.  Беспокоюсь и о том,  как  сложатся  мои отношения  с  матерью и отцом   мужа?  Какой я  должна быть, чтобы  им нравиться,  чтобы  они были мной   довольны?       Моя   мама      говорит, что если хочу сохранить семью, должна  полюбить золовку и всю родню мужа, должна иметь с ними хорошие отношения.
Калимат Т.
Махачкала

  ЭЛЬМИРА ИБРАГИМОВА:

       Ты, Калимат, как и твоя  мама,  переоцениваешь   роль ваших отношений с золовкой, да и вообще с родней мужа. 
      Конечно, будет замечательно, если с самого начала отношения у вас  сложатся.   Тем более что  строить  добрые  отношения  с родней мужа,  особо чтить их и уважать  -    это в наших традициях.   
      Но  порой  это   не происходит сразу, и потому  поводов для беспокойства у  тебя  пока  быть не должно.    Возможно,   дружба с золовкой      еще впереди.   
      Что касается твоих страхов   об отношениях   с  родителями  мужа, то  ты опять   же    думаешь  не в том направлении.  Не надо ничего  заранее  бояться  и  проектировать  в этих отношениях. Но  ломать себя, играть  чужую роль   ради того,  чтобы понравиться  родителям мужа тоже не стоит.        Будь  самой собой,  любой человек красив и   обаятелен, когда  он   ведет себя    естественно, когда он  искренний   и не старается  казаться другим.   Не  надо   все время думать о том, какой   тебе  надо стать, чтобы    понравиться   родным мужа.  В данном случае  ты должна больше думать  о вкусах     и предпочтениях мужа.  Но и  твоя сестра  неправа и    слишком категорична в своем убеждении, когда   советует   тебе  строить   только   отношения    с мужем   и совсем не думать  о его родне. 
 Еще великий Ленин говорил: жить в обществе  и быть свободным от него нельзя.   Для семьи  этот  вывод   еще более подходит, чем для общества в целом.  В семье   быть совершенно свободным   от других членов семьи    просто   невозможно, потому что   все    связаны  между собой   родственными   узами  и  непростыми   отношениями.  И жить  в семье, не учитывая    остальных членов   семьи,  не получится.  Прямо или косвенно они будут влиять на ваши отношения с мужем, тем более,  если  вы живете с его родней на одной территории.

Уважать родителей  мужа,  строить с ними правильные  и добрые отношения  надо, прежде всего,   ради мужа. Нет более жалкой, но,   к сожалению,   распространенной    картины, когда   мужа с одной стороны   съедает  претензиями  молодая жена, недовольная  ее родней. А с другой  стороны  на нее  бесконечно  жалуются     родители.  Как тут  ему  быть и на чью сторону встать , когда с одной стороны   родители  ( а  это святое), с другой – жена  любимая  и родная. 
   Чрезмерная   уважительность  и желание  молодой невестки    угодить родне мужа  любой ценой   считается   в наших традициях     нормой и положительным   качеством   молодой жены.  Об этом    в своей книге « Аварские тосты»     писала и народная поэтесса   Дагестана   Фазу  Алиева.  Приведу несколько относящихся к случаю   строк.
Ты, дочь моя, уходишь в дом чужой,
А каждый дом сам по себе - держава.
Там всё своё. Там распорядок свой,
И свой закон, и правило, и право.
Свои капризы у порога брось,
И уважай привычки их любые:
Коль там хромые - обопрись на трость,
И надевай очки - коль там слепые.
  Но чуть дальше, в этом же стихотворении   есть   четверостишье - предупреждение
 
Ты слейся с ними - верная подруга
И преданная мужняя жена.
Но как солдат, нет-нет да глянь по кругу -
Не слишком ли уж ты окружена.

 Как  можно комментировать  замечательные   стихи    Фазу Алиевой?  Нужно ли и в самом деле  « надевать очки» в доме  «слепых»  и  «опираться на трость»  в доме «хромых»?   Думаю, речь идет только о том,  что в « чужой монастырь со своим уставом»    ходить нельзя. Там уже есть свой устав. И если молодая невестка   вливается  в новую семью  (особенно в случае, когда придется жить с родней мужа), то ей и в самом деле   надо   уважать их « устав»      Уважать    родню мужа  научиться   жить в этой семье, присмотреться     к  их образу жизни,    традициям семьи - это  обязательно для тех женщин, которые  хотят создать хорошую семью и здоровые отношения  в ней.      Но   даже в этом не стоит переусердствовать.

Думаю, ты сумеешь  сделать   вывод из всего вышесказанного, Калимат.  И будешь вести    себя ровно, корректно, вежливо.   Ни  в коем случае не  будешь    льстить и  угождать - это не поможет, а наоборот оттолкнет от  тебя   будущую золовку.  Во всем хороша мера: уважай  родственников мужа, но не забывай   и о  своем достоинстве, уважении к себе.
И все же первая твоя  встреча с сестрой мужа еще ничего не значит.  Бессмертный роман Льва Толстого  «Война и мир” ты,  конечно же,  читала. И, может быть, помнишь первую встречу  Наташи Ростовой с княжной Марией Волконской. Вначале ничего хорошего у них не вышло, а в дальнейшем это не помешало им узнать друг друга и полюбить. 
А еще хочу  сказать   насчет того,    должна ли ты,  как говорит ваша мама,  обязательно полюбить золовку. Мне кажется, ты  никому ничего не должна, а любовь из чувства долга  вообще себе трудно представить. Для начала постарайся  настроиться на самые добрые и ровные отношения с родней мужа, не жди заранее подвохов   и  их   неприятия.  А дальше будет видно. Вполне возможно,  что  там  все   в порядке,  а твоя  молодая золовка из тех, кто   не сразу   входит в контакт  и  сближается  с людьми.   Все люди разные, и  есть среди них не очень коммуникабельные и открытые. Но это еще не значит,  что они   не добрые.  Возможно , ты  зря беспокоишься и в твоей  новой семье все  будет лучше,  чем ты того   ожидаешь. И еще один совет в этой связи: наши мысли материализуются   и ожидания  часто сбываются . Думай  только о  светлом и   хорошем,  и тогда   все в твоей будущей семье, отношениях с мужем и  его родней   будет хорошо.