Студент

****ь. Я разваливаюсь на куски, расщепляюсь на молекулы. Странно, но мне все это даже нравится, давненько я не был так сосредоточен на адсорбции своих мыслей на поверхности бессознательного. В последний раз я чувствовал что-то подобное, когда видел Иисуса на корке черствого хлеба. На, на, на, возьми. Красота хаоса и разрушения переполняет чашу, вернее грязный граненый стакан сожаления. Какой-то засранец летает около моего уха и нашептывает: «Давай, мужик, давай, подрочи на эти ляшечки». Наверное, это душа. Липкая слизь обволакивает мой кокон – хорошо, уютно, хочется здесь умереть. Безусловно, мой кокон знавал и лучшие времена, но сейчас это так по-особенному, так нежно и целомудренно. Жую свою плоть, мясо чересчур сластит. Однажды став на темную дорожку, рискуешь превратиться в манящую черную бездну. Человек сошел с небес, поэтому мечтает о грязи. И кто сказал, что люди не летают, сейчас вот достану с балкона свои крылья и полечу вместе с шипящим на ухо мудаком прямиком в ****у. Бывает же такое: то ли спишь, то ли наяву, то ли здоров, то ли болен, то ли Ван Дамм, то ли Кинг Конг. Драконит. То ли от слова «драг», то ли от слова «дракон». Пузыри на руках полопались и через разрывы стали пробиваться шипы: если сравнивать с растениями, то это явно не крапива, крапива крутая. Гомеопатия мне нравится не больше фармацевтики, но все же. Крылья перепачканы древесной смолой и гудроном, придется снова одалживать у одного из тех гребанных голубей на помойке. Ладно, *** с ними, пойду лучше обмажусь серой и поиграю в подкидного дурака на желания. Блин, хотя опять придется бегать туда-сюда и кричать припев приторной песенки – лучше, конечно, чем играть в пьяницу или козла, но когда же будут поцелуи? Я уже молчу про минет. А ведь людям всегда будут нужны другие люди, не буду отрицать, что я не пытался, но как же она сопротивлялась! Подло вот так вот делать это одному, когда договаривались на двоих, а как тут откажешь, как оторвешься? Нет. Все-таки жизнь так же нелепа, как клубничные гондоны. Хуже этого только проблемы.            

Проблемы – что это? Обрыв и снова пропасть, опять мель, пустые звуки слов утешения растворяются в неизвестной пустоте и возвращаются надоедливым эхом. Это жутко невыносимо. Тупиковая ситуация. Как всегда возникает один и тот же вопрос: «Что же делать?» Извечный вопрос, он как питбуль, мертвой хваткой вгрызается в сознание, душит, жжет, колит, вытягивает тебя, причиняя немыслимые и нестерпимые страдания. Что делать тогда, когда ничего не хочется делать, когда на это нет сил, и нужно ли? Все твои проблемы – это и есть ты, так-то проблем вообще не существует. А что другие? Они ходят так, как будто у них никогда не было проблем, или были, но пустяковые. Через мгновение кажется уже другое: что вот у них-то и есть настоящие проблемы, но они сильные и преодолеют их без труда, а ты нет.

И почему я это именно я? Как так получилось, что я нахожусь в совокупности с собой, я, конечно, могу отстраниться ненадолго, посмотреть на себя со стороны, но тут же есть другой говнючок. Душа, дух, ангел-хранитель. От Лукавого или от Святого? Не знаю, кто его знает, он никогда не отвечает на мои вопросы. Опять же, меня прикалывает это дерьмо, то есть я даже сам не могу толком объяснить, но почему мы это именно мы? Именно этот набор страхов, эмоций, привычек и органов, как так произошло? Вот если бы получилось родиться заново, кем бы я был?

Непонятки. То ли кайф, то ли облом. Куда зашли мои раскладки? Мне все равно все делать влом. Зарылся по горло в вопросах и жду от кого-то ответов. Конечно же, не дождусь, знаю наперед, даже если начнут объяснять, пропущу мимо ушей или буду все отрицать. А попробуйте впустить кого-нибудь в свое Я, сразу натопчут, наследят, никакие бахилы не помогут, поэтому и мучаюсь всю жизнь один. Одиночество.

Одиночество – что это? Не знаю, но это дерьмо меня все же доконает. Я хотел сказать, что оно всегда рядом, даже если ты не один, вот взять меня, есть родители, есть семья, есть друзья, знакомые, девушка, но одиночество, сука, везде. Взглянешь так на того, на эту. Разве они одиноки? Да нет. Живут, на вечеринки ходят, барахтаются в своем собственном соку, в море или в детской ванночке, не важно. Нет-нет да и зацепят кого-нибудь и поплывут вместе. Но, черт возьми, что там внутри! О боги, лучше туда не смотреть! Одиночество, как мне кажется, – это блюз. Одиночество – это любование собой.

Любовь. Люди, что такое любовь? Проще сказать, что такое нелюбовь. Хотя это тоже спорно. Любовь – наказание или дар, а может дар в наказание? Все песни о любви, все стихи, все фильмы, все картины, скульптуры, здания, строения, все, все – как ни отрицай, но посмотришь и заметишь. О ней так много говорят, ей восторгаются, ее ненавидят. Не слишком ли много мы о ней паримся? Все равно никто не знает, что же это такое. Вот нравится мне что-то делать, я говорю, что люблю это. Но нам нужно чем-то восхищаться, все потому, что любовь идет от эгоизма, нам нравится – мы любим. Попробуйте полюбить то, что идет в разрез с вашим Я, искренне. Ну как? Как, вы думаете, получится? Трудно признаться, но ваше Я – это и есть то, что вы любите, а проще говоря, ваша любовь и наоборот. Эгоизм. Все замкнуто на себе любимом. Я вот лично люблю мастурбировать – как мысленно, так и физически. Мне нравится, когда мое дерьмо нравится.

К чему все эти рассуждения, не знаю. Действительно, слишком много вопросов. Зачем они мне нужны? Вот еще один. Опять. Что ж такое? Не могу успокоиться, просто посидеть или повисеть, или полетать. Да, есть у меня один прикольный заеб – люблю летать и полеты вообще, меня это радует. Ничего не могу поделать с этим, ведь при всем при прочем я боюсь высоты. Когда дерьмо выходит из-под контроля, я просто бросаю что-нибудь, отправляю в свободное путешествие, например, беру и выбрасываю пакет с мусором в форточку. Я уверен, вы так тоже хоть раз делали. Не делали? Вы лжете, даже если фактически не делали, посмотрите шире. А теперь? Делали? Ефпатий-Калавратий, опять вопросами заболел. И почему нам нужно все знать? Мы же не переварим этого. Люди же тупые, но мы себя любим и ни за что в этом не признаемся. Мы тупые, какими бы умными мы не были, даже рыбки в аквариуме умнее, чем мы. «Как так, это же рыбки?» – спросите вы. А что мы знаем о рыбках? Что у них нет интеллекта, нет чувств, нет придури заебывать самих же себя, задавая риторические вопросы. Ну, тогда они действительно тупые, а мы, вот лично мы – нет, мы не тупые. Друзья, посмотрите телек или зайдите в интернет, а лучше просто прогуляйтесь, вы можете это сделать, но не выходя из зоны вашего комфорта. Что ж, умно. В любом случае, это все неважно, ведь мы все умрем.

А что такое смерть? То, что убивает нас, делает нас сильнее. А что такое сила? Сила в знании. А что такое знание? Счастье – это высшее знание. А что такое счастье? Счастье – это, блин, высшее знание. Так что же такое знание? Знание – это обладание высшим незнанием. А что такое незнание? Незнание – это счастье. А что такое счастье? Не знаю, наверное, наше счастье в неведении. Вот это ничего себе. ****ь.

- Чувак, хватит залипать, пошли, лекция закончилась.