Самоубийство

               
                Глава I
   Я больше так не могу. Что, в сущности, значит или не значит мочь? То, что было сделано мной, точнее не мной. В голове полнейшая путаница и кавардак! Задохнуться бы! Оборвалось бы дыхание столь гадкого тела, как моё. Никто не пожалеет. Не вспомнит. Если и будут вспоминать… лучше молчать, не говорить!
  Всё в моей грёбаной душонке с самого рождения было запродано дьяволу. Дьявол  вошел в мою душу, он стал самой главной её составляющей. Мысли сливаются и выворачиваются, обретая не четкие, когда-то грубые черты, ныне становясь вонючим месивом.
   Я никогда ранее до этого не знал подобной боли… боли, что вскрывает остро отточенным скальпелем мое сердце.
    Ненависть жжет, испепеляет, убивает, терзает всего меня. Я ненавижу всех и каждого, я бы убил всех и каждого. Ни к одному у меня нет жалости. Убийство доставило бы мне ни с чем несравненное удовольствие.
   Человеческое сознание штука сложная - подобных глупостей нас напихали в тех яко бы учебных заведениях, где все люди получают высшее знание. Сущность подобной фразочки ничтожна. Говорить проще на много сложнее. Взгляд на последнюю мысль и повторный тупик.
   Знания должны помогать в жизни, а что в результате? Скучно!
   Я устал. Нужно отдохнуть.

                Глава II
  Она была молоденькой и красивенькой, я взял её грубо, стараясь причинить больше страданий. Слушал её стоны и мольбы – сравнивая, непроизвольно, с услаждающей мой утонченный слух музыкой, классической.  Она не единожды доставляла мне удовольствие, за её удовольствие я не ручаюсь.    
   Я не позволил ей жить. Её нашли несколько дней спустя  на мусорке. Она воняла. От её чудесненькой красоты совсем ничего не осталось. Она оплыла, она разлагалась. Уже не внушала вожделения, а нечто мерзопакостное и слизькое.
   Меня не поймали. Я чувствовал свободу и безнаказанность. Хотелось большего…ещё более сладостного убийства и наслаждения.
  Ещё не было ненависти к этим противным тварям-людям. Была вседозволенность. Я могу делать с людьми, что пожелаю. Расплата для меня никогда не наступит.
  Становиться холодно и я хочу пойти отлить.

                Глава III
  Моё имя не будет названо.
  Весь наш мир подобен бессмыслице. Он таковым и есть. Можно лить слёзы горючие-горючие, но в большинстве случаев это просто дурь. Даже можно кричать, задыхаться от бешенства этого крика… и всё равно тебя ожидает тьма и пустота. В этот же ряд могут относиться неосознанность и сумасшествие.
  Я тоже чего-то  ждал от своей жизни. Это было давно. Ждал и всё ждал, на меня убийственно действовали запреты общества, всё завершилось тем, что я сорвался. Преступить запрет было не так и трудно. Точнее не доставило особых сложностей. Я готов был  давно к своему падению.
   Моё первоначальное падение доставило мне такое наслаждение! Это наслаждение от первопреступления было так сильно, что его хотелось почувствовать вновь. Я совершал всё новые и новые преступления, но острое наслаждение, как в первый раз, меня более никогда не посещало.
  Попробуйте нарушить хоть самый незначительный запрет и при этом не понести наказания! Я не разу не понёс наказания, поэтому и имею право говорить такое. Попробуйте и вы поймете, что представляет собой чистого рода наслаждение. Правда, в вашем случае это будет лишь легкий намёк на истинное наслаждение.
  А знаете ли вы те чувства, когда убиваешь или насилуешь?
  Я люблю кровь. Ёе вкус на своих губах. Люблю вкус чужой крови. Это столь возбуждающе. Так же возбуждающе как вид крови на теле другого человека. Я бы убивал и убивал только ради одного вида крови. Кровь, кровь, кровь на ней держится весь механизм людского тела. Кровь - всего только простая вода с примесями разных элементов из таблицы Менделеева. Никогда не понимал эту таблицу, зачем она, что в ней такого ценного для других. Здесь я все же не прав.

                Глава IV
  Воля, боль, страдание: что из этого главное? Для меня боль. Она одна имеет невероятный смысл. Она заставляет людей отступаться от своих идей, идеалов, устремлений, надежд. Воля ломается, если причинена невероятной силы боль. Страдание - несколько другая ипостась той же боли. Страдание может быть физическим и духовным. Я запутался и не желаю сейчас этот клубок распутывать! Знаю точно боль лучше, она стремительней, божественней, чем страдание. Как прекрасны люди в боли. Их искривленные, исковерканные лица  полны отчаяния. Глаза людей затравлены, не пусты, но в них уже погасла надежда. Мне нравиться ломать людей, крушить идеалы и их устремления. Я многих сломал, многих извратил, превратил в ничто или подобие меня. Хотя ни один не стал таким как я.
  Оглянитесь вокруг! Что вас окружает? Если пустота, то мне вас жаль, а как просто выйти на ночные улицы города. Для убийства несчастных одиноких встречных девушек, женщин, девочек. Думаете, есть ли у меня сердце? Было когда-то… давно и на днях появилось вновь. Я причинил не мало зла людям, многим причинил страдания  и несчастья. Но оказалось, правительство и власти умеют делать с несчастными жертвами такое, чего даже я не умею, никогда не буду в силах этого сделать. То, что было сделано с одним человеком правительством - разбудило во мне совесть, понимание своей скверности и преступности в целом.

                Глава V
Вы смотрели хоть когда-нибудь на ночное небо, такое темное и усеянное золотыми звездами. Я ненавижу ночь, впрочем, и день тоже. Иногда мне кажется, я затерялся, запутался в этой жизни. Что такое жизнь? В неq есть хоть малейшая закономерность, последовательность? Для чего мы живем? Есть ли в жизни смысл?
  Никогда не хотел задаваться этим вопросом, Когда я слышу, когда кто-то задаёт подобный вопрос, меня начинает тошнить, выворачивать. Люди слишком тупы и глупы, застопорены. Они ищут из поколение в поколение одно и тоже, не находят ничего нового. Но люди продолжают искать и стремятся к какому-то неясному мне прогрессу. Хотя конечно бывают и забавные изобретения. Но как много в них полезности. А сколько люди разрушают на пути к прогрессу, к этому чарующему образу создания идеального общественного устройства. Они уничтожают, истребляют природу и весь окружающий мир. А кто же тогда я в этой сложной системе, что зовется глупостью-жизнью? Я результат прогресса современного общества. Результат не верного воспитания, не верного образования, не верных следствий и выводов этого мира.  Не правильной  политики этого мира.
  Наш мир. Я не хотел бы в нем рождаться и жить. Но сейчас высказывать свои претензии и возражения, когда твоя жизнь прожита, когда впереди уже ничего не будет нового, когда уже всё испробовано, поздновато. Я собираюсь завершить свой жизненный путь.
  Я чудовищно устал, хочу есть. Пожрать нечего.

                Глава VI
  Тишина. Тишина. Меня окружает лишь тишина. Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш - меня зачаровывает это шипение. Шипячесть этого звука, буквы.
  У меня до ужаса болит голова.
  Когда-то. Но очень давно я до невозможности жаждал тишины, но нигде её не находил. Тогда её не существовало. А я так нуждался в ней. Мне было необходимо спокойствие и одиночество. Ничего из того, что так требовалось моей душе не находилось в окружающем мире. Я ненавидел всех просто лишь потому, что они радом и не могут исчезнуть тогда, когда мне надоедают. А сейчас меня окутывает тишина казалось бы я должен купаться в наслаждении получив желанное, но я злюсь и свирепею. Я ненавижу тишину. И мне обязательно нужен рядом человек пусть даже мертвый, не обязательно живой.               
  В людях есть нечто такое необъяснимое и непонятное для меня, этого нет во мне, и никогда не было. Это неясное – любовь, свойство, что люди называют чувством любовью. А в действительности, что это за чувство? Не великий ли это самообман? Нечто пустое не основанное ни на чем? Люди придумали любовь, чтобы оправдать… сами выбирайте что, но ею оправдывают все, что лишь только можно. В сущности это свалка старых вещей, в которой не стоит даже копошиться. Ведь за словом любовь скрывается столько мерзости, мразности, глупости. Любовь это грязь и дерьмо, слизь, гнилость, затхлость, мусорка. Не верьте словам любви, ибо за этим скрыто всё что угодно другое, не всегда приятное и не обязательно хорошее. Какие всё это глупые и безумные слова, никому не нужные кроме литераторов. Я ненавижу  их, но это всё забралось и в мою голову. Трудно!
  Мне нужно убить. Обещал себе больше не убивать, но не могу. Не убивать, не причинять боль выше моих сил. Кровь, кровь, кровь. Цвет крови - красный стоит у меня перед глазами. Не могу больше сегодня писать. Может быть, напишу ещё. Не знаю, на как долго меня хватит. Мне пора умирать. Я сам так решил.

                Глава VII
Хорошо. Ох, как же мне хорошо! Я убил прехорошенькую, маленькую, трехлетнюю девочку. В таком возрасте они такие миленькие, глупенькие и доверчивые. Какие же они сладкие эти малютки. Я просто обожаю их!
  У неё такие красивые голубые глаза, были. Такая гладкая и нежная кожа, везде была. Её волосы, наверное, божество для меня. У человека не должно быть божеств. Поэтому я и убиваю, уничтожаю все то, что имеет надо мной власть. Я уничтожаю своих божеств, чтобы не быть подвластным ничему и никому. Эгоистично, конечно, но нет того человека, кто может меня обвинить. Я не позволю меня обвинять! Я просто не позволяю таковому человеку существовать.
 Меня можно назвать жестоким. По сути, жестокость лишь слово, за которым кроется смысл. Смысл, который в него вкладываем мы люди. Стоп… А человек ли я? Может я нечто большее, чем любой другой простой человек? Они все так глупы и это, правда очень сильно раздражает меня. Я, наверное, хотел бы, что бы меня поймали, хотел бы понести наказание. Но люди такие слабые и тупоголовые! Я смеюсь с них. Мой смех не обрывается, а перерастает в истерику… после в слезы. Я желал бы быть подобным всем этим микробам-людям и не могу? это уже вне моей власти. Очень жаль, что никак не возможно, взят в раз и поглупеть, отупеть! Но разве это плохо быть таким гениальным, как я. Правда есть одно маленькое «но» гениальность не всегда дает счастье, не всегда позволяет делать безрассудства, не всегда это смысл всего человеческого существования. Не цель всех человеческих устремлений и стремлений. Гениальность столь же убийственна, как и яд.
  Могу признать - Я гениален и ядовит в одночасье!

                Глава VIII
  Часто ли вы, идя в толпе, обращаете внимание, как выглядят люди? Видите ли вы в людях их боль и тоску, и очень редко любовь и счастье? Не видели и не слышали, я это точно знаю! Не пытайтесь обмануть меня,  ведь я слежу за каждым из вас! Мне известен каждый ваш шаг, и даже мысль. Всё отражается на ваших лицах. А знаете, почему вы не видите того, что вижу я? Хотите знать правду о себе? Это совсем неприятная правда не для вас ни для меня.
  Знаю, хотите! Ну, так слушайте. Ха-ха-ха-ха слушайте убийцу. Люди самые самовлюбленные твари, какие лишь только могут существовать на земле, почему только на земле? Человек самая самовлюбленная тварь, какая лишь только может существовать во всей вселенной. Сделаю попытку объяснить, почему я такого плохого мнения о людях. Правда, несколько дней назад мое мнение о людях  несколько поколебалось, но сейчас я понимаю, что-то был лишь частный случай. Какой красивый частный случай! Когда вы узнаете, что это за случай вы, возможно, буде совсем другого мнения.
  Для меня ваше мнения не важно!
  Люди вы думаете только о себе. Вы не видите бед того кто с вами рядом. Вы не испытываете жалости если пострадал ваш друг в чем либо лучший вас. Да и друзей мы выбираем, так что бы на их фоне выглядеть красивее, умнее или моложе. Вы не думаете помогать другим, вас заботят лишь собственные беды и страсти, желания, наваждения и удовольствия. И так каждый. Только я или только «своё»! Под «своим» имеется ввиду  тот человек, которого вы любите или те люди, которых вы любите и  воспринимаете, как продолжение себя. Именно этим ограничен мир любого человека. Главное любовь, нарцистическая любовь к себе. А дружба самое пустое, что лишь могли придумать люди. Дружбой называют, то чем пытаются оправдать использование в корыстных целях одного человека другим человеком. А ненависть, на мой взгляд, самое сильное и реальное чувство единственное не обман не иллюзия. Надоело… на сегодня всё!

                Глава IX
  Люди такие противоречивые существа. Мне надоело говорить о них, мне надоело, до ужаса надоело смотреть на них изо дня в день. Убить бы их всех!
  Маленький мальчик долго кричал. Да я вновь убил и не только. Он всё надеялся, что я сжалюсь. Дурачок во мне нет этого чувства. Я задушил его, заманив его с улиц в свой дом под предлогом накормить и дать денег. Я до невозможности устал… устал. Только убийство даёт чувство облегчения, освобождения от оков этого дерьмового мира. Лишь на одно короткое мимолетное мгновение.
  Когда я был совсем маленьким, я мечтал, как и другие дети, у меня была вера в сказку, была мечта. Но скоро всё было разбито, убито во мне другим человеком или другими людьми сегодня я уже об этом совсем не помню. Не помню, потому что не хочу помнить. Люди убили во мне красоту… веру в красоту, сказку, убили мою душу, убили во мне душу. Ненавижу, ненавижу их всех и с каждым днем все сильнее.
  Мне с каждым новым днем все сложнее, все тяжелее. У меня уже почти не осталось сил терпеть всё это. Я ненавижу этот мир. Ненавижу. Боже как я все это ненавижу!
Меня никто не может остановить, но не думайте, что я не понимаю того, как не прав. Я должен остановить сам себя. По иному нельзя. Это предел!

                Глава X
  Сегодня я подготовил всё к убийству, Тому убийству, к которому я готовил себя всё свою жизнь.
  Обещаю, это будет красиво, очень, очень красиво!
  Сегодня я вновь смотрел на людей. Я наблюдал за всеми вами. Мне известны все ваши тайны. Но я нечто бесполезное и размытое в вашем мире. Сегодня, сейчас я как никогда ранее четко чувствую, как отчужден от реального мира. Моя дорогая сука-мать не должна, не имела ни малейшего права производить меня в этот мир. К чему все мои знания о вас людях? Об этом ужасающем по своей конструкции, в своей  бессмыслице мире? Но я разгадал сущность и устремление наших жизней, теперь уже наших. Всё заключается в страданиях. Говоря об этом, я не собираюсь напоминать о христианстве и Боге. Хотя именно с этим связано мое мнение о жизни. Об этом довольно.
  Подходит к завершению тот срок, который я сам себе отвел. Жаль ли мне хоть чего-либо в моей жизни? Да, что убил не достаточное количество людей. Я причиняю боль и считаю это своим призванием. Что же в таком контексте есть для меня убийство? Хобби, страсть, увлечение, стремление и тяга, которое преодолеть невозможно ни какими средствами.
  Мне уже хочется причинить боль самому себе, это новое стремление. Не могу не сказать, что оно придает  завершительному этапу в моей жизни некую закономерность и, не знаю, будет ли верным это назвать ещё и правильным.

                Глава XI
  Я порезал себе руку. Я резал  её медленно. Вид собственной крови… я конечно видел свою кровь, но тогда я резался случайно и старался как можно скорее продезинфицировать и перевязать рану, а теперь… Я причинял боль другим, теперь же причинил боль себе… это трудно передать и не уверен, что это стоит делать. Кровь стекает такая алая… струйкой. Немного кружиться голова. Порез болит, но как-то странно…  щиплет. Не знаю, хочу ли я остановиться. Причинять боль себе не так и плохо.
  Отблеск лучей луны на совсем немного испачканном кровью лезвии ножа. Отблеск этот завораживает меня. Этим ножом я убил не одного человека. А смогу ли я убить себя?
  Мне хочется убить и пора выбросить труп мальчика он уже разлагается. Трупная вонь так давно въелась в мою душу, во все мое существо, что…
  Убить… убить, убить…. наваждение-стремление. Я не могу удержаться. Надо поскорее убить себя. Я не могу, не могу, не могу, я так слаб. Хотя мы все врем, называя себя слабыми. Это не правда в нас нет и капли слабости. Мы говорим, что мы слабы лишь, для того чтобы так считали другие и не причиняли нам боли зная, что мы слабее других, их. Слабость или притворство  в слабости вполне выгодное чувство.
  Пойду убивать.
 
                Глава XII
   Сейчас у меня, наверное, один из не многих моментов просветления… Я измучен до такой степени, что просто… Голова взрывается от гнездящихся и суетящихся там не понятных, глупых мыслей. Я не понимаю от куда в моей голове взялись эти мысли. Я даже не могу их верно классифицировать. Не хочу… уже ничего не хочу, разве что перерезать себе горло и, наконец, покончить с этой свалкой, что по оплошности какого-то дурака, но которого люди считают гением, называют жизнью.
  Покончить с этой жизнью!!!
  Я должен ненавидеть эксперимент государства, ненавидеть того человека, который был главной целью их эксперимента. Я расскажу эту небольшую оповедь и решусь… как только поставлю точку своего рассказа я покончу с этой жизнью.
  Лето. Я присутствовал, как наблюдатель и от части участник одного эксперимента. На мою работу пришли и предложили пойти на один  государственный эксперимент в роли добровольца-наблюдателя. Я пошел просто так из любопытства, может ещё из-за того, что мне наскучила вся эта скука и бессмыслица жизни, рутина, бесполезность всего существующего и сущего. Сложно пишу, но сейчас в моей голове слишком сложные мысли. Во мне словно ожили все те люди, которых я убил, они и их мысли их боль, их извращения теперь во мне, и их ничем не возможно от туда выдолбить.
  Эксперимент проводился на большом заводе за территорией города. Там было много всего… станки, оборудование, ящики, тряпье. Всякие там железяки, мусор. Бегали крысы… такие огромные.
   Нас наблюдателей было шесть человек. Там было мрачно, как в погребе или могиле. Все словно предсказывало скорую готовящуюся  трагедию.  Перед нами стоял человек – мужчина лет тридцати пяти не более того. Широкоплечий. Мужественный. Таких я не убивал, и даже не встречал в своей жизни. Было в нем нечто особое, возможно моральная сила или внутренний духовный стержень. Он сильный. Его не одолел бы ни один из тех, кто присутствовал и даже все вмести тоже. В его твердом взгляде голубых глаз не было льда. Какой мне обычно приходилось видеть у людей с такого цвета глазами.
  Он был сильным, и его сломали. Намеренно его поставили в такую ситуацию, что… Эксперимент проводился над психикой сильного человека, как мне после сказали, такого человека подбирали очень долго. И всё для того, что бы сломать этого сильного человека, сломать без применения физической силы. Не собираюсь вдаваться в подробности, но всё сводиться к следующему… помучив его психологически экспериментаторы наконец заявили, что от его добровольного и самостоятельного ухода из жизни, точнее  от его самоубийства зависит спасение многих других людей.
   Он не сломался, этот сильный человек это я осознал лишь сейчас. Он покончил с собой. Он не сломался. Потому что у него была вера в человечество, безграничная вера в человечество и в факт того, что если есть плохие люди, то непременно есть и хорошие. Если здесь за тобой наблюдают плохие, здесь собрались равнодушные. Ведь мы наблюдатели не остановили всего происходящего, не вмешались. Это не страшно,  в мире не мало есть и добра. Вот ради этого добра он отдал свою жизнь. Он верил, и вера спасла его.
 
                Глава XIII
  Последние минуты моей жизни. Как я чувствую себя? Как  в преддверии чего-то нового. Мне не страшно и я хочу смерти. Это решение осознанно и осмысленно.
  Я прожил не долгую жизнь. Мне опостылело все в этом мире. Мне необходим другой мир. Надеюсь, за гранью смерти есть другой мир. Мне бы не хотелось, что бы всё было подчинено банальному круговороту. Не хочу возврата в этот мир, где нет ни каких изменений и все постоянно, и повторяемо. А если существует лишь жизнь и смерть, более ничего? Вот этого я боюсь. Убив себя, я вновь очнусь в этом мире, и ничего не изменит смерть. Это не просто страх, это в моем случае первородный страх, ужас.
  Я чувствую холод.
  Мной убито много человек. Жалею ли я их сейчас - нет и мой ответ однозначен. Теперь всё. И да примет меня Дьявол и бездна в свои объятия!
  Желаю вам жизни полной удовольствий, но вы никогда  не проживете такую жизнь как мою, не повторите мой путь, ведь вся моя жизнь это одно непрерывное удовольствие, если бы не этот эксперимент…

                Глава 0
  Я хотела совершить самоубийство.
  Я страдаю. Я не счастлива. Виновата, безусловно, сама.
  Около двух месяцев меня обуревали самые плохие мысли. Мне моя жизнь казалась беспросветней просто некуда. Я словно была одержима тоской, грустью, ненавистью и презрением. Эти два месяца не могу сказать, что жила. Жизнь ускользала, словно сквозь пальцы. Я стала на эти два месяца существом, забитым, пустым и автоматическим.
   Никто из моего ближайшего окружения ничего не заметил. Не заметил, как мне  трудно. Очень долго было впечатление, что я задыхаюсь, не достает воздуха, а без кислорода, как известно жизнь невозможно. Не было человека, который бы мне помог, пожелал бы мне помочь.
  Не буду говорить о причинах моего  столь долгого и жалкого состояния. Скажу одно, я в своей жизни не совершила ни одного преступления против людей, против себя  возможно.
  Я нашла выход. Я нашла выход сама. Внешние условия не изменились, но я нашла в себе силы преодолеть… я пошла на соглашение с собственной душой. Потому, что причины моего желания самоубийства чисто психологического характера.
  Я нашла веру и надежду. Есть причина не вдаваться в крайние меры, такие как самоубийство. Да, мне плохо, кажется, просвета никогда не будет. Это не правда, неизвестно, что жизнь нам преподнесет завтра. Сегодня может быть и незачем жить, а завтра или послезавтра смысл может совершенно неожиданно появиться. Лучше прожить ту жизнь, что отмерена тебе, прожить без сожаления, преодолеть с достоинством или без него все жизненные трудности и невзгоды. Испробовать или не испробовать все, что ни есть в жизни. А самоубийство - означает сдаться и оборвать цепочку последовательности.
  Я не верю, что судьба не сжалиться над постоянно страдающим человеком. Она непременно рано или поздно, но одарит человека счастьем, к которому мы обычно и стремимся.
  А если ты так всю жизнь прождешь неизвестно чего, и это ожидаемое так и не прейдет. Надежда и вера обернется разочарованием и полнейшим провалом. А жизнь, каков исход и итог всей жизни? Осознание пустоты и ничтожности существования. Что делать тогда?
   Но сейчас еще не известно как все сложиться, так что не стоит попусту  лить слезы и сокрушаться. Просто надо жить, принимая все то, что преподносит судьба, как должное. Таков, наверное, закон жизни. Во всяком случае, я преодолела для себя  желание смерти и больше не поддамся слабости. Я надеюсь и верю, потому что сама создала для себя таковые идеалы и ценности.