Дневник VII-42 Всё остальное так далеко от искусст

Дневник VII-42 Всё остальное так далеко от искусства

29 октября 2011 г. Само пребывание в этом мире даёт ощущение тяжести, особенно в нашей стране. Жизнь похожа на распятие на кресте. Неисчислимые бедствия, жестокость правящих классов, много лжи, лицемерия, пошлости, грязь, накопившаяся в душах.

Неотвратимая старость сидит в метро напротив меня.

Я стараюсь её победить Духом.

Мы с Таней Ивановой не смогли купить билеты в театр, оказались в Консерватории и обволторнились, слушая ансамбли валторнистов и солистов в сопровождении фортепьяно. Все пианисты были прекрасны.

Один мой знакомый пишет мне о нежности, никогда меня не видя. Почему я должна этому верить?

Другое дело, если мы читаем Бунина, Тургенева, Чехова, Пушкина. Мы прикасаемся к духу этих гениев. А я не гений, и он не ясновидящий. (и действительно, этот парень перестал и писать мне, и звонить по скайпу, так что это всё одни слова...)

Моя подруга Лариса на улице упала в обморок и сломала руку в запястье, как и я в 2010 г. Рука срослась неправильно, ей сделали обезболивание. Лариса просит, чтоб подождали ломать руку, пока не появится нечувствительность. Ей отвечают, что некогда и начинают ломать руку. А у неё больное сердце... Вот поэтому я не хожу к врачам, столько горя я от них вытерпела.

30 октября. Снился тренер, хвалил меня, сказал, что я за последний период изменилась к лучшему, что я что-то хорошее вырастила на огороде.

1 ноября. От Виктора Хажилова рецензия на сайте ПРОЗА, он пишет: "Вы гений". Мои рисунки он находит гениальными тоже.

Посмотрела на свои игрушки, обратилась к ним:

Вы - одинокие скитальцы,
Мои игрушки: мишки, зайцы,
Мартышка (память о Тарковском),
Конь белоснежный, милый ёж,
Тигрёнок... Что с меня возьмёшь?
Я всё ребёнок, хоть и жёсткий...

4 ноября. Общение с людьми к сожалению мне почти ничего не даёт кроме выработки во мне терпения. Люди часто говорят о пустяках.

6 ноября. В доме у Э. собрались певцы и композиторы. Много пели. Одна тётя простоватая и грубоватая, лишённая такта, сказала мне, что две моих песни ей понравились, а остальное плагиат. Это что-то новенькое. Никто и никогда мне такого не говорил, говорили, что музыка у меня необыкновенная, идущая вслед за текстом, выразительная, нежная или очень темпераментная, или меланхолическая.

Пока я пела, некоторые ходили туда-сюда, громко разговаривали, срывали моё выступление.

У Оли Валимовой изумительной красоты голос. Она много над ним работала и с педагогами по вокалу и сама.

Фотографировались, орали, я молчала. Позже я сказала им всем, что когда человек поёт, то нужна тишина, чтобы погрузиться в ту атмосферу, которую человек создаёт, а не рвать её репликами, хождением, разговорами на кухне. Трое людей вели себя бесцеремонно, пока я пела. Это травмирует.

После трапезы все опять пели, играли, мне не дали ничего исполнить, несмотря на то, что кто-то временами произносил, что пора Галю послушать. Вот так и живём.

Э. говорила, что моя музыка изысканная. Наконец, гости ушли, Э. просила меня ещё попеть, я пела стихи Гёте.

(Э. теперь говорит нашей общей приятельнице, что я ей надоела. Можно только хохотать... 2013 г.)

10 ноября. Сон о том, что надо работать над телом человека. Оно со временем должно быть приспособлено к любым условиям существования. Где и когда нужно, оно должно становиться пластичным, как тело медузы и наоборот отвердевать в случае необходимости.

Пока наше тело несовершенно и очень болеет, это мешает человеку развиваться интеллектуально и духовно. Очень мало на земле живёт человек, не успевая приблизиться к более высоким образцам мироздания.

Я попала в зависимость от рецензий одного умного и чувствительного человека, стала наркоманом, ожидая его замечательных рецензий. Он написал мне, что ждал меня и мои знания всю жизнь. Зачем люди кидаются словами?

Не влюблена. Всё это, право,
Уж позади. Моя октава -
Раздумья, опыт, наблюденья,
Поэзия и восхищенье
Природой, музыкой, людьми.

Я созерцаю этот мир.
И можно жизнью то назвать,
Что умереть не может. Вспять
Иду эпохами вселенной.
Ищу Тебя, Христос нетленный.

11 ноября. Одна моя подруга два часа дралась со своим мужем, который два дня уже пьёт. Как ужасно мы живём.

После службы в церкви я была в салоне. Я была тиха. Лучше стала писать стихи Таня Комарова. Всё остальное так далеко от искусства, что писать мне нечего об этом.

12 ноября. Во сне семья Володи Оксиковского, розы, актёрское мастерство, причудливые одежды, приключения. Жена Володи Галя была хорошо сложена, худощава, изобретательна на сценические действия, порой она затмевала Володю.

Володя во сне проникся ко мне теплом, Галя тоже, я в их доме была своим человеком. Всё это происходило может быть, в Италии - неяркой, таинственной, маскарадно-карнавальной.

Галя иногда была в чёрном трико, но выглядела царственно благодаря блёсткам и своей пластичности.

Мы бродили по каким-то улицам, рядом были неизвестные мне люди. Акцент на всём происходящем был на личности Гали, на её потрясающей выразительности. Подобно наркотику было моё общение с ними во сне.

Кто объяснит природу этого конкретного и странного сна?

Я звонила Гале Ив., она рассказала мне о внуке. Как я поживаю, не спросила. Я в досаде. Как люди швыряются людьми...

Мне страшно стало - не с кем общаться. Посмотрела, кто у меня остался - караул!

13 ноября. Почему человечество не изменилось в связи с появлением в мире Рудольфа Штейнера? Восхищаюсь его личностью, добротой, мощным интеллектом, "духовным страданием", работоспособностью.

Мы должны понять, что должны думать не о личном счастье, а о том,что в нас может помочь окружающему миру. Не стоит ли нам всячески развивать нашу личность для помощи Земле?

Мы все носимся с мыслями о наслаждениях. Мы сделали эту идею центром нашей жизни. Присутствие Штейнера в мире наталкивает на мысль о служении людям. Он это делал всю жизнь.

Бывают, что на сайтах тебя и оболгут...

14 ноября. Звонила больная женщина, много рассказывала о себе. Я слушала, чтобы дать ей возможность высказаться. Она чертыхается, как всегда, у неё надменный и властный голос, очень напряжённый. Болезнь нисколько не смирила её.

16 ноября. Прикоснулась к своим ранним дневникам, в них много чувств, они очень интересные, насыщенные встречами с удивительными людьми.

Сейчас я живу почти примитивно, мало кого вижу, мало чему учусь.

17 ноября. Я совершила нелепый поступок - поместила фотографию своей подруги на странице, где я посвятила ей стихи. Она была очень недовольна, просила фото удалить, я это тотчас сделала. Фото я заменила на рисунок моей знакомой.

Я тотчас написала большое покаянное письмо, я не понимала, почему я, не посоветовавшись с ней, так сделала. Тон и энергия подруги были таковы, что мне стало плохо.

Я написала: «Мне тяжела эта ситуация. Я не понимаю, кто сыграл в эту игру, использовав меня в качестве не думающего и не тактичного человека. Одно мне ясно - не было у меня желания причинить тебе боль, я выбирала фотографии, я плохо вижу даже в очках, мне показалось, что этот твой лёгкий профиль подойдёт.

Моя вина очевидна. Ещё раз прошу простить меня. Можешь теперь меня убивать. Убивай!»

Я помолилась о ней, она смягчилась. Но я в тупике — она была не на высоте. Гибнет дружба — так показали мне руны. (дружба погибла)

Мой рисунок.