Как глупо быть мертвым

Она лежит, растянувшись на кровати, и томно смотрит на меня из-под полуприкрытых век. Ее влажные губы приоткрыты, из груди вырывается призывный стон. Я наблюдаю эту картину, лениво прислонившись к стене. Красная атласная занавеска задевает мою щеку, убираю ее в раздражении. Девушка воспринимает мое движение, как жест нетерпения, и пытается раздвинуть ноги. Ох, вот, только не это!
Почему все они уверены, что я мечтаю с ними переспать? И это не потому, что 21 век, который «столетие разврата», так было всегда, при всех правителях – Калигула, император Чжэнде, Екатерина II. Даже в самые темные средневековые времена, когда девственность была единственным, что имелось у приличной девушки, кроме чумных волдырей подмышками, любая женщина, стоило мне явиться к ней, тут же предлагала секс! А они еще нас называют сексуальными монстрами, люди всех меряют по себе.
-Иди же ко мне, мой темный принц! Я вся твоя! – изгибается на постели девушка. Я даже не помню, как ее зовут, вот, такой я, блин, принц, ага. Марина? Магда? Мария!
-Иду, иду… - вздыхаю я. Спальня тонет во тьме, остатки кислорода выжигает два десятка свечей, горящих во всех углах и расславленных на столе, а так же на полу. Эта дура, ведь, женщина, ее что, не учили, что оттирать воск с поверхностей, с ковров и мебели – это чертовски сложно?
На стене над кроватью работает плоский телевизор, на его экране транслируется фильм «Носферату. Симфония ужаса». Ха! С 1922 года его не видел, надо же. В моих глазах мелькает интерес: я смотрел все фильмы по нескольку раз, но память моя не идеальна – особенно старые картины я подзабыл, а это почти как увидеть их в самый первый раз. С удовольствием устроился бы сейчас в кресле и досмотрел кино до конца, вот только гостья на черных простынях все никак не переставала стонать. Я же еще даже не подошел к ней! Надо бы закончить это дело быстрее, фильм назад отмотать не получится.
-Маша! – с мрачным выражением лица, я элегантно присаживаюсь на край кровати, не потрудившись даже снять рубашку.
-Зови меня Миной Харкер! – истерично требуется девушка, протягивая ко мне руки.
-Оригинально… - в темноте эта ненормальная не видит, как мои скулы сводит от скуки. – Мина, ты моя, мы будем вместе во тьме ночи, теперь я на веки твой властелин! – заявление вырывается скороговоркой, сколько раз я уже это говорил? Таких и чисел-то не существует в математике.
Самопровозглашенная Мина раскрывает для меня свои объятия, я наклоняюсь и, не отводя взгляда от экрана плазменного телевизора, кусаю ее за шею. Горячая кровь бьет мне на небо из артерии, для того что бы утолить голод требуется секунд 20, не больше. Ради просмотра фильма, я управляюсь за 15, вытираю губы краем простыни и покидаю ложе. Девушка еще пару секунд лежит с закрытыми глазами, мычит от удовольствия (хотя, какое уж тут удовольствие??), и далеко не сразу замечает, что она давно осталась в одиночестве. На другом конце спальни, я уже во всю задуваю чертовы свечи.
-Ммм… принц? – осознав, что произошло, девка неловко барахтается на подушках. – Куда вы?
-Пойду руки помою, а то будут целый день иметь металлический запах, у тебя переизбыток железа в организме. Потом я вызову горничную, чтобы прибралась, а вообще-то прямо сейчас по телеку идет неплохой фильмец, 100 лет его не видел… - не отрываясь от уборку, бормотал я.
-А как же мы?! – ошалело переспросила Маша-Мина. У нее была слабость от потери крови, а она и в здоровом состоянии не очень быстро соображала.
-А что «мы»? – буднично уточнил я, останавливаясь посреди спальни и убирая с бледного лица прядь светлых волос.
-Мы должны провести ночь любви! Я готова отдать тебе свою девственность и всю кровь! Мы будем любить друг друга 5 часов, а затем ты подаришь мне бессмертие, высосав меня всю до последней капли! – с каждым словом, выражение на лице у девки становилось все более капризным, словно ей 5 лет, а злой дядя отнял конфетку, вот, прямо изо рта вытащил.
-Какие 5 часов, женщина, вы в своем уме? – испугался я. – Средняя скорость течения крови в артерии – 500 мм в секунду, это ж сколько в тебе крови должно быть, чтобы я ее полночи потреблял? Спасибо, но я на диете. И вообще, у меня еще дела на сегодня, чем быстрее ты исчезнешь отсюда, тем быстрее я их закончу.
-Но… ты не научил меня исчезать, - чуть не рыдала Маша, прикрываясь простыней. Ага, теперь ей стыдно стало, а до этого она по каким причинам тут развалилась в чем мать родила? Я что, просил ее раздеваться? Мне и нужно-то всего лишь 10 см кожного покрова на шее, зачем снимать трусы?
-Через дверь исчезни! – я начал терять терпение, сверкая красными глазами. – Быстро!
Взвизгнув, Мария Харкер, запутавшись в простынях, начала собирать свои разбросанные по комнате вещи со скоростью света. Даже вампиры, к числу которых эта девушка так мечтала себя причислить, двигаются медленнее, вот, всегда бы так. Я еще успею посмотреть конец фильма про симфонию ужаса.
-Бюстгальтер забыла, деточка, - откровенно скучая, я указал на предмет гардероба в черную сеточку, брошенный на моем прикроватном столике.
-Оставь себе на память, - проглотила рыдания не достаточно сильно, по ее мнению, укушенная Маша. – Будешь вспоминать обо мне! – с этими словами, девица покинула мою спальню, а потом и квартиру. Я даже не пошел ее провожать, сама найдет выход, не маленькая.
-Нет уж… - проворчал я, кидая лифчик в потухающий камин. Синтетика горит быстро, умирающее пламя снова ожило, освещая на моем восковом лице вселенскую усталость. – Если бы я их коллекционировал, давно бы уже мог открыть магазин дешевого, страшного готического нижнего белья.
Рухнув, наконец, в кресло, я потянулся за пультом, чтобы увеличить звук, лишь потом вспомнив, что «Симфония ужаса» - это немой фильм. Опять очередная женщина вывела меня из себя, совсем соображать перестал. В 1922 году делали фильмы без озвучки, как я мог забыть, ведь сам присутствовал на съемочных площадках в качестве консультанта. Славные были времена, можно было формировать образ вампиров для большой публики, как угодно. Вот, граф Орлок, например, отвратительный тип: острые уши, длинные ногти, крючковые пальца, запавшие глаза. Почему такой имидж вампиров не прижился до наших дней? Мне сейчас жилось бы гораздо проще.
Чертова современная культура, будь она неладна! Какой идиот решился изобразить упыря-кровососа в образе эротического красавца с трагически-романтической судьбой? Впрочем, я знаю всех их, поименно, и они женского пола! Только бабы могли додуматься до того, что живой труп не только не асексуален, но еще и очень желанен во всех отношениях! Женщины всегда отличались развитым воображением, согласен, но зачем же садиться за перо и марать бумагу, распространяя свои тайные желания и нереализованные комплексы в мировых масштабах?
Мысленно, я в тысячный раз обратился к Энн Райс и Стефани Майер, желая им мучительной смерти. Именно они, чтоб у них компьютеры с новыми романами сгорели, виноваты в том, что я который год не могу существовать спокойно. Толпы девушек, узнав о том, что я вампир, начинают донимать меня звонками, преследовать и умолять подарить им вечную жизнь. МНЕ ЧТО, ДЕЛАТЬ БОЛЬШЕ НЕЧЕГО?! Открутить бы этим теткам-писательницам, заразившим своих читательниц этим бредом, их «светлые» головы, только ведь я даже явиться к ним не могу, потому что выгляжу именно так, как они и представляют себе вампиров в своих книгах: высокий, стройный, светловолосый… у меня даже пресс есть, но разве я в этом виноват? В отличие от обычных мужчин, я не могу отрастить пивной живот, даже если очень захочу. Внешность вампира не меняется с течением времени, о, поверьте, я бы все отдал, чтобы быть хоть чуточку пострашнее! Граф Орлок, вы – мой кумир, с вашей выступающей челюстью и артритными пальцами, вы идеальны!
Шел 861 год моей жизни после смерти. Я повидал всякое, на моих глазах сменялись эпохи, но никогда мне не жилось так отвратительно, как в последнее время! Люди, кровь которых мне необходима, не только поверили в мое существование, они еще и страстно его возжелали, посчитав, что вампиризм – это круто. Мало того, что меня перестали бояться, я еще и, сам того не желая, стал кумиром миллионов истеричных девушек, а иногда и юношей (про взрослых мужиков я предпочитаю умолчать). Каждый из них уверен в том, что я нахожусь на этом свете исключительно для того, чтобы его укусить, обессмертить, лишить девственности, взять замуж или потусить вместе на кладбище.
-Александр Адамович, можно? – в дверь нерешительно постучали. Я не совсем еще привык к новому имени: вынужденная необходимость менять паспорта и, вместе с ними, свою личность, обычное дело для вампира. Кем я только не побывал уже, вспомнить страшно, но отчество у меня всегда было одинаковое, как если бы моим отцом был человек по имени Адам.
-Входи, Игорь, - я нехотя оторвал взгляд от экрана, на котором красавец Орлок кушал главную героиню, Элен. Дамочка находилась в немом ужасе и пыталась сбежать. Все правильно, именно так поступают нормальные люди, когда их пытаются обескровить. Если к вам в джунглях подкрадется тигр, вы же не броситесь к нему на полосатую шею, изнывая от страсти? Тогда зачем приставать ко мне? Я гораздо хуже тигра.
Мой помощник протиснулся в щель между косяком и дверью, принося с собой легкий запах одеколона. У меня острое обоняние, вообще-то, я запрещаю окружающим меня людям носить парфюм, но морской запах напоминает мне о местах, где я родился (на берегу океана, таких деревень уже века, как не существует), поэтому Игорь стал исключением. Что вы так смотрите на меня? Думаете, его зовут Игорь, потому что всегда, во всех фильмах и книгах, слуги вампиров носят именно такие имена? Нет, это совпадение! Не всех моих помощников зовут Игорь. У этого так написано в паспорте, а еще он – не одноглазый горбун, а обычный менеджер, впрочем, достаточно неплохой и старательный.
-Ваша дама удалилась, я проводил ее до дверей, кажется, она была очень расстроена, - откашлялся менеджер.
-Ты надо мной издеваешься, или тебе реально их всех жалко? – не выдержал я, нервы с годами стали совсем ни к черту. – От меня уходит по 10 баб в неделю, я не удовлетворил бурные фантазии ни одной из них, и каждый раз ты пеняешь мне на их расстройство!
-Чисто по-человечески, очень тяжело, когда твои мечты рушатся, - заметил Игорь.
-Их мечты меня откровенно достали, - рявкнул я, смерив помощника недовольным взглядом. Мне известно, что Игорю лишь на руку все эти разбитые женские надежды, которые я оставляю за собой. Сколько раз он догонял всех этих расстроенных, зареванных готесс и невростеничек, выбегавших в разочаровании из моей спальни? Каждой из них было достаточно пары бокалов красного вина в ближайшем баре, а так же рассказа о тяжкой службе Игоря на посылках у «темного существа», чтобы девушка снова поверила в сказки, со всеми вытекающими оттуда приятными последствиями для самого помощника.
-Простите, граф, - примирительно поднял руки парень.
Да, блин, я еще и граф! Вечно молодой, бессмертный вампир-граф. Ну, не подстава ли? От поклонниц отбоя нет, кровь можно сливать литрами, но как же я от всего этого устал. Мое существование – сплошное мучение с тех пор, как мир узнал о вампирах. Все, о чем я мечтаю уже много столетий – это о том, что бы меня оставили в покое. Казалось бы, рано или поздно тема кровососущих демонов, не делающих, ровным счетом, ничего особенного, должна была бы надоесть людям. Ведь с нами каждый раз все одно и тоже: приходим, кусаем, уходим. Иногда убиваем, но, в основном, оставляем за собой легкое недомогание и головокружение, которое легко исправить гематогенкой. И так всегда, со всеми, без исключения! И, ведь, нет, каждый фанат вампиризма считает, что с ним будет по-другому. Все девушки, будь они хоть с одного подъезда, уверены, что, вот, именно на них екнет мертвое вампирское сердце, упырь заполыхает любовью и поведет даму в ЗАГС. И не надо спрашивать меня, откуда у них такая уверенность, я не знаю! А вот почему эту тему просекли и эксплуатируют в огромном количестве писатели, режиссеры, рекламщики и другие слои людского населения – это мне прекрасно понятно. Всем хочется бабла, а, как известно, если прибавить к названию любого фильма или книги слово «вампирский», интерес к ним подскочит до небес. «Дневники вампира» - это куда интереснее, чем «Дневники школьницы-переростка, живущей в захолустье». «Интервью с вампиром» - это почти, как интервью с Джастином Бибером. Слава Ночи, Бибер – не вампир, от такого количества «няшности» девки взрывались бы, наверное, прямо на улицах от экстаза.
Возможно, мне самому стоит заняться пиаром? Я, уверяю вас, смогу продать все, что угодно, в любые сроки, во всяком количестве. Выкинем на рынок «Брокколи Дракулы», дети тут же полюбят овощи, наконец, поверив своим матерям, которые уверяют, что зеленушка продлевает жизнь. А прокладки «Страсть вампира»? И реклама такая шикарная, идет девка по темноту переулку, но не жалуется на «эти дни», ведь за ней бегают все сексуальные вампиры Москвы! Что-то я увлекся…
-Зачем ты пришел? – понимая, что на Игоря бесполезно раздражаться, я глубоко вздыхнул, щелкая клыками. – У меня сегодня выходной.
-Я в курсе, шеф, однако, вынужден сообщить, что наша исследовательская лаборатория снова израсходовала весь экспериментальный материал, - развел руками помощник. – Мне показалось, что вам стоит знать.
-Да их же ж смертную мать… - простонал я, хватаясь за голову. – Они что, этих лабораторных животных дарят детишкам на улицах?! Отзвонись им прямо сейчас, скажи, что больше я для них морских свинок и кроликов кусать не буду! У меня от них мех в зубах застревает. Изначально, я вообще обещал им один единственный образец животного-вампира для исследования механизмом излечения жажды крови. С того дня я только и делаю, что награждаю бессмертием лабораторных хомяков! Кого они завтра попросят меня укусить, шимпанзе?!
-Я все передам, шеф, понял, - закивал Игорь, делая пометки в рабочем ежедневнике. – Может быть, поручить создание животных-упырей вашим подопечным?
-С ума сошел? – мое лицо искажает гримаса ужаса. – Им вообще никого кусать нельзя, начнут с хомяка, потом не остановишь!
О, ночь, почему же мы плодимся так быстро? Много тысяч лет назад вампиров было очень мало, они явились в мир в разных концах земли и даже не знали о существовании друг друга, а люди понятия не имели о них. Какое прекрасное время, клянусь Луной! Мы – асоциальные создания, прекрасно чувствующие себя в одиночестве, но есть один существенный недостаток: без надлежащего контроля, популяция вампиров растет очень быстро. Раньше себе подобных создавали по глупости, забывая «высушить» человека полностью, после чего он возвращался в сущности упыря. Теперь же каждый малолетний кровосос, под влиянием массовой поп-культуры мнит себя великим создателем, просто обязанным заделать несколько десятков вампиров из своих однокурсниц с филологического факультета, чтобы вместе было веселее. Моя воля, я бы им всем осиновые колы вбил в одно место.
-Кстати, по поводу кусачих молодых вампирчиков… - Игорь явно вознамерился меня сегодня доконать. Его фамилия не ВанХельсинг, случаем?
-Слушать ничего не хочу, - зарычал я. – Еще одна идиотская история о том, как один из моих «сыновей», назвавшись Эдвардом Калленом, обратил в вампира очередную дуру с полуоткрытым ртом, и я вырву тебе кадык. Верь мне, бессмертным ты после такого стать не захочешь.
Менеджер ретировался, прекрасно зная, что меня лучше не злить. Игорь служил моим помощником уже несколько лет,  прямо на его глазах я «уволил» своего предыдущего работника, пустив его на фарш для бродячих собак. А вы думали, что я должен сделать с человеком, который рассказывал своим друзьям о том, как я умею превращаться в летучую мышь, да еще и продавал билеты на это представление? За это я бы простил дурака, но его дружки решили сдать меня в зоопарк!
Люди, ненавижу их всем сердцем. Кто бы знал, что за сотни лет у меня разовьется аллергия на собственную еду. Вампирам вообще не везет – их обед не только убегает, но еще и разговаривает. Вы пробовали когда-нибудь сожрать женщину? Впрочем, о чем это я? Конечно же нет, но, уверяю, женщина сама, первая, скушает ваш мозг быстрее, чем вы успеете произнести слово «кровь». Тот факт, что жертва сама идет к вам в лапы, совершенно не облегчает процесс питания. Стоит вампиру облизнуться и настроиться на трапезу (у нас тоже пищеварительная система шалит, еда на бегу нам вредна!), как обед начинает рассуждать о вашей с ним совместной вечной жизни. Вы планируете будущее с котлетой на сковородке? Нет? Вот, и я не хочу!
Закончив просмотр фильма про Носферату, я накинул легкую куртку и покинул собственную квартиру, чтобы прогуляться. Город тонул во мраке. Неоновые фонари тускло освещали кривые, грязные улицы, по которым я проходил в тысячный раз. Хоть бы что-то здесь изменилось. Да, дома стали выше, а каменная кладка и песок под ногами заменил асфальт. Но на улицах все тот же мусор, те же люди выбрасывают на землю такие же останки своего ненасытного потребления. Разница лишь в том, что теперь объедки завернуты в красочную упаковку. Собственно, и асфальт в этой стране является не более чем песком и каменной крошкой, смешанными в равных пропорциях с водой, его размывает, вместе с дождем.
Я шагал сквозь темноту в мягких мокасинах. Когда тебе много сотен лет, обувь должна быть удобной. А что я должен был одеть, черные кожаные бутсы? Или, не дай Луна, старинные башмаки с пряжками из драгоценных камней? Ох, простите, совершенно забыл про черный плащ с красной подкладкой и такую дикую хрень на атласной ленте - подвеску со здоровенным рубином. Именно так, ведь, вампиры и должны выглядеть? А идиотизм этого образа вас не напрягает? У меня, например, образ упыря, просыпающегося утром, идущего чистить свои клыки, с килограммовой рубиновой фигней на шее, вызывает здоровое недоумение. Да вампир утонет в этой ванной, рубин потянет его на дно!
Моя любовь к практичной, удобной одежде не изменялась уже множество веков подряд. Я не гонюсь за модой, не смотря на то, что каждый модельер на Земле мечтал бы одевать «существ ночи», мы же такие модные! Главное требование, которое я предъявляю к гардеробу уже много лет – я не должен выделяться или привлекать к себе внимание. Мне и так его хватает, слухи о том, что в городах живут настоящие вампиры, разносятся чертовски быстро. Выходить из дома в латексе или в мехах совершенно не приемлемо. Пару раз мне удавалось удрать от толпы малолетних поклонник исключительно благодаря кроссовкам!
Без удовольствия, я вздохнул холодный воздух, оглядываясь. Куда идти, чем заниматься? За сотни лет я перепробовал все развлечения этого мира, 21 век не мог предоставить мне ничего интересного. Еще одна ночь проходила в тоске и раздражении, хоть на Луну вой, словно оборотень, которых, кстати, не существует! Лучше бы и вампиров не существовало, я готов покончить жизнь после смерти самоубийством, если это хоть немного развлечет меня.
За спиной раздался тихий треск, который не мог быть вызван порывом ветра или птицей, сорвавшейся в ветки куста. Это был человек, я слышал биение его сердца и тяжелую поступь шагов, не смотря на то, что он старался перемещаться неслышно и осторожно. Кто бы это мог быть? По ночам в этом районе, в столь позднее время и по кустам ходят только определенные типы людей. Маньяка я вряд ли мог заинтересовать, так как даже в темноте не напоминаю хрупкую, беззащитную девушку. Можно, конечно, повернуться и уточнить у маньяка, нет ли у него на меня видов. Ночь моя, неужели мне настолько скучно, что я готов отдаться на милость психа-насильника?
Я остановился, резко обернувшись. Даже свою сверхъестественную силу применять мне не пришлось: тип, крадущийся за мной, был уверен, что он – ниндзя, а я – полный идиот, который его не замечает, так что моя реакция вывела его из равновесия, напугав до паники. Человек неграциозно вывалился из кустов. Кто в этом мире может быть таким неуклюжим и непрофессиональным, спросите вы? Конечно же, только охотник на вампиров!
Парню на вид было лет 16, его большие очки в роговой оправе сползли на кончик носа, частично, лишив его четкости зрения. Вот тут я бы его и убил, конечно, мы, во-первых, мы не в голливудском блокбастере, а, во-вторых, если бы я убивал всех, кто пытался на меня охотиться, давно бы уже получил дисциплинарное взыскание от Высшего Совета Бессмертных за разжигание розни по профессиональному признаку. А вы думали, что убийц упырей очень мало, что они – привилегированная каста? Не смешите мои клыки, сейчас, с мировым доступом в Интернет, каждый второй заучка уверен, что он Блейд Алукардович Ван Хельсинг.
Охотник, осознав, что раскрыл себя, но все еще жив, с новой силой уверовал в свою удачу и успех благого дела по борьбе с жестоким кровососом. Я поспособствовал укреплению этой веры, подойдя ближе к парнишке с поднятыми руками. На поясе у студента (надеюсь, он не тратит свою жизнь даром и хотя бы получает высшее образование!) болтается осиновый кол, в рюкзаке за плечами явственно булькает святая вода в бутылочках.
-А чего без арбалета? – не без интереса уточняю у охотника я, сходу решая завязать разговор. – Ведь еще великий Леопольд Мурнау указал членам своего тайного общества по борьбе с порождениями Тьмы, что стрелой легче поразить зазевавшегося упыря.
-Ч… что? – опешил студентик, отшатываясь. На его испуганном лице читалось явное желание сбежать, но осиновый кол, очевидно, осуждающе бил его по бедру, не давая поддаться панике окончательно.
-Вы не знаете господина Мурнау? Молодой человек, вы плохо подготовили домашнее задание! – осуждающе качаю головой я, стараясь не нервировать парня резкими движениями. Этот холерик вполне может психануть и убежать с криками, а на ушглу я видел полицейский патруль, еще закрою пацана на 15 суток, а ему учиться надо.
-Не подходи, демон! Я тебя не боюсь! – нервно дергается охотник, которому совершенно не привычно, что ужасный вампир может с ним о чем-то говорить. – Я убью тебя! – с этими словами, студен вытаскивает из кармана водяную «бомбочку» со святой водой. Нынешняя молодежь, не заморачиваясь, набирает освященную субстанцию в презервативы.
-Я вижу, ты серьезно подготовился, чувак, - уважительно киваю ему я, надеясь, что охотник не кинет в меня эту хрень, а то с куртки смазку придется оттирать. – Я в твоем возрасте использовал презервативы немного по другому назначению, вернее, использовал бы, если бы они тогда существовали. Все у тебя хорошо, но позволь уточнить одну маленькую деталь… А ничего, что после того, как ты сцедил ее в «Гусарский», вода, если бы она, реально, была благословленной, теряет всю свою святость? Ох, люди, вы бы еще в чей-нибудь желчный пузырь водицу набрали, как папуасы Новой Гвинеи, Богу ведь все равно, в чем его благодать будет плескаться! 
Новоиспеченный охотник на нечисть хотел, было, возмутиться и попросить меня заткнуть свой гнусный рот, умеющий источать только богохульства и соблазнительные речи, но, видимо, оказался умнее, чем я думал, потому что плотно задумался. Осознав, что я говорю достаточно логичные вещи, парень тихо ругнулся и выкинул бесполезные «бомбочки», которых в его карманах оказалось аж пять штук.
-Молодец, соображаешь, - похвалил я мальчика за разумное поведение. – Что там у тебя дальше, доставай, давай, а то я тороплюсь.
-Есть младенцев и пить кровь невинных девушек? – с вызовом спросил парень, сам, видимо, поражаясь своей храбрости.
-Младенцев едят американцы, ты что, программу партии власти не читал? – закатил красные глаза я. – А по поводу невинных девушек, знаешь, это миф. Их почти не осталось, прямо как мозгов у тех, кто читает пособие по истреблению упырей, найденное через Google. Высший Совет Бессмертных, открою тебе тайну, борется за восстановление их популяции, но пока безуспешно.
-Совет? – от усиленного мыслительного процесса, у мальчика на лбу возникла складка. Плохо дело, из всего моего монолога он услышал только про высших бессмертных, а девственницы его не волнуют, это в его-то возрасте!
-Да, что-то вроде Евросоюза у людей, только с еще более высокими налогами, - кивнул я, не желая вдаваться в подробности. С Советом у меня особые отношения, лишний раз без кровавых слез не вспомнишь. – Короче, отвечая на твой вопрос, тороплюсь ли я к детям и девственницам – НЕТ, не тороплюсь, я же не мусульманин.
Охотник закопошился, неуклюже переминаясь с ноги на ногу. Я напомнил ему об очень важном оружии против всех вампиров: о вере! Ну что, какую ерунду он собирался вытащить?
-Ничего себе, какой у тебя большой… крест! – издевательски прокомментировал я появление гигантского деревянного распятия, самодельного, скрученного в середине белой ниткой. – Где же ты его носил все это время?
-Именем Господа нашего, Иисуса Христа! – заорал со всей дури студентик, так, что я поморщился.
-Да что ж ты так кричишь, ночь на дворе! – мой слух не способен был перенести эти завывания. – Я понимаю, религиозный фанатизм нынче чуть ли не часть государственного строя, но мои перепонки сейчас взорвутся.
-Именно! Господи! – видимо, парень не понял, что взорвутся только барабанные перепонки и еще, может быть, мое терпение, и еще больше воодушевился. – Приказываю тебе взорваться! Боже мой!
-Сейчас соседи подумают, что я тебя насилую, и тебе нравится, так усердно ты взываешь к Богу, - я раздраженно потер виски, от охотника на вампиров у меня начала болеть голова. – Тебя как зовут, парень?
-Яша… Шмуциг… - от чего-то застеснялся студент, даже распятие опустил.
-Шалом алейхем, брат, мир тебе! – усмехнулся я. – Я, таки, тебя умоляю, вот, не надо этих глупостей. Неужели ты, милый ерг’рейский мальчик, думаешь напугать меня православным крестом? Ай, да не морочьте мне голову!
-Святое распятие – самое сильно оружие против любой нечистой силы! – несколько озадачено пискнул охотник на вампиров.
-Ты бы еще попа в меня кинул, Моня, - вздохнул я, отмахиваясь. – Никакой веры в людях больше нет, одна сплошная религия. Молебен за здравие – целых 40 рублей. Свечки по 15 рубликов за штуку, и это парафиновые, восковые стоят еще дороже. При этом старушки-свечницы вырывают их из твоих рук еще до того, как они догорели, чтобы переплавить и сделать новые свечки. Безотходное производство, прямо как ваш Иисус: умер – ожил, снова умер, опять ожил.
-Богохульник! – возмутился еврейский студент, но крест все-таки опустил за ненадобностью.
Когда-то религиозная атрибутика, действительно, действовала. В те темные времена у людей не было ничего, кроме их убеждений, а их сила, как известно, способна свернуть горы. Во всех историях, где при помощи Библии и распятия герой прогоняет упыря, пытавшегося обескровить его женщину, рассказчики умалчивают, куда именно несчастному вампиру загоняли это распятие, и на что способен человек, уверенный в том, что на его стороне сам Бог. Нынче такой уверенности в людях больше нет. Они скорее веруют в банку Pepsi и выход шестого iPhone, может, их вера настолько сильна, что скоро мы, ночные существа, будет бежать при виде iTunes в ужасе?
-Слушай, у меня ужасно мало времени, - меня перестала забавлять эта ситуация, даже захотелось порвать парня на маленьких Блейдов. – Неужели тебе больше нечем заняться в этот субботний вечер?
-Я борюсь со злом, - на удивление спокойно пояснил парень, убирая в рюкзак распятие.
-Ну, ты просто молодец, - усмехнулся я, скрестив руки на груди. – Может, мусор уберешь в парке? Или запишешься в городской патруль в своем районе? Бабушку еще через дорогу можно перевести.
-А как же вампиры, оборотни, зомби… - словно маленький ребенок, охотник на нечисть прикусил губу.
-Да вы сами, как зомби, люди! – почти взревел я. – Сидите у своих компьютеров, мочите электронных монстров, а сами не способны отбиться от гопника, отжимающего в подворотне ваш мобильный телефон! Вампиры – не самая большая твоя проблема, парень, куда хуже то, что ты, судя по всему, неудачник, и никакое количество убиенных упырей тебя от этого не спасет.
С этими словами, я вырвал у пацана дурацкий рюкзак, разорвал его пополам, превратив в крошево два осиновых кола и самодельный крест, после чего, сунув остатки сумки в нос неудачливому охотнику, зашагал прочь по темной улице. Достали, видит Ночь, достали!
Здание, в котором уже много лет располагаются покои Высшего Совета Бессмертных, всегда было самым старым в городе, по крайней мере, с виду. В столице, где практически отсутствует готическая архитектура, правящая партия вампиров решила расположиться в католическом соборе Непорочного зачатия Девы Марии. Ну, правильно, больше заседать-то негде… Я вышел со станции «Краснопресненская», покидая последнюю электричку, сам не зная, зачем двигаюсь по направлению к собору. В Москве на машине мне не приходилось ездить уже давно: я, конечно, бессмертен, но в столичных пробках можно провести целую вечность.
Собор ночью подсвечен оранжевыми лампами, просто картинка из фильма про Дракулу. Вампиры – до одури консервативные существа, вот, почему всегда нужно окружать себя мрачной готикой, театрально закатывать глаза и размахивать плащом? Я догадывался, кого увижу сейчас в палате, вход в которую спрятан за главным алтарем в центре зала: тощих, бледных мужчин и женщин с горящими глазами, в черных и красных одеждах, словно сошедших со средневекового барельефа. Почему они не подстригутся, не сделают себе «туннели» в ушах, не покрасят свои черные патлы в розовый цвет? Кому нужен этот пафос, если ты вампир в 21 веке, можешь выглядеть, как угодно, и все равно будешь популярен.
Высший Совет столицы заседает каждую пятую ночь уже в течение восьми ста лет. Бессмертные в количестве 12 упырей делят между собой управление столицей, в соответствии с дюжиной московских административных округов. В них каждый из кровососов считается чем-то, вроде главного управленца и создателя, под его контролем находятся все молодые вампиры, обращенные и питающиеся на этой территории. Все Бессмертные в совете – настоящие упыри и сволочи. По несчастливой случайности я – один из них, под моей опекой уже много лет существует Северный административный округ. Вот только заседание Совета я уже успешно игнорировал, Луна знает сколько месяцев.
-Милостивая Ночь, вы только взгляните, кто к нам пожаловал! – в конце лестницы под алтарем, который я отодвинул пинком ноги, не испытывая ровным счетом никакого трепета перед святыней, светлее, чем днем. В палате, где заседал Совет, горела пара сотен свечей. – Сам Александр Иноземский, угрюм, как всегда, краше в гроб кладут.
Сегодня на Совете всего пятеро Высших вампиров, редко, когда они собираются вместе полным составом. Иногда, впрочем, это необходимо: упыри обязаны изо всех сил контролировать свое существование, чтобы не кануть в Лету, растерзанные новомодными тенденциями, типа приложения «как правильно убить упыря» для iPhone 4S за 99 рублей. Для этого сотни тысяч долларов ежегодно вкладываются в рекламные компании по поддержанию восхищенного поклонения образам вампиров. Бессмертные заинтересованы в том, чтобы к ним в очередь выстраивались подростки, за укусом в шею, и их родители, за покупкой одежды и канцелярии и изображениями героев вампирских саг.
-Я сменил фамилию на «Иванов», надеялся, вы меня не признаете, - скривился я, оглядывая всех присутствующих в зале.
-Скажите, граф, а правда ли, что вы потратили все свои деньги, пожертвовав их на лабораторную разработку заменителя человеческой крови? – спросила меня худощавая вампирша по имени Анна, управляющая Юго-Восточным административным округом Москвы.
-О, да, уважаемая, я именно это и сделал. Более того, если потребуется, я почку продам, чтобы эти исследования продолжились, - закивал я, садясь на жесткий стул, подальше ото всех присутствующих. Почему нельзя поставить в этом подвале офисные кресла? Они бы еще на кол друг друга сажали на время заседаний, в добрых традициях Влада Цепеша.
-Но зачем? – удивилась Элеонора.
-Это же очевидно! Чтобы больше и близко не нужно было подходить к людям, а, уж тем более, кусать их, не дай Ночь, создавая новых вампиров, - терпеливо пояснил я. – Чем меньше контактов с людьми, тем спокойнее. Мы заразны, необходимо оградить смертных от нас, а нас от смертных.
-А я, вот, так не считаю, - покачал головой крепкий, холеный упырь в темном пиджаке с белым воротником, с идиотским именем Мадрид. – Необходимо возрождать старые времена, я, вот, вкладываю свои средства в развитие культуры и образования, это способствует увеличению количества девственниц в стране.
-Ну да, если целый день просиживать в библиотеке, а потом, получив три высших образования, выйти на свет божий, осознав, что тебе тридцать лет, сохранить девственность гораздо проще, - покивал я. – Ненавижу невинных девиц, слишком много психологической драмы. Я уже слишком стар для этого дерьма.
-Что вы! – решительно не согласилась крохотная, не более полутора метров ростом, вампирша с огненно-рыжими волосами и синими глазами. – Девственная девушка, чистая и не тронутая – это самое вкусное, что есть на этом свете. Раньше они ходили в корсетах и прятались за большими веерами.
-Корсеты, тффф… - отплевывался я. – Была у меня как-то одна идиотка в корсете. Затянулась так сильно, что, когда я укусил ее в шею, из сосудов не вытекло ни капли крови! Это же надо было так зашнуроваться, чтобы перекрыть кровоток абдомена!
-Вам хоть что-нибудь в этом мире нравится? – возмутилась Элеонора, чей воодушевленно-готический настрой был, напрочь, убит моим скептицизмом.
-Конечно, - деловито кивнул я, поднимаясь с дурацкого стула. – Возможность уйти отсюда в любое время, например, прямо сейчас. Это ли не прекрасно?
В ту ночь я покинул Совет, намереваясь не видеть их смертельно надоевшие мне лица еще полвека. Это желание было несбыточным, вскоре мне предстояло участвовать в заседании по вопросам новой пиар-компании для упырей по всему миру. Отказаться от посещения этого мероприятия означало бы, что впереди нас ждет еще 10 частей фильма «Сумерки», тогда как я всегда боролся за создание лент, показывающих вампиров в наиболее отталкивающем свете. Вы смотрели «Тридцать дней ночи»? Этот шедевр, в котором лишенные человеческих черт, анималистичные кровососы за месяц распотрошили тихую деревеньку на Аляске, я оплатил из своего кармана и совершенно не жалею. После ее выхода в моем районе месяц никто по ночам не ходил, люди боялись нос из дома показать, это ли не счастье?
До рассвета оставалось еще 3 часа. Дожидаться открытия метро мне пожелалось в кофейне «Шоколадница» возле здания Ленинградского вокзала. В местах больших потоков людей, не задерживающихся на одном месте, меньше всего задумываются о мистике и, значит, никто не признает во мне бессмертное существо. Туристы и бизнесмены из Питера и Казани верят в жареную курочку и скорость поезда «Сапсан», вампиры им не интересны.
Тут мой взгляд упал на точеную брюнетку с очках, с тонкой оправой, сидевшую в кофейне неподалеку от меня, уткнувшуюся острым носиком в книгу «Десять лиц коррупции». Она облокотилась на полированный стол локотком, облизала пальчик, подцепила и перевернула страницу…
-Девушка, а вы в вампиров верите? – сходу интересуюсь я, оборачиваясь в ее сторону с самым мистическим видом.
Стоило ли сомневаться – брюнетка меня игнорировала, причем делала это с таким презрением, что я просто захлебнулся восторгом. После надоедливых поклонниц, вешающихся на меня ради фамилии Харкер, а, затем, светящих на меня лампой для того, чтобы проверить, как я сверкаю на солнце (твою ж Ночь!), незнакомка вела себя просто прекрасно в своем безразличии.
-Ну, девушка! – я изобразил веселое негодование. – К вам сам граф Дракула пристает. Младший. Умен, богат, вечно молод. Обещаю, мои вампирши-невесты нам не помешают, хотите, на вас тоже женюсь?
Брюнетка оторвалась от прочтения книги, подняла на меня зеленые глаза и, окатив холодным, презрительным взглядом, отодвинула чашку с «мокко», встала и пошла к выходу. О, богиня! Да, продолжай меня игнорировать! Не смей говорить о вампиризме! Скажи, что ты не читала «Королеву проклятых», и я отведу тебя в ЗАГС!
Наблюдая, как брюнетка покидает «Шоколадницу», я подметил значок на ее сумочке – изображение толстого кота, уплетающего гигантскую куриную ногу. Желанию пойти за прекрасным созданием препятствует только рассвет, наступающий через 50 минут. Надо возвращаться домой.