Боже мой! Опять вы!

Из раздела
«О религиозном с улыбкой»
в книге «А когда будет?..»
(Крест на крест - 2)

Из разных источников

***
Из записок Бога:
- Вчера вечером создал водку.
Получилось слишком хорошо.
Сегодня утром пришлось создать головную боль.

***
Умер В. И. Ленин. Пообсуждали Бог и Чёрт, куда его отправить, в рай или в ад,
и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Чёрт к Богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю всё хорошо и для продвижения своих идей у него
не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Чёрт к Богу и спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живёт? Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет, а в-третьих, я на партсобрание опаздываю.

***
Не ошибается только Бог, и то лишь потому, что ничего не делает.

***
Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону…
Диспетчер:
- Алло, «Такси-экспресс»!
Священник по инерции:
- Воистину Экспресс!!!

***
Мусульмане не работают в пятницу, евреи – в субботу, христиане – в воскресенье.
Кто-нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник!

***
Молитва юзера:
- Слава святому Интернету, да хранит его душу Explorer!
И пусть гигабайтам моей радости не будет предела во веки веков!!!
Enter!

***
Бог создал мир.
Всё остальное сделано в Китае…

НЕЗАВИСИМО ОТ ВЕРЫ
Один американский учёный пришёл в Копенгагене в лабораторию физика Бора и с удивлением увидел над его столом подкову, накрепко прибитую к стене.
- Неужели вы верите, что подкова приносит удачу, профессор? – спросил американец.
Как учёный, вы…
- Что вы, друг мой! – ответил Бор, усмехаясь. – Как можно верить в подобный вздор? Но мне говорили, что подкова приносит удачу, независимо от того, верите вы в это или нет…

***
По результатам бесед с Путиным патриарх Кирилл пообещал внести поправки
в Святое Писание.

***
Диктант в советской школе: «Вороне где-то Бог послал кусочек сыру…»
- Иванов, что ты руку тянешь?
- А вы говорили, что Бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь – и диктанты не писать?

***
Создал Бог землю, а дьявол ему назло – океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло – тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал ещё одного юриста.

***
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! - Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!

***
Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

***
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют «Ваше преосвященство», - доказывал епископ.
- А меня называют «Ваше превосходительство», - парировал посол.
Сидевший с ними в одном купе коммивояжёр наконец не выдерживает:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю,
он встречает меня словами: «Боже мой! Опять вы!»