Летайте самолётами!

      Из старого анекдота о продовольственной программе:
- У нас вся страна кормит Москву и Ленинград.
- А что едят остальные?
- Их кормят вагоны-рестораны.
 
     Уже не так часто транслировали Лебединое озеро, но ещё не вырубали «сорняк социализма» - виноград, когда некое Ведомство раздало сотрудникам бесплатные детские путёвки. Не на Ёлку в ДК и не на Творчество Юных в Дом Пионеров, а на экскурсию – «Десять дней по Крыму»! Туда дети летели самолётом, а обратно, к несчастью - поездом.

     Из телеграммы в вагон-ресторан:
     «Дополучить продукты питание детей»
     Привезли крупу манную и, обязательно, яйцо, кисель концентрат и какао - чтобы у детей стул не расстроился!
    
     Производственная необходимость в вагоне-ресторане - магнитофон. Шансон, кавказские и цыганские записи прекрасно дополняли то, что повара не докладывали в тарелки. Девиз кухни:
     Меньше мяса - реже в туалетах! Мы - санитары железных дорог!
     Статья 156 УК РСФСР служила лозунгом:
     «В тюрьме тоже повара нужны!»

     Группа старшеклассников входит в вагон-ресторан. Иностранцы, что ли: у каждого висит дорогая японская аппаратура. Одежда и обувь из Внешпосылторга! У юношей «Rolex», у девушек в ушах и на пальцах - по несколько карат! Тут не манная каша нужна, а икра «не заморская»!
     Потому, как усаживались, было видно: к общепиту не приучены.
     Если официант не психолог, то он – «подавальщик тарелок»

     Реплики из зала, как говорится, были «на публику»: 
- Что-то в солянке мяса маловато!
- Какой выход этого блюда?
- Капнуть бы на бифштекс йодом, чтобы определить наличие углеводов!
- На станциях мясо продаётся из наших тарелок?
     Родительский ликбез превзошёл телепередачу Человек и Закон!
- Посмотрели бы сначала на себя, и будет видно: кто ворует больше! - сказала мне мойщица.
- Кто на что учился - отшутился я.

     Приятный аромат французской туалетной воды и дорогих импортных сигарет в кабинете директора предприятия вагонов-ресторанов резко портил запах отечественной валерьянки. Босс брезгливо бросил лист бумаги.

     Уважаемая редакция газеты «Смена»!
Пишут вам комсомольцы города-героя Ленинграда. Мы, ученики одной из школ, возвращаясь из экскурсии по уголкам нашей Родины, имели неосторожность обедать в вагоне-ресторане. Коллектив работников испортил нам впечатления от поездки, ухудшил здоровье и помотал нервы. Как будущее поколение нашей страны, спрашиваем:
«До каких пор будет продолжаться это безобразие и какие принимаются меры?»
Ждём ответа.

     Шеф сделал несколько глубоких вздохов и выпалил:
- Объяснительные!
     Зайдя в ближайшее заведение, взяли адреналин. После его принятия, меня понесло! Диктую, с подбором синонимов индивидуально каждому:

      Во время обеда группа детей рассказывала нам о своих незабываемых впечатлениях от экскурсии, перебивая друг друга и показывая ракушки, собранные на побережье. Многие из них впервые увидели Чёрное море и фрукты на деревьях. Жалоб на качество пищи и претензий к обслуживанию не было.
     Вечером, видимо, когда уснули преподаватели, в вагон-ресторан пришли два школьника и школьница. Они попросили продать им две бутылки портвейна, три бутылки пива и пачку сигарет. Им, конечно, вежливо отказали.
Нам в ответ прозвучала угроза:
- Мы вам теперь такое устроим!

     Кабинет управляющего трестом, как и сам хозяин, имели вид «а-ля застойные». Но без привычного в таких кабинетах бюста. Трое гостей сидели полукругом – как при перекрёстном допросе. Не вписывался в интерьер молодой человек с диктофоном:
- Мне поручено отреагировать на жалобу комсомольцев - провести журналистское расследование.


     Свой ход сделал мужчина в сером костюме:
- К нам поступила информация о злостных и систематических нарушениях Правил Советской Торговли работниками вагона-ресторана, в коллективе которого вы работаете...

     Такая ткань продаётся из подсобки ВоенТорга по спецразрешению: для пошива парадного обмундирования комсостава. Его короткая стрижка и военная выправка...

     - Для вашего расследования попробую описать внешность тех троих школьников, - я специально повернулся к журналисту.
- У одного юноши на джинсах была картинка: две лошади разрывают джинсы. Видел такую впервые, и потому запомнил.
- Levi Straus- приняла пущенный мною шар крашеная блондинка бальзаковского возраста.
- Нет, там было только одно иностранное слово - я диктовал ей ход.
- Levi`s - это сокращённое от Levi Straus - Дама садилась на своего «конька» - Мой Эдичка джинсы этой фирмы никогда бы не одел! – возмутилась дама.
     Мою карту ей нечем будет сейчас покрыть!
- Тот, у которого была картинка на джинсах с двумя лошадьми, другого назвал то ли Эдуардом, то ли Эдвардом.

     Не журналист сделал жест левой рукой, случайно показав свои командирские часы. Не осторожно! Время решил посмотреть? Значит - время ограничено!
     Поиграв в "тяни резину" мы разошлись.
 
    
                ***
     В летний период пассажиры поездов - дети с мамами и бабушками.

- Как будто эвакуация какая-то! - плоско пошутил один.

     Запастись в дорогу детским питанием было тогда проблематично и в вагон-ресторан приходили заказать "кашку ребёнку". Таким пассажирам предлагалось самим у плиты встать и приготовить - у поваров нет времени помешивать кашу в кастрюльке.

     И приходилось нарушать санитарные нормы Советского Общепита!

     У одной из бабушек, при виде молодого и разгорячённого у плиты повара, возник чисто женский коварный план:
  - Ах, что-то у меня не получается каша... Пойду попрошу дочку - она же у меня такая умница: вкусно готовит, вышивает, вяжет, шьёт... Вот только с мужем ей очень не повезло!

     Входит молодая мамочка в открытом летнем халатике, на высоких каблуках и с ярким макияжем... Видимо, по совету бабки!

     Кашу она мешала очень артистично, словно на сцене перед зрителями!

- Ах, как я всегда мечтала выйти замуж за повара из ресторана! Мы бы вмести готовили, каждый ужин у нас был при свечах ... Я бы исполняла все его капризы! А мне достался простой работяга - пашет как лошадь все дни без выходных ... Разведусь с ним сразу как вернусь ... Жёнам нравится вами приготовленное? Знания и опыта вам не занимать - вы так красиво всё делаете! Ах, как бы я хотела такого мужа! Вы не женаты?

     Не знала искательница мужа-повара, что среди её потенциальных кандидатов, был один сильный женоненавистник!   

     Много нецензурного выслушала она! 
    
     Проповедь парня сопровождалась таким криком с громким звоном посуды, что гости в зале кушать перестали!

Если в кратце:
  - Мужик твой вкалывает на заводе по две смены, чтобы ты с ребёнком смогла на море съездить! Ведь ты ещё и не доехала, а уже готова ... ! Пошла вон, пока с поезда не сбросил! Твоя каша давно сварилась! Сука ...!!!

                ***

     Проводник поезда, пробегая через вагон-ресторан, предупредил:
— На станции сели ревизоры с ментом из ОБХСС! Одет в гражданское  ...

     Проверяющий "по нашу душу" пришёл и сел за дальний столик.
Предупредив поваров, подали ему со 100-процентным выходом и рассчитали "копейка в копейку"!
— Молодцы! Или вы меня вычислили?

     В торговле говорится:
"Милиция учится на наших ошибках, а мы — на их!"

     Скупая у проводников стеклотару, водка переливалась в бутылки с чужими этикетками:
— Это же не наш товар!! Не лепи горбатого, мусор ...!

     Для поимки спекулянтов в поездах, милиция привлекала "лиц кавказской национальности"!
     Однажды вечером двое таких попросили спиртное и закуску с собой... Получив желанное в бутылке из под Вологодского напитка, ждут закуску ... 
     Входит "старый знакомый":
— Контрольная закупка!!
     Спекулянт влетает в кухню и — бросает деньги повару! А тот их — в кипящую кастрюлю!!

     Поиск денег не дал результатов — закупка сорвалась)))
— Ребята, я разрываю бумаги, а вы возвращаете каз;нные деньги - мне же надо отсчитаться! — взмолился милиционер.
— Не давал ты нам ничего, и мы тебе ничего не продавали!

     В офисе диспетчера предприятия:
— Отправляй куда угодно, только не на Север!! -

Прошло года два ...

Любил я спать не в купе а в зале ресторана.

Ночью на одной из станций вошли два МВД-шника:
— Кто директор?!
— В этой бригаде впервые, имя директора ещё не запомнил...
— Покормите нас... А мы раньше не встречались?!
— Меня часто путают то с Лужковых, то со Жванецким... )))

Перед самым отправлением поезда, прибегает наш знакомый:
— Вспомнил вас!! Мо; начальство мне тогда сказало: "Не умеешь пить водку по пять, пей — по двадцать пять!!!"