Фотография

Надо мной висела петля.
Я был уже в ней.  – Мысленно.
Я, уже блаженно прикрыв глаза, выпускал из себя белых птиц.
Я уже забывал родные проспекты, улицы, руки. Глаза.
Я уже..
Но я еще.
Еще стоял подле стены и плечами тянулся к печальному потолку.
Мои ноги еще были прикованы к порядком, грязному полу.
( Хотя, да. Пол был чище моих мыслей и желаний )
Казалось бы, что меня останавливает?
Вот ты. Вот конец начала.

Во всю мощь в моей комнате играла пронизывающая до мурашек музыка. The xx.
Их голоса ручьями струились по медно- зеленым занавескам в моей кухне, беспечно пробирались в хрупкие тельца фарфоровых кукол. Музыка изнутри освящала то, что заведомо обречено на гниение.
Сердце было свободным и легким.
Я все еще слушал.
Я все еще слышал.
И знаете, я всех больше ненавидел тогда соседей.
Да, это меня и останавливало. 
В голове было «Ты встретишься с вечностью под прекрасную музыку. А потом, тк ты не будешь иметь возможности ее отключить, ею будут  наслаждаться те, кто за стенами грязью промышляет пущей, нежели ты».
И сразу в теле моем дрожь появилась.
Так и хотелось кричать.
Да, мною двигало банальное, но мощное желание. Ни за что я не хотел оставлять Свою Музыку этим выродкам.
В тот момент я был бы доброжелательней даже к самой затасканной шлюхе и к ублюдку, который предлагал мне наркотики. В прошлую пятницу. ( А я отказался. Дурной. )
А вы еще спрашиваете, что меня останавливало?

Вам кажется, что я пуст?
Я наполнен. Через край. Сверх меры.
Знаете, трагизм и боль всегда как- то по- особенному вдохновляли. Старых художников, требовательных поэтов и скрытных, но чувственных музыкантов.
Странно даже, что с меня не писали картин и не сделали героем поэм.
Во мне что- то спокойно, но требовательно билось.
И вот в чем загадка- мне было сложно понять.
-Убивало меня это или держало. Как стержень.

В какой- то момент, мне захотелось зарыться лицом в тишину, будто в перину, и написать книгу. С названием «Мысли из дня неудавшегося самоубийцы».
А все же, это было тяжело. Не перейти грань между «уже» и «еще».

Знаете, я часто лежал на полу. Широко распахивал окна ночному городу. Пил дешевый коньяк и ,глубоко вдыхая, слушал Sia.
Тогда, в моем теле, в каждом его уголке, с сердцебиением, читался одни лишь вопрос- была ли возможность избежать всего этого.
Я прокручивал каждый день в голове десятки вопросов. И каждый раз, получая один и тот же ответ, улыбался уголками губ.
Да, я сам впустил это в себя.
Заведомо зная, что в таких девочках живет Война.
С той самой минуты, с того самого прикосновения, во мне начал разлагаться особый вид бабочек.
( Привязываться- губительно, говорил мне кто-то )
Болью следует упиваться.
Как отчаянный утопленник, что спрыгнул с моста на Болотной, упивается/ наполняется водою из Москва- реки.

Из сегодня я был всем доволен.
Проснулся между 5.40 и 6.10 утра. Умылся. Размеренно выпил кофе, дымя с балкона.
Я приветствовал город.
Я был всем доволен.
Я улыбался.
( Но мысленно, я был в петле, помнишь? )
Надо мной не было властно ни одно слово, ни один источник Счастья.

Было самое обычное утро. Самого обычного дня. Самого обычного человека.
Но именно тогда-то я и понял вдруг, что.. Умер.

Я умер- живя.
___________________________________________________

А ведь всего- то, надо мной висела Ее фотография.