Как грамотно захомутать мужчину

Только для женщин (30+)!


                КАК ГРАМОТНО ЗАХОМУТАТЬ МУЖЧИНУ

                Техническое руководство



                1. ГДЕ ИСКАТЬ


Не ведите свой поиск в социальных сетях Интернета!
Там, в основном, пасутся озабоченные школяры, старички-похабники и женатики.
Коротко говоря - брачная некондиция.

А ведь у Вас-то  -   намерения серьёзные!

Лучший метод на сегодня - объявление в газете.
(Вам, очень продвинутой, ведь не нужен мужичок, который читать не умеет или тот,
кто хоть и умеет читать, но даже знать не хочет, ЧТО анадысь снова и очень твёрдо 
пообещал сделать Президент через ближайшие 12 лет для ветеранов Великой войны!
О чём Вам говорить с такими?).

Так что самый плодотворный путь - через многотиражную газету.




                2. САМОХВАЛОЧКИ

                (По материалам печати)


Здесь надо писАть не какая Вы есть на самом деле, а какой  хотели бы на первый взгляд казаться.

ПРИМЕРЫ  ДЛЯ ПОДРАЖАНИЯ

    Обозначения:
в/п - вредные привычки;
в/о - высшее образование;
ч/ю - чувство юмора;
с/о - совместный отдых

-Светская столичная женщина, яркая, женственная, с умом и обаянием нуждается
в интеллигентном, c ч/ю, порядочном, без в/п, не мелочном мужчине,
для которого станет достойным украшением.
Мои увлечения: загранпутешествия, пение под гитару, чтение, танцы.

-164/64. Заботливая, нежная, интересная, Телец.
Ищу достойного мужчину 49-55 лет, имеющего дом, сад или приусадебный участок,
машину не старше 5 лет.

-Я, без в/п, жизнелюбивая, женственная, светлого типа. Симпатична, умна, интеллигентна. Характер не скандальный, даже не против футбола. Ищу тебя: без в/п, с ч/ю, умного и т.д.

-Не пью, не курю, идеальная домохозяйка. Исключаю: алкоголь, занудство, корысть.
Поощряю: честность, ч/ю и духовные поиски.
Маленьких и толстых прошу не звонить.

-Привлекательная, честная, приятная в компании и в быту, с хорошим ч/ю.
Люблю комфорт, уют, порядок.
Ищу такого же мужчину от 175 см, возраста не равного Адаму, работающего, самостоятельного.
Бездельников и искателей приключений прошу не звонить.

-Миловидная, культурная и интеллигентная. С мягким покладистым характером и ч/ю.
Самое удивительное - это всё правда.

-Красивая блондинка 60 лет, выгляжу моложе, порядочная во всех отношениях.
В/о, интересы разносторонние, хорошая хозяйка.

-Внешность, воспитание и образование очень средние. Ищу друга умного, не злокозненного. Нервных, высокомерных, алкоголиков, извращенцев, альфонсов, импотентов прошу не беспокоить.

-Для семейного очага ищется мужское сокровище: остроумный, благополучный, щедрый,
заботливый, c очень большим чувством юмора стройный брюнет.
Его ожидает море теплоты и счастья с обаятельной, милой и порядочной 38/169/60 женщиной.
Внимание: К полным, лысеющим и читающим по складАм - это не относится.

-Женщина, 39/165/75, двое воспитанных деток, достоинств - масса, недостатков - чуть-чуть,  ищет непьющего и порядочного мужчину до 45 лет. Старше не предлагать.

-Ищу тебя - нежного, ласкового, чувственного, сильного, не старше 40, с огромным чувством юмора, без в/п. Хочу "раствориться в тебе ", как капли дождя в горном озере,
"утонуть в твоих глазах", увидеть и понять и почувствовать: Ты мой любимый, заботливый,
умеешь обеспечить семью достатком - это же гордость для настоящего мужчины!
Злых, жадных, полных, маленьких и ищущих приключений прошу меня не беспокоить.

-60, непьющая, некурящая, c ч/ю. Ищу такого же.

-164/70/54, безупречная женщина. По иронии судьбы - одна. Если есть на свете мужчина, способный на неземную любовь, звоните, не пожалеете.

-Подарю себя всю тебе: доброму, щедрому, нежному.
Ты не старше 45, не выше 180, не больше 80 кг.
Из в/п стерплю курение (на балконе), алкоголь (по праздникам).
Наличие чувства юмора обязательно.
О себе: блондинка, невысокого роста. Ищу своего Принца.
Сексуально озабоченные, обладатели долгов и проблем, нерешённых ситуаций
для меня интереса не представляют.

-Миниатюрная, нежная, ласковая, без комплексов и в/п, с чудесной фигуркой 86-66-92, Шахерезада, 37 лет, умеющая вкусно готовить и радушно встречать гостей, любящая природу
и удовольствия, хотела бы познакомиться с серьёзным мужчиной для вступления в брак.

-Брюнетка, 57/164, с в/о и в/п, не толстуха и не худоба.
Интересы: искусство, книги, шахматы. Гурман. Лев. Ценю ум.
Идейным и занудам не звонить.

-Умею любить и дарить любовь.
Имеющих контакт с бывшими жёнами и страдающих о них - прошу страдать без меня.

-Ищю для создания семьи импотента. Мне 25/1.85. Высокая, стройная, симпатичная. Жизнерадостная, весёлая, люблю домашнее хозяйство, путишествия, музыку.
/приведено без правки/


Прочитав все эти объявлния, Вы легко выберете подходящий образец.
Для получения нужных Вам нюансов, отдельные слова можно заменить на другие,
взяв их из Кассы слов.



                3. КАССА СЛОВ
                для объявлений

                (По материалам печати)


Я: женщина редкой красоты и обаяния* интуитивно умна* Рак по гороскопу* с мягким и сильным характером*  нежная* чарующая голубоглазая умница* без глупых амбиций и средней вредности* бесподобная хозяйка* мегатемпераментная и при этом умна*

 интуитивная с в/о* спокойная* суперхозяйственная* оптимистка* интересная дама с ч/ю* с прекрасной душой* вкусно готовлю* владею английским/ немецким/ шведским/ турецким* борщи, порядочность и уют гарантирую* ласковая, но немного с ч/ю*

заботливая* люблю поговорить/ молчаливая* скромная* с в/о и ч/ю*
с безупречным вкусом* необычная*  секси* с уживчивым характером* сногсшибательная блондинка* приятной полноты/ худощавая/ полная, зато с хорошей душой* стильная* зажигательная*

без проблем/ комплексов* высоконравственная* способна к обучению*  в расцвете лет (38)*
не истерична* крепкая и стройная* характер лёгкий и мыслящий* интересная во всех отношениях*
с фигурой в форме гитары* расширяю зону поиска до берегов Красного и Мёртвого, Северного и Балтийского морей*  и т.д. и т.п. в том же роде.


ИЩУ: порядочного* верного* надёжного* обеспеченного* серьёзного* не бедного ни умом, ни душой* защиту, опору, кормильца и кое что ещё в возрасте от 45 до 55 лет* самодостаточного*

без бороды и усов/с бородкой/ с усиками* с водительскими правами* доброго* щедрого* современного* в меру пьющего/ непьющего* с харизмой* с интеллектом* ласкового*
для создания ребёнка/ семьи/ брака/ c/о / для совместной разносторонней жизни без скуки и тоски*

 одинокого независимого солидного господина, имеющего положение в обществе* интеллигентного* не скрягу* джентельмена* материально обеспеченного*
  любящего танцевать*  весёлого до 70 лет* спонсора* воспитанного*  лёгкого на подъём* с хорошими манерами* 

не эгоиста* того, кто сможет меня оценить* с современным и молодым чувством юмора*
с художественным уклоном* и т.д и т.п.

                * * *

От автора. Да объясните же, наконец, кто нибудь!! Для чего всем дамам  непременно требуется ч/ю? Может, под этим сокращением они понимают что-то совсем другое? Тогда что???
Сообщите мне срочно, я тут же текст подредактирую!



                4. ВРЕМЯ И МЕСТО ВСТРЕЧИ


Встречаться надо в сумерках или в темноте в оживлённом месте, но вдали от фонаря,
где-нибудь на скамейке в городе или парке. Зачем ему видеть Вашу боевую раскраску?..

Сразу же после "Здрасьте!" заявите ему, что пусть он не боится темноты, потому что у Вас - чёрный пояс по карате, в сумочке - баллончик с перцовым газом,  в кармане - травматический пистолет, переделанный под боевые патроны, и ещё в разных укромных местах (не говорите каких! Пусть сохранится интрига!) прилажены волчьи капканы. Так что он теперь сам поостережётся идти против Вашей воли.

Думаю, что это слегка охладит его пыл и настроит на конструктивный лад.



                5. ЧТО ДЕЛАТЬ?


Достаньте из Вашей большой сумки газету и расстелите на скамейке. Поверх газеты 
положИте чистую белую тряпочку.

Если он принёс цветок (не в горшке), то всуньте его в какую-нибудь щель. А если в горшке - выдерните цветок и тоже вставьте куда-нибудь. Ведь это так романтично! Я имею в виду
ужин с цветами на плэнере.

Выложите на тряпочку всю заготовленную дома снедь, аккуратно разложИте её кучками по видам.

Надеюсь, Вы не забудете бумажные салфетки и зелень - чисто вымытые огурчики, помидорчики, укропчик, кинзу, редисочку, варёную картошечку с крупной солью впридачу.

А ещё - заранее нарезанные селёдочку и сальце в стеклянных баночках,
вИлки и ножи пластмассовые, тарелочки бумажные.

И только потОм (чтоб не схватил сразу!) достаньте ГЛАВНОЕ и два стакана.

Пусть видит сразу, какая Вы замечательная хозяйка!



                ПЕРЕРЫВ на три минуты!!

                (Сглотну, потОм - продОлжу).


Не верьте расхожему мнению, что "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!". 
Враньё, враньё и ещё раз враньё! И притом наглое!!!

Но на всякий случай надо иметь это в виду.

Дайте ему выпить и закусить.

Повторите.

То же - ещё несколько раз.

Обязательно найдите (или придумайте!) за что его похвалить.
И хвалите, хвалите его взахлёб - без зазрения совести!

Вот так Вы его и приручИте.

Будьте уверены: На следующее свидание с Вами Он будет лететь как на крыльях!

Пусть ждёт встречи с Вами - как праздника!

ПРИМЕЧАНИЕ.
Не просите его прийти с приятелями, чтобы Вы могли выбрать самого лучшего из них.
Он же не дурак и если приведёт, то таких охламонов, что лучше бы Вам их никогда не видеть!   



                6. ПРИГЛАСИТЕ ЕГО ДОМОЙ


На всякий случай заранее отнесите к соседке всё мало-мальски ценное и кошелёк.

Не думайте, что не найдя ничего, Он догадается и обидется: Ведь главная ценность -  Вы - остались на месте, с ним!

Еду из хорошего ресторана попросите доставить заранее, утром.
Разогреть-то, чтобы не подгорело, Вы, надеюсь, сможете?

И так - раз пять! После чего он - Ваш!

Пусть, дурень, думает, что так будет всегда.



                7. КУЛЬМИНАЦИЯ


Сообщите ему, что Вам, как работнику Автопрома, предлагают ехать по рабочему контракту
в Америку на 5 лет, где Вы будете обучать быстрой сборке работников тамошних автозаводов.
Эти дикари так сильно отстали технологически, что даже не знают  как использовать киянку*
при сборке! И каждый болт завинчивают! У нас бы поучились!

Но вот беда: приглашают только с мужем. Как быть - не знаете... А отказываться - жалко!

Он сам тут же сделает Вам предложение.
(Что и требовалось доказать!).

Поломайтесь сначала для вида (недолго), потОм согласитесь.

______________________________________

* Киянка - тяжёлый столярный молоток из дерева твёрдых пород или резины



                8. ЗАДНИЙ ХОД


ОтзвучИт свАдебный марш безродного космополита Феликса Мендельсона, минует медовый месяц с довеском, и тут-то Вы с горечью сообщите:

-СорвалОсь! Представляешь, американский Президент сказал что-то нехорошее про нашего, а тот ответил, как всегда ассиметрично (т.е. криво-кОсо,  если сказать по-русски): отменили нашу с тобой поездку! Пусть теперь вся Америка с досады локти себе кусает!

Ваш благоверный скажет тут ТАКОЕ, что я повторить не решаюсь, чтобы не попасть под уголовную статью. (Просто представьте, что сказал бы  любой читатель на его месте!). Ну, Вы меня понимаете!

Тут одно из двух:

-Если муженёк быстро "слиняет" - туда ему и дорога!
 
Он своё честно отработал, а Вы  теперь точно знаете, как заполучить нового:

                п.п. 1-8 СЛЕДУЕТ ПОВТОРИТЬ,

пока Вы ещё мОлоды и прелестны, как в объявлении.

-Если мужичок попереживает, попереживает - и останется с Вами, то такого гнать не надо!
Редкий Вам попался!


Тогда не забудьте про

 
                9. БЛАГОДАРНОСТЬ АВТОРУ
                Технического руководства в любой форме


                Это будет честно, потому что БЕЗ МЕНЯ
                ТАКОГО преданного МУЖЕНЬКА 
                Вы  НИКОГДА бы НЕ НАШЛИ!

А вот теперь -

                Ж И В И Т Е   И   Р А Д У Й Т Е С Ь !

 
5.2013
_________________________________________________________

P.S.: Есть Инструкция и для мужчин:
      "Как наконец найти себе жену" http://www.proza.ru/2013/04/24/1653