Ситуация

Ситуация.

                Мы всё время оказываемся в той или иной ситуации. Можно представить себе всю жизнь, как одну большую ситуацию, или много маленьких.
Весёлых и грустных, умных и глупых. Они словно кучкуются вместе давая общую картину происходящего, или уже произошедшего, хотя, по сути, это одно и тоже.
               Но ситуацией называют не отдельный элемент, слово или мысль, а любой временной отрезок, заполнивший себя событием. СИ-ТУ-А-ЦИ-Я! Забавное слово.                Вообще, не замечали? Если повторить любое слово много, много раз, оно как бы размазывается, становится таким вязким и бессмысленным шлепком, как монтажная пена, которая вчера растеклась на полу у меня дома.
И вот тебе, пожалуйста, уже ситуация!
Я даже не сразу поняла, что оказалось в какой бы то ни было ситуации. Всё началось с того, что я по наивности своей решила, что если купить монтажную пену, (которую я раньше и видела то только торчащей из дверных косяков и исключительно в затвердевшем состоянии), это лучший каркас для моей новой куклы, которая отчего то никак не могла удержать тяжёлую голову на тонкой 87 сантиметровой опоре, что в свою очередь была приклеена на бабину скотча, которая на том же клее держалось на крутящейся металлической подставке.
Такая сложная конструкция пришла мне в голову исключительно от недостатка образования. На самом деле я понятия не имею, как делать ни то, что куклы, как вообще лепить правильно!
Но поскольку все мои безумные идеи лично мной всегда, конечно же, поддерживались, они привели меня в ситуацию, когда стою я на строительном рынке, с совершенно бледным от болезни лицом, взъерошенными волосами, тёплой куртке, при 20 градусах тепла и долго смотрю на баллон с монтажной пеной, как будто она начнёт со мной разговаривать...
- Вам щьто-нибуть патсказат?
Прервал мой ступор классический продавец на рынке.
- А у этого баллона есть такой же носик, как у других? - зачем-то спросила я, чем окончательно утвердила себя в роли полной дуры, стоящей напротив. Ну, его носик спрятался сзади, и я побоялась, что он
работает, ну там по типу лака для волос, я не знаю, а мне обязательно был носик нужен.
- Канэчно! И носик и ротик! Всё ест!
Я постаралась реабилитироваться.
-Понимаете, он мне не для классических целей нужен, у меня фигурка, надо чтоб держалась... - образовавшуюся минутную паузу я начала скоропалительно заполнять "важными" вопросами.
- А он быстро застынет? А лишнее легко срезать? А он лёгкий потом?
На все вопросы я получала: " Канечно!"
Это как на китайском рынке, что бы ты не померил, даже на три размера больше мужскую куртку с огромным черепом на спине, предприимчивый китаец скажет тебе:
- Очьень кьрясива, кунья!* Тебье очьень идёт!
Последние три месяца, с тех пор, как мы купили кусочек планеты, волею судьбы я часто оказываюсь на строительных рынках и постоянно в роли полной дуры, я уже даже привыкла.
Девушка, интересующаяся строй материалами, это стереотип сродни блондинки за рулём! И, если не обижаться, можно не только извлечь из этого выгоду, но и повеселиться. Я же понимаю,
что они хотят втюхать мне подороже много всякой ерунды, ну порой удаётся, чего уж там...
И вот, в процессе наших увлечённых переговоров с продавцом монтажной пены, появился парень, совершенно славянской внешности и попытался ещё больше понизить мою самооценку, которая и без того сдавала позиции в комплекте с моим внешним видом.
- А чего вы со мной так разговариваете?! - я стала защищаться, - Я совсем ничего не понимаю в этой монтажной пене, но мне сейчас очень важно разобраться в принципе её работы!

Для меня действительно это было очень важно…
Всё, что касалось той куклы, мне казалось беспрецедентно  важным, а в данном случае пена касалась её самым непосредственным образом.
     Парень, почему-то, смягчился и начал терпеливо рассказывать мне принципы работы пены, что её нужно заливать кольцами, (про эти кольца я потом ещё долго вспоминала сидя по уши в липкой массе пены), и про то, что излишки необходимо удалять специальным ножом. И стоило мне только подумать про парня немного лучше, как он тут же развеял налетевшую пыль моей благосклонности, сказав продавцу с такой неприкрытой ухмылкой:
- Продай-ка ей пену и нож вместе за 300 рублей!
Я послушно отдала деньги, взяла пену и нож, клон которого у меня уже был дома, и побрела в знакомый мне мир продовольственного рынка, где я была обычным покупателем, а не блондинкой, которая не знает, как открыть капот у машины…
      Придя домой, несмотря на ломавшую меня слабость, я первым делом схватилась за баллон. Если уж я что надумала, то ничто не заставит меня отложить сиё действо на потом, более того, я так была охвачена идеей, что у меня не хватило элементарного терпения принять меры безопасности. Например, надеть перчатки или застелить пол. Хотя с моими навыкам, мне нужно было делать это в коридоре, в гидрокостюме, желательно одноразовом. Всё на что меня хватило это прочитать инструкцию и потрясти баллон 15 секунд, как было рекомендовано.
     Кукла стояла упёршись головой ни в чём не повинный стул, дабы выровнять осанку. И я аккуратно, кольцами, как учили, начала заливать пену на основу, поднимаясь всё выше. Сначала всё шло даже хорошо, я гордясь своей гениальности продолжала накладывать круги друг на друга. Но чем выше я поднимала кольца, тем больше становилось проблем! Неожиданно смачная капля пены упала на пол. Не имея ни малейшего представления об её консистенции, я, прям рукой, решила стереть следы преступления. В ту же секунду я поняла, что руки испачканные клеем момент это игра в песочнице, по сравнению с тем, что оказалось на моей коже.  Я бросилась в ванну. Промыла с мылом, залила ацетоном, ситуация немного улучшилась, но была далека от идеала.
Правда, когда я вернулась в комнату, я тут же забыла и про руку, и про окончательно испортившийся Лос-Анжелесский маникюр. Все мои драгоценные кольца не просто в полтора раза увеличились в объёме, как собственно предостерегала инструкция, они плавно стекли на стул, на пол, а рядом стоящий баллон самостоятельно извергал капли пены, не заботясь о месте их падения!
С перепугу я, зачем-то, начала подпихивать фольгу по краям подставки. И только когда осознала себя сидящей на полу, угвазданном пеной, с липкими руками и свисающими белыми комьями с волос, я призвала на помощь сознание и подругу.
Я надела одноразовые перчатки и, подняв фольгу и уже слегка застывшую пену вдоль каркаса, немного стабилизировала ситуацию. Света отмыла пол и стул, где получилось, а я отрезала испачканные волосы и попыталась успокоиться…
Через пару часов пена приняла окончательный твёрдый вид и знакомые очертания субстанции торчащей из дверных косяков. И, как ни странно, всё получилось! Получилось именно то, чего я хотела! Просто сложилась вот такая ситуация, которую я уже в этот же вечер с улыбкой рассказывала по пути во Владивосток.

Любая ситуация это всего лишь отражение нескольких составляющих. Это как глобально – отношение к жизни, в общем, отношение к людям, к себе, так и менее глобально – душевное состояние, настроение, самочувствие на данный момент каждого отдельного участника ситуации. Уже имеющийся жизненный опыт, конечно, играет не последнюю роль. Это только когда ты ещё ребёнок и каждая ситуация для тебя случается в первый раз, вот тогда ты реагируешь совершенно естественно. Это ещё называется наивностью или «щенячьим восторгом», если момент радостный. Щенки ведь по сути те же дети. Я всегда обижалась, когда выражение о «щенячьем восторге» касалось лично меня, так хотелось быть сильной и взрослой. А сейчас мне так отчаянно порой недостаёт этого качества. Со временем я не перестала радоваться, я начала этого просто бояться. Бояться той открытости и ранимости, которая свойственна таким моментам. Ведь по всем этим жизненным законам, тебя обязательно ранят в этот момент. Это как расплата за такое большое счастье.
Я только за последний месяц дважды позволила себе это почувствовать и дважды огребла так, что мало не показалось… Вот хожу теперь и бурчу себе под нос: «злее надо быть… Понимаю, что не хочется, а надо…»

* кунья – подруга – китайский диалект