Разговор двух влюбленных

                «как важно порой встретить именно своего человека,
                и как важно его не потерять!»

     Эта история приключилась на вокзале, одного не большого городка, трогательность которой меня очень удивила. Признаюсь честно, я не случайно слышал этот разговор, я подслушивал, я сидел рядом с парой, на лавочке и делал вид что читаю газету, но надеюсь,  влюбленные меня простят, мне мало осталось радостей в жизни, морщины на моем лице выдают мой возраст, и улыбка уже давно не была на губах, но в этот раз я улыбался!

_все отпускай
-нет!
-не отпустишь?
-не отпущу!
-никогда ,никогда?
-никогда!
_может и за машиной побежишь?(помнишь как в старых фильмах, где девушка расставшись со своей гордостью, бежит за отходящим  поездом, в слезах, и кричит в захлеб  имя любимого,)
_нет, не побегу,
-значит не столько любишь, сколько говоришь
_не побегу не потому что не люблю, не побегу потому что это ничего не изменит,(мы не в фильме, счастливого конца, не будет, ты все равно уедешь., пусть я не знаю куда и на сколько ты едешь, ты сказал тебе это нужно, если так я не могу тебе перечить,  или ставить условия, ты ведь их все равно не послушаешь  и сделаешь по своему, так зачем это, если нужно езжай,  просто помни,
Я тебя буду  ждать,
Меня не пугает время, и расстояние, ожидание, я люблю, значит дождусь,
Пугает лишь то что, мы можем потерять общую нить, стать не интересны друг другу, когда буря чувств в наших сердцах уляжется, и останется холодный рассудок. просто пастель, объятия, поцелуи без волнующих мурашек по телу, и теплоты в душе (если так оно и сейчас у тебя,, тогда не возвращайся ,для чего тогда нам быть)
-Это ведь не так, зачем ты так говоришь.  Слова,  я говорил ,что слова для меня не чего не значат, это не так сейчас ты меня ранишь, мне сложно поверить в слова любви, но я вижу поступки, знаешь по утрам я просыпаюсь раньше что бы взглянуть на тебя, у тебя всегда на лице  улыбка, и чаще всего проснувшись ты говоришь что снился, тебе я! это неистовое чувство  не расставаться   с человеком даже во сне,  может быть  тебе не хватает меня, работа, быт, и нам остается совсем малая часть времени, просто поговорить, просто поцеловать.  да я отвлекся, по утрам я тихонько зову тебя, и ты не открыв глаза , спросони, тянешь руки ко мне на ощупь,  и крепко обняв снова засыпаешь.  Тогда я тебе целую и ты просыпаешься, так не ловко, со стеснением открываешь глаза, поправляешь волосы,  ты только проснулась но уже переживаешь, как ты выглядишь, именно эти моменты заряжают меня хорошим настроением, ты меня радуешь, до тебя я перестал улыбаться, а ты мне даришь улыбку и тепло каждый день. Не думай о плохом, для меня, есть только ты, и мне тоже больно расставаться с тобой, как вставать по утрам без улыбки, без объятий, по вечерам приходить в пустую квартиру, где никто тебя не ждет, в темную и холодную. Я привязался, порой мне кажется, что мы знакомы сто лет, что всегда так было, и будет! Но я не могу при всей своей воле изменить себе, мне нужно уехать, я должен это сделать, и иначе я себе это не прощу, что не попробовал свои силы, сдался, так мне будет не легче, если я просто останусь. Я вернусь каким бы образом не повернулись мои планы,
Ты веришь мне?
-верю, и все понимаю,
-если так от чего же слезы по щекам?
-я не могу их сдержать, мысль что ты уедешь и я не смогу просыпаться с тобой, видеть тебя –мысли они съедают меня изнутри,
И эта жизнь в которой день за днем будут серыми, долгими, пустыми. если бы знать на сколько ты уедешь, было бы легче, я бы повесила календарь и зачеркивала красным крестиком каждый день, и так с каждым днем ты был бы для меня ближе( я буду словно маленький ребенок, ожидающий свой день рождение, в ажиотаже подарков и веселья) а  я в ажиотаже твоего приезда, и не чего не нужно не подарков, ни слов, только бы ты был рядом каждый день!
-я не могу сказать точно, насколько это затянется, может неделя, может месяц, а может и год.
-больше не нужно слов, просто обними меня крепче, хочу насладиться последними минутами рядом,

                Он крепко обнял ее, тут объявили,  что поезд отправляется, и пассажиров просят занять свои места. Им не хотелось расставаться, но он все же отпустил ее и забежал в вагон, и из окна уже тронувшегося поезда, кричал, что любит, ее!  Впервые она услышала эти слова от него. Вот так, выкрикивающего из поезда, они были для нее самими ценными,
Люди вокруг оборачивались и смотрели за происходящим, переговариваясь между собой , и кто их осуждал что нарушили их покой, кто  то даже пустил слезу-так его растрогала сцена, кто то остался не замеченным.               
Я не знаю, чем закончилась их история, вернулся, ли влюбленный, дождалась ли его девушка.Но мне кажется, что все у них хорошо закончилось, а может и сейчас продолжается, и может быть ,именно сегодня они празднуют 10 или даже 20 годовщину вместе.


    Я просидел  там в замешательстве еще пару часов, вспоминая каждое слово влюбленных. Я думал о своей жизни, сравнивал , и мне стало горько  - я ведь так и не разу не любил. Да у меня есть дети – но они забыли обо мне, приезжают по большим праздникам, говорят только о своих проблемах, я не жалуюсь, но ведь не разу ник то из них не позвонил,  не спросил как у меня самочувствие, какое настроение. Жена моя , царство ей небесное, не дожила до 40,на кануне дня рожденья умерла, в муках, толи врачи, не те, толи препараты не помогли, что уж сейчас разбираться. Ее уже не вернешь . Я  25 лет живу один, и радость для меня, это как лоторея, везет по редким случаям.

    А раньше мне казалось , я был не  счастлив с женой, нас познакомили родители на свадьбе как это было принято в цыганских семьях, она мне сразу даже не понравилась, черные длинные волосы, карие глаза, это персиковое платье которое ей не шло, и  худая, словно ее не кормили вовсе, но цветок вплетенные в ее волосы, красный мак, он завораживал, играл контрастом с ее смуглой кожей. После этого я покупал ей только красные платья, и на с каждым днем хорошела, с рождением первенца мы переехали в город, и от былых традиций, не осталось и следа,

    По своему опыту, я не хотел, что бы мои дети, не были лишены права выбора любимого, я ведь так и не полюбил ее, свою жену,  я был ей благодарен, за детей, мои прекрасных детей которые росли словно на дрожжах, сейчас и вовсе выросли, уже свои семьи. Был благодарен за  уют, в доме, вкусную еду, за навыки в постели, но не любил. Мне кружили голову горожанки, выйдя на улицу я влюблялся в каждую, у одной походка, другая дарила улыбку. однажды помню глаза одной блондинки мне снились  около года, мы встречались в транспорте каждое утро, я ей улыбался. она не обращала внимания, всегда строга во взгляде властна, одета скромно но со вкусом, не раз я разевал ее взглядом, но как то наши встречи стали все реже, а потом и вовсе ее не видел. эх, красивая была-вот на такой бы я женился, всегда повторял себе, а жена ревновала, я не сразу заметил что каждый мой брошенный взгляд на прохожую девушку –ранил ее, и по ночам она не раз плакала, вот как то на 17 лет нашей совместной жизни, я проснулся ночью, от сильной жажды, прошел на кухню, а там она ревущая, лицом в подушку, я попытался ее успокоить, узнать в чем дело, может с детьми что то или с родственниками, но она молчала, отталкивалась, закрылась в ванне, и утром я проснувшись видел что она уже на кухне, готовит, буд то не чего и не было. Буд то бы приснилось. Я не спрашивал ее об случившимся, пару месяц, я просто наблюдал, за ней, и заметил что однажды когда мы вышли в парк без детей, вдвоем у нас так редко бывали эти часы, я отлучился купить на мороженное, и увлекся разговором с прелестнейшей продавщицей, и жена подошла ко мне, когда я уже неприлично задержался, взяла из руг  уже почти растаявшее мороженное, и кинула взгляд полный ненависти, карие глаза потемнели, мне стало не по себе, в тот момент я понял, она любит меня.

   И я стал меняться, начал уделять ей время, и улыбка на ее лице блистала чаще, мы начали снова разговаривать, так и на те темы на которые я раньше и не подумал с ней говорить, она оказалась очень умной, и начитанной, не знаю почему она скрывал от меня это столько лет. Но я моя пагубная привычка к женщинам не покинула меня. Мы прожили в идиллии 2 года ,и я снова, поддался соблазнам. В тот же год жена заболела, она переживала сильно, все мои взгляды похождения. Она умерла в сильных мучениях, еще через год. Я долго не мог простить себе, что уделял ей мало внимания, что вел себя так. Она любила меня, а я пренебрегал ей. Винил себя в ее смерти. Наверно только после смерти я понял, что она для меня значила. Я изменился, я больше не смотрю на  женщин, для меня их нет. я трепетно храню воспоминания о жене, и доживаю свой век, и прокручиваю словно киноленту,в голове историю влюбленных.

история поразила меня, поразила всего, я даже больше скажу, во мне живет обида,что можно так прожить жизнь и не любить вовсе, не знать что тебя кто то ждет,что слезы человека по ночам не напрасны,и ты с пылающим сердцем ждешь встречи,

как бы мне хотелось, все вернуть, изменить, полюбить,ее настоящую, ведь она была у меня красавица.жена,моя жена, не уж то скоро вновь встретимся...