Смешинки-1

                ***
                Когда бабою нарядится пацан...

Мы сидели с другом Егором на кухне пили душистый малиновый чай, закусывали шпротами и нарезным батоном, покупали продукты в Дикси. ---Дорогие друзья приходите к нам в универсам Дикси, мы работаем для вас, здесь можете выбрать всё что угодно от хороших продуктов до ни очень... свежих и тухлых, плесневых. Товар дня: Сыр Чеддер с плесенью красной, жёлтой, белой, зелёной, малиновой, фиолетовой, всеми цветами радуги, с грибами, с грибком неизлечимым даже спецучёными, с биотиками, с антибиотиками, с калом, с мясом и с ГМО. "Минздрав предупреждает употребление "диксовского" сырка очень сильно опасно для вашей жалкой жизни".---

Тут Егор вкусив большой кусок батона и запив его чаем, предложил мне:

-Санёк, а давай дурака поваляем? А?

-А мы разве не валяем? -спросил его я.

-Да, не, настоящего дурака, например вот так: Я щас тебя одену в дублёнку и шапку ушанку, надену зимние сапожки и штаны ватные с мехом! ---Где все меха? Все меха на ВДНХ!"---

-И чего дальше бегать по квартире так?

-Неее. Короче я дам тебе мусор, а ты вынесешь его в этой одежде. За окошком-то июль месяц и жара +28 градусов по цельсию! Ха-ха-ха, вот умора-то, только смотри, как выйдешь из подъезда посмотри на прохожих и глазиком одним подмигни, чтобы подумали, что ты "тёпленький"! Ха-ха...

-Нет! Не пойду, а если девушки мимо пройдут?

-А ты с ними познакомься, скажи им мол, какая прохладная погода сегодня не правда ли? Я прямо дрожу от холода. Может, девчат, вы меня погреете в ласковых объятиях? Ха-ха-ха...У-а-ха-ха-ха-ха! Супер придумал, ну чем я не гений? А?

-Ладно, с тебя сто рублей.

-Ты чё, Санёк, откуда у меня деньги? Потом как придёшь, я глупость совершу какую скажешь!

-Любую?

-Ну, как любую... не говно из унитаза есть, или мочишку пить. В рамках разумного. Такая разумная глупость, типа дурачества.

И вот, Егор одел меня в зимний наряд, натянул зимние сапоги, дал в руки пакет с мусором и вытолкал за дверь со словами: "Если увидишь девчат, не стесняйся, даже если с тебя пот польётся, подмышки мокрыми станут. Ты иди впрепрыжку как Дима Билан, помнишь клип... Я знаю невозможное возможно, сойти с ума влюбиться так неосторожно... турурурай, халай-махалай! Ха-ха-ха... Иди, иди скорее я хочу в окно тебя снять и на Ютуб выложить видео. Так и напишу Санька-Придурок в 30 градусную жару ходит по улицам как вонючий бомж! Ха-ха-ха-ха-ха-ха!

Я опустил пониже голову, укрыл лицо шарфом, чтобы потом на улице кто-нибудь не узнал и стиснув зубы пошёл.
Только я достиг первого этажа, как мне повстречалась соседка.

-Здравствуй, Саша. Неужто заболел? Грипп наверное?

-Да, тётя Таня. Птичий грипп у меня.

Тут мимо проходил ещё один сосед, дядя Костя. Он так же узнал меня и резко высказался:

-Грипп у него в мозгах скорее. Психиатра не пробовал вызвать? Вы уже со своим другом не знаете что вам придумать такое...

Я громко ответил:
-Психиатра вызвали, но он не помог. Ни массаж, ни гипноз ничего не помогло.

Сказав это я быстро побежал по ступенькам на улицу. Лучше бы я этого не делал. На дворе было много детворы, молодые мамаши с колясками, мальчишки и как назло девчонки всех национальностей. Ну как назло. Что делать? Прохожие уже начали внимательно приглядываться и тыкать пальцем.
И тут слышу из окна 5 этажа до боли родной голос:

-Сань, давай отожги там на улице, ролик на Ютуб первое место займёт. Давай, давай, пошёл, пошёл, спартак-москва, давай-давай. Давай Санёк ради меня! Вспомни Диму Билана.

Я разозлился и быстрым, уверенным шагом пошёл к помойке, по пути я размахивал руками и напевал песню: "Я знаю точно невозможное возможно, сойти с ума, влюбиться так неосторожно..."

Прохожие хохотали, крутили пальцем у виска, а некоторые сочувствовали, думали, что я влюблён до безумия, кто-то думал, что я шизойд какой-то.
Вобщем пришёл я на помойку и швырнул пакет. Только развернулся идти назад, как снова голос на этот раз через рупор:

-Сань, я тебя снимаю, видно отлично, только поковыряйся в мусорном баке, типа бомжа.

Я снова разозлился, залез в бак и начал швырять оттуда мусор. Протухшая колбаса, очистки картофеля, банки побитые, градусник ртутный!!! Я резко выскочил из бака испугавшись ртути. И тут случилось страшное. Прямо передо мной стоял огромный табор бомжей, они зло посмотрели на меня и говорят:

-Ты, чё тута копаесся? Это наша помойка, я вчера ту колбасу протухшую приглядел, а ты её выкинул! Ну теперь держись пацан, плохо тебе будет!

Тут из окна снова раздался голос:

-Давай, Сашка, покажи бомжам где их место. Скажи им... а-ну канай отсюда, а-то моргалы выколю, мозги поотшибаю и так далее. Ха-ха-ха!

Я набрал воздух в грудь и как заору:

-Помогите, граждане, бомжи жизни лишают! --А ты застраховался? Нет, тогда звони...Ой"
Иди отсюда, рекламщик, весь рассказ своими диксами и мехами из ВДНХ испоганил. Заткнись там!... Кто-нибудь на помощь!!!

Но никто не обратил внимания. Да и вправду кому нужен чокнутый пацан на помойке? Доигрался одним словом. А бомжи между тем начале злостно закатывать рукава. Неизвестно чем бы всё закончилось, если бы в дело не вмешался господин полицейский.

-Чего тут стоите? -грозно спросил он помахивая своей грозной дубинкой.

-У нас тут новенький объявился! -хором ответили бомжи.

Я немного успокоился и начал объяснять полицейскому, что я простой шутник, с другом поспорили, он это видео снимает на мобильник. Я снял шапку и начал раздеваться. Лицо моё было всё в поту, пот просто лился градом.
Господин полицейский резко схватил меня за шкирку и снова надел на меня шапку со словами:

-А-то я не вижу, что ты алкаш и бомжара вонючий. Поехали в отделение, я тебя выучу там, я тебя там так выучу, что забудешь как тебя зовут!

И увёз меня в отделение.
Я просидел в обезьяннике около 3 часов, пока мой друг Егор за мной не пришёл. Он всё объяснил, заплатил взятку одному из господ и увёл меня заплаканного домой.
По дороге я ему рассказал как 3 часа надо мной издевались подозреваемые, смеялись, плевали, пальцем тыкали.

-Под матюк наверное называли? -злорадно спросил Егор.

-Называли, бомжом обос***ым и прочими словами.

Кстати шёл я по-прежнему в дублёнке и сапогах, а на голове у меня была шапка-ушанка, на руках варежки. Всю дорогу сколько мы шли народ оглядывался и хохотал, кто-то орал:

-Эй, пацан, как холодно-то, а я дурак даже шарфик не прихватил в +28 жары! Ха-ха-ха-хо-хо-хо!

Вобщем кое-как мы добрались до дома, по пути в меня кто-то швырнул тухлое яйцо...
Егор улыбаясь стал показывать мне видеофильм. Всё это время мобильник записывал включая моё возвращение домой.

Ролик выложили на Ютуб, он занял самое последнее место с комментариями типа:

"Тупой и ещё хуже...", "Два дебила решили поиграть", "Два дебила-это сила!" и так далее.

Я расплакался и пошёл спать. Егор тут же начал меня успокаивать:

-Санька, какой спать? Давай теперь моя очередь! Пока ты сидел у господ полицейских в камере, я придумал вот что: наряди меня бабою красивой, у нас чёрный паричок есть, помада и тушь, мать ушла на работу сегодня в ночь поэтому погуляем по полной! Давай, подымайся с кровати, пошли наводить меня будешь! В девушку красивую!

Настроение у меня резко поднялось, ведь теперь я буду снимать видео и шутить над Егором.
Вобщем сделали так: надел чёрный парик, начесал ему густую, ниже бровей чёлку, чтобы лоб скрывало, тени навёл, ресницы, затем в уши прикрепил серьги из фольги, в губу вставил, в нос, щёчки красные сделал. Вцелом получился не пацан Егор, а самая настоящая секси-бомба Эгория! Ха-ха-ха...
Одел его в красные труселя, лифчик с ватой, лёгкое чёрное платье-декольте, туфли на высоких каблуках, ну сами понимаете...
Егор даже не стеснялся, наверное это для него не впервой было.
Я окинул его взглядом и с улыбкой заявил:
-Давай, милая Эгория, работай давай, денежки неси папочке. Ха-ха-ха. Вобщем пойдёшь на улицу и встанешь возле.. помойки, как проституточки стоят, так и ты стой... Клиента жди. А как объявится, так ты снимешь с себя парик и скажешь, что ты мужик! Ну как здорово?

-Да, уж. А если этот мужик по роже мне треснет?

-Не треснет, ты скажи, что ты из ментов будешь и ловишь маньяка, который убивает женщин проституток. Или скажи, что у тебя СПИД, он сам убежит.

-А, точно. Скажу типа: "Эй, дядя, у меня СПИД!" И всё! Круто придумано. Ладно, я пошёл на "заработки". Хи-хи-хи.

Я громко воскликнул Егору вслед:

-Сексуальней, Эгория, сексуальнее, бёдрами, бёдрами шевели.. Ха! Ха-ха-ха-ха!!

Егор вышел из подъезда, а я начал его снимать на мобильник. Через минуту от мужчин уже не было отбоя. Все просто бросались на него, даже не обращая на грубый голос и усы, которые я забыл ему сбрить.
Через пять минут снова приехала полиция, наверное решили перепроверить нет ли меня снова на помойке. А тут такая удача! Егор-трансвестит!
Видели бы вы как они его в машину запихивали, паричок слетел, мужики мигом разбежались, тушь размазалась, всё лицо в краске...
Я хохотал целых два часа, а потом вдруг вспомнил, что его отвезли в камеру с преступниками.
Наспех одевшись я побежал в отделение полиции.
Всё обошлось, в камеру Егора посадили с женщинами, господа решили, что он девушка с усами!
Мы шли по ночной улице громко смеясь и в душе надеялись, что может быть видео под названием: "Когда бабою нарядится пацан". Займёт на Ютуб пусть не первое место, но хотя бы второе!...