Утро в выходной

  Автомобильная сигнализация вопила на все лады, пародируя обезумевшую на стадионе рок-звезду. Поняв, что с утренним сном покончено, я отбросил одеяло в сторону и ради чистого любопытства выглянул в окно.

  Судя по мощности издаваемых адских трелей, сигнализация должна была принадлежать небольшому эсминцу, попавшему во вражеское окружение. Но мои расчёты не оправдались: никакого эсминца под окном, естественно, не оказалось, а партитуру Труб Страшного Суда исполнял видавший виды "Рено-Логан", самый идиотский автомобиль на свете, да еще и отвратительной канареечной расцветки.

  Вот одного я понять не могу: зачем ставить такую мощную сигнализацию на старый жёлтый чемодан, если он к тому же круглосуточно находится на территории закрытого двора? Кому он нужен? Вокруг автомобиля никого не было, что дало мне веский повод предположить, что сработала музыкальная шкатулка от дуновения ветерка, либо от случайно  попавших на крышу продуктов жизнедеятельности  пролетавшей мимо вороны...

  Так или иначе, слушать дальнейший концерт для логана с оркестром у меня не было никаких сил, и я достал из-под кровати свой верный РПГ-7, отворил пошире окно. В сетку оптического прицела чудо французского автомобилестроения поместилось как на ладони.  Залп! Граната попала точно в цель, и мгновенно объятая пламенем жёлтая коробочка навсегда прекратила издавать мерзкие вопли.

 Пора было идти в магазин - продукты дома закончились, а чувство голода уже давало о себе знать. Гипермаркет у меня рядом, в шаговой доступности, очень удобно. Кроме того, в нём можно найти практически всё - от спортивных аксессуаров и бытовой техники до банки сгущенки. В секции спортивных товаров моё внимание привлекла бейсбольная бита. Удивительно, но даже в специализированных спортивных магазинах её не найти днём с огнём, а в гипермаркете всё есть. Положив биту в корзинку, я отправился за майонезом, который очень люблю.

 Одно мне не нравится в этих магазинах: отсутствие чёткой навигации. Указатели вывели меня почему-то не к майонезу, а к алкогольному отделу. Раздосадованный этим обстоятельством, я примерно с пол-минуты задумчиво разглядывал стеллаж, на котором горделиво и помпезно выстроились визуализированные мечты  гурмана-алкоголика со стажем. В строгом порядке стояли вина, ликёры, коньяки и водка. Всё это великолепие отчего-то не вызвало у меня должного энтузиазма.

 Скинув на пол несколько бутылок, которые тут же с отвратительным грохотом разбились, в образовавшуюся брешь в бутылочном строю я засунул биту и стал использовать её как рычаг, последовательно двигая влево-вправо. Бутылки  продолжали сыпаться на усеянный осколками и залитый винищем пол. Стоит ли говорить, какая образовалась омерзительная вонь. Когда пространство на стеллаже начало светлеть, можно было разойтись уже вовсю. Оставшиеся в живых бутылки на полках я добивал страйком: по пять-шесть сразу.

 Сбежались зеваки и охранники, от которых толку в гипермаркете всегда полный ноль: из наивозможного вооружения у них только рации, по которым они обмениваются между собой бессмысленными междометиями. Поэтому они выстроились  вдалеке полукругом, и, в нерешительности, оторопев, молча наблюдали за методичным уничтожением витринных запасов. Наконец, мне это всё надоело. Я решил больше не тратить сил на безрезультатные поиски майонеза и остаток дня посвятить сну. Придя домой, я разделся и лег в постель.

 Сигнализация за окном продолжала орать...