дневник волка. глава седьмая тени прошлого

Не думал, что снова вернусь к писательству… Я думал что все уже закончилось. И ведь все было именно так: друзья появились, с НЕЙ наладил отношения, в общем все неплохо шло. Но нет, прошлое не даёт мне покоя. К сожалению, мне приходится расплачиваться за ошибки 5-летней давности сейчас.  Тогда 5 лет назад я наделал много ошибок, которые понял позже, когда их невозможно было уже исправить. Имей я машину времени, я бы изменил последние 5 лет своей жизни. Если честно, то надо бы её всю изменить, но наглость не очень хорошая штука.
 Начну пожалуй с  самого начала. В то время я переходил их 5 в шестой классс и сменил школу. Но в новой школе надо было знать французский на уровне, а я его вообще не знал. В общем начались у меня дополнительные. И так меня угораздило, что я попал на них с ней в один прекрасный день. Они  у нас друг за другом шли. Познакомились, пообщались. Оказалось, что мы—одноклассники. Но потом я сделал неимоверную ошибку. Сейчас спустя 5 лет я смотрю на себя со стороны и невольно сравниваю себя с ребенком, который пытается сесть. У него не получается, он делает это неумело, неуклюже, но делает. Примерно так же я пытался её «склеить». Я не буду это описывать в подробностях, по той лишь причине, что не помню их. Одно скажу лишь, у нас испортились отношения. Но то, что я влюбился было фактом на лицо. Я не искал постоянной встречи с ней, но думал о ней время. Знаете, потом начались обычные школьные будни. Она быстро нашла общий язык со сверстниками. Мне же было немного потяжелее. Но дело не в этом. Я не помню, сколько времени прошло с лета, месяц или более, но в один из дней я совершил ещё большую ошибку: признался ей в  люблю. ОНА улыбнулась и ушла. Сказать, что я её любил— ничего не сказать. Я оказывал ей всяческие знаки внимания, нелепые, детские. Но на тот момент у меня не было опыта общения с девушками. Нельзя сосчитать количество глупостей, которые я сделал в тот год. В результате этого у нас вообще не было никаких отношений, даже приятельских… что было с ней, я не знаю, но я страдал, потому что понимал, что виноват во всем сам. Следующие года два три все шло с переменным успехом: то у нас налаживались отношения, то я вновь всё портил своей дурацкой, ненужной любовью. Постепенно у меня стал появляться опыт общения с девушками, и я уже тогда начал осознавать свои ошибки. Я никогда не забуду зиму 2012. ОНА тогда поссорилась со своей лучшей подругой, причем сильно, а я пытался их помирить. В итоге они помирились, а я стал козлом отпущения. До лета мы вообще не общались и я не знал, что мне делать… потом все вроде как забылось, мы сдали наши экзамены за 9 класс. Я думал, что разлюбил её. Я начал общаться с другими девушками, ходить по клубам, и многое другое. Открыл для себя мир тусовки, если можно так выразится. Но прийдя в школу, я понял, что  ошибался. Её улыбка, взгляд сводили с ума. Я держался около двух месяцев, но не смог более.глупо было скрыть правду, по крайней мере от самого себя, и всё началось с начала. С единственной разницей в том, что я больше следил за тем,Ю что говорю ЕЙ, но это не особо помогало, мы ссорились и мирились. Ну а потом произошел тот случай с повешаньем. Если честно мне до сих пор никто не верит. Мне плевать. Правду знаю только я. Всех смущает фраза, которую я сказал своему другу, о том, что все норм. Я сказал её потому, что опасался, что все дойдет до моей мамы, и тогда я сломаюсь, не смогу.  Я ясно помню,что в тот день мы с НЕЙ сильно поругались. Потом я поссорился с братом, с мамой.. мысль о смерти пришла сама собой, и я не воспротивился ей. закрепить ремень на люстре оказалось делом нехитрым, а вот сделать из оставшейся длины петлю… Мне трудно было честно говорю. Плюс мне все время писали люди спрашивая, зачем за что, как и почему. И я стоял на стуле и отписывался им, попутно делая петлю…