Самый длинный анекдот - 2

САМЫЙ ДЛИННЫЙ АНЕКДОТ - 2

От АкрПоля,  под названием:   "Характерные особенности некоторых звезд и бугров".
 
Часть 2.

Продолжение:
 
Директор Сбербанка: - Храните деньги в сберегательных баксах!
Начальник налоговой полиции : - Заплати налоги, и упокой свою грешную душу!..
Директор Нацбанка : - Обналичу кредиты МВФ. Недорого!
Скуратов (экс-генпрокурора): - Счастливые - трусов не надевают.
Березовский: - У нас деньги не грязные, мы их каждый день отмываем.
Анпилов (лидер "Трудовой России"): - Гениталии всех стран, соединяйтесь!
Макашев: - Не яйца красят коммуниста, а наоборот!..
Зюганов (КПРФ): - Наши потомки при коммунизме будут жить лучше...
Потомки!!! Передайте это своим потомкам!
Хакамада: - В женщине не только помада, все должно быть прекрасно! Не суйте в нее все, что попало!..
Пугачева (певица): - Я «частолюбивая» женщина, и пользуясь случаем – часто, просто хочу...
Моисеев (танцор, певец и пр.): - Я милого узнаю по колготкам.
Каспаров (шахматист): - Разговор с Карповым, как игра в шахматы, всегда заканчивается матом.
Задорнов (юморист): - Смех продлевает нам жизнь, скорей всего, за счет того над кем смеемся! (А смеемся больше всего над собой).
Якубович (шоумен): - Жизнь - игра. Задумано хреново, но в нашей жизни, все равно стоит попробовать выиграть суперприз, в этой дурацкой супер игре.
Григорович (хореограф): - В балетном танце лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
Глазунов (художник): - Хорошему Фаберже, яйца не мешают.
Рязанов (кинорежиссер): - Как про «политическую погоду» в России написать, чтобы природу и Путина не обидеть?..
 "У природы нет плохой погоды, даже Путин - божья благодать..."
Кабзон (певец): - Самое удивительное в некоторых наших "поп" певцах, что ртом они поют точно так же, как я «опой».
Ротару (певица): - Желаю всем вам море удачи, и дачу (как у меня) у самого Черного моря.
Ветлицкая (певица): - Женщины могут все, просто некоторые стесняются.
Газманов (певец, композитор): - Что ты бродишь, гормон одинокий, что ты девушкам спать не даешь...
Зайцев (модельер): - Тело мастера боится!
Мишка Япончик (местный  авторитет): - Жизнь - это фигня между двумя отсидками. Сначала: - Пришел, увидел и "кинул"... на пол лимона.  Затем: - Копы пришли, поймали и посадили на полную катушку...
Начальник Госбезопасности: - Я не злопамятный! Я просто сердитый... и память у меня, как у Путина, хорошая... И если я сказал, что крысы убегая, прогрызли дырку в бронированной машине президента, надо искать их, а не рассуждать, что сталь крепка, а мыши очень быстры...
Масхадов (вахабиты): - Тише крысы... Путин на крыше.
Гелаев (вахабит): - Лучший выход из нашего ваха-битого положения - через грузинский задний проход к Черному морю и в Турцию...
Начальник бронетанкового управления: - Броня, как лоб, и танки наши быстры!
Кафельников (теннисист): - Когда езжу заграницей, на вопрос в анкете "Семейное положение" всегда пишу - "Подача с верху, крученная..." И когда узнают, что я русский, то не удивляются.
Принцесса Диана: - Я в школе была не отличница, я - удовлетворительница! Своего Отелла - Доди, я всегда удовлетворяла.
Принц Чарльз: - Видеть вас, Диана, одно удовольствие, а не видеть - другое!



Остросюжетные книги АкроПоля можно заказать в Канаде через Интернет по адресам:

1.Сборник любовной лирики -
2.Поэзия космоса -
3.Роман "Кошевой атаман" -
4.Роман "Воскрешение" -
5.Повесть "Исполины" - 
6.Сборник юмористических рассказов -
7.Новейший Завет -
8.Книга стихов  "СТРАНА ПОЭТОВ":

9.Повесть "ПАДЕНИЕ БЕЛОГО  ДОМА":