Курлык

"театр абсурда". Курлык.

Голубь находился в электричке.
Электричко-пассажиры возопили:"Почему голубь? Зачем голубь?"
И действительно, голубь где есть, там и нагадит. Но этот - не гадил. Почти. Один раз только на пол. Но не на пассажиров же!
Голубь был белым и довольно тощим, и очень говорливым. Вот он уже прилетел только и уже сказал: "Курлык!"
Я отнял голову от газеты. Сказать честно, если я уж начну в транспорте читать что-то, то ничего не услышу, кроме дребезжания мобильника да названия нужной станции. Так что тот факт, что я услышал голубиное курлыкание, был довольно странен. Я ведь даже соседских воплей не слышал.
Подняв голову, я заметил, что в вагоне довольно накурено... из тамбура, наверное...и что старушки семидесяти лет, оказывается, имеют свойство гоняться за голубями с веником. Веник-то откуда взялся? Наверное, в электричках веники все-таки продаются.
Так вот, я решил защитить голубя. На него все население вагона, кажется, ополчилось. А старушка была всех сильнее. 
В общем, голубя я поймал, но мне пришлось сойти на следующей станции, потому что оказалось, что русские старушки, если раззадорятся, так любого мужика сильней.

Держу я голубя, а он мне, значит: "Курлык!" И тут я понял, чего мне не хватало в жизни. Голубя с его курлыканьем.
Я хотел курлыкнуть в ответ, но у меня не очень-то получилось.

***
Теперь голубь жил со мной. Я его откормил.
Поначалу я хотел завести целую голубятню. А что? Я знавал человека, у которого в квартире множество петухов жило, а еще кактусы в придачу. Но потом я понял, что голубятня не совмещается с моими жизненными устремлениями.
Тем не менее, время тикало-текло. Золотая осень, во время которой я голубя поймал, сменилась зимой, а зима сменилась промозглой, слякотной весной.
Я решил, что голубю самочку нужно и мне тоже нужно самочку. И пошли мы с голубем искать самочек.
Я иду по вечерней Москве с голубем на плече, и все дамы на меня смотрят. Но ни одна ко мне не подходит. Тогда я сам решил подойти к даме.
- Здравствуй, дама, - говорю я симпатичной блондинке. - Как тебя зовут?
И голубь мой такой говорит даме: "Курлык!"
Дама огрела меня сумочкой по лицу. Но я ничуть не обиделся. А сумочка, кстати, была из крокодиловой кожи.
Поскольку я ничуть не обиделся, то я решаюсь задать даме вопрос:
- Вы знаете крокодила, который вам подарил кожу на сумочку?
Когда я был маленький, я думал, что крокодилы всегда добровольно жертвуют на сумочку свою кожу, из гуманных побуждений или еще чего, может быть, для того, чтобы по суше ходили красивые дамы. Потом я, конечно, узнал правду.
А дама повернулась на каблуках и поцокала прочь. Один каблук, кстати, застрял у нее в плитке, я это краем глаза увидел. Плохо я понимаю, как знакомиться с дамами.

А я иду с голубем по уже ночной Москве, иду и иду. Самочек нет, есть только гопники, поэтому на улице мне уже не нравится. Поэтому пошли мы с голубем еще в открытое метро, поехали домой.
Я обычно перепрыгиваю через турникеты, но в этот-то раз я с голубем! А голубь возьми и скажи в самый ответственный момент прыжка: "Курлык!"
"Что ты, ирод,наделал! Сам-то перелетел через турникет, ирод!" - думаю я. Кондукторша ведь проснулась от этого "Курлыка!" и подвигается ко мне, журча задом. Требует оплатить проезд. Делать нечего, оплачиваю. Вернее, денег у меня нет, как я полагаю, в кошельке одни мелкие монетки. Тогда кондукторша забирает у меня кошелек и достает всю требуемую сумму с легкостью фокусника. А у меня после ее обыска осталось еще пять копеек.
И мы с голубем едем домой.

***
"Курлык!" - слышу я утром, просыпаюсь, встаю, одеваюсь и иду кормить себя и голубя. Сегодня воскресенье, и можно никуда не торопиться. Хороший, спокойный день.
Я одеваюсь уже для улицы, и мы снова идем искать самочек. На этот раз мы с голубем сознательно избегаем блондинок с крокодиловыми сумочками.
Вот, наконец, ко мне подходит девушка. Девушка с каштановыми волосами, стриженная под "каре", сама подходит ко мне)
- Привет!  - говорит она. - Какой хороший голубь! Можно посмотреть?
Я отдаю ей "Курлыка!", она им восхищается. После этого мы вместе идем в кафе и заказываем там мороженое. А потом я заказываю еще немножко вина. А потом мы вместе выходим на улицу и гуляем. Долго-долго. Я очень люблю эту девушку.
Вечерним небом и к Курлыку подлетает самочка, белоснежная такая. Она тоже говорит "Курлык!" Вот и для моего голубя нашлась пара!
Самочка садится на плечо моей кареглазой девушки. Но отчего-то "Курлык!" не стремится с ней ворковать. Он как-то зло на нее смотрит. А потом "Курлык!" и самочка начинают злобно переругиваться. Стоп, повадки "самочки" характерны только для голубей-мужчин! Значит, мой "Курлык" гей? Гей?
Не успели мои подозрения достаточно ясно оформиться, как моя девушка говорит:
- Смотри, второй голубь что-то тебе принес!
И точно, на лапке свисает письмо. Я беру его и читаю.
"Уважаемый мистер N! В связи с нехваткой преподавателей, Вы приглашены в Хогвартс на должность преподавателя магловедения. Но, так как Вы проигнорировали наше предыдущее письмо, в данном послании мы принуждены сообщить Вам об отмене нашего решения, так как Вам найдена достойная замена.

С уважением, профессора L,P,M... Профессор Макгонагалл.

P.S. Совы частично перебиты Волдемортом, частично сами сдохли, поэтому голуби".

Я вспоминаю, что когда я ловил голубя в электричке, на его лапке что-то болталось бумажное.
Какой же я идиот! Мечтой детства моего было увериться, что Хогвартс существует, второй мечтой - попасть туда.
А я все искал самочек и восхищался "Курлыку", никчемному голубю, который даже не удосужился сохранить такое важное для меня письмо!
Я отпустил обоих голубей, и девушку тоже...

***
На самом деле мне всего двенадцать лет, и я только что рассказал вам историю про себя и про своего любимца, голубя Тошку. Мы с Тошкой очень хорошо общаемся. А что было бы, если бы мы встретились, когда я взрослый? Вот я и попытался это представить. А то, что тут про самочек и геев, так это ничего. Растущий организм в условиях деградации 21 века, вот.
Кстати, посоветуйте, уважаемые авторы, как сделать так, чтобы Тошка похудел? Он толстый очень. Со здоровьем у него все нормально, я его к врачу возил, просто ест много. Я уже всю еду спрятал, но он все равно как-то находит.
Посоветуйте, а?