Неужели это жизнь - быть привязанным...

           Не верь мне, маленький, я люблю не тебя, я люблю свою реальность, а иначе как бы я смогла в ней жить, если бы не любила ее больше, чем чтобы-то ни было еще... Мне всегда хорошо, весело и легко рядом с теми, кого бог послал в качестве спутников жизни. Когда мы с мужем идем куда-либо или едем, мы смеемся так, что заглушаем смехом и птичий гомон в парке и стук колес в поезде, мы всегда смеемся, с самого начала, с первой нашей встречи…Я так благодарна ему за то ощущение покоя и благополучия, что думать о том, что всё когда-нибудь закончится – сил нет, а чтобы самой прекратить наши с ним отношения – не может быть и речи. Он подарил мне не просто что-то самое дорогое в моей жизни, он подарил мне саму жизнь, вернул мне ее, тогда когда я считала, что себя я уже потеряла, он принес в мою душу мир и покой, а что еще может быть ценнее этого... Глупый, завязывай со своими мечтаньями и стань для кого-то тем, кем мой муж стал для меня, попробуй стать чьим-то счастьем, попробуй. А то, что я всё время смотрю по сторонам, так это ничего не значит, я же не собираюсь пускаться во все тяжкие, так называемая физическая возня мне не интересна. Глупо тратить мгновения жизни на пустоту. Просто у меня профессия такая – быть всегда на гребне волны, и если когда-то таким гребнем мне пригрезился ты, то в этом нет ничего страшного. Океан моего воображения рождает волны без счета, и я опять взлетаю вверх с ними, мне так интересно, мне именно так осмысленно. Понимаешь, я ищу смысл везде и всюду, мне по другому никак, не пойму я по другому. Я когда-то придумала твою любовь к себе, а потом подтянула себя в любовь к тебе, как придумала когда-то любовь мужа к себе, просто скучно мне без любви, я только в ней ощущаю себя живущей не напрасно…
"За тобой
через года
иду,
не колеблясь.
Если ты —
провода,
я —
троллейбус.
Ухвачусь за провода
руками долгими,
буду жить
всегда-всегда
твоими токами.
Слышу я:
«Откажись!
Пойми
разумом:
неужели это жизнь —
быть привязанным?!
Неужели в этом есть
своя логика?!..."
         Это опять Роберт Рождественский, жизнь неведомым образом опять связывает меня с этим именем… Когда-то, ожидая моего появления на свет, мой отец уже твердо определился для себя с моим именем, ведь родится непременно мальчик и имя у него будет только Роберт. Мой отец и мысли для себя не допускал, что наследника не будет, и имя у него должно быть только таким – ярким и необыкновенным как его любимейший поэт… Но мне суждено было стать великим разочарованием, вместо ожидаемого мальчика появилась на свет я, странная девочка, кричавшая как оглашенная весь первый год жизни и молчавшая последующие три года, ни слова, ни звука, лишь головой поводит в сторону говорящего и глядит исподлобья букой… А дальше больше, разочаровывала уже как по накатанной, всей своей жизнью разочаровывала...
            А теперь боюсь - как бы не стать разочарованием и тебе тоже...
            В мире столько боли, и всё так серьезно, что глядя на всё это - жить не хочется... Не нужно воспринимать всё слишком серьезно, всё преходяще и всё проходит, всё забывается и ничего не должно возвращаться, мир сиюминутен и, слава богу... Пусть в моей жизни не случилась эта пресловутая любовь-века, пусть не ответил на нее мой любимый человек, но и это всё такая ерунда, значит, не мой это был человек, пусть и затесался случайно в любимые, я забуду и его и эту любовь, и в момент смерти буду думать, конечно, не об этом, я буду думать, что обязательно поправлюсь и завтра выйду на улицу и увижу солнышко, свою смерть я не переживу, и это прекрасно, главное - никогда ничего не принимать всерьез, всё преходяще, всё...
            Сам посуди, чтобы было, если бы ты вдруг ответил мне на мои притязания, как бы это всё оказалось некстати, нелепо и смешно, чтобы ты стал делать... Ты что захотел бы меня целовать, а с какой это стати, разве я так привлекательна... Про тебя и правда сказали бы, что у тебя дурной вкус...Нет, целовать хочется то, что по настоящему тянет, что действительно красиво, влечет и манит до безумия... Даже я не могу ответить для себя, кого бы из живых я хотела бы сейчас целовать...
           Да ладно, я прощаю тебя, прощаю за нелюбовь, ведь и правда, не красавица, чего тебе было бы меня любить...Хотя не спорю, иногда и я себе умудряюсь нравиться, есть у меня в квартире одно такое зеркало, там я всегда - хороша, может быть то зеркало как рамка, а я в тот момент становлюсь картиной, нет, не самой картиной, а акварелью с полотна импрессиониста, потому что особенно в те мгновения - мимолетна и лишь создаю настроение, и на лице появляется улыбка... Именно такие ощущения рождаются, когда смотришь картины импрессионистов, стоишь и улыбаешься, будто бабочек в себе чувствуешь... Только сейчас подумалось, может быть именно из-за подобной улыбки я и не приняла тогда Джоконду, увидела в ней свою соперницу и не смогла вдохновляться у картины Леонардо да Винчи, она оставила меня, мягко скажем, равнодушной, а честно сказать, я в сердитости протащила мужа через весь зал, подальше от Моны Лизы...
         Знаешь, я тоже уже не люблю тебя... Только почему-то влюбиться всё никак не получается, всё всматриваюсь и вглядываюсь в океан своего воображения, а на гребне волны никого, да и самой волны пока тоже нет...