Люби и страдай...

…И вот, будто делая вдох полной грудью, я тяну к тебе свои руки. Ты видишь – пальцы дрожат, и мраморная кожа на них трепещет. Глупая улыбка озаряет лицо, глаза доверчиво вглядываются в неизмеримую глубину твоих серо-зеленых очей, но не найти там ответа ни на один вопрос. Ты играешь со мной. Я – забава в твоих руках. Твои руки нежны со мной. Они обнимают меня, и я чувствую ток неги по телу от твоих касаний. Губы твои чуть приоткрыты в страстном воззвании ко мне, веки твои сомкнуты, голова чуть запрокинута назад. Вот ты здесь, ты моя, ты в этом моменте со мной, но я знаю, что никогда ты не будешь моей, что сердце твоё ко мне безответно… Ну, что ж, это знаю, знаю с самого начала. У меня нет гордости, и нет сил, и нет желания противиться твоему зову. Я не демон и не ангел, я обычный. Ты сказала – приди ко мне, и вот я здесь. Ты со мной. Нет ни вчера, ни завтра. Время – тлен. Лишь ты и я в этом моменте. Вот они, твои губы. И вот мои. Моя плоть припадает к твоей. Безумие мгновения отзывается сладкой мукой на задворках сознания – это всё так мимолётно, оно скоротечно и не вечно. Нас не разлучит смерть, нас разлучит «мы»… Что же, пусть так. Твой сок течёт в мои уста, мои руки в ожесточённом неистовстве сжимают тебя, до боли, до твоего стона, до хруста суставов. Так сильно хочу обладать тобой. Да, я эгоист. Никому тебя не отдам, никому не позволю владеть тобой, кроме себя. И не хочу никому принадлежать, кроме как тебе. ****ь… Горло сжимается от отчаяния. Потому что это всё в прошлом. Я знаю, наше будущее померкло под гнётом равнодушия. Вот оно, это чувство, щемящий холод в груди и сдавливающий комок в глубине моей шеи. Скажи, кому нужны эти слова? Кто их будет читать? Кто поймёт эту боль? Кто разделит эту печаль?... Как же я понимаю это умом, но как недостижимо для моего сердца… Но позволь мне отправится в прошлое, ещё немного побыть в том «сейчас», где ты позволяла мне быть рядом. Вот она ты… О, сколько эпитетов, гипербол, сравнений и других стилистических фигур я мог бы написать тебе… но ты всё это слышала от меня. Ты не хотела их принимать, и печать безмолвия легла на мои прозаические уста. Я отдал уста на растерзание тебе. Как ты целовала меня, как зубы твои впивались в меня, и как я впивался в ответ. Как ты вонзала в меня ногти, как стонала от тех мук, что я причинял тебе… Помнишь наш секс? Его было не так много, как хотелось бы, правда? Но те минуты, те сладкие миги пребывания в тебе, когда я чувствовал самое большое единение с тобой, это было вершиной всех моих мечтаний и желаний… Смотри, смотри, вот, я  протянул тебе своё сердце – оно в шрамах, как и твоё – ты обещала его хранить, его больной трепет греет твои ладони. Что я мог дать тебе, кроме себя самого? Чем я мог поделиться, кроме своего сердца? Но тебе оно не нужно. Твоя душа, как и моя, карабкается сквозь обломки надежд и мечтаний. Твоя душа, как и моя, пытается стряхнуть с себя тяжёлый груз пепла, что опал на ткань разума после прошлых страданий. Каждого из нас терзают демоны из прошлого… и если они до сих пор терзают, значит, они настоящие. Мой демон – это страх. Страх потерять тебя. А ты знаешь, что демон – это нечто, творящее внутри нас, что-то желающее, но что мы стараемся подавить? Впрочем, не важно… Ты только знай, что это жалкое писание я посвящаю лишь своему чувству о тебе. Периодически глаза мои застилает вода с солью… Но это лишь физиология, всё лишь игра гормонов, я не хочу чувств, заглушите крик бесполезных эмоций… Читаешь ли ты это, любимая? Или нет? Для кого я это пишу? Для тебя или для себя?.. Не знаю…  И если вдруг взгляд глаз твоих желанных скользнет по этому тексту, знай – ты  для меня сейчас самое дорогое и самое ценное… но вот пришёл конец нашему ценному… Прости за грубость фраз, но, ****ь, я не знаю как это  всё получилось. Считается, когда рушатся отношения, виноваты все участники. Кто-то больше, а кто-то меньше… Но разве я здесь, чтобы кого-то в чём-то обвинять? Не всё ли равно теперь. Пройдут дни, а, может, месяцы и года, и чувства притупятся. Эмоции – они такие, им свойственно гаснуть под ветром беспечного времени. Нам ли не знать… Я чувствую это щемящее чувство безнадёги… Всё пройдёт, пройдёт и это.  Я не  хотел… потерял мысль… Слышишь сейчас, как что-то звенит в глухой темноте? Вот мышцы мои напряжены до предела, от душевной муки их трепет превратился в звон струны, они готовы порваться, в пустом бессилии желая тебя вернуть… Я кричу в пустоту, всё стынет во мне, кровь не течёт по венам, мне тяжело дышать. Я не хочу больше этой боли, но вот она здесь, родимая, сука… А ты где, где ты, любимая? Ответом - лишь ветер ледяного одиночества нещадно дует в лицо. Больше нет тебя, нет меня, нет нас. Вот руки сбиты в кровь, но что с того – привыкать ли душевную боль заменять телесной мукой? Я не знаю, нужно ли просить прощения? Кому нужны эти пустые слова… Всё пустое, нет ничего живого… Клетка за клеткой гибнет сердце, нить за нитью грубеет душа, и только тьма вокруг остаётся. На чёрном небе без тебя погасли звёзды, и луна в безвестном ничто захлебнулась за мрачной тучей. И только шум в ушах, неровные удары сердца да пугающая пустота внутри остались теперь…