Один вечер

Жду....

Вечер как раз скрыл в тучах солнце,оно посылает последние вздохи розово-красными лапами.Пришла,небрежно сбросила с себя одежду.Футболка и все.Вот моя домашняя одежда.В последнее время настроение хуже некуда и я сбегаю из квартиры в чужие дома,к близким людям.Отсиживаюсь там на столько долго,на сколько можно.А потом возвращаюсь. Можно подумать,что дома у меня скандалы,плохое отношение с близкими...Вовсе нет. Дома я начинаю погружаться в свои мысли полностью,остаюсь с ними один на один.
"Навязчивые мысли грызут так же упорно, как неизлечимые болезни. Внедрившись однажды в душу, они пожирают ее, не дают ни о чем думать, ничем интересоваться." (Ги де Мопассан)
И правда ни о чем другом я не думаю.Жду....Каждый день,каждую минуту и секунду я жду.
У меня новая игра,я ловлю взглядом проезжающие машины,пытаясь разглядеть в них знакомые черты.Схожу с ума?
Из разговора сегодня-
**Надо бороться с чувствами и убивать их.

** Да ладно с чувствами.Для начала нужно убить надежду.Которая ,сука,живучая и умирает последней!

Борьба,жизнь превратилась в постоянную борьбу со своими чувствами и эмоциями.Так легко им поддаться,когда тебя никто не держит.Хочется лететь,ведь крылья были даны,но через некоторое время их изломали,выдернули все перышки,не оставив ни одного.теперь не летаю.Разве что по ночам,в каждодневных кошмарах.

Для меня стало нормой просыпаться в 3 часа и идти варить кофе,а больше не спать.Ложусь в 2.Хронический недосып и передозировка эмоциями.Иду на балкон.Сейчас погода позволяет открыть окно по-шире и дышать,дышать,дышать.А я задыхаюсь.Мысли душат.Надежда душит.

"По сути, надежда - худшее из всех зол, потому что она продлевает мучения человека."
Ф.Ницше

Вот и вчера я пришла в голове бардак.посидела часок у монитора.Я понимаю,что накрывает волна.В такие моменты сигареты уже не спасают.Хотя и они идут одна за одной.И в ход уже идет тяжелая артиллерия. Вчера это был мартини.

Я села на пол,открыла окно,взяла бокал,наполнила его до краев,включила музыку по-громче и закрыла двери.Стою,смотрю...Людей уже немного,а если есть,то они стараются быстрее уйти,наверно домой,к семье и котам.Стояла и наблюдала за проезжающими по двору машинами.искала до боли знакомую.Но так и не дождалась.Тут зазвучала песня,что поднимала мне настроение пару недель назад,в голове все освежилось,как сегодня было.Я рухнула на пол,слезы покатились сами собой.

Я сидела и задавала вопросы в пустоту.Я задавала вопросы высшим силам,я спрашивала-за что мне послано такое наказание,чем я провинилась.Мартини убывало,сигареты тоже.Я завернулась в одеяло,ветер стал холодный.Я по-прежнему задыхалась.Внутренняя боль сжирала мое тело изнутри.Я попыталась подняться,но попытка не удалась.Просто слезы,перешли в истерику.

И самое ужасное,что никто не может понять твое состояние.Обычное"забудь",тут не прокатит.Забыть,значит вырвать часть сердца,пришить новое.Попробуйте,надеюсь у вас получится.В этом плане я неудачник.

Телефон как обычно разрывался,я не брала трубку.Ведь звонили не те люди.Мобильник засорился смс"что случилось?ты как?что с тобой происходит?" А думаете я знаю,что со мной происходит.Я и сама не понимаю.Со мной такое впервые.

Дан определенный срок,а что дальше.Думаете сердце работает по определенному графику.Нет.......

Меня начали раздражать звонки и я кинула телефон в бетонную стену,он замолчал. Я встала,меня шатало,подошла к окну.Было 2 ночи.И тут раздался оглушительный стон,крик.Мой крик.Это душа кричала,а мозг затыкал ее и говорил "тише,тише,хватит!!Постыдись".Я упала,очнулась минут через 15.Разбила руку,кровь уже запеклась.

В 3 я доползла до кухни.Из морозилки вытащила снег и приложила к ране.Больно.Да не руке больно,внутри все стонет.Решила сварить кофе,все равно не усну.Кофейный аромат навеял уют,тепло.Мы никогда не пили вместе кофе.

НИКОГДА НЕ ВМЕСТЕ....

Из наушников пела та самая песня,мелодии пошли на повтор.Но сил плакать уже не было.Я села,поджав под себя коленки,закурила.Воздуха по-прежнему не хватало,я открыла окно.Стало прохладно.Обожаю ночной аромат.Свежий.с своеобразными оттенками.Кофе убежал,залил всю плиту.В турке осталось совсем чуть-чуть,но мне хватило и этого.Большими глотками я захватывала в себя горячий кофе,не чувствуя,что язык уже обожжен совсем.почувствую завтра,а пока мне не до этого.

Оставшееся время я провела за стихами.Я писала и сжигала,писала и сжигала.Они красиво горели.Я пыталась сжечь свою боль,но не получилось.С каждой бумажкой слезы стекали вниз все сильнее.Туши на ресницах не осталось совсем.

Утром я собралась.нацепила дежурную улыбку и отправилась в университет.Но то,что говорили преподаватели на лекциях я не слышала,я сидела и смотрела в одну точку.Временами что-то рисовала в конце тетради.Мне было наплевать.

Кто-то спросил.что случилось,я не ответила,собрала вещи и вышла из аудитории.Поднялась на 4 этаж,прижалась к стенке и опять началось.Но мой плач прервал телефонный звонок.Звонила подруга.
**Почему ты не берешь телефон?Что с тобой происходит?Хватит так убиваться из-за этого вруна,очнись милая.возьми себя в руки.Ты что плачешь?Умоляю ответь.
Я стояла и не могла выпалить не слова.Сидела на полу и молчала.
**Прошу ответь,что случилось,что произошло вчера вечером?Прошу,будь сильной.Он не достоин тебя.

Сотню раз я уже все это слышала,сотню раз оправдывала.Отличный самообман.

"Самообман — это изысканный и бодрящий напиток, после длительного употребления которого наступает жесточайшее похмелье трезвой самооценки."

Этот напиток уже так отравил мой организм.что органы уже начали разлагаться.Но мозг еще сопротивляется.Я поднялась,отряхнулась и прошептала
-Я еду,доставай мартини.Будем лечить тупое,разбитое сердце.