Вивисекция светофора

                Вивисекция светофора
                Зеленый
    Сегодня я проснулся совсем рано - в десять часов утра и совершенной неожиданностью оказалось это пробуждение. День обещал утомить меня насыщенностью событий,опьянить нектаром содержательных и красочных сюжетов,проникающих и обвалакивающих каждый чувствительный узел, ведь как, я же удивил себя! А удивил себя тем,что так не пренужденно, а самое главное спонтанно, проснулся! Нет, конечно и раньше со мной случались инресные,замечательные события. Хоть вчера, на пример, я стал свидетелем как одному джентльмену толи по неисправности,толи по какой другой причине,уличный банкомат заблокировал карточку. «Ой!» – скажите вы, «какая досада» , этому господину прийдется волочится в банк,да и сам он,в конце концов, обнажил свои джентльменские изьяны обранив одно не хитрое словечко.
    Но постойте же,с этим человеком случилось событие,он же стал фигурой, принял в нем непосредственное участие. Жаль что я имею к этому инциденту лишь опосредовательное отношение,а так хотелось оказаться на месте того щастливого человека,но нужно уметь довольствоваться и крошками.
    А сейчас, воодушевившись воспоминаниями и ободрившись после сна я приймусь за размышления – чем бы, собственно, сегодня заняться, что делать?Где-то работая,каким-то образом существуя но с одним вопросом по жизни – что делать? На самом деле нужно много чего перепробовать,много что понять,многому научиться что бы задать себе подобный вопрос. Только глядя на цветок глазами бабочки можно насладится его красотой но сколько же у нас чёртовых флористов и ботаников?!
    Что мне делать? Этот вопрос,без преувеличения, относится к «вопросам Психеи»,по моей  некогда созданной класификации, и ушей моих он никогда не волновал,так как живу с людьми исключительно занятыми,деловитыми. А без класификаций в наше время не проживешь,без них даже с человеком неочем поговорить. Встретил,скажем, старого товарища на улице и что? Без класификации  его премуществ и недостатков диалога не состоится. А мне нечего делать,и заговори только о подобной ереси в голос  - как сразу в твои плечи вопьются крюки вопросительных интонаций и поучающих аллокуций,с претензиями на умственную состоятельность.  Вот так и живу от случая к случаю.
   Но сегодня – особенный день,ведь я потряс себя неожиданным пробуждением! Неужели этот случай не станет светлым предзнаменованием чего-то большего,грандиозного,как в свое время стали щиты с проявившейся кровью и кровавые хлеба близ Анция,сообщающие о пришествии Ганнибала? Нет, что бы поверить в светлое будущее надо стать дерьмом настоящего, а я – умный человек,хоть и математик.Странно,день уже подошел к экватору а ничего полезного не сделано,самое главное что я хочу сделать,для кого-то или для чего-то принуждаю себя к действию,и каково это действие будет,если малость получится?!Кто сказал это слово?! Я не хочу себя к чему – либо принуждать,для чего это все?Однако ранее волнующий вопрос так и не разрешился.
    Даже страшно становится от одной только идеи сущестоввания такого дегенеративного существа как я,ищущего себе занятие. Ведь мир стоился и строится руками творческих,трудолюбивых индивидуумов ни минуту не остававшихся на одном месте но все существование свое обрабатывающих и перерабатывающих,обрабатывающих и перерабатывющих что только возможно,а некоторые –и себе подобных,иногда. Творческие всегда шли прямой тропой своих кумиров,по другому не возможно; трудолюбивые – идут тоже к своим  кумирам,только окольными путями. А «прогрес», ему места разве не осталось? А зачем? «Перспективность»  человека,рассматриваемая как добродетель,есть высшим проявлением пессимизма,так как возможность достижения цели ставиться выше самой цели,это умение довольствоваться настоящим нам сильно помогает,оно ставит спину своему идеалу.   И как прекрасно осознавать свое признание и место,пребывая в неведении того,что причина этому есть разочарование. Так выходит я еще и оптимист?! Да-а, я единственный оптимист на етом свете! Никто еще до меня не был таковым,ведь я же живу не так уж давно;никто не просыпаясь в десять часов утра не мог надеятся на то, что случилось со мной. Я просыпался что бы уснуть? Да,снова уснуть,но уже щастливым человеком…
               
                Желтый
….Я — ничтожество…Уверен, что те, кто это прочитал задаются вопросом: «С чего он это взял?».И вина может быть совсем не во мне, и родившие и воспитавшие меня тоже не виновны? Да вообще что такое «вина» - её же не существует! Я несколько одиозная, психически нездоровая личность; моя оценка морали маргинальна, владею кучей комплексов и  не имею никаких желаний,ни малейших.
    Расскажу с начала о себе…нет,не с начала.Ну разве у ничтожества бывают начала? Я как  бумажка случайно занесенная ветром на убранную площадь волочуть не понятно куда ( как можете вы заметить  еще и жутко не уверен в себе). Я просто ничтожество! Возможно  несколько утрирую,но вспоминая свою прошедшую жизнь и представляя будущую, считаю, что это именно так. У меня нет друзей. Они то у меня были, только тогда я еще в школу не ходил, но потом уехали зарубеж. А вот после я так и не обзавелся ими. Есть люди которые сейчас со мной дружат, только я с ними не дружу. Нет у меня друзей, есть знакомые. Пройдет время и я их забуду, точно также как и забыл своих соседей, ребят из детского лагеря, одноклассников и просто парней и девчат со школы. И я забуду однокурсников, соседа по комнате и еще многих хороших и не очень людей. Зачем я им и зачем они мне?
   В двадцать четыре года у меня нет девушки,вы не подумайте конечно, с ориентацией все в порядке (даже отец когда-то спросил об этом) так вот…не было и почему- то мне кажется, что и не будет. Когда  одногодки уже женятся и  имеют детей, у меня еще не было секса. Да что там говорить, я даже не целовался, если не считать всяких тетей, хотевших чмокнуть меня в щечку. Еще много комплексов из-за моей внешности: низкий, рыжый.Сильная близорукость из- за которой мне приходится носить очки. Некрасивое лицо (зеркало не обманешь): большой нос, небольшой подбородок и еще куча мелких недочетов типа плохой кожи…Вы можете сказать, что это я к себе придираюсь… ну и считайте так дальше… Ко всему этому еще следует  добавить мою храмоту (хожу как утка) и плохую речь.
    Со всем этим можно смириться, смириться, что у меня нет девушки, нет друзей, смириться со своей внешностью, смириться с тем что я жутко стеснительный, не могу нормально общаться с людьми, несу всякую чушь… совершаю аморальные поступки и при этом не испытываю никаких угрызений совести (вру, но за годы практики, я научился давить ее в зародыше) и при этом самый обыкновенный трус, боюсь буквально всего. Со всем этим я могу смириться… Вот только… у меня пропал интерес к жизни. Скажу правду, смерть я боюсь, но и жить не хочу. До 9 класса я был круглым отличником, но уже в то время во мне что- то изменилось, начал получать четверки и перед поступление в университет в моем аттестате было несколько четверок. Все же в универ я сумел поступить на грант, первое время получал даже стипендию, но умудрился ее загубить.
    Кардинально изменились взгляды на жизнь, я не могу представить своего будущего, у меня нет мечты, да вообще нет никаких желаний, только иногда поесть и постоянно хочу спать (уснуть и не проснуться), я эгоист, ленив до невозможности, иногда мне хочется орать, порвать всех в мелкие клочья, плакать, смеяться, но я всегда сдерживаю свои эмоции, дошло да автоматизма , если мне надо посмеяться, то я изображаю радость, надо погрустить, я изображаю грусть, на людях я никогда не показываю что я чувствую (почему? я не знаю), только холодный расчет и поиск лучшего варианта действий на данный момент, порой получается очень глупо.И уже только тогда, когда я один, снимаю с себя плотину и отпускаю все эмоции, плачу в подушку, хохочу как с ума сшедший, разбиваю кулаки об стену и т. п. Всегда. Даже когда можно сказать правду, я все равно всем лгу, знакомым, родителям, себе. Говорю, что у меня все нормально, а на самом деле…Чушь…Обратно несу чушь….. А еще…Еще люблю паучков. Возьму, бывало, маленького с уголка и смотрю как он по ладоне метается со стороны в сторону, потом успокоется, освоется. Видно в такие моменты он чувствует себя своим на моей руке, здесь ему хорошо. Но и он знает мое ничтожное существо – посмотрит на меня, покружится вокруг и лапкой обличительно ёрзает по ладони. Я все чувствую но вида не подам, не-е-т, никогда.Ему ничего не скажу.
               
                Красный
      Октябрьский день подарил теплоту.Апельсиновые корки желтых листьев нервозно дрожали,выдавая свой суховатый «рэ-мажор». Им было достаточно света и тепла чтобы отказатся от своего морщинистого облика,сменив его зеленой,дышащей кожей. Достаточно света было и для того,чтобы бледная,истрепаная трава обманулась в своих желаниях предавшись воспоминаниям о терпковатых в вешних водах. Собой обманут остался и старый клен,когда сронил зеленоватую почку. Так исскустно обманывает себя небольшая мушка,вчера вся продрогшая в сыром вечернем холоде а сейчас так охотно наблюдающая эту солнечную прилюдию; вся суетлива и безпристрастна,она то пробежит жершавым кленовым стволом,то сквозь нити иния,метнется к старой яблони и обратно. Где-то не далеко слышен осколочный скрип воробья,ему больше не нужна своя стая,теперь Солнце его брат а дерзость – преданый ратник.У самого края ветки птица готовится к самому большому полету,поднятся настолько высоко,чтобы позабыть о своих недавних товарищах,о своей рожной стае,о ветке,грубость которой еще ощущали крохотные лапки.И вот,уже у самого края,он делает бросок,бросок в свою манящую высоту и приземляется на траву.Все удалось.Птица бродит по октябрьской траве в одиноком блаженстве.Она одна здесь,с собой наедине;никогда еще застыгшие жилы травы не знали прикосновений воробьиных лап и как утонченно обманул себя пернатый.Возможно это последний теплый день октября?
     Напористый свет котился в окно дразня утомленные от работы глаза  доктора Волового.Он только что принялся писать свою очередную статью но так досадно был отвлечен раскатами игривых лучей. И какие назойливые они ,что невозможно смотреть без прижмурки,похоже это тот случай,когда и всет несет темноту,но эта темнота слепящая. Работать было невозможно да и организм требовал отдыха – нужно было прерваться. Прикрыв глаза долонью Воловой угледел тот самый клен,сейчас одбрительно кивающий своей кроной на принужденное решения доктора.
    Это был весьма успешный человек,добившейся в жизни если не всего, то очень многого,но еще не исчерпавший всех своих ресурсов,ведь он был еще молод,бодр умом и крепок телом. Этот человек вел перманентную войну с жизнью но добивался побед исключительно в мирный способ. Иные взгляды на это имел его отец -  резкий,прямой,лаконичности которого обзавидовались бы и сами лаконцы. «Рот у человека для того что бы говорить» - учил Воловой старший своего сына Женечку, «уши – для того,чтобы слышать рядом разговаривающего с тобой, руки – чтобы держать оружие, а голова – для исполнения приказов. Отставной полковник  верил в священность оружия,его магическое свойство превращаться из орудия смерти в орудие труда, и обратно.Человек умеющий обращаться с оружием – умеет и трудится. Еще больше отец верил в своего растущего сына и воспитывал его как достойного члена общества, любящего свое отечество .Гуманизм – высшая добродетель.  В прихожей дома всегда красовалась шикарная шабля – подарок генерала за образцовую службу. Бегающие огоньки лезвя не останавливались даже в полумраке а само режущее полотно,как казалось маленькому Женечке, при малейшей возможности пыталось завести с ним диалог.
   Солдатикам мальчик предпочитал кукл – что бесило отца до предела. Из всех любимых игрушек ребенка была рука той самой куклы,которую отец выбросил на помойку.Она была оторвана еще накануне,чем послужила поводом старшему Воловому выбросить испорченную вещь ( испорченную как в прямом, так и в переносном значении). Но не смотря на все это Женя был любимчиком семьи,по другому и не представлялось видеть,ведь это был единственный ребенок.
   И в дальнейшем все сложилось лучшим образом для ребенка: школьная жизнь была весела и увлекательна, педагогический колектив восхищался способностями его,трудолюбием, и самое главное, зрелостью выводов. Уже в третьем классе он начал интересоваться растениями.Когда учитель впервые повел класс к реке изобилие растительного мира раскрыло в юных глазах все свои чарующие горизонты,обретя в тот день своего Демосфена. Тогда вечером школьник принес дом полный портфель цветов,береговой травы и разбросав по полу, стал детально рассматривать каждый отдельно взятый экземпляр. Как же интересно было-то,ведь не возможно найти одинаковый бутон,схожий лепесток,ответвление. Как будоражились десткие глаза,видя что в большую жилку – входит меньшая, а в эту меньшую – еще более маленькая; таковой закон жизни листа. Получается что зеленое,упругое ответвление есть закон жизни в самом себе,когда отдельные маленькие веточки входят в состав более крупного,а то,в свою очередь, есть органичным продолжением существа растения.А ствол? Ах ствол – с него можно сделать зубочистку. Не понятным остался цветок,закон жизни этого странного образования сразу понять не удалось,поскольку оно красиво, а если красиво – значит его не существует,потому что в противном случае созерцающий это должен оказаться уродом? К тому же природа обделила его зеленым цветом, а он самый лучший.
     Потом в жизни Волового младшего появилась первая любовь, тоже зеленоглазая; она оказалась единственной, потому вскоре была сыграна свадьба. Жена Ольга была любящей и внимательной, с гордостью носила фамилию мужа и делила с  ним малейший жизненный эпизод. Евгений не мог не ответить взаимностью,часто пренебрегал своей работой,ведь Ольга была единственной его музой. Каждый день он постигал все новые грани её светлой души и влюблялся в малейшее свое открытие, потом забывал и влюблялся во второй раз в постигнутое раньше.
   Как и до этого любовь к флоре не покидала,к тому же она обзавелась еще и человеческими красотами,так мило совпадающими с красотами Ольги. Карьера биолога на знала застоя, а в молодой семье скоро должен был родится ребенок. Но какой же светлый этот октябрський день! Какие же яркие эти вбивающиеся вдушу лучи! Так прекрасно и светло за окном,что невозможно посмотреть вперед не прищулив глаза. И статью дописать о Волжской Лапчатке сейчас уже не выйдет; можно только отвести глаза в сторону от окна, или посмотреть назад,ощутив привкус полыни.  Евгений прожил эти пару минут в абсолютном бездействии. Возможно в них он тоже был биологом и мужем, и будущим отцом?..... В соседней комнате висело тело повесевшегося мужчины. Этот поступок разрушил все: беременная жена так и не смогла родить ребенка,а пожилой отец не смог пережить потерю сина. А у оплакивающих тело не стало замечательного товарища, но кто же знает,почему лицо окоченевшего трупа так искренне и мило улыбалось?....