Смешинки-2. Чудаки на концерте

-----------------------------------Чудики и праздничный концерт.------------------------

Сегодня 9 мая мы проснулись с Егором одновременно. Егор сразу стал рассказывать свой сон, будто снилась ему красивая женщина, которая постоянно приставала к нему, а он типа не обращал на неё внимания.
Мне ничего не снилось поэтому и рассказать было нечего.

-Накося выкуси! Ха-ха-ха, -передразнил меня Егор, -мне всегда снятся красочные и приятные сны, а тебе либо чёрно-белые, либо кошмарики, либо ничего. А знаешь почему? Да потому что ты не платишь за сны. И вообще у тебя мозг морально уже устарел, поэтому показывает чёрно-белым, либо ужасы, чтобы тебе жить было хуже. Ха-ха-ха!

-Да иди ты в баню! -раздражённо ответил я.

-Сам иди, помойся. Я вчера купался, а ты не стал. Вещи не постирал, не побрился, не подстригся, а сегодня мы идём на праздничный концерт!

-Как? А по телевизеру не будут показывать разве? -возмущённо спросил я.

-Будут, но мы с тобой обязательно должны сходить, сплясать, победить на конкурсе лучший певец и прочее, пончики съесть, сладкую сахарную вату, с девчатами познакомиться.. с тобой не будут знакомиться потому что ты немытый и нечёсанный!

-Почему ты раньше ничего не сказал? Когда теперь вещи высохнут? Когда стирать теперь, а побреюсь на коже будет раздражение!! Что мне делать?

-Не переживай, Саша, я скажу девкам, что ты мой лучший друг и раздражение твоё - это боевая травма, когда ты воевал в Чечне!

-Что??? Я не воевал, меня даже в армию не взяли из-за энуреза, ты и сам знаешь, каждый день постель мокрая!..

-Да, знаю, знаю я! Чего тебе спать что ли с ними? Просто познакомимся и всё.

-Ладно. Пойду помоюсь и постираю.

-Давай-давай, пошёл-пошёл зенит-москва, зенит-орёл, пошёл-пошёл! Ха-ха-ха-ха!

Через три часа я уже был готов к выходу из дома.

-Побрызгался одеколоном, Сань?

-Нет. А зачем?

-У тебя энурез? Запах может появиться в любой момент, поэтому давай-давай, локо-Москва, побрызгай сверху донизу себя! На-ка тебе Хьюго Босс за четыре с половиной тысячи купил. Запах оболденный!

Я немного попшыкался одеколоном и мы пошли на концерт. Время было уже около 18 часов, народу полно все куда-то торопились, кто-то танцевал без музыки, у одного алкаша из пакета пиво лилось прямо на асфальт. Милые господа полицейские с нежностью смотрели на алкоголика. Сегодня всё разрешают.
Проходя мимо поста ДПС, один из господ гаишников крикнул мне:

-О! Ребят! Смотрите кто пришёл на концерт! Пацан-бомж, которого мы недавно в отделение доставили за то, что по помойке лазил.

Его сотрудники тут же оборвали:

-Пусть идёт, тут помоек нет, дай человеку повеселиться.

Когда мы пришли на стадион, концерт уже шёл в полную. Выступали наши любимые поп-звёзды. Филипп Киркоров пел песню "День победы", затем Иосиф Кобзон спел "Зайка моя", Олег Газманов вышел со своей любимой песней-хитом "Господа офицеры"...

-Господа полицнеры! Ха! Да, Сань! Одно и то же Олежек поёт... Интересно а будет кто-нибудь из девушек петь. Например Максим в полицейской форме, или в форме военной.. только чтобы обтягивало всё тело! А, Сань! Классно бы Максим в таком наряде увидеть, рыженькая богиня! Хи-хи..

Неожиданно сзади раздался мужской голос:

-Ребят, это парадный концерт поэтому здесь только военные песни поют для ветеранов и для нас, для нормальных людишек. А если хотите посмотреть артистов в обтягивающей одежде, то лучше телевизор включите и смотрите МТВ, Муз и другие каналы, там и жопы показывают и сиси и всё вподряд.

Егор обернулся назад и увидел мужчину лет семидесяти в костюме с нагрудными орденами.

-Простите пожалуйста, это я так, просто.. Певица Максим мне очень нравится, поэтому я и сказал так. А сами подумайте зачем ей нужен такой пацан как я? Или вот, Саша например? Мы простые ребята, а не артисты...

Мужчина внимательно выслушал, а потом и говорит:

-Давайте на сцену идите! Споёте там песню "День Победы". Вместе с другом. Ваша эта Максим мечтать о вас будет о двух мужественных ребятах.

-А как нам пролесть на сцену? -спросил Егор.

-О-го-го! Я помогу вам, меня везде пропустят, я же ветеран и ударник труда! Вперёд ребят! -скомандовал мужчина и повёл нас прямиком на сцену.

В это время на сцену вышел Вова Пресняков и уже хотел начать петь, как неожиданно объявились мы.

-Давайте, ребят, посмелее! Выкиньте того песклявчика со сцены, его всё-равно никто не слышит и давайте отожгите... День Победы, порохом пропах, это праздник... и так далее. Слова помните? Если что по моим губам читайте. -ободрил нас мужчина-ветеран.

-Сань, Сань я тут песню вспомнил: "раз умеешь по губам, читай по глазам я тебе его никогда не отдам...".

-Ладно, Егор, давай споём народ ждёт песню.

И вот, благополучно убрав, а точнее сказав спихнув со сцены Владимира Преснякова мы начали петь. Зазвучал оркестр: трум-тум-тум-тум-турум-тум-тум-тум-турум...
Я начал петь первым:

-Этот день Победыыыы, порохом пропах, это праздник со слезами на глазах, это ветер что шевелит волоса! День победы! День Победы! День Побе-е-еды-ы-ы...

Далее Егор продолжил:

-Приблизся ко мне хороший, поцелуй меня так нежно и люби меня милый, так сладко, так гладко. Коснись меня невинную с моей душой порочною, проси меня чтобы День Победы я сделала песочною, как печенько песочное и сочное...

Я далее продолжил:

-Мы сидели в окопах и пули свистели, а Егор нам пел о какой-то хрени, с душой своей порочной лучше бы дома сидел, смотрел бы клипы Максим и от злости потел! День Победы порохом пропах, это праздник у народа на устах, это время на душе когда легко, День Победы, День Победы.. Егор помоги с рифмой мне петь одному здесь не легко!...

Егор тут же подхватил:

-Ну и что же, что в певицу я влюблён, а ты дома от горя пей одеколон. Я же буду петь со сцены и плясать. Сань, пора нам яблочко сплясать!...

От неожиданности я опешил:

-Там, в окопах под холодною луной шли к нам немцы, слышен марш их строевой, нас с десяток молодых соколиков, яблочко - это танец алкоголиков...

-Ты, чё там брешешь, под холодною луной лучше средство, чтоб согреться, сплясать яблочко со мной. Итак, солдаты давайте весело плясать, а на Сашку разрешаю вам плевать.

-Егорка милый, дорогой ты мой дружок, иди скушай на помойке пирожок и запей там тухлым пивом у бомжа, нам солдатам твоя рожа тут не нужна.

Егор после этих слов принялся со мной драться. Оркестр заиграл танцевальный брэйк-данс. Видимо решили, что мы всё-таки танцуем.

-Егор, народ смотрит, а вдруг по телевизеру покажут какие мы с тобой дураки, на сцене подрались!

-Да, ты прав. Подумают, что я дурак повёлся на твою военную провокацию... Может Максим увидит, тогда уж точно опозорюсь. Давай станцуем как умеем.
После пяти минутных танцев народ начал изредка покрикивать:

-Гоните их со сцены! Они всё портят только.

Мы продолжали плясать, пока не вышел Филипп Киркоров и не надавал нам подзатыльников.

-Вот, перец болгарский опозорил нас! Взял избил, в глазик мне треснул. -начал мне жаловаться Егор.

-А что поделаешь Горька, он же великий певец, а мы кому нужны.. ни девчонок, ни фанатов.

И тут откуда ни возьмись к нам подбежали корреспонденты с телеканала НТВ.

-Здравствуйте, ребята, очень весело у вас получилось. Вы кто? Войтенко и Храмков?

-Нет! Мы Кискин и Сливкин, это Саша, а я Егор.

-Понятно. Вы закончили музыкальную школу? Можно интервью для нашего канала?

-Конечно. Мы двое хороших пацанчиков-музыкантов. Закончили консерваторию Петра Чайковского, работаем в театре на малой Фрунзенской..

-Какая ещё малая Фрунзенская? Там нет ничего, я там живу и театра никогда не видел. -стал возмущаться корреспондент.

-Ой, извините, на Таганке мы выступаем. Правда под другими именами и в масках. Мы представляемся как: Сергей Безруков и Армен Джигарханян. Сашка вылетый Безруков, хотя, нет.. Безруков хуже выглядит, личико пропитое, прокуренное, глазки заплытые.. а мой друг вообще никогда не пил, не курил, как и я кстати тоже.

-Понятно, вы реально крутые ребята?

-Конечно.

-А есть у вас девушки?

Я только раскрыл рот, чтобы сказать, что мы не артисты, как Егор тут же прикрыл мне его рукой.

- А-то, конечно есть. Девчёнки есть у нас, очень много фанаток, прямо под дверями спят, а перед сном когда я дверь проверяю на всякий случай закрыта ли, то они прямо ломятся к нам. Вот, однажды к нам друг пришёл, а дверь на ключ позабыл закрыть. Спасибо мы с Санькой в другой комнате легли. Девки ночью заскочили и изнасиловали пацана. Он наутро пошёл в отделение полиции, а подозреваемых не помнит. Они там его шампанским поливали, вином растирали, кремом сладким, слизывали с него... ну сами понимаете. Спасибо до нас не добрались, мы с Санькой в другой комнате легли и закрылись на ключ. Как чувствовали!...

-Ой, ну и жизнь у вас опасная.

-Да, не говорите, мы же ещё и экстрасенсы с Санькой.

-Правда, ребят? Вот это да. А кто на самом деле самый-самый сильный экстрасенс в мире знаете?

- А-то не знаем. Все знают, что самый сильный экстрасенс это Миша Пореченков!

-Он же ведущий программы???

-Да, он эту передачу придумал, он и победил в ней, себя показал.

-А вы какое место заняли в битве экстрасенсов? -снова спросил корреспондент.

-Да, мы, знаете ли просто обыкновенные пац...

-Чщщщ. -перебил меня Егор, -Ну, вот снова с ним духи разговаривают. Мы заняли второе и третье места.

-Ой, ребят, вы такие классные. Давайте к нам завтра в студию приходите побольше расскажете о Пореченкове, о театре, о музыке.

-С удовольствием! -громко и радостно завопил Егор.

Только мы обернулись назад, как увидели заплаканного Владимира Преснякова и господ полицейских, которые направлялись к нам.
Я тут же зашептал на ухо Егору:

-Горик, бежим, бежим скорее, нас штрафовать будут, да ещё и от Преснякова тумаков получим, погляди какой он красный и злой.

Егор повернулся к корреспонденту НТВ и тут же уверенным голосом прокомментировал:

-Это наш новый сериал про войну, который мы снимаем совместно с Вовой Пресняковым и господами полицейскими. Так что до завтра!

И мы с Егором принялись удирать. По пути Егор на лету стащил из открытой палатки две плюшки.

-Ты, что там полицейские сзади. Теперь нас посадят за воровство.

-Не посадят, главное беги скорее.

Егор резко обернулся и прокричал:

-Только для канала НТВ Кискин и Сливкин в сериале "Убеги от господина полицейского". Спасибо за внимание.

Господа полицейские гнались за нами до самого дома, пока Владимир Пресняков своим песклявым голосом не скомандовал:

-Хрен с ними, потом поймаете, я уже упыхался весь. Чтобы посадили обоих лже-звёзд. Надо было меня так опозорить! Я так не страдал никогда, даже когда меня Кристина по голове скалкой треснула и Алла Борисовна назвала прилюдно "Свистунишкой".

Вечером, около 23 часов того же дня мы с Егором увидели весь концерт по ТВ. Нас показали тоже, даже как мы дрались на сцене не вырезали. Потом показали чрезвычайное происшествие где были наши фотороботы составлены.
Вобщем на следующий день мы с Егором попали в отделение полиции, суд присудил нам по три года условно, по статьям: "Оскорбление чувств солдатов", "Пародия на песню", "Осквернение главного гимна 9 мая", "Самый отвратительный брэйк-данс", "Спихивание со сцены Владимира Преснякова", "воровство двух плюшек", "обман НТВшников", "побег от полиции". Всё это за один вечер. Нас предупредили чтобы больше не безобразничали и при любом нарушении сразу посадят в настоящую тюрьму.

Знаете, мне кажется, что следующая история как раз будет происходить в тюрьме, потому что мы с Егором не можем жить без приключений!!!