Иронический взгляд на сайты знакомств...

                ИЛИ  СЕМНАДЦАТЬ  МГНОВЕНИЙ


Вот какая главная примета нашего века,  знаете?  Точно!  Многострадальные сайты знакомств.
Достижение?  Деградация?  Бесплатный публичный дом?
Или,  всё же,  обретение любви?
No answer.

Моё недолгое пребывание на сайте знакомств оставило довольно скептическое впечатление, но бывало и весело.
Приходя на сайт,  свеженькие-наивные ещё люди искренне пишут в анкете:  "цель  -  создание семьи",  но на них,  бедных,  обрушивается сразу такой шквал всевозможных соблазнительных предложений,  что очень скоро становится совсем не до семьи...  Что-то меняет в нас эта вседозволенность инкогнито  интернета...
У меня было семнадцать реальных встреч на сайте, и вот захотелось поведать о них миру.  Но прежде позвольте поделиться моим ироническим взглядом,  тем,  что сама я об этом думаю,  а думы мои печальные.  Почему?  Да потому что ни один человек с сайта знакомств не заинтересовал меня настолько,  чтобы захотелось встретиться ещё раз.  Слишком высока планка,  вы скажете?  Мания величия?  Или просто не повезло?  Или это я такая шибко умная?  А может и так.  А может и умная.  И что тогда делать?  С этими планками?   Но скорее не во мне,  всё же,  дело,  думаю  -  просто такой уж контингентик на этих сайтах собирается... Странный.
Ну да ладно.  А большинство на сайте таково...


ЧАСТЬ ПЕРВАЯ  -  КАКИЕ МЫ


О,  МУЖЧИНЫ!

Это песня!
Ну,  большая часть сайта  -  это,  конечно,  гасторбайтеры,  живут они чёрти где в съёмных комнатках или подсобках на работе,  но все гордо пишут  -  "Москва".  И всё бы было ничего,  да и ладно,  но вот  оказывается,  что основной пласт мужчин на сайте  -  это откровенно сумасшедшие!  Никогда не думала,  что на свете так много ненормальных.  Раньше,  видимо,  все просто сидели тихо-мирно по домам от больницы до больницы,  нынче же  -  о-о-о,  все тут,  родимые,  и я не встретила на сайте практически  ни одного нормального,  в чём-то  -  да обязательно подвох.  Иногда он только выясняется не сразу.  (Ну,  за исключением женатых,  конечно.  У них-то как раз всё нормально,  а цель безобидна и вполне понятна.)
Может,  это именно мне так не везло?  Может.  Но пара-тройка первых фраз  -  и человек либо сын инопланетянина,  либо  "солнцеед",  либо маньяк,  психопат,  сектант,  религиозный фанатик,  нытик в депрессии,  обозлившийся на весь свет  (начиная с власти и кончая стервой бывшей женой,  сукой-тёщей,  неудавшимися детьми и сволочью-начальником)  пессимист,  похотливый старичок,   массажист,   ищущий клиентуру,   альфонс,  мазохист,  жаждущий стать рабом...
Дальше перечислять?  Моя подруга трогательно называет их просто  -  "больнушки".  (Ещё,  кстати,  очень много повёрнутых на этом модном странном учении Оша,  похоже  -  секта такая,  а суть в чём?  Оч просто  -  отдай всё,  что нажил,  живи бомжом,  и будет тебе счастье).  Тибет,  монахи,  медитация,  йога...   О боже,  кто ещё не занимается йогой?
Нет таких?  Поздравляю.

Вот такие весёлые стишки я как-то написала одному моему новому собеседнику,
чисто для улыбки  -


ПРЕВРАТНОСТИ  ИНТЕРНЕТА
(виртуальному другу)

Вас спрошу я без прикрас
Прямо под грядущий праздник  -
Может,  вы лихой проказник?
Иль  (о ужас!)  -  ловелас?
Может,  даже  "солнцеед"?
Или инопланетянин?
Или на детишек тянет?
Или 90 лет?
Может быть ещё...  маньяк?
Иль садист  БДСМэшный?
Или тихий сумасшедший,
Или же  (пардон)  дурак?
Может,  на руку не чист?
Из тюрьмы вот тока-тока?
Или вы  "дитя порока",
Шустрый брачный аферист?
Может,  даже не Андрей?
Может,  даже и женатый
(Получи фашист гранату),
Старичок-прелюбодей?...
Очень странный тут народ  -
И сказать-то неприлично,
Может,  вы альфонс обычный?
Возраст,  правда,  уж не тот...
Пообщалась тут чутка  -
То почти что бомж вокзальный,
То фанат ортодоксальный,
Как палитра велика!
Нету только тут нормальных,
Море  -  сдвинутых слегка...


     (его ответ)

ПРОКУРОРСКАЯ ПРОВЕРКА

"Что она за человек  -
Таня?  Может,  и  не  Таня,
Может,  Лёха-гомосек?
Или бабушка Паранья?
Может,  даже скрытый бот,
Механический и жалкий,
Может,  просто тощий шпрот,
Притворившийся русалкой?
Как бы с этою фигнёй
Взять да и покончить разом,
Сбросить с сердца тяжкий гнёт,
Освежив уставший разум...
Встретиться лицом к лицу
В незатейливой кофейне,
Преломить сухарь-мацу,
Душу отвести в портвейне...
Жаль,  тогда во всей красе
Приоткроется изнанка:
Таня  -  Лёха-гомосек,
Я  -  Наташка-лесбиянка..."

(некто  Андрей)


Ещё большая масса страждущих ищет тут знаменитый  "секс на один-два раза без обязательств".  Класс!  Этакий    "пусти козла в огород"  -  то бишь,  в кландайк сайтовских одиноких тётенек в гормональном взрыве,  готовых на всё и вся и прям щас...  И совершенно бесплатно.  Ессс!  Мечта.
(Имя тут интересное мне как-то попалось в анкетах  -  Сергей Сладкозалупов.  Охренеть себе имечко товарисч придумал.  Даже и писать ему больше ничего и не надо,  и так всё ясно.  (Вот мне интересно,  неужели кто-то захочет с ним встретиться???  Просто для  таких  "сладкозалуповых"  существуют сайты "СЕКС-знакомств",  а что они сюда-то прутся?)
И все поголовно на фото  -  на фоне пирамид.  Или на Красной площади.  (Главно дело,  они себя этим рассекречивают,  ведь москвич  (или тот,  кто давно живёт в Москве) не будет там фотографироваться.  Ещё вариант  -  сизое фото со старенького телефона с огромным носом и обязательно на фоне древнего советского ковра...  ну или ободранной стенки.  Прям эпидемия какая-то драных стенок и ковров.  Ну а если фото нет вообще  -  не ходить к гадалке,  женат.
А где же все нормальные,  вы спросите?  Или возмутитесь.  А нормальным,  умным,    да ещё и реальным москвичам  -  тупо некогда сидеть на таких сайтах,  не доходят у них до них руки  -  и так всё хорошо,  и так все давно востребованы и разобраны в реальной жизни.  Мало того,  что у них уже  (ну или ещё)  есть жёны,  семейные проблемы,  завал работы,  горные лыжи,  корпоративы,  весёлые друзья с шашлыками на даче и  банями с девочками,  но и своих  любовниц куча,  куда уж тут на сайт.  Нормальные на то и нормальные.  И как в песне у Слепакова  -  "Я затрахался трахаться,  ты прости меня,  милая..."  Ха-ха.
Такой вот эпизод.  Получаю сообщение,  мужчина в возрасте  (значит,  не альфонс,  уже хорошо), солидная внешность, в первых фразах сразу переходит на  "ты",  а я не очень люблю фамильярности в начале знакомства, и так это мило-вежливо пишу ему,  мол,  извините,  предпочитаю общаться на  "вы"...  И что вы думаете,  я получаю в ответ?  Дословно  -  "Хорош целку строить!"
Или вот ещё,  отправила  собеседнику ссылки на кое что из моего творчества,  он пишет в отавет  -  "Я прочитал,  что-то грустно стало,  у меня даже пиписка заплакала..." И ещё анекдот прислал:
- Ты кем работаешь?
- Лифтёром.
- И что делаешь?
- Лифчики растёгиваю в женской бане.
Вот такая атмросферка на сайте.


Альфонсы.  О-о-о!  Практически основа сайта,  костяк,  можно сказать.  Станьте альфонсом  и  вы  -  серая масса.  Вот такие я получала предложения практически ежедневно:
 
 ГЕОРГИЙ, 48
"Я гастарбайтер из Таджикистана,  работаю в фирме "Зонт" сварщиком,  у меня семеро детей и жена (их фотографии я разместил на сайте,  можете посмотреть).  Я очень сексуальный мужчина,  буду любить сильно-сильно,  могу 5 раз за ночь, удовлетворю обязательно.  О цене договоримся."

  УДАЛЁН.
"Отдам вам предпочтение на сегодняшнюю ночь.  И всего за 300 рублей.  Я не профессионал,  это хобби.  Воспользуйтесь мной и моими эротическими фантазиями! Ведь вам не жалко денег?  Зато вы сможете сделать со мной всё,  что угодно,  и что вы не осмеливаетесь сделать с вашими  "бесплатными"  любовниками.  А я сделаю то,  на что не согласны они."

  РЕНАТ, 41  (от этого я просто обалдела)
"Татьяна,  привет!  Я теперь живу в Москве,  по национальности татарин,  имею высшее образование государственного ВУЗа,  инженер-сантехник,  владею компьютерной техникой и документооборотом,  мой рост - 179,  вес - 100 кг,  я крупный и очень симпатичный,  пенис с обрезанием,  17 см,  диаметр - 4 см,  мои возможности  -  3 половых акта в день,  а орально могу ласкать все места без исключения,  и подмышками,  и пупок,  исполняю анус-линг,  по полтора-два часа беспрерывно, если это потребуется для разрядки,  ласкаю не поверхностно,  а глубоко,  включая всю внутреннюю область интимных мест,  подстраиваюсь под чувствительность женщины,  могу делать куни и при месячных,  если возникнет такая необходимость.  Я женат,  но моя жена заинтересована в моём хорошем заработке и не возражает против моей работы с интимом.  Она даже согласна на редкий секс с ней в пользу работы,  если моей работодательнице я буду необходим достаточно часто.  Для моей жены главное  -  чтобы женщины были мною довольны.  А я мужчина темпераментный,  проблем не будет."

Прелесть какая!

Извращенцы.  Увы,  есть и такие, и на самом деле,  похоже,  их девять из десяти.  Мне часто подруги приводят положительные примеры,  мол,  как же так,  что ты говоришь,  а вот моя двоюродная сестра вышла замуж на сайте знакомств,  он вполне нормальный,  она счастлива...  Да,  я тоже иногда слышу о таких счастливых знакомствах с последующей свадьбой,  даже по  ТВ,  и - да,  они когда-то действительно были и есть,  но такое,  скорее,  случается среди  МОЛОДОГО  контингента  (моя дочка и все её подружки тоже одно время тусовалась на "знакомствах"  и встречались со вполне нормальными отличными мальчиками,  но это до 30-ти,  я же здесь речь веду о тех,  кто после...).  Да и в последнее время  (такое впечатление),  люди начинают разочаровываться в подобных сайтах,  многие плюнули и ушли с этого бесконечного  КОНВЕЙЕРА.  Сайт превратился в последнее время из просто старых-добрых знакомств  -  в быстрые интим-услуги...  И утехи для уже знакомых нам извращенцев.  И вот ещё сообщения для наглядности (заранее извиняюсь за содержание,  но из песни слов не выкинешь), сермяжная правда сайтов.

 В РЕАЛЕ, 39
"В кино сходим вместе? Хочу именно в кино вступить с вами срочно!!! в половую связь."

 МИГРАН, 40
"Савместни одихать,  путишествать и занимаца любвы, люблю целаваца нежнст и лаский,  я страст,  долго ерекция,  я хороши твердый и долгоиграющ..."

 ДИМА, 30
"Привет,  может встретимся?  У меня в машине. Нежно поласкаю язычком,  помассирую точку G,  а в результате бывает сквирт! Не против попробовать,  чтобы ты пошалила во мне страпоном...  А если сама на машине и бываешь на Щёлковской,  то можешь смело подъехать,  я выйду,  сяду к тебе,  а ты наклонишь мою голову к себе.  А ещё было бы прикольно к тебе на работу заехать  (если у тебя там есть где)."

 ЕВГЕНИЙ, 60
"Привет,  Татьяна,  отлично выглядишь!!!  Скажи мне,  а как ты относишься к тому,   чтобы в сексуальных отношениях для дополнительных ощущений использовать просмотр специфического видео и игрушки для секса  - в группе? Мы можем на месте обсудить и найти компромисс,  кому что нравится!!!"

 ИГОРЬ, 30
"Предлагаю встречи для бесконтактного созерцания и совместной мастурбации."

 САНЯ, 42
"Хочешь раба?  Стань моей госпожой,  о прекрасная Татьяна!  Пройдись плёточкой,   мечтаю,  мммм..."


Наверно,  нельзя  вот так однозначно всех делить,  и наверно,  все мы в чём-то чему-то такому подвержены,  и все немножко ненормальные,  и у меня здесь не научный труд,  не диссертация,  чтобы так всё по полочкам,  это да,  это да.  Но если кто-то и приходит на сайт с благородной целью обретения своей второй половинки,  то постепенно,  будучи в своей реальной жизни обычным,  особо ничем не примечательным человеком с кучей комплексов  -  на сайте сразу расцветает павлином,  ошалевая от жаждущих замуж дам.  И попробовав этого сАмого изобилия  -  наконец-то,  чувствует себя королём,  а все его  благородные романтические порывы  -  сами собой улетучиваются в даль светлую...
Да и зачем?  Если и так всё зашибись.

"Зачем любить,  зачем страдать,
 Ведь все пути ведут в кровать!"

Такой вот стишок я как-то получила.
И главное ведь  -  логично.  Не знаешь,  что и ответить.
А сколько демагогии я слышу на эту тему  -  мол мы все взрослые люди,  всё равно всё сводится к постели,  зачем время терять на букетный период...  бла-бла-бла...  Ну как объяснить  -  зачем?  Ну...  просто потому что мы люди.
Мы ведь не писаем на  Красной  Площади,  если нам вдруг там приспичило,  хотя было бы и ближе,  и проще,  мы же почему-то идём в туалет!  Так принято.  Мы так воспитаны.  Цивилизация у нас такая. И в большинстве своём,  женщинам чисто голый секс не нужен,  он им...  ну как колесо без машины.   Женщинам,  дорогие мужчины,
 всем,  без исключения,  что бы они там вам не говорили,  нужны  ОТНОШЕНИЯ!

Анекдот есть один такой циничный,  немного,  правда,  не по теме, но вот  вспомнился по ходу,  про три "Д"  -  Демократия,  Демагогия,  Девальвация.
"ДЕМОКРАТИЯ  -  это когда вас начальник посылает на ...,  а вы идёте по своим делам.  ДЕМАГОГИЯ  -  это когда муж внушает жене,  что мягкий лучше чем твёрдый.  ДЕВАЛЬВАЦИЯ  -  это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа."   Ну,  это я так,  к слову,  как пример этой самой сайтовской демагогии...

Мужчины,  дорогие,  вы поймите,  женщин природа не наградила стремлением спуститься с горы и там,  наконец,  поиметь всё стадо.  Нам вообще не надо никого иметь!  Нам и так хорошо.  Приоритеты другие,  задачи,  очаг и всё такое.  И если уж возникает желание  (именно желание,  а не необходимость-потребность,  как это,  видимо,  у мужчин)  в сексе  -  то уж не абы с кем,  а с тем,  кто хотя бы,  как минимум,  немного понравился как человек.  (Зато уж если  понравится,  если уж любовь  -  там да,  трава не расти и море по колено.)  Ну так вы сначала понравьтесь!  Ну хоть чуточку,  навскидку,  хотя бы сделайте вид,  поухаживайте немножко,  цветочек какой принесите,  а потом уж ведите эту вашу демагогию о срочной необходимости секса...  Женщине надо какое-то время,  чтобы настроиться,  извиняюсь за скучное слово  -  привыкнуть,  у каждой своё время,  будь то день или месяц,  но оно есть!  (Ну это  -  как правило,  в большинстве своём,  я не имею тут в виду сайтовских нимфоманок или бешеные сдвиги по фазе у некоторых дам в климаксе...)
У женщины всё сначала совпадает  В  ГОЛОВЕ,  сходится,  для неё нужен смысл!  Мужчинам,  как раз,  смысл не нужен вовсе.  Шо ж делать?  Ребята,  надо подстраиваться.  Любая женщина воспринимает секс как некое начало отношений,  а мужчина  -  как их конец.  Я утрирую,  конечно,  но секс на один-два раза без обязательств  -  мечта любого мужчины.  А мне он,  к примеру,  на фиг не сдался без обязательств.  Женщинам нужны отношения,  любовь,  роман с элементами романтики,  пусть они даже сводятся к букетику и наивному стишку...  Ну,  что-то вроде того.  На какое-то  (а в идеале совсем  НЕ  на короткое)  время.
Вечный вопрос полов.  Так и бодаемся всю жизнь.

Вот ещё навскидку некоторые перлы из  "чёрного списка",  и это, замечу  -- ПЕРВЫЕ  фразы знакомства!!!  -

  НИКОЛАЙ, 42
"Вы прекрасная и обворожительная женщина!  А я  -  профессионал в сексе.  Я чувствую  -  мы нашли друг друга."

  ГЕННАДИЙ, 39
"Вы дико красивы,  я хотел бы пристать своим горячим лайнером к вашему рельефному причалу.  Хорошо бы прямо сейчас."

  СТРАННИК, 45
"Ты такая сексуальная,  готов довести  тебя до оргазма,  уже еду,  расстояние не важно..."

  АЛИК, 49
"А давайте встретимся утром! У меня в 7 часов утра как раз бывает эрекция."

  ПЁТР, 33
"Здравствуйте,  Татьяна!  Меня зовут  Саша,  я молод и не женат,  телосложение спортивное,  я не глупый,  но главное  -  очень темпераментный,  у меня свой туристический бизнес,  я хотел бы встретить очень раскрепощённую женщину,  прям чувствую вы такая,  когда можно приехать?"

  АЛИК, 35
"Привет,  я холост,  образован,  начитан,  умён,  я приятный собеседник,  хотел бы стать вашим рабом и вашей сучкой для горячего секса,  ещё могу выносить мусор и делать грязную работу по дому,  напишите свой телефон,  жду."

Интересно?  Увы.  И  смешно,  и  грустно.

И ещё  штрих,  мужчины с сайта почему-то считают,  что ежели уж женщина сама первой ему написала  -  то она отныне должна его всё оставшееся время развлекать,  прыгать вокруг на лапках,  ублажать всячески,  а он будет лениво отвечать левой пяткой с барского плеча по три слова максимум в телеграфном стиле  "да - нет"...  А если на встречу  (обязательно у неё дома)  она  СРАЗУ  не соглашается  -  всё,  досвидос!
Я всё думала,  почему мужчины обычно не задают в переписке никаких вопросов?  (Ну, за исключением  -  в каком районе живёшь,  и если не поблизости  -  интерес значительно снижается.)  И поняла  -  женщина в сайте знакомств воспринимается ими только как...  э-э...  некий объект,  этакий станочек на ножках для секса...  И действительно,  зачем спрашивать у станочка,   как складывалась его жизнь раньше или где он любит отдыхать...  и что он вообще себе думает...  Не интересно!  Это лишнее.  Мужчины с сайта обычно приглашают на встречу сразу же,  практически во первЫх словах,  чё типа тянуть-то,  зачастую даже без своего фото  (мол женщина априори уже должна быть до смерти рада,  что её в принципе пригласил  МУЖЧИНА,  какая мол ей разница,  как он выглядит,  мол любой женщине он  -  за счастье).  И когда им вдруг отказываешь или просишь хотя бы прислать фото,  так они и обижаются ещё,  и удивляются  -  зачем?  Офигеть.  Прям мания величия.  А нам мужчина разве не должен понравится,  чтобы хотя бы появилось желание с ним встретиться?
Ну да,  ну да...
И все сразу просят телефон!  Мол,  что по клавишам тюкать,  время тратить... Но  опыт показывает,  что в телефонных разговорах новый собеседник с первой фразы,  без политесов и предисловий,  начинает вдохновенно целый час во всех подробностях рассказывать всю свою несчастную жизнь от царя гороха,  про всех родственников,  умерших родителей,  начальников,  про своё детство и всех многочисленных детей и внуков...  (Да нет,  можно,  конечно,  и про внуков с удовольствием послушать,  но не на ПЕРВОМ же звонке!!!)  У меня даже создалось такое впечатление,  что те люди,  которые сразу звонят  -  знакомством только прикрываются,  а на самом деле хотят просто  выговориться,  ещё и ещё раз рассказать кому-то о себе любимом,  пожаловаться,  поплакаться или похвалиться вдоволь (особенно детьми и внуками),  даже не спрашивая ни о чём собеседницу,  не интересуясь ею совершенно,  не давая даже и слова вставить,  получая  СОБСТВЕННОЕ  удовольствие от разговора  (а разговор при знакомстве предполагает,  всё же,  диалог),  рассказывая и рассказывая бесконечно о себе...  Психологи говорят,  что нет ничего приятней для человека,  чем рассказ  О СЕБЕ!  (Видимо поэтому многие люди так любят ходить по врачам,  спросишь их про жалобы  -  а они всю свою жизнь начинают выкладывать,  совершенно не имеющую отношения к болезни и симптомам...  и не остановить.)  Все люди обожают  ОТВЕЧАТЬ  на вопросы,  но не любят и не хотят брать за труд их ЗАДАВАТЬ.  Потому что,  по большому счёту,  никто никем на сайте особо и не интересуется.   А якобы  планируемая встреча  -  это зачастую только предлог.  И такой собеседник вовсе и не хочет что-то узнать о другом человеке,  понять,  подходят ли они друг другу,  реально встретиться,  создать отношения,  пару...  Нет.  им надо просто поболтать.
Да,  говорить о себе  -  это приятно,  и я соглашусь с психологами,  но есть ведь ещё и некая негласная культура поведения  -  хотя бы из приличия поинтересоваться жизнью собеседника,  хотя бы в паре дежурных вопросов...

Ещё анекдот,  по ходу,  для разрядки.
Встречаются двое друзей, один другого спрашивает -
- Ты что такой довольный?
- Представляешь, вчера девушку от изнасилования спас!
- Да ты что!!! Ну и как это было?
- Уговорил.



О,  ЖЕНЩИНЫ!

Что меня здесь удивило,  оказывается,  иногда и женщины далеко "за..."  -  тоже хотят исключительно только  секса.  Происходит,  видимо,  какой-то сдвиг в голове у некоторых дам на старости лет,  срывает их с катушек. (И даже не обязательно одинокие,  а с замужними мужчинам как раз и проще.)  Один мой откровенный  собеседник с сайта рассказал как-то такой эпизод,  который даже его,  бывалого зубра,  покоробил  -  переписывался с милой интеллигентной дамой 58-ми лет,  договорились встретится на автобусной остановке,  она подошла и во-первЫх словах знакомства мило так это ему и говорит:  "Я так трахаться хочу,  аж зубы сводит,  пошли в подъезд?"  Дааа,  дорогая редакция...
Все фото дам отфотошопенны уже даже до неприличия и похожи до тошноты  -  обязательно убойное мини в чёрных чулках где-нибудь на диване  (это в 60-то!) или коротенький халатик с обязательными сиськами навыкат  (приманка такая),  ну и конечно же  -  в Турции на фоне цветов или в морской пене... Куда ж без Турции.  И все,  конечно,  тоже  приезжие  (похоже,  москвичи вообще отсутствуют на сайте как вид),  этакие замкадочные тётеньки-ловушки,  живущие обязательно где-то там в жопе  (как опять же в песне у Слепакова  -  двадцать восемь остановок на метро,  а потом ещё маршруткой три часа,  а потом ещё пешком девятнадцать километров), но упорно пишущие какой-нибудь  "Речной вокзал"...  А что оттуда ей ещё на автобусе три часа плюхать в деревню  Кукуево и в 5 утра на работу вставать  -  история умалчивает.  Бедные сайтовские дамы помоложе  -  осатанели уже от одиночества,  парализованных бабушек,  орущих детишек,  безденежья,  безквартирья,  и все соответственно ну жуууутко хотят  -  что???  -  правильно,  замуж.  Всеми средствами и неправдами.  Хоть за кого.  Вот так.

"Выхожу из ресторана  -
замуж поздно,  сдохнуть рано.
Пресвятая Троица,
помоги пристроиться!"
Унылая картинка?  Ну,  считайте,  что я сгущаю.
Вот анекдот есть  -
"Шесть утра.  Метро.  Давка.  Одна дама вопит:  "Мужчина,  ну что вы всё время толкаетесь,  ну прекратите немедленно,  я же женщина!"  Тот посмотрел на неё...  Смотрит, смотрит...  И говорит:  "Женщина?...
Женщины ещё спят."
Нда.

А как же тут все врут про возраст  -  это что-то!  Не подумайте,  что там на год-два.  Ха!  На 10  -  это как минимум!  Офигеть.  И мужчины,  и женщины.
Моя  ПЕРВАЯ ВСТРЕЧА  открыла мне на это глаза.
Переписывалась вроде как с 49-летним интересным мужчиной,  на фото очень  симпатичным,  а на встрече оказалось  -  ему 69!  Просто фотка старая.  Ничего себе разница.
Ещё один эпизод мне рассказали.  "Стою,  -  пишет один мой собеседник,  -  жду симпатичную молодую даму с сайта.  Смотрю  -  идёт бабулька какая-то,  на вид лет этак под 70-сят.  Чувствую,  говорит,  какое-то смутно знакомое лицо...  С ужасом думаю  -  не дай бог!  Нет,  точно,  оказалось  -  она.  "Зачем,  -  он говорит,  -  это всё нужно было,  переписка эта наша,  я ведь всё равно сейчас уйду?"  А она  -  "Ну давайте хоть 5 минут погуляем,  а то я всё время дома да дома,  скучно ведь!"  Потом ещё выяснилось,  что переписывалась с ним периодически и её внучка,  и подруга-соседка,  развлекались они...  Ну это я так,  к слову.  Но если выглядеть хорошо  -  возраст как раз ещё не самое худшее.  Какие-то истеричные,  дёрганые,  агрессивные на сайте дамы собрались,  даже на меня бросаются,  зачем мол я захожу к ним на страничку,  а если я "розовая"  -  то гнать меня поганой метлой.  (Вот с этим я согласна).  Но буквально чуть что мало мальски им не так скажешь  (по рассказам моих собеседников,  они мне даже иногда копировали,  такие диалоги присылали!!!)  -  о-о-о,  жесть,  что тут начинается,  такая  буча,  буря злости,  грубости,  климакс бушует,  просто поток ругательств,  но ещё и нравоучений по ходу,  целыми лекциями,  цепляются за какую-то мелочь и уже не могут остановиться,  поток агрессии,  такое пишут,  что и мужику неловко становится...  Откуда что берётся.  (Это тоже своего рода ненормальность  -  такая неадекватная несдержанность,  ненормальность в женском варианте.)
А как же дамы любят комментировать мужские фото!  Хлебом ни корми.  Ну была бы ещё остроумной,  ладно,  комментируй на всеобщее обозрение,  а то ведь такие томные глупые и шаблонные банальности пишут,  но так пафосно!,  даже неловко за них становится,  как скучно и смешно это выглядит...  И всем подряд  -
"Вы такой загадочный мужчина..."   
Кстати,  вот на фото все женщины выглядят неплохо,  симпатично,  даже вроде и молодо,  и даже страшненькие,  потому что выставляют,  понятное дело,  свои лучшие кадры.  Но (как опять же рассказывали мне мужчины)  -  на встречу,  почему-то,  приходят чистые крокодилы.  Парадокс.

Про женщин с сайтов знакомств мне,  конечно,  трудно рассуждать,  я там с ними. всё же,  мало контактирую.  А в общем,  я поняла,  сайт знакомств  -  это такой своеобразный рынок,  на котором мужчины покупают женщин,  но...  бесплатно. Выбирая товар по своим заданным параметрам,  копаясь,  капризничая,  не тратя при этом ни копейки  (если не считать чашечки кофе),  да и душевно тоже не тратясь,  слишком всё просто здесь,  чтобы как-то в чём-то напрягаться,  и происходит это бесконечно,  как калейдоскоп портретов,  конвейер тел,  и  уже раз вкусив,  остановиться они не могут.  Садо-мазо,  свингер-вечеринки,  групповухи,   проститутки...  Всё просто,  быстро,  на любой вкус и потребность,  и это затягивает,  как наркотик,   потом притупляется,  а дозу уменьшить уже нельзя,  её можно только увеличить...  А что потом?  Семья?  Любовь?  Отношения?  Да ладно.  Навсегда потерянные понятия.  И  - постепенное внутреннее опустошение.  Мне так кажется.  И, наверно,  всё же,  как итог,  можно сделать вывод,  что в основном,  сайт знакомств  -  это бесплатный публичный дом.  Как думаете?
Вот как-то так.  Не сочтите за пафос.

Ну,  короче  -  про мои встречи-то!
Поехали.




ЧАСТЬ ВТОРАЯ  -  ВСТРЕЧИ

 
   ВСТРЕЧА ВТОРАЯ
Он  вроде бы ничего, и вроде бы даже показался не гпупым. Договорились встретиться у моего метро. Я сказала привычно - "Выход из первого вагона от центра, по переходу налево, по лестнице направо" По-моему - ясно. Жду, жду... Нет никого. Потом звонит. Выясняется, что он стоит возле другого выхода метро, у последнего вагона из центра. Кое как встретились, он мне говорит с такой типа претензией в голосе - "Вы мне неправильно сказали." Я удивилась - "Как же неправильно, - говорю, - вот тут первый вагон из центра и есть, а где же ещё! А вы были у последнего." А он - "Нет. Я был у первого. Последний вагон, конечно, может, и последний, но к центру-то он первый!" Логично. Офигеть. Вообще-то, сразу уже можно было уходить от такого тупизма. Но я ж деликатная!  Пошли в ближайшую кафешку. Только сели,  тихая музыка,  интимный полумрак,  романтичная обстановка...  И тут он говорит  (вот дословно)  -  "Таня,  а я когда писею  (вот именно так и сказал  -  "писею")  -  у меня струя вялая!  А раньше была упругая.
Может,  со мной что-то не так?"  Я онемела.  Ну просто дар речи потеряла.  Промычала что-то типа  -  э-э...  Потом пришла в себя,  говорю  -  "А вам не кажется,  что это неприлично в первых минутах свидания говорить на такие темы?"
А он  -  "Но вы же доктор!"  Нда.  Но мы же не на приёме! И он сам этого даже не понимает.  (Да нет,  конечно,  я же действительно доктор,  и посоветовать могла бы что-то,  и полечить...  и тему поддержать...  и обсудить в подробностях...  Но когда-то потом,  не сразу.  Когда бы стали более менее свои...  Да и то...)
Право слово  -  простота хуже воровства.

 
   ВСТРЕЧА ТРЕТЬЯ
Он  -  интересный,  симпатичный,  занимается фотографией,  играет на гитаре,
хорошо одет...  Неплохо.  И в кафе всё вроде мило и прилично (да неужели?).
Правда,  в первом месте ему мешала громкая музыка.  Во втором  -  ему показалось слишком просто.  Ну ладно,  хозяин-барин,  пошли в третье  -  в наш шикарный ресторанчик "Чёрная каракатица".  Там и музыка негромкая,  и обстановочка изысканная,  и официанты добрые.  Нас вообще обслуживали два.  Один приносил, накрывал,  а другой привозил спиртное. Ну очень круто. Он заказал шампанское "Мартини-асти" (полторы тыщи,  на минуточку,  приятное начало) и какие-то там салатики. (А я-то на диете, вечно худею, ничего не ем, тоько пью, и то пиво, со мной выгодно куда-то ходить.) Шампанское торжественно привезли на специальном столике, поставили ведёрко со льдом, туда бутылку, полотенце, и всё это в цветах, оч круто. Официант зажёг свечи... Первый тост, звон узких   бакалов... Я даже расслабилась. Ненадолго. И тут он начинает говорить, что он - не поверите - сын инопланетянина! Сначала я подумала, что это шутка такая, даже посмеялась...  Но нет. Чё-то как-то...  шутка затянулась.  Уже не смешно.  Он на полном серьёзе продолжает рассказывать,  что у него постоянная связь с отцом в космосе,  что у него в голове есть специальные каналы, через которые его отец-инопланетянин посылает ему космическую энергию, коей он и питается, а вовсе не едой насущной... О-о... Сколько раз я это уже слышала на практике в психиатрической больнице. Прям таки учебник для студента. Ситуация затягивалась. Но тут на моё счастье на сотовый позвонила мама очень вовремя, и сославшись на срочные домашние дела, я быстренько испарилась...

 
   ВСТРЕЧА ЧЕТВЁРТАЯ
Довольно долго переписывались. Он - образован, умён, на фото - просто красавец, загорелый, мускулистый мачо с горящим чёрным взором и кудрявой шевелюрой... Оч брутально. Я всё думала - где подвох? Когда встретились - поняла. Оказалось, что он карлик. Ну, практически. Ниже меня на голову!  Это меня-то! Если учесть, что я и сама маленькая - 160 - куда уж ниже! А тут...  Ну, не могу я влюбиться в карлика! Ну, простите. С тех пор пишу в анкете - "не ниже 170-ти"...

 
   ВСТРЕЧА ПЯТАЯ
Почему-то, когда переписываешься - всё нормально. И на фото - человек вполне интересный. Как им так удаётся? Но стоит поговорить... Ну, ладно, фотографии - они могут быть старыми там, подредактированными... Но переписка! Вполне вменяемая.  Иногда, думаю, может, за них переписывается кто-то другой? Дети? Сосед? Друг? Ну, не знаю. Не может же быть человек таким красноречивым и интересным в письмах, а на встрече оказываться скучным молчуном. Или как? Если не сказать больше - просто дураком. Короче, ждала я его у метро полчаса. Он опять (как и другие) куда-то не туда вышел. Я даже уже на это не обращаю внимания, на этот тупизм. К слову сказать, ни один встречающийся со мной мужчина с сайта знакомств не вышел туда, куда нужно. Вот мне это не понятно. А я, между прочим, всегда подробно разжёвываю, куда точно выйти, да и что тут объяснять, даже читатель уже выучил, наверно - "первый вагон из центра, по переходу - налево, по лестнице - направо", чё тут искать? Ладно. Вижу - идёт некто.... С ужасом думаю - "только бы не он!" Фигушки. Это был он. Толлстенький такой, маленький, плохо и как-то помято одетый, но главное - огромная рыжая, всклоченная, торчащая во все стороны борода! Ой. Ну, сели мы в мою машину, поехали в ближайшую кафешку. (А надо сказать, эта кафешка, вернее спортивный бар, знаменит у нас на весь район своими архи демократическими ценами, туда ходят даже дети, за 200 рублей там можно уесться, всё очень дёшево.) Едем мы с ним, и я чувствую - чё-то как-то пахнет, запах такой странный... плесени... сырости... Не то, чтобы бомжом... но практически. Какой-то затхластью, , как от отсыревших вещей у меня на даче после зимы. Ладно. Пришли. Сели. Он заказал чай. Всё. Я - (уже вообще боюсь что-то заказывать) - пиво и сухарики. Нет, он оказался очень даже разговорчивым. Но лучше бы молчал. Это невозможно. Я не смогла вставить ни слова (это я-то!). И вы бы слышали! Без умолку, не останавливаясь, с упоением, три часа я слушала подробно про его 4-х бывших жён и 4-х тёщ,  какие они все были редкостные суки,  как они его все обобрали,  потом  -  почему они его обобрали,  потом  -  почему именно каждая его бросила,  потом про их новых мужей,  какие они тоже редкостные гады...   Застрелиться. Нет,  это ещё полбеды.  Потом  -  про его новых любовниц,  и почему уже они его опять бросили.  Когда он стал подробно рассказывать про новых мужей его бывших любовниц...  ну тут я уже не выдержала и робко так,  деликатно вставила,  что мол,  если можно  -  давайте поговорим на другую тему?  Он сказал  -  "Давайте". Фууу. Короткая пауза. Он набрал воздуха...  И  продолжил.  На эту же.   
А потом (слава те господи) он стал кашлять.  Кашлял и кашлял,  всё больше и больше...  Какая прелесть.  Потом стал задыхаться,  прохрипел еле-еле,  что у него астма и аллергия на дым (а я-то курила).  Я быстренько достала из своего заветного мешка лекарств эуфиллинчик  (а у меня всегда с собой всё есть, профессиональная привычка,  я без мешка лекарств на все случаи жизни из дома не выхожу),  он выпил таблетку,  и ему немного полегчало...  Встреча явно катилась к закату...
Официант гордо принёс счёт.
Деликатный момент.  Он одевает очки и долго смотрит... Я краем глаза вижу  -  счёт на 160 рублей.  Круто.  Это надо было видеть,  как он долго доставал из замшелого масенького своего кошелька какие-то ещё бумажные десятки, распрямлял их, раскладывал, пересчитывал, я чуть не заплакала. Даже бабуся-нищенка на рынке, выглядит презентабельней. Нет, я ничего не имею против бедных, но при чём здесь я? И главное, вот я не пойму, зачем вообще ты прёшься в кафе с явно шикарной дамой, если знаешь, что у тебя в кармане одни десятки? Можно и по парку погулять...

 
   ВСТРЕЧА ШЕСТАЯ
Он сразу показался каким-то странным - высокий, очень худой, плохие зубы, лихорадочные глаза... Но внешне вроде интересный. И шутил вроде неплохо. Сели. Он заказал водки и иговорит - "Таня, настоящие  мужики - в тюрьме, так и знай! Вот я - 10 лет сидел, меня теперь в этой жизни х... возьмёшь!"... Дальше рассказывать?

 
   ВСТРЕЧА СЕДЬМАЯ
О-о!  Он оказался жгучий чеченец.  И - ну прямо с гор.  Нет,  правда.  В Москве совсем недавно.  А там,  дома  (что по ходу выясняется)  -  жена и многочисленные дети,  понятное дело.  А здесь с ним только старший сын.  По переписке  -  имя нейтральное,  Роман,  фото вроде приличное,  пишет нормально,  и в переписке-то акцент не чувствуется!!!,  а тут  -  такой гарачий кавказский парэн!  Ой.  Мне прям так и мерещился в нём всё время какой-нибудь замышляющийся в его голове терракт...  Рассказывает  -  "Зашли с сыном в метро,  а он бумажку от мороженого на пол  бросил.  А я ему говорю  -  нельзя здесь,  сынок,  так делать,  здесь надо в урну,  это же город..."
Кошмар какой.  Так,  думаю  -  пора бежать...

 
   ВСТРЕЧА ВОСЬМАЯ
То же кафе. Та же сцена. (Уж не знаю, что про меня думают официанты.) Он показался мне классным, интеллигентным, похож на артиста Пороховщикова, приятная беседа прям таки  лилась сама собой, ну очень интересный. Я как-то даже ожила, раскрылилась, глазки загорелись... Прошло полчаса, и тут он и говорит - "Вы извините, я должен признаться, я вас обманул - я женат. И встречаться у меня, к сожалению, возможности нет." (Нда. И почему это про жён мужчины предпочитают сообщать как-то потом?) И дальше выясняется, что он открыл турбазу на Волге и ему нужны клиенты. И он приглашает туда и меня, и мою дочку, и её друзей, и моих любовников... и вообще всех... летом на 2 недели... и всего за 10 тыщ. И ещё ему нужен туда врач, и мне он предлагает поехать туда поработать на 3 месяца, но без зарплаты, типа за отдых (вот мне это надо!). И ещё там есть яхта, на которой он может проводить мастер-класс тоже за деньги... (Очень интересно, где я - и где плавсредства.) И вообще, ему уже пора бежать, дома ждут...  Пока-пока.

 
   ВСТРЕЧА ДЕВЯТАЯ
Он пришёл с букетом - редкий случай. И был явно в моём вкусе - и в очках, и с бородой, и с импозантной сединой...  Класс. Компьютерщик, закончил Бауманский, москвич, на хорошей машине - прям музыка для души. На этот раз встретились в центре, на "Чистых прудах", зашли  в кафе. Начиналось всё прекрасно. Но вскоре (вы, наверно, уже догодались) выясняется - что? - правильно, дорогой читатель - что он женат. О-о-о!!! Минут через десять звонит на сотовый жена - спрашивает его, мол где он и почему мол не на работе. Он говорит, что вышел пообедать. Через десять минут опять от неё звонок - "Уже пообедал? А когда будешь на работе?" Через десять минут - не поверите - опять звонок - мол почему его  всё ещё нет на работе и вообще где он? А он говорпит - "Солнышко, я в магазине, я тебе на 8 марта подарок покупаю". Как трогательно, я щас заплачу. Всё-таки жалко мне жён. И я предстапвляю себе эти наши встречи в будущем под эти её перозвоны где-нибудь в обеденный перерыв... Оно мне надо?

 
   ВСТРЕЧА ДЕСЯТАЯ
Ах...  Мы катались с ним на яхте его друга-яхтсмена в  Серебряном бору...
А надо сказать,  яхта была ну очень романтичная  -  с настоящими алыми парусами! Нет,  правда.  И с капитаном.  Пили мы белое лёгкое вино,  загорали,  разглядывали народ на нудистском пляже,  проплывая мимо  -  довольно смешно смотреть на выстроившихся вдоль берега дяденек с гордо торчащим хозяйством, паруса туда-сюда,  они их то натягивали,  то поворачивали,  то поднимали,  то опускали, словечки морские разные слух ласкали  (что помню - это "кранец")...
Прелестно. Потом на берегу в компании друзей был шашлык,  хорошая выпивка...
И сам он был прекрасен  -  красив,  высок, опять же  -  в очках,  и живёт рядом на  Ленинском в своей новой квартире,  и не женат,  и машина крутая,  и МГИМО закончил как мой бывший муж,  и в МИДе работает (и муж там тоже работал),  и общие знакомые тут же нашлись,  и всё вроде хорошо...  Вечер плавно подходил к концу.  Жду подвоха.  Он предложил  (понятное дело) поехать к нему в гости продолжить знакомство...  Я почти уже согласилась...  И тут он говорит,  несколько смущаясь  -  "Только хочу заранее предупредить,  у меня есть одна проблема,  сексуального характера.  Понимаешь,  мне в сексе нужно играть в партизан..."
Оп-па.
Пауза.  Девять,  восемь,  семь,  шесть...  аут!
"Как будто я пионер-партизан,  а меня фашисты поймали,  и самая злобная фашистка меня пытает и требует раскрыть военную тайну...  а я героически держусь,  не признаюсь,  а они собираются меня убить,  а я всё равно тайну не выдаю...  А иначе,  -  он говорит,  -  у меня ничего не получается."  Приехали.  В общем, предложил он мне быть этой самой злобной фашисткой.  Я как себе представила...  как начала хохотать...
В общем,  он обиделся.  Больше не звонил.


Так,  фууу...  Объявляю перерывчик.
А пока  ещё немного перлов для разбивки.  Уточню  -  это то,  что я получаю от совершенно незнакомых мне людей и прямо в  ПЕРВОМ  сообщении. Привожу как есть,  и заранее,  конечно,  пардон.

 АДАМ, 52
"Привет, Татьяна, догадайтесь, что я сейчас делаю дома, один и такой возбуждённый?"

 БОББИ, 45
"Запах в женских трусиках лучше любого наркотика."

 ВАСИЛИЙ, 48
"Привет! Я безработный с массой физических и разных других недостатков, ещё имею парализованную и безумную 88-летнюю бабушку, брошенную всеми другими родственниками. Вот такой у меня расклад. Вам такой нужен? Но я надеюсь. А то вот возьму, да и влюблюсь в вас. А туда, куда мы упадём вдвоём, я соломки подстелю, мягкой такой, пушистой..."

 АНТОН, 48
"С мальчиком у меня беда  -  28 см и никто не хочет.  Помогите."

 ДМИТРИЙ, 36
"Добрый день,  я русский, мужчина порядочный,  я очень вами заинтересовался.  Не подумайте, что я озабоченный или какой-нибудь больной,  просто я обожаю делать долгий кунилингус.  Надеюсь,  вам тоже нравится.  Готов выехать в любое время куда скажете по этой теме."

 МЕРЗКИЙ ТИП, 28
"Привет,  а я к вам из Донецка.  Подходит?"

 РОМАН, 32
"Привет, я Роман, мне 32 года, не желаете подстричься?"

 ТОНИ, 30
"Стану целиком вашим рабом! ПрикажИте  -  всё помою,  почищу!"

 ВАСЯ, 30
"Привет,  давай встретимся у тебя в машине,  хочу поцеловать твою шейку,  плечики, за ушком... Секс не нужен! Мой телефон..."

 ДИМА, 35
"Выглядишь великолепно! Я с удовольствием поласкаю тебя, но только одно обстоятельство  -  мне надо в машине. А она у тебя есть?"

 ИГОРЬ, 26
"Жутко хочу полизать вам ваши розовые пяточки."


Ха-ха.

Продолжим?
 
 
   ВСТРЕЧА ОДИННАДЦАТАЯ
Он был в моём вкусе. (Он уже понятен, да? - высокий и в очках. Какая малость.) Прекрасно. На этот раз пошли в кино на Калужской. Фильм был странный. Я думала - про любовь, оказалось - про лесбиянок. Смотреть невозиожно, ушли. Куда податься? Понятное дело - все пути ведут в нашу кафешку, благо рядом. Сидим. Пьём шампанское. Он молчит и молчит. И вообще, какой-то печальный, прям Пьеро. Скучно. Я верещу что-то за двоих... А рядом, за соседним столиком, компания молодая-развесёлая сидит, шутят, смеются... Я прям обзавидовалась, как им там  весело. Вдруг один молодой человек от них подходит и говорит так вежливо моему спутнику - "А можно обратиться к вашей даме?" Потом встаёт на колено и говорит так пафосно, что мол я ему очень понравилась, и он хочет сделать мне сюрприз - спеть свою песню под гитару. Ессс! То что надо. В общем - он спел, потом я, потом опять он... Потом к нам подходит охранник и говорит, что мол это, вообще-то, спортивный бар, и если мы хотим петь - пожалте на террасу. Мы перешли туда, весёлая компания, гитара по кругу... Через некоторое время опять выходит охранник и говорит, что бар, мол, уже закрывается и нам пора на выход. А жаль. И тут я говорю - "А пошли ко мне во двор! У нас там и лавочки душевные, и магазинчик круглосуточный, и двор сам напротив." И вся эта разудалая гопкомпашка перебазировалась плавно ко мне во двор. Сидим на лавочках, поём. (Парень этот, кстати, оказался професскиональным музыкантом, сам сочиняет, прекрасный голос, я практически растаяла. Наш человек!) А надо сказать, накануне шла я поздно домой через наш двор, смотрю - на лавочке сидит моя дочь с парнями, пьёт пиво "Миллер" и на гитаре играет... Ну, тут моё материнское возмутилось - что это такое, говорю, что мол за пьянство, это неприлично, три часа ночи, немедленно домой... Картина следующая - те же три часа ночи, тот же двор, та же лавочка, только сижу Я, пью пиво "Миллер" и играю на гитаре... И идёт мимо моя дочь! Правда, прошла молча. Но так на меня посмотрела!  Смешно.  (На утро только спросила  -  "Мама,  а что это было???")
Так вот,  народ из соседних домов стал подтягиваться,  мест на лавочках уже не хватает,  люди сидят на траве,  через некоторое время и вся полянка заполнилась.  Тут подгребает мужик такой колоритный,  с татуировками,  и говорит  -  "Ребят,  я только что откинулся,  а Владимирский централ могёте?" Конечно,  могём,  не вопрос...  Но тут  -  да  кто бы сомневался  -  подъезжает кто?  Правильно,  милицейский наряд,  эх,  кто-то таки вызвал из добрых соседей.  "Всё, - говорят, - расходИтесь,  граждане." А мужик этот, с татуировками предлагает  -  "Пошлите в лес,  я там одну полянку хорошую знаю."  А менты  -  "Не-не-не,  вы не поняли  -  не перемещаемся,  а расходимся!"  Народ уныло погрёб по домам.  Остались мы и эта компания новая,  человек десять.  Загрустили.  Нам творческий кайф обломали.  И тут меня пробило (первый раз со мной такое) -  А пошли,  говорю,  все ко мне!  И все обрадованно вмиг переместились ко мне на кухню.  Жуть!  Поставила всё то немногое,  что нашлось в холодильнике на стол,  а там и водка нашлась недопитая,  от гостей осталась,  и пиво дочкино,  и сок...  Народ явно повеселел...  Часов в 6 утра раздался звонок  -  сосед мой нижний,  с прекрасной фамилией Жабин,  звонит и орёт в трубку матом,  что мол он ненавидит гитару и сейчас вызовет милицию... И что самое неприятное  -  приедет же ведь всё тот же самый наряд! В общем,  испортил малину сосед. Стали гости расходиться.  Я взяла собаку и пошла проводить своего этого спутника (а я уж про него и забыла,  а он за весь вечер так ни слова и не проронил). Подходим к такси,  а он говорит так безнадёжно  -  "Таня,  а я вам хоть немного понравился?"  Ну что тут скажешь?  Я ж вежливая  -  "Канэшно!"
А так - всё хорошо.  С этими ребятами,  кстати,   до сих пор дружу, встречаемся,  переписываемся,  ходим друг к другу на концерты и дни рождения...   Очень приятные и весёлые они люди.

 
   ВСТРЕЧА ДВЕНАДЦАТАЯ
Он был физик. Класс. По переписке - жутко умный. Бальзам на мои раны. Я растаяла. Галантно встретил меня уже у входа в кафе. И так ничего. Правда с усами. Это минус. Но высокий. Это плюс. Но без очков. Ладно, посмотрим. Садимся за столик. И вот этот интеллигентный физик-ядерщик, преподаватель МГУ, сходу начинает вдохновенно и подробно, прям во-первЫх словах, рассказывать... про своих бывших  любовниц. (Не могу я уже больше слышать про бывших! Пощадите!) Причём, конечно же, про всех!.. начиная прямо со студенческих лет... Что за мания такая. О, боже. Во всех подробностят, с именами и датами, и в тайге и на море, и в Сочи и в Рязани. Какое-то время я слушала. До определённого момента. Когда он сказал - "А одна вот ещё была, Любка, она очень любила трахаться в кустах, и нА людях, меня это так заводило..." Всё. Тут я говорю - "А давайте теперь Я вам расскажу, как я трахалась в кустах?" Он наконец-то удивлённо замолочал и уставился на меня.
Нет, ну вот мне интересно, почему все мужчины думают, что расказывая о своих многочисленных бывших женщинах, они произведут какое-то демоническое неизгладимое впечатление? Типа вот я какой супер герой? Вот как востребован? Такая реклама, что ли? Думают, что это придаёт мужественности? На самом деле - женщин от таких рассказов мягко говоря тошнит. Мужчины, дорогие, можно совет? Не рассказывайте новой женщине о предыдущих! Ну, хотя бы на первом свидании. Не буду объяснять почему. Просто - не рассказывайте.

 
   ВСТРЕЧА ТРИНАДЦАТАЯ.
На фото он был красавец. Возраст - 60. Нормально. Человек творческой профессии (отлично!), работал всю жизнь в кинематографе и на телевидении (бальзам)... Стою у входа в Калужский, жду. Смотрю - идёт... шаткой какой-то походочкой... вроде похож... но старше фото лет на двадцать! Ну, не прям дедушка... но какой-то дряхлый, на вид - лет 75, и брови такие старческие, куститстые... Ну, что - сразу уходить? Неудобно. Зашли в "Калужский", в кафе, сели. И что я слышу прям сразу? Что у него, оказывается, печень больная, ему ничего нельзя есть. Да и сердце барахлит. И вообще - у него тяжёлый сахарный диабет. А жена умерла. И ходит он плохо - ноги болят. О-о... Ну, ясно, нужна жена-сиделка. Но по мне за километр видно - это не про меня. Может, он тоже думал, что на сайтовском фото я лет на двадцать моложе?

 
   ВСТРЕЧА ЧЕТЫРНАДЦАТАЯ.
Этот был рокер. В 58? Ну, ладно. Пригласил как-то меня покататься на мотоцикле по ночной Москве. Ну, что ж, необычно. Романтично. Ладно.
Приехала я на своей машине на 905-го года на их рокерскую стоянку. Вижу - весь в чёрной коже, заклёпки, бандана, сзади хвостик - всё как надо, классика! Долго я, конечно, не решалась сесть на его сверкающее чудо (мотоцикл в смысле), но уговорил. Села. Слышу - "Только держись крепко." И сразу у меня стал закрадываться ужас. И небезосновательно. Ужас таки был! Мы помчались. А я-то - без шлема! (Дура тоже.) Мотор дико ревёт, ветер из седла реально вырывает, я вцепилась в его куртку, и было чувство, что сейчас сил не хватит, и меня таки оторвёт на полном ходу, и я уж обязательно улечу в какой-нибудь ближайший столб... Единственное, что я могла делать - это орать, всё равно за рёвом не слышно. На поворотах скорость он не снижал, это специально, фишка такая, чтобы меня, наверно, уж попугать побольше, мотоцикл ложился на бок, чуть ли не касаясь асфальта. Я визжала так, что голос сорвала, и молила об одном - чтобы наконец оно остановилось. Остановилось. Фу. Не скажу, что это подвиг, но что-то героическое в этом есть. Если ещё учесть, что я вообще впервые в жизни села на мотоцикл. Потом сели в мою машину, уныло пили безалкогольное пиво.  Почему уныло?  Потому что без своего мотоцикла и разговоров о нём  -  он тут же сдулся,  как шарик,  взор потух,  и поддерживать другую беседу ему было уже не интересно.
Нет,  ребята,  ну разок попробовать  -  ладно,  спасибо,  но это точно не моё.

   ВСТРЕЧА ПЯТНАДЦАТАЯ.
Он был бывший военный,  довольно молодой,  на фото  -  такой подтянутый,  высокий.  Тактично-вежливо писал...  И - о чудо!  -  не женат.  Встретились у метро.  Подхожу,  смотрю  -  а у него на лбу...  рог!  Нет,  правда.  Шишка такая,  величиной со сливу,  сизо-малиновая,  мясистая,  прямо в самом центре.  Ой.  На фото её не было видно,  да и все фотки.  надо сказать,  были сняты издалека.  Неспроста.  Теперь понятно.  Я ж говорю  -  всегда есть подвох!  Хоть тресни.
Сидели, разговаривали. А я, прям как заворожённая, как загипнотезированная, всё время смотрю на эту шишку. А что, удалить-то, слабо? Нет, не самый, конечно, ужасный порок... но оторвать взгляд от него я не могла. Да и беседа как-то не заладилась. Очень уж скучный оказался товарисччч. А если я в разговоре скучаю - это всё.

 
   ВСТРЕЧА ШЕСТНАДЦАТАЯ.
Он был певец.  Пел в ресторане.  Ну-так,  рыбак рыбака,  я ж типа тоже пою,  на гитаре играю.  Наш человек.  Правда,  приезжий.  Но интересный.  Правда,  молодой,  это минус.  Но творческий.  Это плюс.
Встретились на Юго-Западной вечером,  недалеко от его ресторана,  он как раз закончил работу.  А у него с собой ноутбук,  конечно,  с минусовками известных песен.  И он так хотел мне их спеть,  так хотел!  На улице не попоёшь,  в кафе тоже,  да и закрывалось всё уже.  Но и мне хотелось послушать.  На сей раз моя творческая натура возобладала над здравым смыслом и осторожностью  -  я пригласила его к себе домой в гости.  Собиралась тоже в вою очередь попеть ему свои песни на гитаре.  Не вышло.  До гитары дело не дошло!  Ха-ха.  А до чего дошло,  вы спросите?  Ни до чего.  Всю ночь,  безостановочно,  не пил - не ел,  как фанатик,  до 6 утра мой новый знакомый вдохновенно орал хриплым голосом Лепса! (Удивительно,  но на этот раз не явился мой злобный сосед  Жабин,  даже странно,  а зря,  он очень бы пришёлся кстати,  прекратил бы эту муку.)  Я,  конечно,  вежливая,  терпеливо слушала,  но к утру уже начала буквально засыпать на столе,  не смотря на громогласную пресловутую  "рюмку водки"...
Вот прям позавидовала,  ничего человеку не надо,  дай только попеть.
Нет,  господа,  всё должно быть в меру,  даже талант.


   ВСТРЕЧА СЕМНАДЦАТАЯ
Ребята,  не поверите,  я побывала в тюрьме!!!  Вот уж чего не ожидала от жизни.  А как это было?  Итак,  поехали.

На этот раз он был врач.  Правда,  араб.  Но красивый  -  жуть.  (Ни разу раньше не встречалась с арабом,  слава те господи.  Но этот учился в Москве  (закончил мой родной  1-ый  Медицинский,  наш человек,  и с тех пор так здесь и живёт).  Но женат!  На русской.  А жена-то очень типа больная  (понятное дело,  частая мужская прибаутка).  А ему нужен секс.  (Кому же он не нужен!) Всем нужен секс.  Ну,  а арабу  -  тем более. (Выяснилось всё это,  правда,  только при встрече.)  А живёт он  -  что и сыграло свою генеральную роль в моём согласии встретиться  -  в соседнем доме!  (Бывает же такое,  а ему-то как удобно.  Ха-ха.)
Встретились в  моём любимом кафе через дорогу.  А я,  на свою беду,  прибыла туда гордо на машине  (ну,  думаю,  чё тут ехать,  даже если выпью немного  -  не страшно,  проскочу как-нибудь дворами-буераками,  ехать-то тут три метра).
А я ещё и с просроченными правами!  Но милиции у нас во дворах отродясь не бывало.
Ладно,  пронесёт.  Наивно полагала я.

Посидели,  выпили шампанского,  поговорили по душам,  институт вспомнили,  вполне себе мило,  часов в 11 вечера сели в мою машинку  (из серии  "не обижайте маленьких"),  интеллигентно так намереваясь отправиться по домам.  Эх,  тронулись...  Вот и дом мой напротив...   Только дорогу переехать!
Но тут...  вот точно как из-под земли!  Слышу сзади до боли знакомое и такое противное:  "кря-кря-кря..."  Сигналят.  Они,  родимые!  Гаишники бравые.  Всё.  Кранты.  Приехали.  Мало того,  что я выпила,  да ещё,  считайте,  и без прав!  Блин.  Выхожу,  говорю  -  "Ребят,  я сразу сдаюсь  -  у меня права просрочены."  (Отвлекаю так типа,  от главного криминала.)  Они,  конечно,  оживились сразу и тут же выдают мне свой сокроментальный вопрос  -  "А вы пили?"   (Та-та-та-там...)  "А давайте-ка подышим."
И понеслось  -  трубочка,  протоколы,  понятые.  Намекали мы им на деньги,  мой новоиспечённый ухажёр их даже в сторонку отводил...  А они ни в какую,  упёрлись  -  "Не,  ребята,  -  говорят,  -  не можем,  у нас сегодня рейд."
Да и вообще,  ничего мол страшного,  завтра просто надо зайти в районный  Мировой суд и оплатить штраф 5 тыщ.  И всё,  свободна!  Вручили мне повестку.  Я что-то там  подписала.  Потом они ещё собирались машину мою бедную на штраф-стоянку отогнать.  (Ну,  это уже издевательство  -  прям у моего дома!!!)  Пободались мы немного,  сошлись на том,  что я им даю 6 тыщ,  и они сами торжественно везут мою машину эти действительно уже три метра до подъезда.
Фуу,  разрешилось вроде.  Опять же наивно полагала я.

Приезжаю на следующее утро в суд,  вся из себя такая деловая,  в юбочке,  на шпильке,  да и кофточка с бааальшим таким вырезом  -  жара ж ведь,  леса горят!  А на голове ещё и заколочка бантиком.  Оч кокетливо.  То есть  -  та ещё фифа.  Еду типа по своим делам по ходу мимо.  Я думала,  это формальность  -   заскочу быстренько по дороге  -  да и поеду себе дальше.  Ха!  Фигушки!  Там всё оказалось серьёзно.  Ну прям как в кино  -  "Встать,  суд идёт!"  И мороз по коже от этой фразы.  И как-то сразу чувствуешь себя главной преступницей в мире.
Судья,  вся из себя такая суровая,  аж в чёрной мантии,  по всей форме.  "А вы знаете,  -  говорит она мне так грозно,  -  что по новым правилам за езду без прав  (а так расценивается просроченные права)  -  штраф не предусмотрен?"   (Да откуда ж я знаю!)   
И продолжает  -  "Только 15 суток ареста!"  Ндааа...  Приплыли.  Немая сцена.  Я офигела.
Тут ещё выясняется,  что гаишники  там,  в протоколе,  ещё почему-то написали, что они,  мол,  за мной гнались всю дорогу с сиреной чуть ли не от сАмого Тёплого Стана  (я живу гораздо ближе),  а  я,  такая нехорошая,  типа от них убегала и по дворам скрывалась...  Охренеть.  Наверно,  так они круче выглядели.  Какая несправедливость!
А-а-а!  А я ведь там,  в ночи,  под фонарём,  ничего и не прочитала...
В общем,  делать нече  -  начинаю плакать.
Мол,  такая я вся из себя законопослушная,  ах ни разу не нарушала,  ах войдите в положение,  здоровье слабое...
А стою я  -  за этой кафедрой знаменитой,  сто раз в кино виденной,  вся трясусь прям уже.
Потом  -  что меня совсем уж умилило  -  она говорит жутким суровым голосом: "Подсудимая,  вы признаёте свою вину?"  Канэшно!  "А вы раскаиваетесь в содеянном?"  Не то слово!
"Суд удаляется для принятия решения..."

И через некоторое время я услышала свой приговор  -  что в связи со смягчающими обстоятельствами  -  а это то,  что я  "раскаиваюсь"  и  таки  "признаю",  и что раньше ничего не нарушала  -  мне присуждается самый гуманный приговор в мире  -  одни сутки ареста!
Фууу.  Но арест прям щас,  в зале суда,  то бишь -  немедленно.  А-фи-геть!  Прикольно.  Вызвали конвой.  О-О-О...  И вот,  прямо в зале суда,  меня на глазах у всех торжественно арестовывают трое!!!  -  два мента амбалистого вида и милая дама в форме,  женщина-милиционер,  в общем  -  как самую злостную дебоширку и бандитку нашего района,  и как  (потом выяснилось) они и думали на самом деле.  Странно,  что ещё наручники не надели.   
Сажают меня,  значит,  такую скорбную и послушную,  в милицейскую машину и везут.  В тюрьму.  Как во сне.  Едем.  Все сурово молчат.  По дороге начинаю просить,  мол давайте на минутку ко мне домой заскочим,  я собаку хоть покормлю,  она одна дома,  а ехать всё равно мимо...  Они тут почему-то смилостивились,  согласились.  Подъезжаем круто к моему подъезду,  а там соседка моя идёт как раз мимо,  удивилась так,  смотрит ошарашенно...  Спрашивает  -  "Куда это тебя?"  А я ей буднично так в ответ  -  "Да в тюрьму."  А она мне тоже так буднично,  философски  -  "Ну что ж,  в жизни всё надо попробовать,  пожила в Америке  - теперь в тюрьме поживёшь..."   Как мило.
А менты удивились  -  "Так вы что,  в Америке жили?"  Ну да,  говорю.  Много лет.  И тут я им рассказала,  что я врач,  что с мужем-дипломатом были в командировке,  жили в Вашингтоне,  в посольстве...  А они с таким мне изумлением говорят  -  "Так вы что  -  приличная женщина?  А нам-то по телефону сказали,  что надо скрутить какую-то особо злостную хулиганку,  наркоманку буйную,  берите,  говорят, ребят по-крепче...  Перепутали что-то."
Ха-ха.  Ну и они ко мне как-то сразу подобрели.
Тут выясняется,  что прежде,  чем попасть в тюрьму,  по новым правилам посадки -  оказывается,  теперь нужно сначала в КВД анализы сдать (расшифровываю, ежели кто не в курсе  -  в кожно-венерологическом диспансере).  И вот мы все стройными рядами отправились туда.  (А с другой стороны  -  нет худа без добра,  ну в кои веки я когда бы к венерологу выбралась мазки сдать.  А тут  -  бесплатно и с доставкой.)
Пол дня мы его искали по району,  этот КВД.  Видать,  правила только что вступили,  место для ментов ещё не привычное...  Приехали.  Там врачи офигели, узнав,  что я ещё и их коллега.  Говорят  -  чего же вы такого ужасного натворили,  что прямо в тюрьму?  А когда я им рассказала  -  лица у них,  надо сказать,  повытягивались,  все бросились к сумкам свои права проверять...  (Потому что наказали меня в итоге именно за езду  с просроченными правами!)
Анализы,  понятное дело,  оказались в порядке.  Всё,  можно теперь со спокойной душой садиться.

Приезжаем к воротам (рядом с Нахимовским проспектом), а там  -  не поверите  - очередь!  Машин десять с такими же,  как я,  административниками-бедолагами на посадку впереди нас стоят.  Ну мы все вышли из машин,  жарко же,  сидим уныло на бардюрчике вдоль тюремного забора.  (Смотрю  -  а на заборе колючая проволока.  Жуть какая.  И собаки там внутри лают...  Бррр.)   
Сидим,  ведём светскую беседу,  ждём-с.  Целый клуб у нас там образовался,  корешей!  Тут уже кого-то отпустили за пивком в соседнюю палатку  (мы все скинулись,   последние радости на воле).  Сидим,  курим,  общаемся.  Рядом мужчина пожилой,  интеллигентный такой,  профессорского вида,  в очках солидных.  Мой милиционер говорит  -  "А вы что,  действительно профессор?"  Тот  -  "Да,  я в институте преподаю."  "А что преподаёте-то?"  "Живопись и рисунок."  "А сюда за что?"  "А я,  -  говорит,  -  машину купил,  а права не успел."
Ха-ха.  Наш человек.
Тут уже все перезнакомились.  Я начинаю соображать  -  сообщить же надо родным,  куда я это вдруг пропала на сутки.  Сотовый пока со мной,  там,  подозреваю,  отберут...  Дочка,  как всегда,  трубку не берёт,  звоню её жениху,  а там у него вместо гудков  -  песенка такая характерная звучит до кучи,  как специально  -  "Хоп,  мусорок,  не шей мне срок..."  Оч в тему.  Прям как издевательство.  Звоню уже раз десять,  трубку не берут.  У них такое  бывает.  Тогда отправляю смс-ку,  что мол не волнуйтесь,  дорогие,  если что  -  я в тюрьме.  Через некоторое время дочка перезванивает.  Я говорю  -  "Домой сегодня не приду,  я в тюрьму сажусь."  А она такая злая  -  "Мам,  ну кончай прикалываться!"  Я говорю  -  "Я не прикалываюсь,  это правда,  я тут уже с ментами у тюремных врат сижу!"   А она  -  "Ну хватит уже,  шутка затянулась.  Песню что ль в телефоне наслушалась?  Если ты обиделась,  что мы трубку не берём,  так и скажи,  но не надо эти твои дурацкие шуточки."  В общем,  долго пришлось мне её убеждать,  что я и не шучу вовсе.  А она долго не верила,  типа  -  "Мам,  кончай,  это уже не смешно."  Пришлось даже милиционеру трубку дать,  чтоб поверила.  А надо ещё как-то и маме сообщить,  чтоб без инфаркта.  О-о-о...
Я смотрю  -  а там внутри,  у входа,  тётка такая огромная колоритная,  стоит,  курит,  в белом грязноватом таком халате и угрожающего вида,  типа  "резать,  не дожидаясь перитонита",  да ещё и в таких жёлтых перчатках резиновых по локоть!!!,  а пальцы все в каких-то тёмных пятнах...  Брррр.  Я как увидела  -  мне резко поплохело.  Начинаю понимать,  что этими вот перчатками  она там,  видимо,  всех...  э-э...  это самое...  осматривает.  В известных местах.  Так,  на минуточку.  Я себе это очень рельефно представила,  таки  врач!  Нда.  А вот это уже неприяяяяятно.

Настала моя очередь.  Завели меня в предбанник.  А там,  внутри  -  ваще сурово,  всё тут же отбирают,  сумку-карманы шмонают,  даже зеркало нельзя,  и ни косметику,  и  ни часов,  просто ничего,  даже еду мою из дома не разрешили,   типа может испортиться без холодильника,  всё обсмотрели,  всё повытряхивали,  сигареты из пачки высыпали и каждую прощупали (вот делать нечего),  так смешно.  Я уже чувствовала себя матёрой рецидивисткой.  Ну,  и потом,  понятное дело,  главная экзекуция  -  осмотр!  Раздели,  слава те господи  -  не до гола,  и то потому что я сказала,  что я врач и что на один день всего,  и что не надо бы коллегу-то уж...  Но бельё на мне эта врачиха,  всё-таки,  скрупулёзно  прощупала,  все эти резинки-лямочки.  Ну как дети малые,  они что серьёзно полагали,  что я на один день лобзики что ли в трусах проносить буду?  Решётки подпиливать?
А тюрьма такая старая,  ещё,  похоже,  дореволюционная,  стены тёмно-синие,  толстые,  прям как в бункере,  двери из решёток по коридору отсеками,  замки висячие с мощными цепями!!!   Боже!  Брррр... И этот ужасный лязг  -  прям мороз по коже.  Кино и немцы.  И охранники  -  все мужики,  дородные такие,  мордастые и ну оооочень мрачные.  А я-то (напоминаю)  -  вся из себя в декольте,  на шпильке и ещё и с бантиком на голове  (заколка такая),  тот ещё видочек для тюрьмы.
Завели меня в камеру.  А там...  Темень жуткая,  нары железные двухэтажные (мама!),  матрасы видавшие виды,  грязные,  тощие,  на них одеяла тоже синие такие,  войлочные,  типа солдатские,  жёсткие...  и белья нет!  Никакого.  Нет белья в тюрьме и всё.  Бельё из дома родственники приносят,  афигеть,  во дожили!  Мне нарыли где-то только одну простынку.  Хотя могли бы и не стараться,  я и так уже поняла  -
спать я сегодня не буду!
Стены внутри были противно-зелёные,  все ужасно облезлые,  и  в центре надпись накарябана крупно,  чей-то крик души  -  "НЕ МОГУ БОЛЬШЕ!"  Ндааа.  Мило.

Под высоким потолком,  где-то очень далеко-далеко вверху  -  классическое малюсенькое окошечко с решёткой такой нехилой,  толстой  -  вот оно,  то самое "небо в клеточку"!  И лампочка тусклая,  день  -  а как ночь,  ничего толком не видно.  И всё вокруг такое грязное,  затхлое,  тараканы по стенам бегают...  Но это ещё не всё.  Есть ещё и блохи!  Они,  понятное дело,  прыгают.  Нет,  правда!  А чуть-чуть сбоку,  на виду у всех,  практически в центре  -  знаменитая параша! И ни чем вообще не прикрыта!  Просто дырка такая на кафельном  постаменте. (Оказывается,  это специально так,  чтобы скрыться нельзя было от всевидящего ока,  чтоб охранникам в окошечко было видно,  что в любую минуту происходит в камере).  И душок.  А рядом,  вместо туалетной бумаги  -  не поверите  -  стопка книг стоит,  большая такая  -  полное собрание сочинений Ленина!  Гениально.
Страницы пожелтевшие,  старые...  Зачитанные,  наверно.  Сюрреализм.   Оччч колоритно.  У меня было такое ощущение,  что я на машине времени в одночасье унеслась куда-нибудь в 37-ой год...

В камере со мной ещё две товарки были,  одна цыганка,  мирная вроде,  другая   (прямо скажем странная) -  героиновая наркоманка,  восьмой раз сидит,  на минуточку!  Бывалая.  Не хило.  И говорит она тут мне так зловеще  -  "Огурчик солёный хочешь?  Ща порежу."  И достаёт скальпель обломанный!  "Это я, -  грит, - в резинке от трусов пронесла,  на всякий случай.  Они меня уже тут знают,  сильно не проверяют."  Нет,  думаю,  спать я сегодня точно не буду.
А тараканы,  родные,  бегают себе вокруг,  девки их весело и с азартом тапочками гоняют,  даже с меня одного стряхнули...  Сижу,  как в фильме ужасов.  Застрелиться.
С большим отвращением присела таки на краешек матраса...
Так и просидела бы не шевелясь.  Но тут выясняется,  что по тюремным правилам всем тут положено работать!!!,  трудотерапия,  блин. И нам предстоит мыть полы и туалеты,  а мужики котлы в столовке моют и на кухне работают...  Так мы и мыли всё подряд,  коридоры,  лестницы,  душ,  туалеты,  служебные кабинеты,  а там три этажа!!!,  даже на улице площадку-клетку для прогулок мыли,   а тряпка такая старая,  рваная,  вода ледяная,  ведро железное кривое,  швабра тяжёлая...   Какой-то бред.
Да,  гулять,  кстати,  выводили в такую длинную узкую клетку-периметр вдоль стены,  ну точно,  как в кино.  Сначала женщины гуляют,  потом мужчины.  Пересекаться нельзя.  Типо мало ли шо...
Думала,  я там чокнусь от избытка впечатлений.  А миски какие!  Тоже как в кино,  я даже не ожидала в наше время,  такие все кривые,  алюминевые,  и кружки тоже под стать,  вилок и ножей нет,  только ложки гнутые...  О-о-о.
Я спросила своих товарок  -  "Девочки,  а который час?"  Одна говорит  -  "Ща, определим!  Вот смотри,  если крайняя тень от решётки ложится вон в тот угол...  ну,  значит,  скоро семь."  Класс!
Смотрю  -  в углу гора пустых пластиковых бутылок лежит.  Зачем это  -  спрашиваю.  А они  -  "Да это типа  игра у нас такая,  мы их сначала разбрасываем по камере,  а потом собираем,  так и развлекаемся,  скучно же,  совсем делать нечего."  Да-а-а.

А в соседней камере мужчины сидели,  колоритные такие,  настоящие дебоширы-тунеядцы  (пересекались с ними по пути в столовую и на прогулку,  мы уходили  -  они приходили),  а я ещё загорелая такая,  в кудряшках,  декольте,  видочек тот ещё,  фривольный...  Даже охранники что-то как-то странно стали на меня поглядывать тяжёлым взглядом,  и каждые 5 минут как-то уж слишком ретиво заглядывали в камеру...  А мужики на прогулке в наше окошко нам записочки кидали...  Романтика.  Там,  оказывается,  к окну верёвочка специально привязана,  и они очень трогательно предлагали нам послать гостинчик  -  солёных огурчиков  (прям какое-то главное лакомство в тюрьме).  И мне тоже записку кто-то прислал  -  "А вот ты,  которая смеёшься классно,  новенькая,  ты мне понравилась!"  Как трогательно.  Ну,  прям сайт знакомств.
На ужине,  проходя мимо,  один товарищ,  весь в татуировках и в майке,  мне и говорит (наверно тот,  из записки)  -  "Я тебя сразу приметил,  ты мне нравишься,  если что не так,  обидит кто или охранники прицепятся  -  сразу мне скажи,  у меня тут всё схвачено,  я за тебя всех... тра-ля-ля-ля-ля..."
Но только всё это он сказал на своём языке.  Жаль не воспроизведу сейчас,  я даже записать хотела его речь,  пока не забыла...
Но не на чем было.
Ночь мы всю проболтали.  Уж наслушалась я тут душещипательных историй на всю оставшуюся жизнь...  Охранники даже ночью заглядывали,  мол,  почему не спим...  Вот им это надо.
А на следующий день меня уже выпускали!  После обеда.   Еле дождалась.  Свобода радостно у входа!  Так смешно,  вручили мне -  о ужас  -  справку об освобождении!  Класс!  Буду внукам показывать,  всё чин-чинарём.  Я отказывалась брать,  а они мне заботливо так  -  "Это вы напрасно,  берите,  с этой справкой можно два дня бесплатно на общественном транспорте ездить!"  Спасибо,  конечно,  за заботу,  но...   я на машине.

Вышла я эффектно,  с песней (девчонки спели отходную)  -  "Мой дом родимый  -  женская тюрьма..."  Я гордо села в приехавшую за мной чёрную тонированную "Мазду".  (Как полагается бандитке.)  Зять с дочкой встретили.
Всё.  Финита.
В душ,  в душ...
И тут я расплакалась.

Мне мой друг потом говорил  -  "Да ладно,  чё страдаешь,  радуйся!  Чтоб 5 тыщ не платить  -  я бы и пятнадцать суток с удовольствием отсидел,  Ленина бы почитал,  не то что один день."
Но на меня всё это подействовало ужасно.  Шутки шутками,  но ощущение было архи гнетущее.  Не условия даже,  не грязь,  это ерунда,  а очень дискомфортное моральное состояние,  это самое ощущение несвободы,  себя-не-принадлежания...  Очень,  оказывается,  неприятно это,  доложу я вам.  Сама не ожидала.  Прям моральная травма.
А кормили,  кстати,  очень даже на удивление прилично!  Супчик куриный,  котлетки,  порции большие,  с удовольствием там поела,  и если ещё учесть,  что я всё время на диете  -  овощи да овощи  -  я там,  можно сказать,  оторвалась!  Единственно,  что порадовало.

Права я,  кстати,  на следующий день довольно быстро и без проволочек получила в ГАИ,  в обычном порядке.  Ессс!!!

А через месяц были приняты поправки к новому кодексу правил,  теперь разрешаются и штрафы!!!  А не только арест.
Но уже без меня,  без  меня...

П.С. Мне дочка на день рождения алкотестер подарила!  Хорошая вещь,  нужная,  как выясняется.  И уж я теперь без него никуда.



2010

               




               




Касаткина Татьяна   29.08