Ну, во-первых, это красиво...

Из книги «Шоб я так жил!..»
(еврейские весёлые вереницы)

Из разных источников

***
Почему носы большие у евреев знают все.
Водил за нос по пустыне 40 лет их Моисей.
Лешинский

***
Сбилась с курса баллистическая ракета, выпущенная по Израилю с территории Ирана.
Так на орбиту вышел первый иранский спутник.

***
Приходит Рабинович к своему соседу и видит на стене репродукцию.
- Что это?
- Святое семейство.
- А почему они в одних простынях? Где у неё платье? Где у него костюм?
- У них не было такой одежды.
- А почему они босиком?
- У них не было обуви.
- Гм… В простынях, босиком, а на фотографию-таки денег нашли?..

***
Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину,
отныне обязательна новая процедура – пришивание…

***
- Роза Марковна, почему ваш муж ничего не предпринимает,
  чтобы избавиться от глухоты?
- Он ждёт, когда дети таки закончат музыкальную школу.

ФАТУМ
Отец-портной зовёт в мастерскую своего сына:
- Сынок, нам предстоит мужской разговор! Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кембридж и дали денег на учёбу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это так, но ты уже вырос, сынок, и пора, наконец, определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?

***
- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли, и вы теперь совершенно здоровы!
- Какой там спасли?! Посмотрите на этот шрам, они пустили меня на органы! Теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом ходит какой-то здоровый олигарх!

***
Идёт опера «Кармен». В ложе рядом с Менделем оказалась слишком общительная дама, которая мешает ему своей болтовнёй. После окончания спектакля она обращается к Менделю:
- В следующее воскресенье ставят «Аиду», вы придёте?
- Обязательно приду, - говорит Мендель, - я вас в «Аиде» ещё не слышал.

***
Умирающий Рабинович говорит раввину:
- Ребе, если я вам дам тысячу долларов, я попаду в рай?
- Я не уверен, но давайте попробуем!

***
— Ребе, почему мальчикам делают обрезание?
— Ну, во-первых, это красиво...

***
- Абрам, дай три рубля взаймы.
- Не могу, Мойша, у меня всего лишь один рубль.
- Ладно, давай один. Два будешь мне должен…