Оплошность

               
       Среди моих знакомых бытует мнение, что я мудрая и дальновидная женщина. В принципе, так и есть. Что там скромничать. Ну, во-первых, я много читаю. Во-вторых, у меня хороший слог, я и сама немного пишу. Ну, и главное: я выдала замуж всех своих одиноких подруг. Что касается меня, то я (женщина с ребенком!) третий раз вышла замуж, можно сказать, запросто. У меня молодой симпатичный супруг, о котором многие могут только мечтать. Дети. И вообще, все в порядке. А счастливый человек, как известно, готов обнять весь мир, облагодетельствовать каждого. Поэтому я щедро раздаю советы всем нуждающимся.
       Один из главных дамских секретов: никогда не говорить  мужчине о своих недостатках. Вместо того, чтоб ныть на тему «я толстая», нужно постоянно объяснять, что настоящая женственность – в пышных изгибах. И приводить в пример мужчин (лучше знакомых)- ценителей «рубенсовских форм». Худенькая? Нет, не тощая. Изящная, хрупкая, легкая. Аристократка. Мечта поэта, и на руках легко носить.
       Не вышла ростом – значит, миниатюрная, как статуэтка. И вообще, большие женщины для работы, а маленькие – для любви. Наоборот, высокая? Тоже неплохо. Нет, не гренадер. Сейчас время фотомоделей, этикетом вполне допускается, чтоб женщина была выше избранника. Кроме того (и это главное!) у мужчины (избранника) есть реальный шанс улучшить породу.
       Если до сих пор девственница, то это вовсе не потому, что никто не позарился  (как известно, на любой товар найдется купец), а потому, что ты – девушка строгих правил и признаешь секс только по любви. И вообще – берегла себя для него, любимого.
       Ну, вот как-то так. Во всяком случае, мне удалось внушить своей дочери, что у нее великолепный греческий профиль. Что при ее росте метр восемьдесят два у нее должна быть царственная осанка и соответствующая плавная походка. И, между прочим, сработало: девочка чувствует себя красавицей, и у нее отбоя нет от кавалеров.
       Но сама я совершила однажды непростительную промашку, за которую корю себя до сих пор. В моей внешности, которая (но это строго между нами!) состоит из сплошных недостатков (минус на минус – получается плюс), есть один, который трудно скрыть. Ноги. Еще Пушкин, вопрошал: «Найдете ль вы в России целой три пары стройных женских ног?» Во времена великого поэта дамы успешно прятали этот изъян под длинным подолом. Мне и моим современницам повезло гораздо меньше. Мои ноги не то, что бы… Одним словом, в Пушкинские «три пары» явно не вписываются.
       Я, помню, в юности даже к доктору ходила: нельзя ли с этим что-то сделать – ну, операцию там или упражнения какие-то. Пожилой доктор рассмеялся и заявил, что девушке  с таким симпатичным лицом и точеной фигуркой  легко можно простить этот незначительный…  пикантный изгиб. Тем более, что я очень грациозна и обладаю легкой походкой. А что делать женщинам – потомкам кочевников? Наездницам, у которых кривые ноги в генетике? А знаменитая «французская дуга»? Как известно, француженки утонченны и сексуальны, но тоже не могут похвастаться стройными ножками. «Не акцентируйте внимание на пустяках, голубушка! - подытожил врач. – Не забивайте Вашу прелестную головку всякой ерундой!».
       В общем, после визита к доктору я как-то успокоилась. Положа руку на сердце, мне в жизни отсутствие стройности ног не мешало. Поклонников всегда хватало, да и с замужеством (с тремя!) проблем не было.От первого мужа я ушла, устав от бесконечных спектаклей, которые его маменька (прима местного театра драмы) разыгрывала для любой аудитории, по любому поводу. Второй муж уехал в командировку во Францию, и там на него обрушилась настоящая любовь. К дочери партнера по бизнесу. Я отпустила ветреного супруга гулять по Елисейским полям и кушать луковый суп, даже не сообщив, что беременна. Между прочим, с обоими экс-мужьями у меня сохранились хорошие отношения. Своему третьему мужу я родила чудных мальчишек-погодков, уже имея почти взрослую дочь. Все это я рассказываю к тому, что история моих разводов не имеет к форме ног никакого отношения.
       Досадная, да нет, ТРАГИЧЕСКАЯ оплошность произошла, когда я была в третьем браке уже не меньше десяти лет. Однажды вечером валяемся мы с благоверным на диване и смотрим какой-то фильм, довольно интересный. Я время от времени комментирую. В своей остроумной (как мне кажется) манере. И тут одна из героинь появляется в таких брючках, которые  идут ей ну как корове седло. Зрелище отвратительное. Мне бы просто воскликнуть: «Ну надо же! С такими кривыми ногами и в таких брюках! Ужас!»
       А что заявила я? Как в известном анекдоте, «доктор, а я как сказал»?
 - Вот у меня кривые ноги, так я же не позволяю себе такие брюки! А ведь мне не в кино сниматься! – возмутилась я. И возмутилась-то негромко. Можно даже сказать, «себе под нос».
 - Что? – встрепенулся муж. – Как кривые? У тебя кривые ноги?! А ну, встань, я посмотрю. Да, действительно, кривые. Надо же, а я и не видел!
       Сердце мое на мгновение остановилось. Я почувствовала себя так,  будто мне неожиданно  прилюдно влепили крепкую пощечину. Он НЕ ВИДЕЛ! Боже, что я натворила! Откусить бы длинный свой язык! Надо же так расслабиться! Честно говоря, мне в голову не приходило, что муж может проглядеть столь очевидную деталь моей внешности. Думала, тактично помалкивает. А ведь могла догадаться! Он вообще не слишком внимателен к таким мелочам, как, например, новое платье или модная прическа. Пока не скажешь – не заметит. Да, как говорится, «и на старуху бывает проруха»… «Ну, мам, вот это ты лоханулась! - прокомментировала эту историю моя дочь. – А еще других учишь»!
       С того вечера какая-то часть моего безмятежного существования была утрачена навсегда. Мы по-прежнему счастливы. У нас все хорошо. Но когда я верчусь перед зеркалом в обновке и кокетливо спрашиваю «ну как?» - муж  смотрит на мои ноги. ВИДИТ… И вежливо отвечает: «Очень хорошо. Тебе идет».