Слендермен и безликое семейство

*Джефф-убийца тоже здесь мелькнёт, раз зашёл*

Часть 1

Джефф убивает очередную жертву из русских девушек, и для разнообразия говорит:
- Go to sleep, говядина.
Жертва возмущается:
- Я не корова!
- Хорошо, пеструшка…

***
На самом деле у Слендера белые щупальца, как и у других братьев, просто он прирождённый художник, но как меланхолично-депрессивный маньяк, использовал в своих шедеврах только одну краску.

***
Сплендор глядя на брата тоже разукрасил свои щупальца на свой вкус и цвет, на что Слендер саркастично ответил – «Ты бы ещё бубенцы на них повесил».

***
Происки Трендермена всё-таки запечатлели магазинные камеры, пришлось придумывать Harlem Shake…

***
;Остальные братья пришли посмотреть и поржать на это зрелище, но Трендер спалил их последующее непосредственное участие в подобных мероприятиях среди людей. Тренд - штука страшная.

***
Когда Слендер решил из-за постоянной депрессии сходить к психологу, то решил расслабиться и не имитировать наличие костей в конечностях. Когда же тот, пожав ему руку, тут же спросил:
- У вас что, перелом? - Это была последняя шутка в его жизни.

***
Однажды Оффендер прочитал про себя в блоге:
«Смекси трахает всё, что движется, а всё, что не движется - двигает и трахает».
Офф впервые в своей бесшабашной жизни серьёзно подошёл хоть к какому-то вопросу.

***
- Мы оба любим сладкое и оба любим цветы. Между нами столько общего, а ты «голова болит!» -«клеился»  Оффендер к Сплендору (да что там, пайкой приваривал…).

***
(внимание, возможно тонкий юмор) Джефф боится двух вещей: чего боится Слендермен и чего боится он сам.

***
Никто в мире не знает, как победить Слендера, все, кроме одного существа…
Слендер на спор со Сплендором решил поучаствовать в игре «Кто хочет стать миллионером», дошёл до последнего вопроса.
- И так, вопрос на три миллиона рублей. Ответ развёрнутый, поэтому вариантов не будет.
- Валяйте.
- Как убить Слендера?
- Ироды…

Часть 2

***
- Слендер, а ты перед жертвами можешь, как Бетмен неожиданно появляться и говорить: «У-у-у-у! I’m – Batman!»?
Слендермен:
- А он после этого добавляет: «I'll kill you»?
- Нет…
- Тогда я буду делать это молча.

***
- Джефф, а ты перед жертвами говоришь: «I’m – Batman!»?
- Откуда ты узнал? Придётся менять теперь имидж… А иди-ка лучше спать…

***
Сплендор копается в интернете и обращается к Слендеру:
- Братик, это возмутительно! Фанаты, не смотря на твой костюм, до сих пор не уверены какой у тебя пол!
- Обойдутся. Ответь, что дубовый паркет.

***
Во время прохождения:
- Слендер, почему во многих играх с тобой мелькает один и тот же стиральный порошок?
- Я охочусь за вами, а вас интересует, чем я стираю свои вещи?
*растрогался и убил игрока сразу *

***
(Просто факт о Трендере)
У Трендера нет тентаклей и лишних рук. Но он не расстроен, по его мнению, вообще во всех делах (как чудовища, модельера и модного маньяка) решающую роль играют ножницы.

***
На самом деле Слендер не умеет регенерировать с телом свой костюм. Просто Трендер, как ниндзя освоил «искусство невидимости».

***
Трендер давно оценил креативную внешность Сплендора. Такого оригинального и звонкого пирсинга он ни у кого не видел…

***
На каждый день рождения Сплендора ему дарили что-то новое:
То Джефф выскакивает с ножом из торта. То младший брат Офф… Но нервы не выдержали, когда из торта выпрыгнул тот, кого обычно больше всего ожидают люди.

Часть 3

Факт.
Среди братьев Оффендер выделяется физической силой и выносливостью. Трендер –импровизацией. Вендор - увёртливостью. Сплендор – позитивностью. Слендер – умом и сообразительностью.
Ну и кто из них на самом деле Птица Говорун?

***
Я – Кабадатх, у меня есть коса, да, я решил отрастить волосы, кто-то против?

***
Возвращаясь к прошедшему времени. (в том числе и к прошлой части анекдотов про Джеффа)
Фотографируют Джеффа на паспорт:
- Ну-ка! Улыбочку! Что-то она у вас маловата…
- Ща, пойду побольше сделаю.
Возвращается.
- Готово!
- Ой, вы всё время с закрытыми глазами получаетесь, что же делать?
Всё сделано, опять возвращается.
- Что-то ваш нос…
- Вы издеваетесь?
- Э-эм…
- «I’m – Batman!»

***
Факт
У  «Уорнер Бразерс» есть отрицательный (даже в криминалистической сфере) суровый персонаж «Человек-лапша». До появления Слендера довольствовались малым...

***
Если бы Русалочка была оборотнем - она бы стала дельфином.
Если бы детективы «Колобки» стали оборотнями, то они превратились бы в морских свинок.
Если бы Логан (Росомаха из людей Икс) был бы оборотнем, он бы стал росомахой.
Если бы размахивающий тенаклями охочущийся Слендер был оборотнем…

***
Слендер отвечает фанатам на вопросы о своей стройности.
- ДА! У МЕНЯ НЕТ БАБУШКИ!

***
Я – Слендервумен и считаю, что  "трансвестизм" - это оправдание.

***
Слендер возвращается домой с корзинкой.
Сплендор:
- С возвращением брат! Куда ходил?
- По грибы.
Сплендор, заглядывая в корзинку:
- А почему там вместо грибов дети?
- Так они сами присели под осинами и говорят глядя на меня:
«Нас здесь нет! Мы – грибы, грибы, грибы!»
Сплендор, сердито упирая руками в бока:
- Какой же ты брат - доверчивый…

***
; (мораль от автора: «не верьте грибам»)

Часть 4
Сплендор:
- Если у брата Слендера разовьётся педофобия, то мы оба потеряем работу…
В это время в лесу, если бы таковое случилось - http://www.bda-expert.ru/_fr/3/s3963976.jpg

***
Все понимают причину, почему в семействе Безликих не заказывают индивидуальные портреты.

***
Слендер:
Я никогда не говорю в камеру, потому что не хочу однажды услышать японско-китайский перевод.

***
Сплендор:
- А я вообще не хочу попадаться на глаза японцам.
Оффендер (потирая руки):
- Где японцы?

***
-Оффендер, у вас есть домашние животные?
- А, конечно. -*притягивает к себе брата Вендора*
- Любит домашний уют, не совсем человек и не кусается. - *вытирает брату тряпочкой запачканную кровью челюсть*- Завернуть?

***
;От Вендор мена:
- В следующий раз это я его продам его в роли… кхм, специальной вещички… как раз по его профилю.

***
Слендер:
- Няшным быть, - это здорово. - (Няшность - это кроваво, мило и «нечаянно». Можно убивать и быть няшным, с лёгкой руки и  выражая своё чувство радости.)  - Сразу мир улыбается и бежит ко мне: «обнимашки!», «обнимашки!». Вот я и сделал вывод - хорошо быть няшкой.

***
Что чаще фаны говорят Оффендеру (когда тот без одежды):
«Ты прекрасен как бог!»
- Да, детка, умею, практикую. *ухмыляется*
Что чаще фаны говорят Сплендору:
«Ты добрый и позитивный!»
- Хотите ещё конфетку или обнимемся? *улыбается*
Что чаще фаны говорят Слендору:
«На тебе лица нет!» или «УХТЫЁ*АНЫЫЙТВОЮТОПАЕМОТСЮДА»
- Бл…

***
И так чисто для стёба мысли лично от автора. Был как-то качественный арт, где Сплендор стоит в одних труселях (ну ещё и шляпе), вы тоже вспомнили тот бородатый анекдот? – «У меня трусы в горошек, хороши, так хороши! А все приставать ко мне изволят - «покажи, да покажи»!

Часть 5

Маленький Оффендер стал преткновением (сердечным приступом) не одному учителю, написав сочинение на тему - кем он хочет стать, когда вырастет.

***
Слендер носит костюм в память своей несбывшийся мечте – стать экономистом. Чего только не бывает, когда твоя заветная профессия не пользуется спросом.

***
Те из Безликих, кто может отращивать лишние конечности и щупальца любили имитировать «рождение чужого», один сценарист с крепкими нервами им в отместку нагло и публично присвоил эту способность тем самым «чужим».

***
Безликие проходят тест Роршаха. Перед ними картинка с пятном. http://www.holah.karoo.net/rorschach.jpg
Слендер: Красная смерть
Сплендор: переваренная бабочка
Вендор: разрушенный город
Трендермен: новый идиотический тренд
Кабадатх: КРОВИЩА!!!
Оффендер: твою мать! Да это же #&$%@!
Роршах: идите в жопу, пусть это будет просто пятно.

***
Когда Слендер играл в школьной театральной постановке «Чёрный лес» - он зарёкся получить роль главного героя, сколько бы времени на это не потребовалось…

***
О том, когда твоим именем становится модно называть множество сомнительных организаций.
Никто не писал письма Сплендору, потому что они уходили на Земле куда угодно, но только не в его тентакли с бубенчиками.

***
Вы возможно считаете, что Оффендер неграмотен, но всё только потому, что не помните, как в ролевой он скакал на вас цитируя всё от Юлия Цезаря до Дон Кихота…

***
Молодой счастливый Сплендор сидит у Оффендера на коленях:
Сп : Братик, а ты знаешь, что я хочу на Рождество?
Оф : Нет, зато я знаю, чего хочу я.

*** 
Немного про странные фан-версии Слендера: Ходит Фатмен в надежде по лесу, уговаривая спрятавшихся детишек:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не педмедведь.
Дети:
- Тучка, тучка, тучка, а где Слендермен?

Часть 6

***
Братцам не нужен был жираф, что б друг на друге покататься…

***
 Мне кажется или только Доктор Октавиус и строгий костюм, не дают повода назвать Слендера «Человек-осьминог»?
(*примечание, вспомните, как охотится этот серьёзный моллюск.)

***
Джефф в конце концов сфотографировался на паспорт. Там он не отличался от нормальных людей.

***
Маленькие Безликие играют во дворе в войнушку (представляя себе персидское войско против римского легиона). Человеческие дети возмущаются на массовый разгром, который после тех остаётся. Родители приходят к главе семейству Безликих и жалуются, на то, как плохо себя ведут его чада. Тот уверил, что дети ведут себя прилично. Тут вбегает в комнату Оффендер и орёт на весь дом:
- НАС РАТЬ!
С тех пор Кабадатх разговаривал со всеми коротко, а все братья играли и охотились по отдельности…

***
Трендер двигал моду, пока Азазелл пил пиво и вещал сверху:
- Учись, студент!
(кто читал Бакунина, тот поймёт, что для моды всех времён сделал Азазелл)

***
Джефф с тоской и неприязнью сидит на пляже необитаемого острова и в чём-то ковыряет ножом.
- Сто двадцать раков спать отправилось в море… только вот вас, падл, не отправлять спать, а жрать надо…

***
Слендера не брали в сборные по баскетболу и регби. Хотя он по правилам устранял всех игроков на своём пути.

*** 
Слендер так и не освоил нормально ни один музыкальный инструмент, потому что, когда он репетировал - Оффендер из соседней комнаты, вдохновившись, громко как пионер зачитывал прозу порнографического содержания.

***
О силе ауры Безликих…
Стоило один раз Вендору оставить брата Оффендера наедине со своим магазинчиком, как под утро на том же месте стоял сексшоп…

Часть 7

Сплендор Слендеру решил вправить мозги, что бы тот не впадал в депрессию, сидят и медитируют. Спленди:
- Так, никакой агрессии — убивай и улыбайся.

***
Сленд:
- Слендермейн – самое страшное, что было со мной в этой жизни… надеюсь.

*** 
Слендер до сих пор любит соревноваться с другими мальчишками наперегонки в росте.

***
Игра с языком

Слендер Слендермен – Тощий Слендермен
Сплендор Сплендормен – Великолепный Сплендормен
Трендер Трендермен – Трендовый Трендмен
Оффендер Оффендермен – Преступный преступник… т. е. приступный Офф… он меня за это убьёт.
Подпись: Vendor

Вендор Вендормен – Продажный продавец. Т. е. продажный Вендор.
Подпись: Love, Offender

***
Иметь кого-нибудь - это опупенно.
Подпись: Оффендер.

Часть 8

***
Вендор заглядывает в Акинатор, загадывает Оффендера:
Акинатор:
- Вас персонаж кого-нибудь убил?
- Да
- Ваш персонаж – утка???
- Ну как ответить… всю жизнь мечтал, что бы моим братом была утка.

***
Слендер зимним вечером сидит у камина и гладит кота. А сам в дремоте думает – «Что-то я забыл, кота покормил, да и ладно». Засыпает.
Сплендор третий час царапает в окно.
- Братик, я замёрз…

***
Не в обиду христианам, но на тему пасхи…
Кабадатх точит косу, мимо пробегает незадачливая горстка людей и кричит ему:
- Христос Воскресе!
Он:
- Да не беда, ща исправим…

***
Сплендор рассказывает Оффендеру о врачах:
- Они детишек осматривают, спрашивают, что болит, лечат, а потом ещё и леденец дают.
- Из меня тоже хороший врач, только я могу и не спрашивать, даю цветок, а потом уже сразу делаю дефлорацию…

***
Обращение к Кабадатху одним из его братьев:
- Давно не виделись старик!
В ответ утробное рычание.
- Ну не старухой же с косой тебя называть!

***
Возмущение Трендера:
- Если я одет как хипстер – это не значит, что я представитель нетрадиционной ориентации. А если и гомосексуалист, то необязательно с голосом как у оскоплённого соловья!

***
Слендер:
«Когда я вошёл в дом, каждую комнату заполняли клубы удушливого дыма. Треск стоял такой, словно дальше по коридору кому-то выворачивали руки и переламывали кости. И вой сквозняка нёс в себе стоны несчастных жертв. Смрадный запах расползался гигантским спрутом, вместе с жёлтой пузырящейся жижей по полу. Каждое моё слово – это слово в пустоту.
Говорил же я Сплендеру, перед тем, как ставить на огонь, не добавлять столько масла в кастрюлю!»