Вещи... мысли... человеки. книжка номер 1. смешная

     Эта книжка появилась сама по себе. Она просочилась через время, накопилась из ничего и захотела издаться, чтобы ощутить свой вес и значение. Но это уже было слишком. Разве в этом мире имеют значения книжки, тем более полусерьезные, накопившиеся из ничего?!

НА СОВЕСТИ ДАЛЕКО НЕ УЕДЕШЬ?
  Совесть портит внешний вид: лицо может покраснеть, глаза могут наполнится слезами, в отдельных случаях можно даже побледнеть.
   Совесть портит здоровье: обычно, кто страдает совестью, берут все близко к сердцу, грузят на себя неподъемную ношу, делятся последней рубашкой и, как правило, остаются у разбитого корыта.
   Выражение «Совести у Вас нет!» можно рассматривать уже, как комплимент. Оно подчеркивает твою способность жить и выживать!
   Если твоя совесть бросается в глаза окружающим, есть вероятность прослыть глупым и ненормальным. А на глупых, как известно, возят воду.
   Пока тебе неловко или неудобно, те, кто не мучается этим, уже всех растолкали, пролезли, накрыли и пилят!
   Без совести хорошо! Взял и не вернул, должен и не отдал! Предал и занял его место!
   Без совести легко и просто! Есть подозрение, что даже в рай без совести можно пробраться быстрее.
   Одним словом, совесть – груз, который не просто тащить! А без совести можно чесать по жизни с открытым забралом!
   … Но отчего же, когда думаешь о своих детях, очень хочется, чтобы они все же выросли с совестью?!



ЗАБЛУДИВШИЕСЯ МЫСЛИ.

Жизнь, та еще штучка! Она не дает покоя! Она заставляет крутиться! Она может уйти в любую секунду. Понять ее невозможно. Улучшить не удается. Ценить не получается.
Остается только о ней думать:
• Время летит. А жизнь идет. Хотя, если присмотреться, жизнь тоже летит!
• Не строй с Жизнью планы, а живи! В ее планы редко входят твои планы!
• Жизнь - не цель, а процесс! Пробираясь к цели, не забывайте по дороге жить!
• Когда у столетнего дедушки спросили: «Что такое жизнь?», он пожал плечами и сказал: «Не знаю, я еще живу!».
• У жизни есть свои минусы. И плюс, еще минусы, которые мы добавляем!
• Плохая жизнь хороша тем, что с ней легче расставаться.
• Все знают, куда посылают, когда достают!.. И вот, все мы посланы на землю!
• Как бы ты ни любил жизнь, не надейся, что она ответит тем же!
• Жизнь на земле дана человеку, чтобы им наверху было над чем похихикать.
• Жизнь - вещь смешная! И часто до слез!
• Б-г дал Жизнь. Не надейся на государство, жить оно тебе не даст!
• Жизнь – штука сие-минутная.  Она не знает ни завтра, ни вчера. Она знает только проходить!
• У жизни нет альтернативы. Даже, когда говорят: «Это не жизнь», все равно  говорят о жизни.
• Люди не умеют просто жить. А занимаются тем, что портят жизнь, причем, не только себе!
• Не путайте жизнь с суетой! Суеты всегда много, а жизнь всегда одна.
• Жить надо интересно, чтобы жизнь не хотела кончаться!
• Жизнь должна быть полной! Не садите ее на диету!
• Не воспринимайте жизнь всерьез. Создатель просто юморил!


 ТИКИ НАШЕГО ВРЕМЕНИ

    В нашей жизни все как-то не вовремя! И утро – вещь хорошая. Если бы начиналось чуть попозже!  И выходные не так уж плохи, будь они каплю длиннее! И зарплата вроде не страшная, если бы хватало до следующей зарплаты! И сама жизнь была бы сносной, будь больше времени пожить!
  В нашей жизни все как-то лесом! Воздуха хватает, а дышать нечем!.. Людей вокруг полно, а рядом  –  никого!.. И вроде не дурак, а вокруг пальца обводят! И опыта не занимать, а снова в трех соснах заблудился!
   В нашей жизни все как-то не так. Был маленьким, хотелось стать большим!.. Стал большим – мечтаешь снова стать маленьким!.. Всегда спешишь и никогда не успеваешь!... Только жить начал, а уже надо заканчивать!
   В нашей жизни все  еще будет! Не будет только то, что потеряли!... Не будет тех, кто ушли!.. Не будет нас, а жизнь будет!
   А вообще, жизнь – штука обалденная, когда все «так»! И, даже, когда «не так», все равно обалденная!.. И к лесу у нас претензий особых нет!.. И время, как время, то хорошее, то плохое! И только знает свое бесконечное «тик-так»!



ОДНАЖДЫ, В 21 ВЕКЕ
Холодящая душу история, рассказанная  пожилым человеком, дядей Мишей, который еще жил во времена безмобильной связи. Его где-то откопал директор школы по кличке Баобаб.  И дядя Миша взялся на добросовестных началах навести мосты между прошлым поколением и нынешним!  Кто бы мог подумать, что это был не простой дядя Миша?!
    Дядя Миша держал в руках старый, потертый портфель. Он начал с того, что подмигнул ребятам и оглянулся на директора. Баобаб одобрительно кивнул и цербером посмотрел на класс.
-  Сегодня, дети, в это невозможно поверить, но было время, когда не было интернета! А жизнь, как это ни звучит  парадоксально, была! Конечно, кто не жил в ту пору, скажут: «Вранье!» или «Это не жизнь!». А мы, жившие, не станем доказывать, мы только улыбнемся и вспомним…
   Дети посмотрели на дядю Мишу, как на мамонта, которого оживили и завели в класс.
   - В 61-ом у нас появился первый телевизор «Рекорд»..  А до этого был фильмоскоп и мультики в цилиндрических баночках. Взрослые крутили колесико, кадры медленно ползли, кто-то вслух читал под кадрами сказочные слова, и было настоящее волшебство.
   Дети рассмеялись и решили, что дядя Миша прикалывается.
   - Телевизор был черно-белый. Но, мы к нему привязывали целлулоидный экран, разукрашенный сверху в голубой, снизу в темно-серый, а посреди в разные бледные цвета, и черно-белый становился цветным. Сверху теперь всегда было голубое небо, снизу земля, а посреди жизнь. И когда показывали природу, было очень клево!
   Дядя Миша специально сказал это слово, чтобы легче было построить мост.
- Но когда на экране появлялся дядя диктор и начинал торжественно читать речь генерального секретаря,  волосы у диктора были голубые, но это тогда никого не смущало, в ту пору голубой цвет еще не был двусмысленным.
   Дядя Миша решил говорить с детьми по-взрослому, поэтому и коснулся так откровенно голубого цвета.
   - А потом в нашу жизнь ворвались переносные магнитофоны. Переносными их можно было назвать условно. Не каждый мог поднять его и перенести, а только те. Кто хорошо кушал!..  А уж имели магнитофон вообще единицы!.. Ах, да,- сказал дядя Миша.- Магнитофон, это типа вашего МП-3.
   Дети, уже смотревшие на дядю Мишу, как на человека, который начал заговариваться, немного успокоились.
   Вообще-то, на этом классном часе они вели себя совсем не плохо. Перед началом лично директор школы сказал, что кто будет себя вести плохо, тому неделю не разрешат приходить в школу с,,,,,,,,,,,, а это было равносильно высшей мере наказания.
   - Если бы в то время на улице появился человек, говорящий что-то в трубку, его определенно забрали бы в психушку,- улыбнулся дядя Миша.- Да, дети, мы жили без мобильных телефонов. Вы спрашиваете, как это? Поверьте, я и сам теперь не знаю, как?!
   Дети зашевелились, начали шептаться, решив, что дядя Миша их просто разводит. Но дядя Миша не думал сдаваться.
   - Однажды на улице у меня спросили: «А в ваше время были мыльницы?». Конечно, были, сказал я, не задумываясь, и чуть не стал им рассказывать про пионерский лагерь, куда каждому ребенку давали мыльницу с кусочком мыла «Ландыш», которое пахло чем угодно, только не ландышами. Но вовремя спохватился, иначе, понимаете, меня бы точно посчитали ненормальным… Нет, дети, в наше время мыльниц еще не было. Были «Смены», «Зениты», ФЭДы, были фотоувеличители, проявители и красные фонари…
- В ваше время уже были публичные дома?!- с уважением спросил с последней парты мальчик Гоша с «Галакси-4».
- Нет!.. Хотя, конечно, да!.. Но я сейчас о фотокружке, где при свете красной лампы в волшебных ванночках проявлялись лица, цветы, города, жизнь!
   Дети с интересом посмотрели на дядю Мишу. Они впервые видели настоящего сумасшедшего, который заговаривается на каждом шагу. Они решили, что этого дядю привели сюда специально, чтобы на живом примере показать, что может стать с человеком, если он не будет делать как надо домашнее задание, а будет только играть в компьютерные игры. Их в последнее время часто пугали, что у них будет искривление позвоночника, что им придется носить очки, и они наберут лишний вес, но вот так сильно их пугали впервые!
- А теперь, дети, я хочу показать Вам одну штуковину, которую мне удалось создать буквально на прошлой неделе.
Дядя Миша полез в старый кожаный портфель, вытащил оттуда некий кубик, похожий на «Рубика» и кивнул ребятам, чтоб шли к столу. Он взял кубик в руки и начал крутить его грани. И когда они совпадали по цвету, образовывался экран и на нем появлялись настоящие Годзилла,  Шрэк, Человек-паук,  Спанч-Боб и Патрик… - каждый на своем экране. Дядя Миша еще раз крутанул кубик и на каждой гране появились компьютерный экран, мобильник с наворотами, телевизор 5D c потрясающим эффектом присутствия, и еще всякое, о чем можно было только мечтать! А когда дядя Миша одним движением превратил кубик в планшет, дети хором закричали «вау»!!!
- Это еще что!- сказал дядя Миша, довольный произведенным эффектом.- Скоро я принесу Вам экран в виде шара. Его можно будет крутить, как мячик… Но не буду Вам раскрывать все секреты!
   Что тут скажешь?! Дети просто обалдели от дяди Мишиных наворотов. Их «Галакси» теперь казались таким же старьем, как минуту назад «Рекорд» с трехцветной целлулоидной пленкой.
  Конечно, он был волшебником, это факт! Или попал сюда случайно с другой планеты! А может, просто, заглянул из будущего!
  А директор школы Баобаб стоял в позе победителя и со своей двухметровой высоты смотрел, как наводятся мосты между поколениями!..
Аркадий Крумер.


НАШИ СУШИ

 Если «Жизнь – полная ж@па», Совок – родина, а слово «пи@дец» может означать: жуть, кайф, божественно, хреново, урод, красавец, умный, дебил…   да и, вообще, характеризует все другие стороны жизни и описывает абсолютно любые события, и все это "ежу понятно", значит, вы выходец из одной шестой суши! А это - просто клево, кранты и, вообще, пи@дец!

 ВЗРОСЛЫЕ СКАЗКИ СТАРОГО БАОБАБА
 (не сказка)

    Баобабу было столько лет, что все думали, что он был всегда! Он был такой высокий, что запросто разговаривал с небом. А по ширине с ним вообще никто не мог сравниться, даже тетя Броня с Приморского бульвара, которая в дверной проем могла протиснуться только боком.  Было ясно, что этот Баобаб на корове не объедешь.

   Говорят, что Б-г создал баобаб, чтобы при случае спускаться на землю и наводить порядок. Но с тех пор случай Б-гу так и не представился!

   А еще говорят, что кто спиной о Баобаб потрется, тому будет счастье! А кто, скажите, не хочет быть счастливым?! Даже осел надеялся, хотя про него все говорили «Это наше вечное несчастье!». 

   А еще многие уверены, что если к Баобабу прислониться головой, то у тебя появится ум!  Поэтому, под покровом ночи сюда тайно приходят все, кому не лень и прикладываются к Баобабу лбом, чтобы хоть немного стать там семи пядей!  А тайно, потому что никто не хочет афишировать, что в этом нуждается.  А люди, вхожие во всякие эшелоны власти, уверяют, что в «Живых уголках»  всяких  Кнессетов, Дум и Парламентов  для этих целей обязательно растет свой специальный Баобаб, привезенный из Африки. Но, судя по конечному результату, это сущее вранье!

   Баобаб  за свою жизнь повидал столько всего, и столько всего пережил, что ему давно все по баобабу! Когда-то, по молодости, он еще хотел сорваться с места, но так быстро пустил корни, что не сумел!

   Всеобщее внимание Баобаба порядком достает, но он держится невозмутимо.  С ним все хотят сфотографироваться. Особенно молодожены.. А что удивительного?! Молодожены к нему прут, как раньше к памятнику  Ленина! Был бы  Ленин в Африке, может и к нему бы там перли, но он, в основном, в Швейцарии ошивался!  Поэтому, из ЗАГСа, молодожены  едут  прямо к Баобабу. А после возложения цветов к подножию, жених, тоже для счастья, должен на руках протащить невесту три раза вокруг Баобаба. Дело это не легкое!  По прямой, еще, куда ни шло, а вокруг – сдохнуть можно! Женихи так мудохались с этой традицией, что это был первый и последний раз, когда они  их вообще на руках носили!  А один шустрый брачующийся, чтоб уже окончательно доказать, что он невесту обожает, не только с ней вокруг Баобаба прочесал, но и, наперевес с ней, полез на сам Баобаб. Это хорошо еще, что родня невесты вовремя ее отбила от сумасшедшего, и он полез в одиночку! Что скрывать, конечно, он упал с Баобаба и стукнулся головой. И потом его целый год, не скрывая,  носили к баобабу и прикладывали ею к коре, а теща еще настояла, чтобы его дурной головой о баобаб еще и потерли.  А что было скрывать, и так все знали, что он набитый дурак.  Неизвестно, поумнел ли он  после тех процедур, но плешь себе на месте, которым терли, нажил.

   Вокруг Баобаба существует много легенд. Говорят, что если мужчина погрызет немного баобабовой коры, его будет тянуть к бабам, как голого жениться! И вот, из-за этой глупой легенды почти все современные баобабы стоят обглоданными с ног до головы! А современного мужчину как не тянуло к бабам, так и не тянет!

   А еще говорят, что если любой,  самый скромный правитель просидит ночь в дупле Баобаба, то он век не потеряет власть! Кстати, в Африке нашли баобаб, на котором перочинным  ножичком нацарапано:
«Здесь был Чингиз  -  хан»,  «Здесь был Адик - фюрер»,
 «Здесь был Мао - кормчий»,  «Здесь был Вова - пахан!».
  … А темными ночами над Баобабом появляется Луна. Она помнит Баобаб столько, сколько помнит себя, а это черт его знает сколько!  Луна мудро смотрит на землю сверху вниз и легкая улыбка пробегает по ее круглому лицу. Луна знает, что ничто не вечно под Баобабом!..







Острая пьеса, призванная выпустить пар у народа.
«СМЕЛЫЙ ДИСПУТ" в одном действии.

Действующие лица: Народ. Власть. Сестра Таланта.
(Из декораций на сцене только народ; Власть, как всегда, недоступна; Талант с сестрой еще не появились).

Народ (возбухая): - Ну, почему во власти все такие козлы и сволочи?!
Власть: - Кто спросил?! Фамилия, имя?! Прописка?! И лаконичнее формулируйте вопрос!
-Хорошо. Ну почему во власти все такие козлы?!
- А где сестра таланта?!.. Товарища надо бы обыскать! На предмет наличия героина!
- Ага. Понятно!.. Ну, почему во власти все такие?!. А героином мы не балуемся!
- Не волнуйтесь, кто ищет, тот всегда найдет!.. А вопрос все равно длинный!
- А так не длинно: Ну, почему во власти все?!
- А разве все во власти?! Расплывчато, как-то!.. А вы нам на Болотной случайно не были?!
- Не, не, не были! А если так сформулировать: Ну, почему, все?!
- А кто, все?! А, кстати, за границу Государственную тайну не вывозили?! Еще есть к власти вопросы?!
- Ну, почему?! А так мы дальше Сочи не выезжали!
- А по качану! Воду, небось, у государства воруете?! И счетчик электрический отматываете?! И давайте тут без лишний слов!
- Ну?!
- Что, ну?! Документы предъявите!.. И про Сочи можете забыть! Нет больше Сочи!
- … Не, это не страшно! Мы и без Сочи достойно живем! И хорошо!.. Ну, мы пойдем???
- Значит нет вопросов?!
- Нет! Нету! И не будет! Сестрой клянемся!
- То-то же! Ну, а на нет и суда нет!.. Идите! Кстати, мы вас давно уже посылали, а вы все не шли!.. А-то сразу: «Ну, почему во власти все такие козлы и сволочи?!». Как будто уже полит-корректность отменили!
ЗАНАВЕС.







Рубрика «Наука отдыхает».
 ЧЕЛОВЕК – СУЩЕСТВО ИЗ РЯДА ВОН ВЫХОДЯЧЩЕЕ!
Народа полно, а найти человека проблема! Может оттого, что хороший человек – не профессия и «на человека» никого не учат?!
В одном человеке намешано столько, что понять человека никаким геномом толком невозможно! Человек – существо из ряда вон выходящее! А если человек еще распоясается, тут его вообще не понять и на корове не объехать!
У человека в голове сосредоточено очень много мусора, даже, если он по работе не мусор!  Но он так им дорожит, что будет жить с ним до конца дней, изо дня в день приумножая это богатство!
ЧЕЛОВЕК – СУЩЕСТВО КРАСНЕЮЩЕЕ!  Природа придумала это, чтобы все видели, когда мы хитрим или обманываем! Но человек и тут обхитрил природу. И научился таки врать и хитрить, не краснея!


ЧЕЛОВЕК – СУЩЕСТВО СМЕЮЩЕЕСЯ!  Причем чаще над другими, чем над собой.  До сих пор никто не понимает, зачем природе нужен наш смех?! Особенно это не понятно на концертах Петросяна и еще десятка прикормленных звезд телеюмора!
ЧЕЛОВЕК – СУЩЕСТВО, КОВЫРЯЮЩЕЕ В НОСУ. Говорить об этом не слишком приятно, но и отмахнуться от проблемы нельзя! Это загадочное явление имеет вполне логическое  объяснение! Люди издревле занимаются этим от нечего делать и для удовольствия! Конечно, это не секс, но все равно приятно!  К тому же, делать это в отличие от того он  может хоть сто раз на день!
ЧЕЛОВЕК – СУЩЕСТВО ЗАРОСТАЮЩЕЕ! Конечно, можно предположить, что щетина на щеках растет специально, чтобы легче было отличить мужчину от женщины. Допустим, но для чего волосы так быстро растут на голове? Загадка! Возможно, просто Создатель сидит на процентах от цирюльного бизнеса?! Хотя, не хотелось бы так думать о Создателе!


ЧЕЛОВЕК – СУЩЕСТВО, ВИДЯЩЕЕ СНЫ! По Фрейду, сны – это выражение неосознанных желаний. Но, наверное, дело в другом. Просто, есть жизнь, которую обычный человек может увидеть только во сне! Так что желания во сне вполне осознанные!.. Но,  для чего тогда снится нам еще всякая муть, неизвестно! Может, оттого, что на ночь едим тяжелое и конченое?!


ЧЕЛОВЕК – СУЩЕСТВО СУЕВЕРНОЕ!  Но тут он не виноват. Если бы не бабы с пустыми ведрами, не черные кошки и не цифра тринадцать, ни о каких суевериях бы речь вообще не шла!
ЧЕЛОВЕК – СУЩЕСТВО АЛЬТРУИСТИЧНОЕ. Не знаем, что замышлял по этому поводу Создатель, но вышло, что эта черта сегодня приписывается людям не умным, ботаникам, не умеющим жить и пришельцам не мира сего! Обидно!
ЧЕЛОВЕК – СУЩЕСТВО РАЗУМНОЕ! Этот миф распространил сам человек. Причем, наличие или отсутствие серого вещества к этому мифу никакого отношения не имеет! Тебя будут считать разумным, если ты стрижешь, рубишь, пилишь и при этом выходишь сухим из воды! В этом смысле,  разумных у нас пруд пруди!
ЧЕЛОВЕК – СУЩЕСТВО СЛОЖНОЕ! Но, когда подводят итоги выборов, публикуют рейтинги сериалов, толпой голосуют у барьера за Прохановых, становится ясно, что в массе своей Человек – существо простое, как горчичник на задницу!
ЧЕЛОВЕК – СУЩЕСТВО ЗАГАДОЧНОЕ! До сих пор остается загадкой, как можно всегда наступать на одни и те же грабли, попадаться на одну и ту же удочку, всю жизнь блуждать в трех соснах и слепо верить одним и тем же мудакам?!
ЧЕЛОВЕК – СУЩЕСТВО ВЕРУЮЩЕЕ! Раньше верили в коммунизм и косили тех, кто верит в Бога! Теперь вместе с коммунистами переметнулись в церковь. Представляется, как Бог сидит там, где ему положено сидеть и тихо краснеет за всяких «Верующих Мутиных», стоящих со свечкой!
И когда думаешь про все это, понимаешь, что нет на них Бога!




ВЗРОСЛЫЕ СКАЗКИ.

     Дорогой, дружок! Сегодня мы поговорим с тобой о Бабле!  У Бабла есть много кличек: Бабки, Башли, Бобы, Манюхи, Капуста и, даже, Пети-Мети, Хрусты и Фити-Мити. Но самое точное – все же Бабло!
   И вот, жило-было на свете Бабло. Его все любили по сумасшедшему! Ему молились, ради него могли, кого хочешь, пришить! Ведь Бабло давало людям власть! А люди очень любят власть!
   Бабло никогда не пряталось, когда есть бабло, можно быть смелым! Оно легко  открывало все двери!   С Баблом любой закон был не писан!  Бабло было вообще неподсудно!
   Оно было вхоже в лучшие дома, оно всех подкупало своими размерами!
    Перед лицом Бабла суд, полиция и чиновники  становились ручными! Они очень любили Бабло и не могли ему ни в чем отказать!
   Если у тебя водилось Бабло, ты был в шоколаде, а если нет, ты был просто человек, а это звучит не так гордо, как считалось раньше!
   Давно известно, что птица рождена для полета, а Бабло для счастья! Когда-то считалось что счастье не в бабле. Но так считали те, кто не имел такого счастья!
   Один поэт как-то сказал «Поэт в России больше, чем поэт!...».  С тех пор утекло много Бабла. И уже давно поэт в России меньше, чем поэт! Ну, а Бабло в России больше, чем бабло!
И если относительно поэтов можно чуть смягчить формулировку, но про Бабло лучше не скажешь!

  Простые деньги, как правило печатают на станке. Бабло  же, рубят (в виде капусты), пилят (в виде бюджета), отмывают (в виде бабла).          Бабло не пахнет, так как его обычно отмывают! Лучше всех Бабло отмывает власть! Она его отмывает сразу триллионами, И по их меткому выражению у них бабла – хоть ж@пой ешь!

   Бабло обычно существует в наличной форме.   Наличное Бабло может переноситься в коробках из-под телевизора. В зависимости от того, где вы рубите бабло, коробка может быть от 32 до 65 инч и выше!
   Бабло - это не просто деньги!  Деньги – это мелочь. По сравнению с Баблом,  даже большие деньги кажутся разменным пустяком.
   Иногда обладатели Бабла хранят его в банках. Обычно, предпочтение отдается пятилитровым банкам, и, особенно, цистернам! 
   Но, лучше всего Бабло хранится заграницей.
   Бабла никогда не бывает много. И не бывает мало. Бабло – как и вселенная, понятие бесконечное! 

  Обладатели Бабла для прикола меряются своим баблом. Они измеряют его тоннами и километрами. Те, у кого больше десяти тон и не меньше сотни километров Бабла, считаются настоящими хозяевами жизни. И точно, современная жизнь перед ними прогибается, юлит, и готова на все! А у кого чуть меньше  Бабла – считаются не настоящими хозяевами. Но и перед ними жизнь юлит, прогибается и готова на все!

    Бабло всегда швыряют на ветер, вкладывают  в золотые унитазы и в очень дорогих женщин. Но, обычно, бабло-швырятели не могут точно сказать, сколько у них за душой таких унитазов и таких женщин.
   Считается, что главное отличие человека от обезьяны заключается в наличии Бабла!  И те, у кого Бабла очень много, как правило, больше похожи на обезьян. Хотя обезьяны все же куда симпатичнее!
… Ну. Вот, дорогой дружок, собирались тебе рассказать сказку, а получилась махровая быль!

А.К.



ЗА ТВОИМ ОКОШКОМ ВСЕ НЕ ПОНАРОШКУ!

Не очень серьезная "Энциклопедия всего на свете"!

• Знаешь ли ты, что слон не умеет подпрыгивать на месте?! Все звери умеют, даже крокодил умеет и бегемот, а слон нет! А ему очень хотелось быть как все! И тогда он записался в Школу Кузнечика - известно прыгуна!
-Это очень просто, ты сильно оттолкнись сразу четырьмя ногами и подпрыгнешь!- сказал кузнечик.
Ну, слон и оттолкнулся сразу четырьмя ногами. Да так сильно, что полетел. И вот, летит он и думает.
- Ой, как хорошо, что я научился не только прыгать, но и летать!.. Но, вот, беда, я ведь не научился приземляться!..

• Знаешь ли ты, что любой хамелеон может запросто работать светофором? Работа эта хорошая: лежи себе на перекрестке и меняй цвет! А когда свои едут, сразу зеленый включай!

• Кроме этого, у Хамелеона еще жутко длинный язык. Говорят, что он иногда длиннее самого хамелеона! Представляешь, если бы у человека тоже был бы такой язык?! С одной стороны – ужас! Но с другой, очень даже не плохо! Мороженое лизать не плохо: раз лизнул, и нет мороженого! Или, тебе доктор:
- Высуньте ваш язычок!
А ты ему, хлоп, язычок на полметра, а он от неожиданности, бряк в обморок! Красота!
Да, таким замечательным языком дразниться одно удовольствие! Его, точно, не стыдно показать хоть Наташке Бычковой, хоть королеве Англии!

• Муравьи вообще никогда не спят! Как представишь – жутко становится! Во-первых, в школу никогда не проспишь, а это бывает очень приятно! А во-вторых, им, беднягам, никогда не снятся хорошие сны!

• А змеи, наоборот, могут спать подряд хоть три года!
Только, это еще хуже! Так ведь проспишь три своих Дня рождения! Хотя с другой стороны, три года уроки делать не надо, три года за собой тарелку мыть не надо! Но, зато, три года на компьютере не поиграешь! Три года в цирк не сходишь! Три года телевизор не увидишь. Ну, и папу с мамой тоже! Разве что во сне!

• Любая крохотная блоха легко прыгает, знаете на сколько?! Почти на полметра! С такой прыгучестью человек бы с места мог сигануть на целых двести тридцать метров! А с разбега вообще мог бы в космос улететь! Хорошего тут мало - в космос без скафандра! Так и допрыгаться можно!.. Нет, блохой, определенно, быть плохо! Да и кусать всех подряд пришлось бы!

• Обезьяньи папы лысеют не меньше, чем обычные папы. Это, скорее всего, говорит о том, что, то ли мужчины произошли от обезьян, то ли обезьяны произошли от мужчин! Говорят, что такое предположение не нравится ни мужчинам, ни обезьянам!

• Птичка Колибри вообще не умеет ходить. Она всю жизнь только летает! Любая колибри за год может налетать в десять раз больше, чем десять летчиков за целую жизнь!.. А в остальном это так себе, не позавидуешь! Спать приходится, летая, есть тоже летая! Даже лениться приходиться летая!

• Синица кормит своих птенцов за день почти тысячу раз! Да, не повезло маме-синице! А как зато повезло нашим мамам! Всего три раза покормила и отдыхай! Хоть бы спасибо сказала, что мы не такие прожоры!

• Все думают, что Зебры - черные с белыми полосами! А оказывается, они наоборот: белые с черными полосами! А это совсем другое дело. Это значит, что все зебры на самом деле блондинки! Странно, что про зебр почти нет анекдотов!

• Все дельфины спят с одним открытым глазом! Из дельфинов вышли бы лучшие в мире пограничники, милиционеры и камеры наблюдения! Но и без того дельфины - лучшие в мире!

• Тигры и под шубой тоже полосатые! Возможно, они зебре родня! Странно, к родне бы надо чуть повежливее быть, а они родню любят только на обед!

• Маленький жираф, когда рождается, падает почти с двухметровой высоты! Жуть! Ведь, это не только страшно, это потом всю жизнь будут подшучивать, что тебя в роддоме уронили!

• Лягушка за свою жизнь съедает три тоны комаров! Поэтому, мы лягушке должны день и ночь спасибо говорить! Ведь, если бы не она, страшно подумать, три тонны комаров кусали бы нас день и ночь!

• Гепард никогда не прячет когти, не умеет просто! А остальные кошки прячут. Поэтому, не бывает домашних гепардов! А кому дома понравится, если тебе день и ночь будут когти показывать?!

• Ученые посчитали, что шмель по всем правилам аэродинамики летать вообще не может. А он летает лучше вертолета! А курица по всем расчетам, просто обязана летать, как истребитель, а она дальше забора не может взлететь! Но это как раз хорошо! А то бы, представляете, чтобы яичницу приготовить, пришлось бы за яйцами лазить на Эверест!

• У сороконожки не сорок ножек, как все считают, а всего двадцать четыре. Но и этого предостаточно, чтобы всю жизнь на ботинки работать!

Прямо с окошка, Аркадий Крумер

ПРИНЦЫ ЛИМОНЫ ИЗ НАШЕГО КНЕССЕТА!
   Принц Лимон из «Чиполинновых» приключений  придумал налоги на снег, на дождь, на град и, даже, на воздух!
   А наши принцы из Кнесета страдают полным отсутствием фантазии. И при этом, еще не умеют  краснеть! Нет, когда краснуха или «сгорят» в Эйлате, еще, куда ни шло! А просто так – ну, никак не краснеют! Поэтому, не мучаясь фантазией и не краснея вовсе, бесконечно поднимают одни и те же налоги на наше еврейское все: на воду, на водку, на табак! То есть, народу толком не выпить, не запить, не закусить сигареткой!
   И вот народ спрашивает: как дальше жить?! Многие подсчитали, что намного дешевле дальше вообще не жить! Но те, кто еще цепляется за жизнь, учатся жить, когда жить уже не на что!  Они записываются на практические курсы «Белка в колесе», «Активное питание воздухом» и «Выживание за неделю до зарплаты».
    Кстати, от старых налогов народ уже сильно тошнит. И правительство мучается, какие бы придумать новые?! От людей, приближенных к налоговому пирогу стало известно, в каком направлении идет  придумывание:
• Еврей – это звучит гордо?! Плати еврей «Налог за гордость»!
• Хочешь жениться – плати налог! Не хочешь жениться – тоже плати! То есть, это вообще «Золотой налог»: хочешь, не хочешь – плати!
•   «Налог на культуру и чесание в самых неожиданных местах».    Особенно сильно этот налог ударит по выходцам из Марокко.  Уже сегодня  они заявляют решительный протест, так как налог может лишить их вековой традиции! Поэтому, они заявили, что будут чесать из Израиля!
• «Налог на уши». Все, у кого есть уши, отныне должны платить «Налог на уши»! И не делайте вид, что Вы не слышали!
• «Налог на крепкое слово». Тебя обложили налогами?! Ты в ответ обложил правительство?! Плати «Налог за свободу слова»! Или ты против свободы слова?!
• «Налог на богатство». Смертельный удар нанесет правительством по карману самых богатых семеек Израиля. «Налог на богатство» составит 68 шекелей в месяц. Так что, богатые тоже плачут!
• «Налог на тень». Ты еще отбрасываешь тень? Плати налог! А отбросил коньки, считай, повезло, и платить не надо!
• «Налог на отбрасывание коньков». Государство на тебя рассчитывало, а ты, не про еврея будет сказано, сыграл в ящик?! Плати, неблагодарный, налог!
• «Налог на ящик» (не путать с «Налогом на телевизор»). Ты сыграл в ящик? Значит,  для тебя все проблемы ушли в мир иной? Плати «Налог за мир иной»!
• Специальный налог получит название «Хеврат-хашмаль-о,кей». Он пойдет на покрытие  растущих нужд родных и близких всех работников «Электрической компании».  И вот «О,кей», о котором мечтали поколения советских евреев, сбылся на исторической родине для  вышеназванных родных и близких!
• «Налог на правительство». Чтобы правительство могло иметь свой народ, оно должно на что-то жить! Поэтому, хочешь, чтобы правительство тебя имело, плати налог?! (вопрос был чисто риторический).
• И, наконец, «Налог на все». Очень перспективный налог. Он позволяет обложить налогами морские волны, домашние тапочки, прогулки при луне, голубей на крыше, готовые пельмени, летающих тараканов, каждый унитаз в каждом доме и слово «совланут».

Кстати, слово «совланут» означает терпение. А оно у народа кончается и готово лопнуть!
А.К.




24  ПРИЗНАКА, ЧТО ОН ВСЕ ЖЕ МУЖЧИНА!
   Иногда, женщины выходят замуж только для того, чтобы в доме что-то живое было. Если же требования женщины более завышены, она мечтает, чтобы это что-то было мужчиной. Надеемся, наши признаки помогут Вам разобраться, кто с Вами рядом!
1. Сегодня половые признаки в определении пола отошли на задний план. Даже если он не женщина, это еще не значит, что он мужчина! Сегодня гуляет столько вариантов, что наличие нужных признаков приводит только к путанице!
2. Если, подхватив насморк, он закатывает глаза, прощается с близкими и требует доктора или священника, скорее всего он мужчина.
3. Если он пролежал  до дыр три дивана, заторкал до смерти пульт от телевизора, пасется все время у холодильника и не исполняет, как надо, свой супружеский долг, есть подозрение, что он мужчина.
4. Если утром, за три минуты он успевает забрызгать зеркало, пол, стены, крышку унитаза, определенно он мужчина.
5. Если, паркуясь на стоянке, где рядом только одна машина он умудряется зацепить бампером еще две машины, он мужчина, но скорее всего блондин.
6. Если в Женский день 8 марта он на радостях напивается первым, нет сомнения, что он мужчина.
7. Если больше года он каждый день клянется завтра же прибить гвоздь, он очень похож на мужчину.
8. Если в графе «пол» у него написано «мужской», это еще ничего не значит. Возможно, паспортистка несколько преувеличила.
9. Если он не знает, из чего готовится яичница, в чем была на свадьбе Люся и в какой класс ходят дети, а про Вашу маму говорит «почему она вмешивается в нашу жизнь?!» - вам повезло - у Вас в доме мужчина!
10. Если после занятий любовью больше всего на свете его интересует близлежащая стенка, это очень хорошо! Отдельных мужчин отличает именно такая особенность.
11. Если Вас мучают сомнения: выходить-не выходить, лучше всего перед замужеством отвезти жениха к ветеринару, чтобы тот проверил, а не скотина ли ваш выбор?! И если нет, скорее под венец!
12. Если вы все время ему тыкаете: «Вот у Люси муж - настоящий мужчина!», не сомневайтесь: Люся настоящим считает как раз вашего, а не своего!
13. Если глядя на мужа, вы говорите: «Как ты права была, мама!!!», Вам достался обычный среднестатистический мужчина, и, кстати, не хуже, чем у Люси!
14. Если у него не болит голова, он не устал, как собака и все дни у него благополучные, есть осторожная надежда, что он мужчина.
15. Если он много думает про свой признак и все время мучается вопросом «А важен ли размер?», он точно не женщина!
16. Если его сборы в кругосветное путешествие занимают минут пять, телефонный разговор длится полторы минуты, а  душ он принимает сорок пять секунд, да еще  при этом, паразит, не вытирает, ноги с улицы, он Мужчина!
17. Если он  бросает носки на стол (рояль, трюмо) и даже может засунуть в холодильник, а еще храпит у телевизора, как лошадь (не в обиду будет лошадям!), а потом вдруг вскидывается и орет: «Го-о-ол!», он не виноват, что он мужчина!
18. Если он ест руками не только то, что плавает и летает, а также то, что парнокопытное или растет на грядке, он стопроцентный мужчина!
19. Если он искренне сожалеет, что Ваша мама даже не попьет чаек, он по определению мужчина!
20. Если, при устройстве на работу никого не волнует, что у него ноги растут не от ушей, форма задницы напоминает два мешка с пшеницей, а вес нельзя измерить на весах «до ста двадцати килограмм», он, конечно, без сомнения, мужчина!
21. Если в гараже ему лучше, чем в Сочи, отбросьте сомнения – он мужчина!
22. Если открывая шкаф, он не впадает в панику, что нечего одеть, даже если там лежит одна только майка, он настоящий мужчина!
23. Если еще на ком-то оказался такой же костюм, как на нем и при этом он не готов умереть на месте, убежать в слезах и бормотать всю ночь, что это самый страшный день в его жизни, он скорее всего принадлежит к отряду мужчин.
24. И, наконец, если благодаря всем этим признакам, Вы убедились, что рядом с вами Мужчина, берегите его! И помните, мужчины другими не бывают, они бывают только хуже!






РАБИНОВАИЧ И ЖИЗНЬ.
      Рабинович не жаловался на Жизнь! А Жизнь на Рабиновича жаловалась!
  - О, как я вначале обрадовалась, что досталась Рабиновичу,- говорила запальчиво Жизнь.-  Я думала, что когда он вырастет, станет примерным семьянином, будет играть на скрипке и решать биквадратные уравнения! А потом женится и будет плодиться и размножаться…  О, времена, о, нравы!.. Он вырос и теперь прожигает меня! Он хочет, чтобы я всегда была веселой, богатой и, извините, прикольной!..   Я вынуждена стараться, иначе, он обещает свести со мной счеты. И я кручусь, как белка в колесе. День и ночь на ногах! Я ненавижу ночные клубы, его женщин, текилу с лимоном и дикие песни Михайлова, которые он горланит на всю Ивановскую! Сто раз я хотела его оставить. Распрощаться с ним! Уйти не оглядываясь!.. Не могу! Я еще верю в его предназначение, ведь я подарена ему Б-гом! А он ведет себя, будто я досталась от черта!..  Представляете, еврей ругается, как сапожник и пьет, как лошадь! Еще недавно это был нонсенс!.. Наутро, после текилы он всегда говорит, что я говно! Понимаете, я, которой дорожат больше всего на свете!.. И что делать со всем этим, не знаю?!.. Я ведь мечтала состояться, я не хотела проходить мимо, я готова быть хорошей! Но мне нужно только немного помочь!..  Я ведь единственная и неповторимая! Со мной нельзя поступать так легкомысленно и безрассудно, будто я эпизод в мироздании. Я и есть само мироздание, целый мир! Вселенная! Я не бессмысленная игрушка! Я Жизнь! Я хочу достойно пройти свой путь!  Слышишь, Рабинович, дурак ты необузданный!..

ПРОСТОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СЧАСТЬЕ?!

Я вчера наклепал пьеску про счастье в одной фразе. Выглядела она так:
- Тук-тук! Открывайте!
- А ты кто?
- Я Счастье! Вот, хотело уже мимо пройти!
- Не-не! Ты, что?! Мы тебя ждали! Ты нам знаешь как нужно!.. Вот, заходи! Чувствуй себя, как дома!.. Мы тебя, знаешь как будем беречь?! Мы тебя будем ценить! Мы тебя не упустим!.. А ты большое счастье?
- Очень! На всех хватит! Я уже если приду, так приду! Мало не покажется!..
- А ты какое Счастье?
- А я разве не сказало?.. Я еврейское Счастье! (Занавес).

- А можно, в одной фразе, что-нибудь про Человеческое Счастье?- спросила землячка Светлана из Витебска. Ну, как откажешь землячке?!

• Когда человек еще ребенок, он думает, что счастье – это быть взрослым. А когда он становится взрослым, уверен, что счастье, это быть ребенком!
• Счастье, как и сама жизнь, имеет особенность проходить. Не мимо, не быстро, а в принципе!
• Люди о счастье мечтают всю жизнь. Значит, счастье – это то, о чем можно только мечтать?!
• Счастье – вещь не ручная и в руки не дается! Поэтому, про счастье иногда говорят, что оно просто дикое!
• - Ваше счастье, что я педагог и не могу снять ремень и превратить Вашу задницу в татарскую отбивную!- говорил наш классный Моисей Ефремович, когда на уроке мы стояли на голове! И я с детства усвоил, что счастье, это когда твоя задница не похожа на татарскую отбивную. Почему именно «татарскую» я до сих пор не знаю!
• Счастье за деньги не купишь, это факт! Но вид, что ты счастлив прикупить можно! Только, это очень сегодня дорого!
• Народ ведь как говорит?! «Это просто счастье, что я не попал под машину… не женился на ней… не ел те грибочки! Выходит, счастье – это не попасть под машину, не жениться и угадать с грибочками! Разве с этим поспоришь?!
• Когда болит нога, счастье, это когда нога не болит! И чем лучше ты знаешь анатомию, тем сильнее можешь быть счастливым!
• У счастья пропеллер в одном месте. Поэтому, оно сегодня здесь, а завтра в другом месте!
• Счастье – это Вам не погода, счастье НЕ ветреным не бывает!
• Помните, раньше часто делали наколочки «Нет в жизни счастья!». Теперь это стало аксиомой.
• Если ты счастлив, тише, смотри, не спугни!.. Эх ты, а мы ведь тебя предупреждали!
• Да, если бы Б-г только захотел, мы счастье бы хлебали половниками, загребали лопатой, и нас бы уже тошнило от счастья! И мы бы так и не узнали, что такое счастье! Вот ведь, насколько мудр Б-г!.. Хотя, конечно, лучше не узнать, хлебая его половниками и загребая лопатой!
• Крылатая фраза: Человек рожден для счастья, как птица для полета!.. Кажется, пролетарский поэт имел ввиду курицу, страуса и пингвина!
• - «Эх, если бы мне еще пять сантиметров!..». Чаще всего так о счастье мечтают мужчины!
• Люди, верьте мне, если счастье Вам еще не улыбнулось, не переживайте! Сегодня вообще меньше улыбаются!.. Ждите, оно Вам подмигнет?!.. Не подмигнуло?! Ну, тогда я не знаю!
• Счастье не сыщешь днем с огнем. Но ночью иногда бывает счастье!
• Чтобы гнаться за счастьем, нужно для начала быть стайером. Потом, чтобы был попутный ветер. Потом нужно бежать в нужную сторону... А потом выяснится, что счастлив тот, кто лежит на диване и плюет в потолок!
• Человек - кузнец своего счастья?! А что делать интеллигенции?!
• «Дурак за счастьем бежит, а оно у его ног лежит!». Это ирландская пословица, но мужчины ее не любят!
• Не было бы счастья, да несчастье помогло!.. И вот несчастье помогает-помогает, помогает-помогает… Уже полжизни прошло, а оно все помогает!.. Э, а счастье где?! (вопрос риторический, не надо отвечать!)
• Один человек был все время начеку, все боялся свое счастье прозевать. А оно, как-то раз, как раз ему навстречу идет! Он счастью: стой, кто идет?! Счастье не стало отвечать! Думало, он прикалывается. А потом поняла, что он дурак, если свое счастье не разглядел! А человек взял, и убил свое счастье!.. В самом деле, что ли дурак был?!
• Счастье не бывает бесконечным! Даже чирьи на заднице проходят! Так что же тогда требовать от счастья?!

Клепальщик счастья А.К.


КАЖДЫЙ ОХОТНИК ЖЕЛАЕТ ЗНАТЬ…

Радость бывает радужной. А Радуга радостной… А другой она не умеет быть.
Эта Радуга всегда появлялась после дождичка. Она была такой разукрашенной и яркой, точно побывала у визажиста. Радуга лениво растягивалась через все небо и улыбалась верх ногами, то есть губками вниз. Но ей все равно это было к лицу. На нее смотрели, задрав голову и говорили, что она божественна. Радуга не спорила, это действительно было так.
Всем казалось, что она совсем рядом, только стань на цыпочки и дотянешься. Но никому никогда еще не удавалось даже коснуться Радуги.
Она была мостиком между двумя горизонтами. Кто только не мечтал забраться на Радугу, но она была жуткая недотрога.
Просто так висеть над землей Радуга не любила, потому что была очень любопытной. Особенно ее занимали дорожки. Они тоже убегали за горизонт, были очень загадочны и скрывали за поворотом самое сокровенное.
А когда дождичка не было, Радуга неожиданно исчезала.
- Может, она уходит на выходной?- думало Небо и тяжело вздыхало. Наверное, оно влюбилось в Радугу.
А Радуга гуляла по дорожкам. И дорожки сразу красились во все цвета радуги. И сразу становились легкими, как сама Радуга.
Небо очень скучало по Радуге. Радуга ведь была праздником, без нее Тучи казались серыми, а Облака бледными, как утренний туман. Даже Солнце не могло заменить Радугу. Оно часто было беспощадным и жарило так, что никто не находил себе место.
Небо никак не могло дождаться, когда у Радуги закончится выходной, и она снова поплывет по Небу. Но выходной всегда заканчивался только, если снова шел Дождик и потом светило Солнце.
А чтобы не забыть Радугу, Небо повторяло снова и снова: «Каждый Охотник Желает Знать, Где Сидят Фазаны»…

Время: наше время.
Действующие лица: Рассеянный народ и Счастье.

- Тук-тук! Открывайте!
-А ты кто?
-Я Счастье! Вот, хотело уже мимо пройти!
- Не-не! Ты, что?! Мы тебя ждали! Ты нам знаешь как нужно!.. Вот, заходи! Чувствуй себя, как дома!.. Мы тебя, знаешь как будем беречь?! Мы тебя будем ценить! Мы тебя не упустим!.. А ты большое счастье?
- Очень! На всех хватит! Я уже если приду, так приду! Мало не покажется!..
- А ты какое Счастье?
- А я разве не сказало?.. Я еврейское Счастье!


ИЛЛЮСТРАЦИЯ К ОБЪЯСНИТЕЛЬНОЙ, КОТОРУЮ МИША ЗЕЛЬЦ ДАВАЛ СВОЕЙ ЖЕНЕ ЛЮСЕ ПЕТУХ В ПИСЬМЕННОМ ВИДЕ, КОГДА ПОСЛЕДНЯЯ ЗАСТАЛА ЕГО С СОСЕДКОЙ СВЕРХУ И СПУСТИЛА ЕГО С ТРЕТЬЕГО ЭТАЖА:

Дорогая Люся, я ни в чем не виноват! Она сама просочилась сверху в нашу в спальню, в наше с тобой гнездышко! Со сна я забыл, что ты в командировке и решил, что это ты! Прошу считать смягчающим обстоятельством то, что в эту секунду я был без очков и гол, как сокол! Конечно, я ее принял за тебя. Но быстро спохватился, потому что ты намного лучше. Но было уже поздно. И не успел я спохватиться, как ты досрочно вернулась из командировки. Дальше, Люся, ты видела все сама... Ковер в твое отсутствие я выбил и герань поливал даже чаще, чем ты просила. В заключение хочу поздравить тебя с женским днем, который наступит через три месяца. Так что пусти меня обратно!

Всегда твой близорукий Миша.


ЗА КУЛИСАМИ ЛЕСА.
(то ли сказка, то ли что?!)

Один серый заяц вышел на середину опушки и сказал:
- Я больше щипать травку не буду!
Эта весть сразу разлетелась по лесу. И, конечно, всех взбудоражила.
- А что ты будешь есть?!- с вызовом спросила лисица.
- Лучше ничего не буду, чем травку! Я вам не парнокопытное!
- Ты чего, серый, с дерева свалился?!- ужаснулась зайчиха.
- Это наглость!- сказала лисица.- Так он станет как скелет, как я буду его после этого есть?
- Он, наверное, объелся белены!- предположила волк.
Он тоже не любила хилых зайцев!
- Очень странно!- промычала из-за забора корова. Она хоть и была домашней, но дела леса ей не были чужды. - Во-первых, причем тут парнокопытные, а во-вторых, ведь, если заяц станет хилым, волк и лисица на пару захотят утащить меня в лес!
- Ты заяц не горячись!- сказала мудрая ворона.- Мне на самом деле все это, кар-кар, и, вообще, по барабану, будешь ты щипать травку или не будешь. Но своим поступком ты нам нарушаешь круговорот в природе.
- Где этот козел?!- заревел медведь, когда узнал про зайца.- Совсем от лап отбился! Порядок хочет лесной нарушить?!
- Гнать его из леса!- хором закричали суслики. Они боялись, что заяц вместо травки начнет щипать сусликов.
- Ты сказал, что не будешь щипать больше травку?!- спросила с ветки мудрая сова.- Ты хочешь об этом поговорить?!
-Нет!- сказал заяц.- Я уже все сказал. Лучше я буду питаться мошками и комарами!
- Ты предал всех вегетарианцев земли!- сказала из-за забора корова.
- Может тебе горькая травка попалась?- мягко спросила сова.- Или вообще крапива?!
- Мне надоело есть подножный корм!- с вызовом сказал заяц.- И вообще, я буду баллотироваться в Лессовет!
-Ну, ты, мелкота!- возмутился косолапый! Медведю медведево, зайцу зайцево! Понял?!
А заяц уже всех на болото начал звать! Там он забрался на пень и начал кричать «Хватит нас кормить травой! Даешь народу мясную продуецию!». То есть, по сути, начал рубить сук, на котором сидел1
Весть о смелом зайце быстро разлетелась по всем лесам и полям. Его смелый поступок называли революционным. После долгих раздумий даже корова перелезла через забор и стала на сторону зайца. Да и остальной лесной народ за зайцем потянулся!
И вот уже в лесу не стало мошек и комаров! А травка, наоборот, стала буйной и сочной! И сам лес преобразился! Хорошо без мошек, чудесно на травке!
Но после дождичка в четверг волк моргнул медведю, тот кивнул лисице и узкий кабинет собрался у дуба на тайную сходку.
-Зайца надо мочить!- сказал медведь.- В лесу началось брожение и шатание! Дошло до того, что ежик, этот колючий негодяй, утром на меня сказал «косолапый пень»!
- Ежика надо тоже мочить!- сказала лисица.
-Всех надо мочить!- подытожил волк.
… А через день в «Лесмаркете» уже продавался моченый заяц, моченый ежик и все остальное моченое зверье. А в самом лесу была тишь и благодать! И только мошкара и комары клубились у дуба.
Если в этой лесной истории Вы станете искать совпадения и проводить параллели, то это напрасно. В реальной жизни нынче ничего не вуалируют . И если кого-то хотят замочить, мочат без лишних прелюдий!

А. Крумер

СКАЗКИ СТАРОГО БАОБАБА.
ЧТО ДЛЯ ПТИЧКИ КЛЕТКА, ТО ДЛЯ КРОТА РАЙ!

Надоело Птичке летать. Во-первых, крыльями целый день махать никто не нанимался! И все время на такой высоте – голова может закружиться! Она Птичкой с претензиями была! У нее гламур на первом месте был. Она Кроту очень завидовала! Любой ведь знает, что под землей все богатства спрятаны?!
А Кроту надоело под землей ползать, землю рыть и пахать, как раб на галерах! Ему на белый свет посмотреть было охота и себя показать! Одна шуба у него чего стоила?! Крот той еще штучкой был! Этакий барин! Король подземелья! Но мечтал он всегда птицей ввысь взмыть! Горным орлом над землей проплыть!
И тогда решили они навсегда поменяться местами.
И вот Крот вылез на свет белый.
- Ой, как тут темно, мама родная!- сказал он ослепленный ярким солнцем.- А в шубе тут как душно!.. Нет, под землей лето не такое жаркое!
А в небе ему вообще не понравилось. Во-первых, там не было ни одной норки, чтоб спрятаться! А, во-вторых, там было полно жутких ястребов, а они всегда отличались скверным характером и смотрели на крота, как на завтрак, обед или ужин… в зависимости от времени суток.
А Птичка залезла в норку. Ей тут очень все нравилось! Почти, целую минуту нравилось. А потом ей стало тесно и скучно. Она крыльями привыкла вольно махать, а тут пошевелиться было негде. За весь день она не поймала ни одного червяка, они под землей чувствовали себя, как рыба в воде и легко прятались от птички… И она по вышине вскоре затосковала.
В, общем, к вечеру они захотели снова меняться местами.
… Когда птица снова оказалась в небе, она от счастья махала крыльями, как сумасшедшая и делала подряд все фигуры высшего пилотажа, включая мертвую петлю. … А Крот в своей норке сразу так начал землю рыть, что ему мог бы позавидовать Стаханов в забое. Все было тут такое родное, тесное и червячное, что он даже прослезился!
И с тех пор все хорошо знают, что нет ничего лучше на свете своего дома!

Взрослый детский уголок. В САНЯХ ПО НЕБУ!

Один Рыбачок сидел на лодке и ловил рыбу. Погодка была что надо, Месяц Ясный лодочкой плыл по небу и освещал пол земли. Ветер спрятался за пригорком, и не было и дуновения. Рыба в такую погодку должна клевать по сумасшедшему! Но клева не было! А все потому что, рыба никому, ничего не должна!
И тогда Рыбачок говорит Месяцу Ясному:
- Ну, что, рогатый?! Не надоело тебе полубубликом в небе висеть? Давай будем меняться! Ты в речке поплавай, а я с лодочкой в небе! У меня лодочка как раз на тебя похожа! Никто и не заметит подмены!
А месяц озорной был! Ему только дай покуролесить! И он, не раздумывая, нырнул в речку сверху вниз, и под воду с головой ушел. А потом вынырнул, отряхнулся и поплыл лебедем по речке.
А Рыбачок начал веслами сильно махать, точно крыльями, и лодочка от воды оторвалась и скоро оказалась в небе. Плыть по небу было не очень привычно. Да и страшно! Кто его знает, этого Рыбачка. Вдруг перестанет грести, тогда с неба вообще можно свалиться! И тогда никто не знает, чем это закончится!
А Месяц Ясный по речке туда-сюда поплавал и как-то ему тесно стало! С двух сторон берега, чуть сбился с курса и за Речкин поворот зацепился или вообще на мель сел! А небо-то у него безбрежное было! Он там себя, как рыба в воде чувствовал. Да и освещал Месяц полземли раньше, влюбленные только и ждали, чтобы при луне погулять! А теперь он одну только дорожку лунную освещал.
Да и сам Рыбачок тоже не очень остался обменом доволен! В небе рыба клевала еще хуже, чем в речке! И в любой момент можно было схлопотать метеоритом по башке! А его лодочка, как ни старалась, так и не смогла Месяц на небе заменить и осветить
полземли. Да что там «пол», она вообще не смогла ничего осветить. … В общем, на земле стало темно, как в чулане. И среди людей и зверей начался переполох! Звери не видели, куда на водопой идти. А люди испугались, что ни что не вечно под луной!
К этому часу Рыбачок и лодочка уже затосковали по своей речке. Они плавали по небу в темноте и грустили. Хорошо еще, звезды кое-где светили, а иначе они вообще бы с млечного пути сбились и в какую-нибудь черную дыру провалились!
- Надо нам с Месяцем снова меняться!- сказал Рыбачок устало. А-то я уже из последних сил гребу!
Хорошо, Месяц сговорчивый попался, а мог ведь рогами упереться и сказать: «Ни за что!». Вот бы кашу заварили! А так они по обоюдному согласию быстренько на старых местах очутились и все пошло своим чередом! И снова все влюбленные вышли из дома погулять при луне.
… С тех пор Рыбачок, когда надо и когда не надо, говорит всем: «Не в свои сани не садись!».
А месяц подсох немного после купания и снова начал освещать полземли!

Аркадий Крумер


ТУТ-ТУК!
Комедия для народа с приветом.

Глубинка России. Примерно сто десять километров от столицы. Не до всех еще в полной мере дошел план ГОЭЛРО, хотя в каждой семье слышали про электричество и телевизор. Действие происходит накануне «Прямого разговора президента с народом». А в те семьи, где телевизор пока не прижился, президент лично решил пойти и поговорить по душам!



КАРТИНА ПЕРВАЯ. И ПОСЛЕДНЯЯ.

Нетерпеливо: тук-тук, тук-тук.
- Эй, народ, открывайте!
- А это кто?!
- Кто-кто, Путин в пальто! Шучу! Просто Путин. Президент!
- Не может быть! Не верим! Митька, Кабан, ты что ли?
- Сказал ведь: Путин! В глазок посмотрите! Президент! Без свиты! По-простому!
- Господь с Вами, какой глазок?! Мы без роскоши живем! Не любим! (открывая) … Владимир Владимирович?!.. Ой, простите, а я думала Митька Кабан, он Вас всегда пародирует! Доброжелательно!.. А что ж мы стоим, в ногах правды нет!.. Мама, Коля, все сюда!.. Что же вы не сказали, мы бы за Вами трактор послали… У нас же не пройдешь без трактора! И без рыбацких сапог! Мы на нем в город за мукой ездим!.. Спасибо вам за муку, Владимир Владимирович!
- Ты мне, народ, лучше скажи, доволен ли жизнью? Хорошо ли питаетесь? Не слишком ли чиновники душат?
- Очень довольны! Питаемся часто! И вчера питались!.. Душат, окаянные!.. Спасибо вам, что вы лично!.. Что в каждый дом!.. Что чаянья простого человека!..
- Это мой долг, как президента России!.. Я на конституцию клал!.. Руку!.. А нерадивых чиновников будем мочить в сортире! Начиная с 2016 года!.. Ну, я дальше пошел! Мне ж в каждый дом надо! В каждую ячейку!.. Не подскажете, может тут где-то круглая сирота есть? Или, мать-одиночка?! А, может, ветеран какой завалялся, который в жилье еще нуждается?! Вроде бы похоронили всех с почестями, а они опять тут как тут! Но это их законное право – жилье получить!.. А вообще нас молодежь интересует!
- Да ну вас, шутите, какая молодежь, Владимир Владимирович?! Все разбежались, ищут, окаянные, где получше! Так все, кто куда, за границу!
- Ну и правильно! Ну их в болото!
- Как это Вы только справляетесь, Владимир Владимирович?!
- Я пашу, как раб на галерах!
- Слышали, слышали! Какой вы молодец!
- Может, народ, у тебя пожелания есть?
- Ой, есть! Очень нуждаемся в чайнике со свистком! Потом, водопровод обещали провести поближе, за сто метров до дома, а пока только за двести есть! Потом…
- Немедленно замолчи, Коля! Как тебе не стыдно?! Тут сам президент к нам пожаловал, а ты ему: чайник со свистком! Водопровод!.. Ты еще скажи, что у нас сортир с дыркой в огороде завалился!
- Нет, он прав! Пусть говорит! Как говоришь его звать, Федя?.. Когда касается народа – у меня мелочей не бывает! Как говорится, будет вам и белка, будет и свисток!
Путин уходит. Народ ошалел! Рейтинг пополз!
Занавес. Конец комедии.



ПРО СЧАСТЬЕ И ПРО СВОЛОЧЬ ЛЕДИ

Каждый день в пять утра я гуляю с Леди. Нет, я не сумасшедший. И Леди, это не женщина с Большой буквы, достойная, чтобы каждый день в пять утра… Леди, это лабрадорша, необыкновенно красивая и замечательная сволочь! Без пяти пять она начинает меня стаскивать с кровати. Я сопротивляюсь, отмахиваюсь, как от назойливых агентов по продаже всего на свете и даже рычу на нее, как дворняжка на ежика (однажды я это видел). Наш поединок с Леди длится минут пять. После этого она лижет меня в нос, и я сдаюсь. Я всегда сдаюсь. Она знает уйму приемов, как меня одолеть. Особенно, когда я ем, а она попрошайничает. В этот момент у нее в глазах вся печаль еврейского народа, и я чувствую себя последней сволочью, что ем в одиночку. Конечно, я делюсь, а она становиться коровой и я грожусь посадить ее на диету.
Стащив меня с кровати, она так безвинно виляет хвостом и радуется мне, что я вынужден обнять ее, как лучшего друга! С кислой мордой я влезаю в штаны, напяливаю что-то сверху и Леди тащит меня на поводке гулять. На улице я прямо из-под «мазгана» попадаю под дождь. Дождь не церемонясь, залезает мне за шиворот и добирается до самых неожиданных мест. Но Леди на все это плевать! Она тянет меня по своим заветным местам. Я плетусь следом, думая, что жизнь моя с пяти утра до шести не очень удалась… И в это время по дороге нам всегда встречаются таиландцы на старых, скрипучих велосипедах. Их человек десять. Одеты они с чужого плеча. Спали явно не при мазгане, не пили утром кофе-афух, и через час не завалятся, как я, досыпать! А впрягутся и будут пахать на стройке, как рабы на галерах (не ассоциировать с Путиным). Но все эти десять таиландцев улыбаются на все тридцать три! Хохочут (это в пять утра!). И радуются жизни, точно едут на утренний променад. А я гляжу им вслед и думаю, что ни черта не понимаю в жизни. Наверное, именно в пять утра приходят такие глобальные мысли! Я тяжело вздыхаю и прихожу к пониманию, что счастье – это черт его знает что! И в эту секунду я завидую своей Леди и десяти таиландцам на старых скрипучих велосипедах…
Аркадий Крумер, от лица всех собачников




ВЫБОРЫ НА НОСУ

И вот остались всего сутки! Пейсатая, носатая снова в праздничном убранстве! Везде лозунги, плакаты и другой мусор. Куда ни плюнь - на заборах красивые рожи политиков!
На каждом шагу - старые грабли. Сколько раз они пытались достучаться до народа?! И всегда удачно, всегда по носу! Ноздря в ноздрю идут партии, хотя есть и впереди ползущие! Но есть и те, кто нос уже повесил!
Избиратель, как всегда бесполезно мучается: «Как бы не остаться с носом»?! Но тут мучайся-не мучайся, все равно останешься!
Процентов двадцать еще крутят носом: за кого голосовать? Ушлые стараются держать нос по ветру. Но как отличить ветер от сквозняка – неизвестно!
Особой популярностью перед выборами пользуется фраза: «Твой нос до Кнесета не дорос»!
Отдельные кандидаты в массовом порядке меняют вторую древнюю профессию на кресло в Кнесете! То есть, образно говоря, из второй древней профессии переходят в первую. И это явление приобретает формы эпидемии! Казалось бы, сорок лет водил Моисей евреев за нос. Но этот рекорд уже давно побит! И с каждым годом все больше новых водил!
Многие носом чуют, что их опять имеют! Поэтому, двадцать второго в лес на шашлыки! Или спать и забыться!
Главная тема витает в воздухе: «Как бы остаться с меньшим носом»?! Но ясно, с меньшим опять не удастся!
А между тем экономика у нас качается, как беременная утка: нос вытащит - хвост увязнет. И жизнь ключом по голове! Но у других еще хуже, что, конечно, приятно!
Одним словом: ГОЛОСУЙ НЕ ГОЛОСУЙ – ВСЕ РАВНО ПОЛУЧИШЬ… ПО НОСУ!




ПЕРВОЕ УТРО НОВОГО ГОДА!

Почти всех, кого любим, поздравили! И все, что ценим, пожелали! На работу не надо! Ну их к черту – не надо!!! Море осушили! Права не забрали! До дома доползли! Рассол под рукой! Зеркало, как никогда кривое! Голова тяжелая, но на плечах! В душе штормит, на Средиземном тоже! И все плохое отфутболено! И все хорошее на горизонте! Первая в этом году небритость! И снова теленовости, которые давно не новости! И побежала белка в колесе! И сволочь-Жизнь, как никогда прекрасна! ВПРЯГАЙСЯ НАРОД В НОВЫЙ ГОД!



МАЙСЫ С ПЕЙСАМИ. СМЕШНАЯ ЖИЗНЬ

Лева жил один! И очень хорошо. Эту его жизнь омрачала только одна мысль, что в старости некому будет подать ему стакан воды. И он женился!
… Соня была очень заботливой! И тут она дорвалась! Целый день она ходила за Семой и следила, чтобы он не ел на ночь, не выпивал сверх нормы, вытирал ноги с улицы, пережевывал тщательно пищу, избегал сквозняков, не злоупотреблял в сексе, переходил только на зеленый свет, не транжирил и ходил, когда ветер в кашне… Семина жизнь стала невыносимой и превратилась в ад! И он, чем так жить, решил помереть! Он обреченно лег на диван и закрыл глаза…
И в этот миг появилась Соня и подала ему стакан воды, из-за которого он вынужден был жениться!




ПРОЩАНИЕ СО СТАРЫМ ГОДОМ!

Вот и прошмыгнул, ребята, Год Дракона! Что за птица был этот Дракон?! Что у него было на уме? Что держал за пазухой? У каждого свой ответ! Для кого-то он был не год, а гад! Кого-то бодал безмерно и так мутузил! А кому-то мурлыкал, как домашний котик и лобзал шершавым языком!
Это ж целый Год мы жили с этим Драконом бок о бок! И то с бешеным гиканьем мчались с ним в одной упряжке - какой еврей не любит быстрой езды?! А иногда он спихивал нас на повороте в кювет, а сам по жизненным ухабам и кочкам дальше!
А кому-то, удалось в старом году взять Дракона за лацканы и посмотреть ему строго в глаза! И даже оседлать его! И даже побывать в Париже и не умереть! И угадать шесть цифр! И влюбиться на всю жизнь! А потом еще раз влюбиться и еще! И обвести вокруг пальца «хамас ахнасу»! И выпить море и не лишиться прав! И получить заветную подпись «Пока живи, черт с тобой!»
В общем, год был как год! Со своими марципанами, мухами и тараканами!
Не лучше других! Но и не хуже!
И пока еще есть время, поднимем за него рюмки, вспомним все, что было, а потом оставим его в прошлом, а сами ноги в руки и по коням!..
Это кто ж там шипит на горизонте? Это ж кто там ползет такой хорошенький?! Ну, вот, приехали, опять ползет гад!..




КАК Я ПОЛУЧАЛ ПРЕМИЮ

Известие о литпремии Федерации писателей Израиля за книжку «Майсы с пейсами» застало меня врасплох. Диктор радио был лаконичен и я это услышал лишь краем уха.
-Эй, повторите еще раз!- произнес я не самую умную фразу в своей жизни.
Но диктор был неумолим и уже шпарил про израильских коров, которые дают до 12 тысяч литров молока в год!
- Тоже молодцы!- подумал я про коров, и начал осмысливать услышанное краем уха.
И знаете, может кому-то милее Нобелевская, но мне хотелось именно эту, именно Ильфа и Петрова. Потому что, когда кому-то рассказываешь, можно после слов «получил премию Ильфа..» сделать значительную паузу и только потом добавить «… и Петрова»! То есть выходит, что получил как бы целых две премии.
Вся родня была несказанно рада премии, и даже собиралась приехать в гости, но потом узнала, что премия больше престижная, чем денежная и осталась дома. А я попытался отстраниться от события и взглянуть на себя со стороны, чтобы посмотреть, кому это нынче присуждают?! Посмотрев, я остался больше довольным, чем нет, то есть понял, что лишь бы кому премии в Израиле не дают! Впрочем, это было мое частное мнение.
Сразу же после известия позвонила незнакомая женщина и спросила: «Вы к динозаврам имеете отношение?!». Я был польщен и ответил радостно «Да!!!», потому что посчитал, что достаточно почетно, когда тебя считают динозавром в литературе! Но оказалось, она имела ввиду представление Театра марионеток «Динозавр и его друзья» которое я, будучи продюсером, накануне привез в Израиль.
- А динозавр будет настоящий?- строго спросила женщина.
-Что Вы имеете в виду?- настороженно спросил я.
-Ну, он будет живым?!- начала злиться женщина моей тупости.
-Вы извините,- как можно мягче сказал я,- мне очень не хочется вас расстраивать, но дело в том, что настоящие динозавры вымерли примерно семьдесят миллионов лет назад. Только Вы не берите это близко к сердцу.
Она замолкла, потом сказала: «Вот, аферисты!» и бросила трубку.

И вот настал день церемонии. В природе все радовалось: солнце встало раньше обычного, лягушки квакали музыкальней, чем всегда и даже верующие спешили быстрей помолиться. Я же встал даже раньше солнца, но молиться не стал, потому что то, о чем мечтал, уже получил!
Скрывать не буду, я собирался на самой церемонии затеять читку книжки, причем с выражением и от корки и до корки. Но Леонид Финкель, секретарь Федерации писателей Израиля, давая наставление, несколько раз повторял: «Помни, Аркадий, краткость сестра таланта!». При этом он так красноречиво на меня смотрел, что я понял, если забуду, отберут премию обратно и отдадут более краткому! Поэтому, я решил быть, если уж не талантливым, то кратким обязательно!
Сама церемония была очень трогательной. Писатель Михаил Ландбург, который получал премию в другой номинации, пришел, не смотря на хамсин в настоящем черном костюме с галстуком и даже в туфлях.
- Костюм мне подарил брат, потому что посчитал, что премию будут вручать в Швеции. Причем сам король!- признался он и подмигнул залу. Зал ответил тем же и при этом зааплодировал.
После него я смотрелся плохо, так как был без костюма. Пришлось сообщить, что костюма у меня нет, хотя брат есть! Почему он не подарил костюм, не знаю, может не любит шведского короля?! А может еще подарит, тогда я обязательно сообщу об этом через прессу, а пока, извиняюсь и буду выступать, в чем мать родила, то есть в рубашке!
В конце церемонии был банкет, который доказал, что писатели умеют хорошо выпивать, но меру знают, особенно те, кто за рулем. Но пока мы выпивали, оказалось, что со стола умыкнули мои три книжки, которые там лежали для экспозиции. Организаторы начали меня утешать, просили не волноваться. Я сказал им, что это событие (умыкание моих книжек) так же мне приятно, как и получение за них премии, потому что любой, кто пишет, только и мечтает, чтобы читатели норовили стащить его бессмертные творения и я в этом не исключение.
Потом мы пошли к машинам, и те, кто нашли, где парковались, благополучно доехали до дома, а остальные еще ищут, доказав истину, что писатель всегда должен быть в поиске!
И, напоследок:
Известно, что минута смеха как минимум на минуту продлевает жизнь! Поэтому, читайте мою книжку «Майсы с пейсами» и я обещаю, что Вы проживете, по крайней мере, на минуту дольше, чем собирались до этого!



БОГ ВСЕ ЖЕ ЕСТЬ!

Что можно сказать про наш замечательный Израиль? Ископаемых у нас нет, разве что среди людей! Кнессет у нас – не дай Б-г, а зарплаты имеют хорошие! Министры – через одного воруют! И так профессионально, просто зависть берет! Прези¬дент – вообще на нарах! Говорят, покрыл чуть ли не пол страны! А верующие только молятся и едят! Вот что у них по-настоящему хорошее – это аппетит! Другая страна бы давно уже загнулась! Стала бы банкротом и сверкала голым задом! А наша - цветет себе и процветает! Растет и размножается! И становится крепче, что объясняется только тем, что Бог все же есть! А иначе, как, товарищи, объяснить??!



МОСКВА В ТРАУРЕ!

В ночь с 23 на 24 декабря в Москве на 88 году жизни после тяжелого и продолжительного маразма закрылся на капитальный ремонт Мавзолей В.И. Ленина.
- Что же будет с главным телом страны?- тревожно спрашиваете Вы.
Предполагается, что на время ремонта тело Ленина будет выдаваться в аренду для проведения различных массовых мероприятий. Членам КПРФ будут предоставлены особые скидки. Запрет, по требованию коммунистов, будет распространяться только на стриптиз клубы.
-Не видать им Ленина на шесте!- сказал, как отрубил лидер КПРФ Зюганов. – Ленин им не сверчок!
И снова выстроилась очередь к Ильичу. Первый канал Российского телевиденья уже пригласил тело Ленина для участия в программах «Давай поженимся», «Пусть говорят» и «Жди меня».
Боясь, что тело Ленина может быть отдано на усыновление в США, Дума приняла запрещающий документ, хотя сам вождь с удовольствием отправился бы снова в эмиграцию.
На очередном съезде коммунисты единогласно приняли постановление реанимировать тело Ленина вместе с Советской властью! На рассвете очевидцы наблюдали движение на палубе Крейсера «Аврора». Правительство на всякий случай повысило цены на услуги ЖКХ.
- Ремонт Мавзолея будет проходить в ускоренном режиме.- сообщил мэр Москвы.- Это позволит, по оценкам специалистов только на отделочных работах украсть до 2 миллионов долларов.
Абрамович обдумывает возможность купить тело Ленина с потрохами и потом продать его по частям. Нерусский бизнесмен снова хочет погреть руки, теперь на святом!
Жириновский со свойственной ему прямотой сказал, что нам насрать на тело Ленина. Этот лозунг был подхвачен движением «Шагаем в ногу». В десять утра их колонна двинулась к Мавзолею. В их глазах читалась решительность и нетерпение!
Но как заявил Генсек КПРФ Г.Зюганов: «Тело Ленина будет жить вечно!». И пообещал Жириновскому устроить большой запор!
События вокруг тела Ленина развиваются стремительно. Мы обещаем держать Фейсбук в курсе этих драматических событий.
Москва. 20 часов 12 минут 92 секунды
Сам себе собкор А.К.



НАША ЖИЗНЬ – ЭТО ПТИЦА!
Это львица и тигрица! Это просто вереница перемешанных минут! Можно было бы напиться! И похрюкать над корытцем! И начать с утра козлиться! Все козлятся, крут – не крут!
Только это всё пустое! Крут, не крут, а все помрут! Ёлы-палы, Миру – крышка! Чтоб я сдох, ему капут! Ладно, это все для рифмы! Что случилось? В жизни рифы?! В жизни, дорогие, рифы! И дороги, что зовут! Да, еще, конечно, мифы, ну, про вечность и т.п. И про сказочные дали! Про любовь, что крепче стали. Про Петрарку и Лауру. И про верность лебедей!
Кто любил – те все страдали!.. Многие уж дуба дали! Ой, развел тут трали-вали! Крумер, ты чего, осел?!
… Все, что написал я выше, не дано мне было свыше! Может, просто, едет крыша?! Или время в спину дышит? Ладно, не пугайся! Тише! Я дурачусь – вот и все!

В общем, это просто чудо, не пойму: куда-откуда?! Там, где раньше скребли кошки, соловьи в душе поют. От того, что мы с тобою, и с тобою, и с тобою повстречались в веренице перемешанных минут!.. Накануне Конца Света! Гады, дайте дотянуть до лета!.. Ни ответа, ни привета! Только время: «Тук-тук-тук…»



МАЛЕНЬКИЙ ЧЕЛОВЕК – НЕ МИФ, А РЕАЛЬНОСТЬ!
   Учеными выведен новый тип человеков. Они малы, неприхотливы в быту, умеют радоваться пустякам жизни. Им разрешено писать слово «Человек» с большой буквы и считать, что это звучит гордо! Лужа для них океан, муха – добыча! Они, примерно, в сто раз меньше обычного человека, но мужчины там  все равно гордятся своими достоинствами, а женщины своими мужчинами!
   Благодаря правительственной поддержке, удалось в очень короткие сроки обычного человека практически извести, а взамен завести маленького человека!
   Маленький человек очень хорош! Обычно, он работает больше большого, а ест, как маленький. На него грузят непосильную ношу, а он тянет! Его прессуют, а он как новенький! Его укатывают, а он счастлив! «Лишь бы не было войны!».
  Маленький человек очень удобен, он не дорос до большой политики, его протесты незаметны, и при этом,  он хорошо влияет на цифры демографии. Чтобы создать именно такой тип, был применен метод селекции и постоянного унижения.
На снимке: Банный день.  Большой праздник маленького Человека.



НА СОВЕСТИ ДАЛЕКО НЕ УЕДЕШЬ?
  Совесть портит внешний вид: лицо может покраснеть, глаза могут наполнится слезами, в отдельных случаях можно даже побледнеть.
   Совесть портит здоровье: обычно, кто страдает совестью, берут все близко к сердцу, грузят на себя неподъемную ношу, делятся последней рубашкой и, как правило, остаются у разбитого корыта.
   Выражение «Совести у Вас нет!» можно рассматривать уже, как комплимент. Оно подчеркивает твою способность жить и выживать!
   Если твоя совесть бросается в глаза окружающим, есть вероятность прослыть глупым и ненормальным. А на глупых, как известно, возят воду.
   Пока тебе неловко или неудобно, те, кто не мучается этим, уже всех растолкали, пролезли, накрыли и пилят!
   Без совести хорошо! Взял и не вернул, должен и не отдал! Предал и занял его место!
   Без совести легко и просто! Есть подозрение, что даже в рай без совести можно пробраться быстрее.
   Одним словом, совесть – груз, который не просто тащить! А без совести можно чесать по жизни с открытым забралом!
   … Но отчего же, когда думаешь о своих детях, очень хочется, чтобы они все же выросли с совестью?!


Рубрика «НАУКА ОТДЫХАЕТ»         
ЕЩЕ РАЗ ПРО НОГИ.     ХОДЯЧИЕ СОВЕТЫ
    Ноги даны человеку, чтобы топать! Любые ноги мечтают, чтобы, не дай Б-г,  не достаться дурной голове!  Но одним ноги даны, чтобы топтаться на месте, другим, чтобы чесать «семимильными»  в светлое будущее. А третьим, вообще, чтобы расти от ушей и тогда, считай, жизнь удалась, хотя, сама жизнь не всегда так считает!    
    А учитывая, что ноги, как правило,  не могут устоять на месте, а бегут в магазин, потому что, как всегда, что не хватило,  в городах и весях ширится  народное гулянье, получившее название   «КАПЕЦ РОССИИ»!  Гуляние  топает по городам и весям, хотя ни пира вокруг, ни чумы! Они носят перманентный характер и имеют круглосуточный цикл!  В ходе гуляний мало кто держится на ногах, да это и не обязательно, так как при необходимости можно сесть за руль машины, мопеда. Мотоцикла и тогда две беды соединяются в одну!
  В ходе гуляний «Капец России» все популярнее становится традиция  «Делать ноги».   Это, вообще, давняя забава народов России! Чтобы делать ноги, нужно иметь куда! Многие считают, что все равно куда, лишь бы делать из России!
     Еще Суворов учил держать голову в холоде, а ноги в тепле! Но власти давно переплюнули великого полководца, и  зимой люди держат в холоде и голову, и ноги!
И вот, чтобы гуляния были на широкую ногу, Общественное движение «Нога – наш друг» вышла к народу с тезисами:
• Гуляй, гражданин, пока еще не капец! Ноги у нас, чтобы гулять!
• Если у тебя есть мозги, делай ноги! А так же делай ноги, если у тебя есть только ноги!
• Если ты пенсионер, имей совесть: пожил, дай другим пожить. Делай ноги в лучший мир!
• Если ты мечтаешь умереть на Родине, знай, правительство делает все возможное, чтобы твоя мечта поскорее сбылась! Или меняй правительство, то есть, делай ноги!
• Если ты интеллигенция, считай, что тебя уже нет! Не может интеллигенция так жить. Разве что, условно говоря, безногая!
• Если ты молодежь, или вступай в «Наши» или делай ноги. Тут твои ноги никому не нужны, а тем более мозги!
• Если ты Путин, тем более делай ноги! Сделай хоть раз то, о чем мечтают миллионы.
• Если ты Медведев, ничего не делай! Это у тебя получается лучше всего! И ради Бога, не чирикай в твитере про инновации! Не у всех есть под рукой микстура от тошноты!
• Если ты топ-модель, ноги тебе делать не надо, это единственное, что у тебя есть! И помни, длинные ноги, не только роскошь, но и средство продвижения!
• Если ты дурак, тебе делать ноги незачем! Тебе они и так покоя не дают! Ходи на митинги одобрения, балдей от Кургиняна и береги ноги, это главное твое богатство!
• Если ты умный, скажи: ну как там тебе  в Америке? Наверное, набегался ногами, пока начал работать головой?!
• Если ты кухарка, хватит топтаться у плиты!! Ситуация такая, что в любую минуту тебе могут передать власть!
• Если ты Шевченко и не футболист, бери ноги в руки и прочитай на заборе, куда тебе идти!
• Если ты еврей, передавай привет всем нашим там! Ну, как, уже исходил ногами всю кроху-страну?!  Кстати, а почему Вы на ПМЖ принимаете только  своих?! Это, знаете ли,  геноцид всего русского народа!
• Если ты Жириновский, делай ноги к Индийскому  океану! И в России на одного «бла-бла» будет меньше, и слово сдержишь насчет «омыть там ноги».
• Если ты солдат, выше ногу! Родине нужен твой строевой шаг! И не умничай, это вредит боеспособности Родины!
• Если ты олигарх, вспомни, сколько ног  ты уже оттоптал!   Не красиво, товарищ!
• Если ты живешь на широкую ногу, далеко не пойдешь! Редко кому удается долго жить на широкую ногу, ведь, сколько жизни не виться, а конец приходит!
• Если ты женщина, можешь взять любого мужчину буквально голыми ногами! Женские ножки обезоруживают, заставляют оглядываться! Они могут завести в такие дебри, из которых не выбраться!
   В заключение, Движение « Нога – наш друг» сообщает, что в России начинается перепись ног населения. Предполагается, что такая перепись позволит увеличить вдвое предыдущую цифру, когда считали по головам!

Трое суток шагал, трое суток не спал
Ради нескольких строчек в фейсбуке
А.К.



ИСТОРИЯ  ВОРУЮЩЕЙ  ЛОШАДИ.
Остро-копытная пьеса. 
Тук-тук!
- Кто там и чего надо?!
- Поржать охота!
- А чего копытом стучишь?
- Так я же лошадь! Мужского рода!..  Конь, одним словом!
- Да уж вижу, что не майский жук!
- Вот мимо шел! Скакал, в смысле!
- А чего в пальто вырядился?!
- Так вторник же!
- Это, да, не поспоришь!
- Выпить бы?! Уже ж суббота на носу!
- Знаем мы Вас, коней! Пьете, как лошадь!
- Значит, не пустите?!
- Догадливый,  парнокопытное!
- Так я пойду?
- Давай, чеши! Галопом и с песней!
     Слышится Цок-цок!..  Цок-цок!..  Цок-цок!..  И уходящая вдаль песня:  «…Ямщик, не гони лошадей,
Мне некуда больше спешить, Мне некого больше любить, Ямщик, не гони лошадей!»
- Ушел!..  И чего приходила?!..  А могли бы весь вечер поржать, как люди! Эх, выходной коню под хвост! Вот тебе бабушка и вторник день!
И снова раздается тук-тук!
-Кто там и чего надо?!
- Это бабушка! Легка на помине!
- Да вижу, что не лошадь! В смысле, что не майский жук!..
- Вы тут коня не видели в моем пальто?..  Совсем, подлец, от рук отбился! Я тут в ночное к одному ходила! Вернулась, глядь, а нету польт!
ЗАНАВЕС.



ВСЕХ ПОМНЯЩИХ И ЗАБЫВШИХ, С ПРАЗДНИКОМ!

   Конечно, что ни говорите, а все же замечательно, что евреи вышли из Египта! А что, скажите, нам было там делать?!  Кругом на  тысячи километров ничего, кроме рабства! А рабство, как известно, не тетка, и даже не правитель перед выборами, когда он в обещаниях  добрей родной тетки, а по сути, душит народ свой, хотя, и говорит, что души в нем не чает! Рабство, это… рабство! И лучше тут не скажешь!
     Правда, можно было в Египте еще века два посидеть тихо, раба из себя по капле выдавливать, как советовал классик, и цензора в душе душить живучего, как помойная кошка! А уж после этого свободными  делать оттуда смело ноги!  Но, это, надо быть каким идиотом, чтобы потом всю оставшуюся жизнь быть хоть и свободными, но похожими на выжатый лимон?! 
   В общем, евреи пошли другим путем! Разом-скопом оставили рабство в Египте, а сами махнули искать свободу! Мы искали ее на всех пяти континентах, мы опускались на самое дно и поднимались на вершины, мы истоптали подошвы и сбили ноги в кровь, мы потеряли черт знает сколько колен своих, а ее нигде не было, этой свободы!.. И уже казалось, что ее вообще нет на земле!
   … А потом один старый еврей, мудрый и без суеты, тяжело вздохнул, покачал головой, как только может вздыхать и качать головой старый и мудрый еврей, и не громко посоветовал искать свободу внутри себя.
   И это была истинная правда! Свобода в себе – это, может быть самая главная в жизни находка и единственная свобода, существующая для человека! Но и это только для тех, кому нужна она, свобода в себе, и кто не помнит себя в рабстве! Или сделал все, чтобы забыть!
   С праздником!  Всех помнящих и забывших! С Днем Независимости и Свободы!

БЫЛОЕ И ДУМА!      САМОЕ СИЛЬНОЕ СЛОВО!    
   Нет, речь пойдет не о Ленинском слове! В России есть слово крепче Ленинского! И хоть оно заборное, но у всех и всегда на устах!
Давно известно, что в  русском языке наиважнейшей из букв является буква «Х», а наисильнейшим из слова, слово на эту же букву!
      «Россия – такая страна, где сперва пишется это слово, а потом уже строится забор».      (Народная премудрость)
    И ВОТ, НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО,  ДУМА БЕЗДУМНО ПРИНЯЛА В ТРЕХ ЧТЕНИЯХ ЗАКОН О ЗАПРЕТЕ МАТА!
    Народ тут же окрестил этот закон наисильнейшим из слов!
     Россияне считают, что это самый антинародный закон за всю историю Думы! Даже сухой закон не нанес народу такой удар! По сути, это был удар ниже пояса!
    Новый закон предусматривает значительные штрафы даже за незначительный мат!
    Как сказал простой человек из Рязани Коля Сидоров:
- Если бы не штрафы, я бы сказал, чем думала Дума, когда додумалась до такого закона! Пидоры!
   Кстати, в переходной период до 31 декабря разрешается применение слов мудаки, пидоры, а так же  их производных, а когда разговор идет о митингующих на Болотной, разрешается и после 31-ого!
   Один из авторов законопроекта, вице-спикер Госдумы Железняк уверен, что  закон поможет до краев пополнить госказну, так как нет таких денег, которые бы не отдал русский человек за возможность послать кого-то на три буквы!
     После принятия закона о мате, в России начались необратимые демографические и социальные процессы, которые могут привести к самоуничтожению России.   
  В стране на порядок увеличилось количество ЧП. Так на одном только кораблестроительном заводе имени Ледокола Ленина при сходе со стапелей упали на бок два ледокола и один сухогруз. А причина та же: запрет на мат! Раньше в критический ситуации Главный кричал «Ё… вашу мать!» и все службы с полуслова понимали важность ситуации, мгновенно выправляли наклон корабля и выводили его из крена!
   Теперь же, пока Главный объяснит суть происходящего, корабль уже трижды может кувыркнуться и лечь на дно!

   С принятием закона, большая часть народа вмиг стала немой, так как Закон о запрете мата по сути отнял у них дар речи.
   Остатки интеллигенции, которые не могут молчать, вынуждены покинуть «немытую».
     Язык огромной части населения, которое использовала мат просто для связки слов в предложении, а по сути разговаривала только связками. до такой степени обеднел, что по богатству теперь уступал даже языку инфузориям Туфелька и килькам дальневосточным в томате.

     Особо пострадали те, чей лексикон состоял из одного-двух слов, но они владели ими так виртуозно, что легко и точно могли описать жизнь во всех ее положительных и отрицательных проявлениях!
   В срочном порядке по всей России начали открывать курсы Чистого русского языка, но поскольку практически все Рабиновичи уехали, учителей чистого русского не удалось найти днем с огнем!             Но закон есть закон!  И вот за парты сел и стар, и млад. На уроках царит мертвая тишина, никто не разговаривает, а как ты поговоришь без мата?! По сути, это хуже, чем давится всухомятку черствой горбушкой!

  А Национальный резерв учителей был уволен на корню после первого урока, так как на занятии по искоренению мата обложил всех учащихся  с ног до головы!
    Новое звучание получило Движение ими Павлика Морозова. Дети в массовом порядке доносят теперь на отцов-матерщинников!
   
    Но народ не сдается! Он требует завести на манер Комнат для курящих аналогичные Комнаты для матерящихся, чтоб человек мог заскочить туда, отвести душу и дальше. Попробовали в качестве эксперимента комнату открыть, там в давке только в первые два часа задавили троих матерящихся! Сейчас прирабатывается вопрос об открытии за чертой города специальных полигонов выходного дня, чтоб человек мог туда выехать и культурно провести время!

     Лингвисты разрабатывают в срочном порядке слова-заменители. Но работа идет туго. Оказалось, что в отличие от людей, незаменимые слова есть!
    Они предложили вместо слова с заглавной Х, применять сербский аналог, а именно слово  КУРАЦ, обозначающее тот же предмет. В переводе это сербское ругательство означает  «мелочь, незначительная вещь», что само по себе является оскорбительным к предмету разговора.  Естественно, в народе этот заменитель не прижился!  К тому же. выражения «Иди ты на курац!» или «Курац моржовый» по силе эмоционального и смыслового воздействия не смогли даже отдаленно приблизиться к русскому синониму!
    Экономисты предложили на манер лицензий на отстрел лосей продавать населению лицензии на ругательства матом.
 
    Особо злостные матерщинники начали уходить в леса, организовывать там партизанские отряды. Особо лютовал отряд имени  Они делали набеги на жилые кварталы, торговые центры, обкладывали всех  трехэтажным и благополучно уходили обратно в леса.

    Всех сапожников в понедельник вызвали на закрытое заседание Глав администрации. И заставили стучать на всех, в обмен на снятие для них в обед моратория на мат, так как исторически сложилось, что сапожники ругаются как сапожники.
   Особым  президентским указом начали мочить в сортире всех кто ругается матом. И кто не ругается, тоже!
   Плачевно закончился эксперимент в Махачкале: там объявили четверг вместо рыбного, днем без мата. Таким образом в первый же четверг  четверо не выпустивших пар задушили двух начальников участка, одного участкового врача и двух участковых полицейских.
    Начали рушиться и внутрисемейные связи, супруги потеряли общий язык, дети отбились от рук, так как родители не знали теперь что сказать, четыре тещи получили инфаркт, когда зятья на пальцах начали показывать, куда им идти!
   Вообще, язык жестов в этот не простой для России час приобрел особое значение. Самые ловкие научились жестами посылать так же далеко, как  и прежде!
   
     А между тем по всей России начали проходить санкционированные Думой митинги против мата. Народ свозили туда автобусами, заманивали коврижками с маком, сгоняли под страхом отпуска в декабре! Бедные люди шли на митинг с низко опущенной головой, так как чувствовали себя предателями перед великим и могучим! Среди лозунгов особо выделялись "Нет слову х@й!", "Позор слову бля@ь" и " Жизни не пиз@ец!".

   Ну что ж?! События находятся еще в стадии развития, и мы будем внимательно отслеживать ситуацию!

Прямо из гущи событий вашкорр А.К.

   






СОВЕТСКИЙ БЛОШИНЫЙ РЫНОК.       
  МЕДАЛЬ ЗА ВЗЯТИЕ «ХАРЬКОВА»!
Послевоенное поколение было мужественным! С этим не поспоришь!   Его становление совпало с выходом на рынок  Электрической бритвы для настоящий мужчин с романтическим названием  «Харьков»!  В эпицентре бритья этой бритвой всегда ощущалось землетрясение средней силы. Если же рядом работали две бритвы «Харьков» - сила тяжести уже была невыносимой! Голова бреющегося  обычно тряслась, будто ее привязали к отбойному молотку, а шумел «Харьков», как Тракторный и Шарикоподшипниковый заводы одновременно!  Странно, почему тогда отчаянному покупателю вместе с бритвой не давали  медаль «За взятие Харькова», потому что не каждый в то время решался «Харьков» взять!
   Именно из-за этой бритвы не все в то время относились с любовью к довольно мирному городу с одноименным названием Харьков. Не понятно только, кому это взбрело в голову славный город называть именем электрической бритвы?!
АЛЬТЕРНАТИВОЙ  «Харькову» была Безопасная бритва с лезвиями «Нева». Провести этой бритвой по щекам было сравнимо лишь с серпом по…  сами знаете чему! Но послевоенный мужчина, прошедший окопы,  стойко сносил лезвия «Нева».  Это позже все мачо должны были быть немного небритыми, с трехдневной щетиной.  А в то время только лишь настоящий мачо и мог выбриться «Невой» до куриной синевы и быть гладким, как бильярдный шар! 
   Неясно только одно: в чем провинилась так речка Нева,  что ее увекоЛечили в названии садистских лезвий?! Вроде, Чапаев утонул в другой речке!  А ведь на Неве, кстати, пришвартован флагман революции Крейсер «Аврора», который не о том, товарищи, мечтал, чтоб гегемон, крестьяне и прослойка из интеллигентов брились по утрам лезвиями «Нева»!
   С женщинами тоже было не все так гладко, как с мужчинами после «Невы»! Это было время высоких причесок.  Приходилось, на манер туземцев водружать на голову, скажем, литровую банку и вокруг нее строить прическу-башню. Самые отчаянные модницы умудрялись брать за основу трех-литровку! А чтобы понять, как это было не просто, нужно вспомнить, что достать в то время литровую и тем более трехлитровую банку было практически невозможно, потому что время высоких причесок самым трагическим образом совпало с временем тотальной закатки овощей и фруктов! И мало какая женщина-мать могла оторвать от семьи банку, чтобы выглядеть красивой и модной!
   УЖАСЫ ВРЕМЕНИ!..     Однако  все это не шло ни в какие сравнения с теплым женским бельем, без которого зимой можно было застудить самое сокровенное! Белье называлось «Голубые байковые панталоны»  или «Кальсоны мужские на завязочках»! Выпускались они, как правило, единого  56 размера чтобы подходили на любую… как бы это сказать помягче?! В общем, на любую и на любого!  Чтобы понять всю мощь 56 размера, нужно представить себе  чехол на Танк Т-34. Так вот, на танк было бы  достаточно и 54 размера. И вот в этом 56-м женщины и мужчины умудрялись выглядеть женственно и мужественно.  Думаю, это свойство было присуще только женщинам и мужчинам советского периода! Хотя, подозреваю, чтобы выглядеть женственными, они пускались в мороз без этого согревающего атрибута того времени. Особенно, когда речь шла о первом, самом важном на свете  свидании!
     ОСОБЫМ АТРИБУТОМ  были и мужские семейные трусы. Их форма и крой должны были напоминать мужчине, что он женат и на стороне ему нехрена искать! Описать подобные трусы совершенно  не представляется возможным. Их нужно было видеть и носить! Они, как правило, были сатиновые, и имели  изначально  застиранный синий цвет. В то время подобные трусы  получили название «Мужская верность!», так как на люди  в них, конечно, было не показаться. Ну, разве что в том единственном случае, когда они становились шортами, но для этого нужно было дополнительно к трусам надеть открытые сандалеты с носками почти до колена. Но именно в том единственном случае жены сразу пресекали такие поползновения краткой фразой:
«Я тебе, гад, сейчас надену шорты! А ну-ка, сволочь,  снимай сандалеты с носками!». 
   НО ВСЕГО СУРОВЕЕ  в то время была поездка в общественном транспорте. Ситуация усугублялась тем, что число ездоков  намного превосходило количество транспорта! И это при условии,  что пассажиры умудрялись набиваться внутрь в два раза плотнее, чем транспорт вмещал физически! Особенно же ситуация усугублялась в теплое время, когда тела по всем законам физики расширялись. В это непростое время происходили какие-то немыслимые явления, опровергающие все законы этой же физики. Так в городе Кривой Рог в один из летних дней плотность народа в трамвае в два раза превзошла зафиксированную наукой плотность молекул в «пиханной пальцем деревенской колбасе» и в три раза плотность шпротов в банке, которые в этой банке скорее были похожи на шпротный паштет!
      НАСТОЯЩИМ БОГАТСТВОМ того времени были  Чистошерстяные ковры. Каждая зажиточная семья должна была иметь их три. А очень зажиточная все четыре!  Ковры вешали на стенку и любовались ими не меньше, чем китайским термосом! Зачем ковры были нужны в таком количестве и качестве одному черту известно! За коврами убивались в буквальном смысле!  За коврами ходили ночью на магазинные переклички. Счастливчики получали их по профсоюзной линии! Считалось, что ковры  вносят в дом уют! Раз в год их выносили чистить на снег, и все  дворы были тогда красиво покрыты пыльными грязными прямоугольниками два на три и три на четыре!
    Потом многие из нас плотно завернули  ковры  в толстый полиэтилен и потащили за собой туда, куда забросила судьба, то есть в Израиль, в Америку и в Германию.  Не знаю, как в других местах, а в Израиле ковры еще лет десять простояли в углу не распакованными, точно в чем-то провинились, а после были благополучно вынесены на помойку. В общем, в Израиле им так и не удалось себя показать и на Израиль посмотреть!  Впрочем, и многим их владельцам тоже не удалось это сделать в полной мере, потому что они тоже так и не сумели сбросить с себя старую упаковку. Кстати, это касается даже тех, кто был упакован по полной, и у кого к коврам это не имело никакого отношения!
Прямо с Блошиного рынка  антиквар А.К.
   
ЗА СЕКУНДУ ДО СЧАСТЬЯ!
СУМАСШЕДШАЯ ХРОНИКА СУМАСШЕДШЕГО ВРЕМЕНИ!
  Вот были времена, когда мы были плоские, а телевизоры были пузатые! Теперь все наоборот!
А скорости бешенные - белка в колесе отдыхает! Живем на бегу, едим на ходу, растем. Как на дрожжах, дружим в чате, любимся на сайте! Одна нога тут, другая у черта на куличках! Тысяча дел неотложных! Миллион звонков срочных! Весь мир на ладони! Живая природа на заставке! Рождаемся из пробирок. Общаемся на компьютерной фене. Комп заменил все и всех! Ком – первичен, сознание и человечество – вторичны! Мы без него никто! День без компа – ад! Жизнь без него – смерть! Пока он дышит, мы живем! Вирус у нас – черт с ним, на ногах! Вирус у компа – паника, караул, весь мир не мил!
  Утром зазвенело - вскочили. На ходу кроепкий кофе!  Параллельно что-то забросили в топку и проглотили.  Что съел – не почувствовал, не вспомнишь!   
    Еда генетически модифицирована! Еще не болеем, но уже лечимся. Таблеток больше чем болезней! Болезней больше, чем людей! Людей больше, чем работы! Работы больше, чем надо! Заколдованный круг! Сумасшедшая жизнь!
 На ходу поцеловали жену,  ребёнка, собаку, хомяка. Последовательность может быть любой. Приоритет: кто раньше подвернется под руку!    Чмоки-чмоки и дальше! Впрягся и потащил! Нагрузился и сгорбился!
А комп, зараза, тормозит! Тебя колбасит, как он тормозит! Ты выпрыгиваешь из штанов, а он грузится!.. Ну, слава Б-гу, помчались! Мышка стала лучшим дружбаном! Лучшие дружбаны попрятались в норки!  Твоя норка – твоя крепость! Чем крепче крепость – тем круче жизнь! А с жизнью - парадокс: она ничего не стоит, но дорожает по сумасшедшему!
… Ужас, кошмар! Времени не хватает катастрофически! Дни мелькают, как окна в электричке. Хотя, нет, дни мелькают быстрее.
  А жизнь, как спрессованный брикет!  День, как год. Год, как день! Все перемешалось, как в салате оливье! А ведь были времена! Но кто уже помнит?! На природу всей семьей, по травке босиком, в горы – каждое лето! Но это все в прошлом! Теперь взял травку,  и ты и босиком,  и на вершине!
   Но и это на бегу!  И ни черта не понимаешь, куда девается время! Казалось бы: лег-встал, встал-лег  -   а уже с Новым годом! А может его вообще недодают?!
- Э, Вы там, наверху, недавно только было: с Новым годом! 
-Так и что?! И опять с Новым годом!
- А чего так быстро?!
- А чего тянуть?! Пора и честь знать! Вон, новое поколение ножками в двери тарабанит! А они резвее вашего будут!
-Так подождите немного, мы еще не пожили!
-Так живите быстрее! Чего тянете?! Промедление смерти подобно!
     А кругом тебя призывают: только сегодня и только сейчас! Спешите на распродажу, на собеседование, на презентацию!  Успеет только тот, кто спешит! Бабло первично, сознание снова вторично! 
Да что там, призывают, тебя соблазняют: приди, посмотри, будь первым! Промедление хуже геморроя!  Только сейчас! Завтра уже не достанется! Кто не успел, тот прошляпил! Но, как бы не бежал, и как бы не рубил зелень, за ценами не угнаться! И поэтому, пока еще здоровый, как конь,  впрягаешься еще сильней! И тащишь этот воз, как ломовая лошадь человеческой породы!
- Два по цене одного! Понимаешь?!!- припирают тебя к стенке. 
- Два по цене одного?!- заводишься с пол-оборота. 
- Да, два по цене одного! Но уже кончается!
- А что «два по цене одного»?!
- Да, какая разница, что «два по цене одного»?! Тут ключевое слово «два»!
И ты хватаешь не два, а все четыре, хотя тебе не надо ни одного! И радуешься, как дурак на поминках, что тебе досталось.
…Эх, сволочь-жизнь, суета-сует и сутолока, как на Казанском вокзале! И все на продажу, разве так было?! И все на продажу, но не все можешь купить! Это раздражает и размягчает мозг! Но ты обязан соответствовать и быть на волне! Чтобы куда бы ни пошел, смог пройти фейс-контроль! Про свое Я забудь напрочь! Настройся на человечество, будь на общей волне! Торопись и надейся! Надейся и верь! Верь и тебя обязательно обманут!
    А второпях не до мелочей! Второпях сама жизнь становится мелочью! «Эх, времена, эх, нравы!».  Изречение на все времена! Но на наше, особенно!  У нас: гламур вместо вкуса! Тусовка вместо кампании! Тачка вместо машины! Телки вместо девушек! Бойфренды вместо любимых!
А «Лента новостей» строчит, как пулемет! Там взорвалось, тут рухнуло! Европу затопило! Африку занесло снегом! А тебе по барабану!  На лице поФигенные очки. В ушах наушнички «Защита от жизни».  На фейсе маска: кругом то грипп, то смог! А сам: ноги в руки и пошел! Локти в боеготовность номер один привел  и почесал! А электрички битком! Метро переполнено! Маршрутки тесные! Пробки просторные! Скорости сверхчеловеческие!  И кругом светофоры – враги человечества!
   А чуть остановился и ты на обочине. И сволочь-жизнь проскочила мимо! То есть, ты можешь еще пожить, но зачем?! Ты можешь еще немного подергаться, а смысл?! Друзья впереди черт те где! И уже не видно друзей! И снова нужно вставать и впрягаться! И догонять ту обойму, без которой ты не на той волне! Догонять, чтобы снова выстрелить!
… Но когда тебя жизнь достанет, как назойливая муха, и разозлит, как инспектор ГИБДД! И когда она будет сидеть у тебя в печенках неподъемным камнем,  плюнь на все! Хлебни чистого воздуха!.. Набери полную ванну с пенкой!.. Налей бокал шампанского или «Хеннесси»!.. Зашвырни мобильник к черту на кулички!.. И залезь в эту сказку!.. И разомлей!.. И отключись от мира!.. И захлебнись от счастья!!!
Прямо из ванны, за секунду до счастья вашкорр А.К.



СЕРИАЛЫ – ЭТО НАРОДНОЕ ВСЕ!!!

      Люди!  «Если каждый день на экране зажигаются сериалы, значит, это кому-нибудь надо?!».
- Надо-надо-надо-о-о-о!- отвечает в ответ эхо!

         Сериалы – это современный Клондайк, где совершенно не надо глубоко копать, так как гонорары лежат на поверхности! И в этом смысле, сериалы, какими бы плохими они ни были, это хорошо!
Итак, чтобы написать заявку на сериал, не обязательно знать, что «жи» и «ши» пишутся через «и» и что Тургенев написал «Маму», а не наоборот! Важнее знать, что:
1. Чем километражнее сериал, тем лучше!
2. Если герою нужно пройти три шага, например, от холодильника до унитаза и обратно, то это, как минимум две серии, потому что герой может на каждом шагу задумываться, что-то вспоминать и, даже, впадать в кому!   
3. Если главный герой утонул, скажем, в третьей серии и был похоронен в девяносто второй, это не значит, что в сто двадцать четвертой он не может всплыть живым и здоровым!
4. Мама главного героя не позже, чем к десятой серии должна обязательно оказаться внебрачной дочерью  своего же мужа!
5. Если герой на протяжении трех-четырех серий хоть раз не теряет память, не падает кувырком с лестницы и его не крадут  – это не сериал!
6. И, наконец, каким бы ни был конец сериала, продолжение всегда возможно!
И вот, вооружившись этими понятиями, я решился, как говорится, замахнуться на святое! То есть, на сериал!
• Заявка на полнокилометражный.
Место действия:
Далекое село Большие Говнюки, тюрьма «Матросская тишина» и Рублевка, как она есть.

… Главная героиня Софа мечется в своем несчастье. По ложному обвинению посадили в тюрьму на десять лет ее двоюродного дядя Леву. А у него острый геморрой и сидеть он вообще не может. А стоять десять лет, это уже не тюрьма, а каторга! А денег на операцию нет! Софа боится, что у дяди Миши от хронического стояния начнется столбняк. И он на нервной почве натрет себе мозоли. А Софье хорошо известно, что по смертности мозоли занимают в России второе место после выпадания с четвертого этажа в пьяном виде. 
                ***
          Из тюрьмы Софье приходит тревожная малява, что дядя Миша держится на ногах из последних сил, а если он приляжет хоть на секунду, над ним надругаются… Софья могла бы легко выкупить дядю из тюрьмы, но у нее нет денег!
                ***
         Дядю обвинили, что он в Больших Говнюках похитил Секретный синхрофазотрон, который был замаскирован под самогонный аппарат.
Дядю заподозрили по многим причинам. Во-первых, потому что он один смог выговорить слово синхрофазотрон. А во-вторых, потому что в этот день все  большие говнюковцы были буквально мертвые, так как  у синхрофазотрона случился незапланированный выброс самогона! И один только дядя был на ногах по причине все того же геморроя… И тут для дяди  начинается настоящий геморрой!
                *** 
          Софа видит вещий сон, в котором видит, как дядя мучается в тюрьме от несправедливости и от изжоги. Она идет к тетке Шуре, местной прорицательнице, которая однажды в конце декабря предсказала Новый год! Тетка Шура за закрытыми дверями жжет войлочные тапки и смотрит на дым. Тайну гадания по войлочным тапкам она унаследовала от своей бабки Дуси, которая лечила от алкоголизма весь высший эшелон!
… Когда тапок сгорел и дым рассеялся, тетка Дуся сообщает, что спасение дяди на далекой Рублевке.
                ***
      Автостопом Софа добирается до Рублевк, но Рублевка Софу не ждала. Хотя, как и все девушки села Большие Говнюки, она имела ноги выше, чем от ушей, одежду лучше, чем от Армани и была в два раза холеней  Английской королевы! А ногти ее везде были на загляденье, так как она их маникюрила и педикюрила с детства! Но особенно хороши были ее манеры, хотя, когда она с болью говорила о дяде,  проскальзывали слова: «мудаки», «на@рать» и «ж@па»!
                ***
         На Рублевке живет граф Никита Завьялович Бубенцов. Когда-то он был Коля-Бубен и сделал состояние на таракановых карандашах, которые втюхивал народу от всех болезней. Теперь он в струе,  имеет дом, который лишь на три сантиметра ниже Кремля, и ходит в золотой унитаз.
   Будучи ярым сторонником нана-технологий, граф Завьялов считается Клизмовым королем, так как выпускает электронные самонаводящиеся клизмы. На этой почве он дружит с Путиным и Медведевым, так как те большие мастера вставлять клизму народу!
Естественно, что бывший Коля-Бубен является сенатором трех позывов и претендует на пост Министра культуры.
                ***    
       Служанка в доме Завьяловых на радость Софье похищает золотой унитаз и тайно сбегает заграницу. Софью берут на ее место. Жена графа Завьялова графиня Зинаида Бубенцова, бывшая валютная путана Зинка-Грудь, сразу невзлюбила Софью. Она хочет подложить Софье свинью в виде яиц Фаберже и обвинить в краже.
                ***
      Граф очень хочет детей, чтоб было кому учиться в Англии. А то у всей думы дети там давно учатся и только он рыжий! Но Зинка-Грудь ни за что не хочет сама рожать, так как волнуется за свою грудь!..   Он предлагает Софье за деньги рожать для них потомство. Софья с радостью соглашается. Теперь дядя будет спасен! План графини Зинки срывается, так как она не хочет, чтобы биомать ее детей была воровкой яиц.
                *** 
  От чрезмерного перерожания Софья впадает в кому. В коме ей хорошо, потому что она ни в чем не нуждается. Графиня Зинка-Грудь воспользовавшись этим, приводит в дом известного своей оголенностью стриптизера Нарзана. В это время Софья неожиданно выпадает из комы и говорит:
- Как тебе не стыдно, Зина?! У тебя прекрасный муж!
   Эту картину видит сам Граф Бубен, вернувшийся неожиданно из финансовой комиссии, где они распиливали бюджет. Он понимает, что Зинка, алчная натура и любит только его миллионы! А Софья, наоборот, добрая натура с педикюром и  мать его детей…
А между тем, шла уже 143 серия!..
                ***
Если вы думаете, что это пародия, то серьезно ошибаетесь. Лично я не сомневаюсь, что данный сериал будет снят и представлен  народу в прайм-часе!
   Клянусь, что когда это произойдет, все гонорары отдать на спасение Софьиного дяди, которое должно произойти между 185-й и 246-ой сериями!

Серийный сериалист  Арк. Крумер


 

 ЭСТЭТЫ, ПРОХОДИТЕ МИМО!
Сочинение на заданную тему!  Вернее, на заДнюю тему…
   Дамы и господа! Разговор сегодня, извините, пойдет об  серьезном,  то есть об жопе!  Причем, пол жопы в данном конкретном случае значения не имеет! Те, кого название этой части тела по каким-либо причинам коробит, могут переключиться на другие темы, например, порассуждать о прелестях жизни, хотя и в этом случае, им, скорее всего, не обойтись без понятия «жопа»!            
   Конечно, тема жопы не нова, ее неоднократно поднимали! Ей посвящали стихи и поэмы! Наконец, про нее слагали песни! Но мы все равно взялись за эту не простую тему, потому что не можем больше молчать!   
   Жопа - вещь универсальная! Это такое место, в котором может уместиться вся жизнь! И действительно, каждый, увы, может в любой момент оказаться в жопе!
  Можно так же кого хочешь послать в жопу! Правда, кого хочешь, часто нельзя!
  Можно найти приключения на жопу!
   Наконец, почти каждого при случае могут взять за жопу (прокурорское)! Посадить жопой в лужу!  Нельзя только сидеть одной жопой сразу на двух свадьбах, хотя иногда хочется очень!
   Можно все делать через жопу! Есть даже целое государство, у которого это получается особенно хорошо!
   Из жопы могут расти руки! Поэтому, женщины, прежде чем бежать замуж, пусть принесет справку от проктолога, что не растут!
   Отправляясь в госучреждение за справкой, помните, что Вам могут показать жопу! И скорее всего покажут!
   Ни одной жопе не откажешь в усидчивости! Условно говорят, многие жопой берут немыслимые вершины!
   В жопе может быть пропеллер! Особенно в детстве!
   Жопа очень скромна, она не лезет в первые ряды, а находится всегда сзади!
   Жопа, как лабиринт, и если ты по каким-то причинам находишься в жопе, не всегда удается из нее быстро выбраться! Хотя, казалось бы, выход есть! А если и выйдешь, неизвестно чем будешь себя чувствовать!
   Есть значительная часть населения, которая предпочитает даже думать жопой! Хотя, если честно, не жопино это дело думать!
   Жопу (какая гадость!)  часто лижут. Особенно активно этот процесс идет в Государстве, где построена вертикаль власти.  Таким образом, там не лижет только один человек и его имя мы хорошо знаем! Хотя, лучше бы не знали!
   На самом высоком уровне можно даже спокойно похлопать по этому месту стюардессу.  Но если Вы не Ельцин, старайтесь от этого воздержаться!
    Жопой можно даже чуять неприятности! Жопой можно вилять! Есть такие жопы, мимо которых нельзя пройти! И тут уж мы не виноваты!
    В местах не столь отдаленных жопу, не дай Б-г, могут опустить!
   Жопа может быть начальником! Вернее, начальник может быть жопой! Жопу можно подставить, но никто не хочет, кроме тех, кто хочет!
   Как видите, жопа, это понятие бесконечное. И если жить по понятиям, то становится ясно, что без жопы нам не обойтись! Вы слышали, с каким огорчениям некультурные мужчины говорят часто вслух: «Да у нее нет жопы!».
  Жопа активно вошла в культурную жизнь народа. Достаточно вспомнить приветствие «Здравствуй жопа, Новый год!», афоризм
«Береги платье с нова, а жопу с молодости!» и, наконец, лозунг проктологом «Да здравствует жопа!». И как ни крути, даже, когда мы говорим попа, все равно подразумеваем слово жопа!
Ужас! Кто бы мог подумать, что это написал Крумер?!



БРАТЬЯ НАШИ БоЛЬШИЕ! САГА О КУЧЕРЯВОЙ ЖИЗНИ!

Один горбатый Верблюд жил в пустыне. Нет, в пустыне были и другие Верблюды, но только ему одному не нравилось жить в пустыне. Это картина похожа на то, что делается в Израиле: тут нравиться жить абсолютно всем, а евреи крутят носом! И это с учетом, что у нас не пустыня, а цветущий сад! Но вернемся к нашим верблюдам! В пустыне даже плюнуть толком было не на кого. Кругом одни братья-верблюды. Ты на них плюнешь, они тебе в ответ так плюнут, всю жизнь ходить будешь оплеванный!
А еще Верблюду надоело колючки с утра до ночи жрать! Он себе уже весь язык наколол! А язык не решето, зачем ему дырявый язык?!?
А еще Верблюду просто надоело все время горбатить на какого-то дядю! Он мечтал остаток жизни прожить не в пустыне, а где-нибудь на лазурном берегу! Он бананы мечтал попробовать, говорят, они по вкусу похожи на любовь! Он в океане мечтал искупнуться, саженками как следует поплавать, он на крокодила в конце концов мечтал плюнуть! Почему именно на крокодила? А просто мечта у него была такая шальная, что объяснению она не поддается! Это как у многих верблюдов есть мечта плюнуть с Эйфелевой башни и умереть!
В общем, плюнул Верблюд на прежнюю жизнь и пошел в сторону океана. И вот, шел он, шел и на сто десятые сутки дошел. Ах, какая это была прелесть – Лазурный берег! Воздух – не надышишься, не то, что у них в пустыне! Океан теплый, как верблюжье одеяло! А бананы буквально под ногами валялись, ешь – не хочу, хотя вначале он три дня хотел! Он эти три дня бананов на три года вперед наел! А как тут прелестно пели птички! Так прелестно даже в оперном театре давно не поют! И дождик с неба такой сильный шел, что в баню ходить вообще было не к чему! Ну, просто не жизнь , а благодать! А тут и Крокодил вовремя подвернулся. Настоящий олигарх, вернее, аллигатор, восемь метров в длину и пасть - метр двадцать по диагонали. То есть плюнешь – не промажешь! И вот Верблюд собрался с духом и со всей силы осуществил свою мечту! А крокодил вначале охренел просто: какой-то двугорбый урод его, восьмиметрового аллигатора с ног до головы оплевал! И, причем, без всяких на то оснований! Он-то про верблюжью мечту не знал! Знал бы, может и вошел бы в положение и, даже бы простил, может быть! А так взял этот аллигатор и одним махом проглотил Верблюда, а вместе с ним и трехлетний банановый запас!
Весть о бесславном конце Крокодила ввергла пустыню в песочную депрессию. И все двугорбые верблюды, а за ними следом и одногорбые, поклялись своей Сахарой, что на лазурный берег ни ногой! То есть их лозунгом спасения стал «Каждый сверчок знай свой шесток! А каждый верблюд знай свой пруд!». Ну, понятно, что слово пруд тут не в жилу и только для рифмы!
В, общем, с тех пор всем верблюдам родные колючки стали вкусней заморских бананов ровно в сто раз! А мечты… так на то они и мечты, чтобы не всегда сбываться! Хотя, у нашего Верблюда все мечты как раз сбылись: он и бананов от пуза поел, и на крокодила плюнул как следует и остаток жизни провел на лазурном берегу!

     Верблюжий биограф А.Кумер



БРАТЬЯ НАШИ ЛУЧШИЕ!       ЛЕДИ.
      Мою лабрадоршу зовут Леди! При всей ко мне любви, она не против, чтобы у меня поскорее наступил склероз, и я бы забывал, что уже кормил ее и снова бы кормил.  Кроме этого, она очень хочет, чтобы у меня стали дырявые руки и еда бы валилась у меня из рук. Еда для Леди – это все, что жуется. На ее совести съеденный полностью, вместе с упаковкой «Киндер-сюрприз»! Потом я удивлялся, почему сюрприз называет «Киндер»?  Ведь нашу Леди после него  проносило не по-детски.
     Леди – существо очень умное, но когда дело касается еды, ее интеллект падает на глазах, и в ее умных глазах ничего, кроме бешеного аппетита не прочитаешь!  Но это как раз понятно! Вспомните, кто из нас не говорил: «Осел, для чего я нажирался  так на ночь?!
    Когда у Леди  хороший вечерок, а это, если полно гостей и каждый тайно кормит ее под столом, к концу она похожа на корову с круглыми боками. Очень довольная она идет спать и потом со сна пускает слюнки, повизгивает и заливается богатырским храпом. Думаю, в эти священные минуты ей снится, что у меня наступил полный склероз и руки стали хотя бы в завтрак обет и ужин дырявыми.



Волк и доброта. Сказки нашего леса.
   Однажды Волку в лесу сосновой шишкой так стукнуло по башке, что у него искры из глаз посыпались, даже похар чуть лесной не случился. А на лбу вскочила такая шишка, что по величине превосходила сосновую раза в два, не меньше. И все бы ничего, только после этого случая Волка будто подменили. Он, прямо, сам не свой стал: всю свою злость на глазах терять начал, и начал прямо на глазах добреть. А для Волка это хуже, чем в капкан угодить, или, чем натереть мозоль.
    В общем, Волк начал налево и направо улыбаться зверью, старшим дорогу уступать, со слабыми делиться. И, главное, вегетарианцем заделался, клевером теперь питался, сено себе на зиму заготавливал. Над ним даже коровы начали издеваться. Говорили, что Волк с катушек съехал и теперь не мычит, не телится!
   Случай этот очень странный был, весь лес только лапами разводил. Раньше тоже, не раз бывало, что в лесу кому-нибудь по башке шишкой стукнет, так после этого стукнутые, например,  выдавали себя за лошадь Наполеона или вылазки туристов за неделю начинали предсказывать, но, чтоб кто-то подобрел внезапно – этого никогда не было!
   Волку вначале доброта сильно мешала! А потом еще больше мешала.  На одном клевере долго не протянешь! Доброта Волоку боком начала выходить. А поделать ничего с собой не может! Болезнь она и есть болезнь! Худым Волк стал, как кленовый саженец. Хвост опущен, глаза потухшие, но добрые. Он уже и к зубному ходил – злость пытался нагулять, специально  на бор-машину смотрел, не помогло! И лесной имиджмекер его снова скалиться  учил, да так рьяно,  что даже ковш экскаваторный пугался! Не помогло. И на голове Волк, как йог стоял – думал, может, доброта из него сама вытечет! А она только большей становилась! Дошло до того, что он Лосихе отдал свою клеверную делянку безвозмездно! И Дикобраза убеждал, что он красивый!  И Лося, как брата утешал, когда тот про свои рога узнал.
   Но все равно звери ему не очень  верили, думали, он бдительность усыпляет, а сам только и ждет, чтоб кого-нибудь загрызть! Так что, от него все равно все шарахались. А из Волка доброта пуще прежнего лезет.
… И вот, погнался он как-то за Зайцем, чтобы тому морковку на День леса приподнести. Заяц чуть ноги унес и почти помер от разрыва сердца. Тогда Волк на лужайке Козе решил комплимент сделать, дескать, восхищен, мадам, вашими формами! В устах Волка это звучало угрожающе и очень аппетитно. Коза от Волка так бросилась наутек, что по дороге начисто снесла три дуба в четыре обхвата и по озеру на другой берег перебежала. Прямо, как бегущая по волнам!
   В общем, удалось Волку за весь день только одного Ежика по-человечески обнять. А с ежиком, обниматься, это, как голому в оазис кактусовый с головой нырнуть, и кувыркаться там от счастья! Короче, после братания с Ежиком Волк стал похож на решето, и его на «скорой» в «Лессанбат» повезли к доктору Айболиту Айболитовичу Айболиту. Три «А» на Волка, как на идиота посмотрел, языком печально цокнул, будто с Волком навсегда прощался. А работу Ежика наоборот, похвалил. Сказал, что хорошо тебя Ежик отделал, грамотно! Потом спросил:
-Это как же тебя, Серый, угораздило?! С Ежиком даже пьяный Косолапый не обнимается!
   А потом ААА Волку припарки сделал, и пиявками болотными полечил немного. Потом сказал:
-Доброта, Волк, тебя до добра не доведет! Ты не рожден, чтоб сказку сделать былью! Твое дело – санитаром леса быть! Рожденный кусаться, лизаться не должен!
   В общем, прописал ему доктор специальные настойки: «Антидобротную» и «Яростнозлючую» и снова в лес отправил.
   А тут к Волку посланник приходит от волчьей братвы. Говорит: - Тема есть, перетереть надо! Разговор с тобой говорить будем! Ты чего волчью малину добротой портишь?! Ты почто имя волчье позоришь, волчара позорная?! Даем тебе сутки на размышление! Еще раз с Зайце вась-вась будешь и травку щипать начнешь, утюг тебе на пузо поставим, и  на волчью шапку отправим! Короче, мы тебя, Серый,  на счетчик поставили! Так что, считай!
     И вот пошел Волк после этого на опушку, лег под сосну, размышлять печально начал. На счетчике стоять мало кто любит! А тут ветер вдруг разгулялся и сверху Волку снова как стукнуло сосновой шишкой, а следом второй шишкой, а потом и третьей вдогонку. Прямо, настоящий пошел шышкоград. Разозлился тогда Волк, зарычал тогда сильно и оскалился, даже лучше прежнего! Вот, что значит, «Антидобротная» и «Яростнозлючая» не китайскими были! А может, шишками в нужное место попало?! А тут Заяц по опушке как раз пробегал. Ну, Волк и погнался за ним, как прежде, только зубами грозно лязг-лязг!.. Косой чуть ноги унес.
… В общем, снова Волк стал, кем был! И тут уж никаких обид! Зайцу, как говорится заячье, а Волку - волчье! Братва волчья по этому поводу баранчика в соседнем селе одолжила и пировали они три дня! И сильнее всех пировал наш Волк! Жизнь для него снова была ясной и понятной. А зайцы и прочая мелочь все эти три дня по норкам тряслись! Волки и трезвые не подарок. А уж под шафе – просто террористы!
   Так что, ребята-акробаты, добрыми лучше сразу становиться, как только родились, или как только Вас аисты принесли, или, как только Вас нашли в капусте. И тогда не надо будет ждать, когда на башку свалится сосновая шишка, потому что шишка, не яблоко, и ничего хорошего от нее не бывает! И если Вам скажут, что на добрых воду возят, не верьте, хотя это сущая правда!



       ЕВРЕИ - УЧЕНЫЕ?!  И ЧТО ЖЕ ОНИ ИЗОБРЕЛИ?!
Этими непростыми вопросами задавались альтернативные ученые на Международном семинаре «Антисемиты всех стран, соединяйтесь!».
На семинаре рассматривались следующие фамилии, которым был дан достойный отпор:
• Август Вассерман - метод диагностики сифилиса, который сегодня по-прежнему называют реакцией Вассермана'.
Естественно, все, у кого реакция Вассермана положительная, на самого Вассермана имеют глубоко отрицательную реакцию, так как, не было бы Вассермана и не было бы этой реакции!
• Альберт Эйнштейн – автор Теории относительности.
По этой вредной теории выходит, что евреи относительно других и сами по себе, не такой уж плохой народ! Нет, ну это уже просто слишком!
• Анатолий Раппопорт – автор теории «Связь между языком, мышлением и действием.
И вот здесь возникает законный вопрос: а нужна ли русскому человеку эта связь? И те, кто такую связь у себя не обнаружили, закономерно стали антисемитами!
• Абрикосов Алексей Алексеевич – открыл теорию магнитных свойств.
… И когда Коля Сидоров получил хвост за Теорию магнитных свойств», он сказал «Ну, сука, гад, евреи!». Так это он еще не знал, что Алексей Алексеевич тоже из них.
• Барух ( Бенедикт ) Спиноза – разработал этическую философию.
Когда оказалось, что без всего этического живется легче, веселей и прикольнее, реакция на Спинозу стала не намного лучше, чем на реакцию Вассермана.
• Бетти Фриден – феминизм!
Тут уж, господа, антисемитами стали все мужчины, включая лиц еврейской национальности.
• Борис Розинг – изобретатель телевидения.
Это тот обычный случай, когда самого Розинга невзлюбили, а само телевидение взлюбили очень! Просто, этому Резингу не могут простить, что из-за него телевидение изобрели именно евреи!
• Борис Семенович Якоби – электродвигатель.
Изобретение Бориса Семеновича негативно сказалось на отношении рабов к евреям, так как с появлением электродвигателя потребность в рабах резко сократилась и часть рабов потеряли работу и пошли бить евреев!
• Берлинер Эмиль – изобрел телефонный микрофон, граммофон и вертолет.
Тут, казалось бы, не за что невзлюбить, а только «спасибо-преспасибо!». Так его невзлюбили просто так, и за имя, и за фамилию одновременно! 
• Брин Сергей – основатель Gооgle
За Google  его как раз любят, а за то, что больно умный, да еще мама – еврейка, не очень! Просто, скромнее надо быть!
• Борис Збарский (Бэр Элиевич) – создал бактерицид.
Этим бактерицидом набальзамировали еврея Ленина и поэтому, народ его имеет до сих пор, вернее, он со своими идеями до сих пор имеет народ! И вот, скажите, кому нужен этот еврейский бактерицид?!
• Владимир Хавкин – создал противочумную и противохолерную вакцины.
Хавкина особо невзлюбили все, кто помер от чумы и холеры за то, что Хавкин не изобрел свою вакцину тогда, когда они еще не померли! Ну, тут логика , против нее не попрешь!
• Грегори Пинкус - противозачаточные таблетки.
Тут, по аналогии с Хавкиным, пострадавшими из-за еврея Пинкуса оказались все, кто из-за его таблеток вообще не родились! Они-то, и затаили на Пинкуса лютую смертельную ненависть!
• Зельман Ваксман – стрептомицин, первое эффективное средство для лечения туберкулеза
Зельмана Ваксмана люди как раз любили. Его невзлюбили туберкулезные палочки! А ведь до Ваксмана палочки  не страдали антисемитизмом!
• Зигмунд Фрейд – психоанализ.
Поскольку, в этом мире все по Фрейду, значит, и антисемитизм тоже по нему! Так кто виноват в антисемитизме кроме евреев?!  И вот, скажите, если бы не было на земле евреев,  был бы антисемитизм?! Хотя, факты говорят, что да, был бы все-равно! Например, в Японии евреев нет, а антисемитизм есть! Значит, по Фрейду, это кому-то надо?!
• Исраэль Баал-шем Тов – хасидизм.
Ага, человечеству только хасидизма и не хватало! Тут даже комментировать не стоит!
• Исаак Зингер – изобрел швейную машину.
К Зингеру, как к еврею, как раз никогда претензий не было, ну, разве только среди тот части населения, которые думают, что швейную машинку «Подольск» тоже изобрел Зингер.  А просто, обидно, что такую хорошую вещь, как швейную машинку «Зингер» изобрел именно еврей!

• Илизаров Гавриил Абрамович - метод выращивания костей!
К этому Илизарову сразу отношение стало сложным. Во-первых, из-за отчества Абрамович, которое все приняли за фамилию! Так как простой народ даже не сомневался, что Абрамович, по определению, греет руки на костях простого народа! А, во-вторых, на хрена, скажите, Народу кости?! Застойный Народ сыт по горло суповыми наборами! Народ в мясном магазине всегда задавался справедливым вопросом: «Чего на витрине одни хвосты, копыта и кости? И куда девается мясо?!»
• Карл Маркс – основоположник коммунизма.
Это тот единственный случай, когда евреев еще любят! Это относится к той свихнувшейся части населения, которая еще верит в  светлое будущее!
• Кристофор Колумб – открыватель Америки.
Бедная Америка! Да если бы тебя открыл, скажем, Коля Сидоров, тебя бы, может, любили б в России и не называли твоих подданных америкосами! 
• Казимер Панк – создатель витаминов.
На его витаминах выросло не одно поколение здоровых антисемитов! И за это ему от Международного семинара «Антисемиты всех стран, соединяйтесь!» отдельное спасибо!
• Котин Жозеф Яковлевич – изобрел ТЯЖЕЛЫЕ танки КВ-2, КВ-16, КВ-85, ТЯЖЕЛЫЕ самоходные установки У-152, ИСУ-152, ИСУ-122.
Его заслуженно обвинили, что его танки и самоходные установки – тяжелые! То есть, было ясно, что Котин отъявленный враг народа!
• Кассена Ренье – создатель «Декларации прав человека».
Кассен со своей декларацией в России, как красная тряпка в Испании!  Ну, не любит простой народ свои права! Поймите же вы своими чугунными демократическими головами!
• Людвиг Заменгоф – придумал эсперанто.
Это вообще пустая затея! Люди давно на одном языке разговаривать разучились! Этот Заменгоф еще бы идиш предложил в качестве языка! И чего евреям не сидится тихо, чего они все чего-то изобретают и изобретают?!
• Норберт Винер - изобрел кибернетику.
Эту продажную девку империализма! Ну как тут не вспомнить еще и политическую проститутку Троцкого?!
Надеемся, теперь все убедились, что скрывается за этими Винерами и Рабиновичами?!
• Самуил Морзе – придумал азбуку Морзе.
Ну, придумал человек азбуку.  Казалось бы, отлично! Но чего сразу свое еврейское имя в название пихать?! Скромней надо быть, если ты еврей! Вот, брал бы например, пример, с Дмитрия Ивановича Менделеева! А человек, между прочит, таблицу изобрел!
• Лев Термен – придумал охранную сигнализацию электро-емкостного типа.
Вот теперь со всей очевидностью ясно, почему в России еще так немало антисемитов. Вот, скажите, на хрена России сдалась охранная сигнализация, когда все воруют! Тут не хотя антисемитом станешь, когда Левина сигнализация тебя за руку схватит!
• Уильям Фокс - Кинокорпорацию «ХХ век Фокс».
Фокса, невзлюбили, как еврея все телезрители: одни за то, что их бесконечные сериалы уже заколебали, а другие за то, что их любимая рабыня Изаура по милости Фокса и его сценаристов, была рабыней! И не важно, что этот сериал вообще снимался не на Фоксе! 
• Уильям Стайн – открыл структуру рибонуклеазы.
И когда это стало фактом, и когда простые люди это узнали, они, естественно, пошли крушить еврейские лавки! Потому что структура рибонуклеазы глубоко оскорбляла их человеческое нутро!

   ЭПИЛОГ:  Из этого неполного списка выходит, что евреи изобрели почти все вредное, кроме здорового антисемитизма. Хотя и последнее тоже не факт!

Прямо с семинара под вымышленной фамилией Сидоров
вашкорр А.К.




ДЕТСКИЙ ЧАС.            ТЕПЛАЯ СКАЗКА.

- Ты кто такой?!- спросил Котик.
- Я Зайчик!- ответил Кролик.
- Нет, это я зайчик!- сказал Котик.- Меня мама так всегда называет!
- Значит, мы с тобой оба зайчики! Давай дружить?!- сказал Кролик.
- Это хорошо, что ты не мышка, а зайчик!- сказал Котик.- Мне с мышками дружить нельзя! Мне мышек ловить надо! А-то меня всегда ругают, что я мышек совсем не ловлю!
- А ты с ними в догонялки играй!  И приятно, и ругать не будут!..
- Я пробовал! Все равно ругают! Особенно, когда мышка меня догоняет, а я убегаю!- сказал Котик.
- А хочешь, я за тебя с мышкой буду дружить?! Меня-то ругать не будут! Меня ругают, только если я морковку из огорода таскаю.
-Так, а ты не таскай!- посоветовал Котик.
- Скажешь тоже, не таскай! Она же, знаешь какая вкусная?! Я уже два раза пробовал не таскать, не получается!
- А у меня хвост есть, а у тебя нет!-  похвалился Котик.
- У меня тоже есть!- неуверенно сказал Кролик и вздохнул.- А зато у меня уши есть!
Котик хотел сказать, что и у него  уши есть, но посмотрел на Кролика и тоже вздохнул.
- Зато мы с тобой оба пушистые, хотя и не совсем белые!- сказал Кролик.
- Ой, чуть не забыл, мне идти пора!- сказал Котик.-  Я сейчас линяю, так меня к парикмахеру поведут!
- И мне уже линять пора!- сказал Кролик.
-А давай завтра опять будем дружить?!- предложил Котик.
- Ага!- обрадовался Кролик.- Тогда на этом же месте. Ты меня сразу узнаешь, я с морковкой буду! Вот увидишь, какая она вкусная!
 
Аркадий Крумер, минуту назад.



ЭКСТЕННОЕ, КАК НИКОГДА, СООБЩЕНИЕ!!!
Сообщает Международное агентство сумасшедших новостей
 «ОХ-ШИЗОФРЕНИЯ-ПРЕСС»:

«ВИДЯ, ЧТО ТВОРИТСЯ НА ЗЕМЛЕ И, НЕ ДОЖИДАЯСЬ КОНЦА СВЕТА,  Б-Г ПЕРЕДАЛ ЧЕРЕЗ ДОВЕРЕННЫХ ЛИЦ: «ВСЕ, НАДОЕЛО! Я УМЫВАЮ РУКИ!».
По-разному отреагировали на эту новость в разных странах!
В Израиле сказали так: «Поскольку Б-г, как известно, в душе еврей, он будет долго уходить, но так и не уйдет. К тому же, сам  Б-г нам, как еврейская мама!  А как говорит еврейская мама?  «Сволочь! Ты опять стоял в луже?! Клянусь, я тебя убью! Покажи свое красное горлышко! Ты меня заживо сведешь в могилу!».  С годами первая половина фразы может меняться на: «Зачем ты надел свой пиджак на плечи этой шиксе!», или совсем поздно «Посмотрите на этого героя в пятьдесят два года, и как он оделся в мороз!», но вторая часть – никогда! Так что  Еврейская мама на пару  с Богом будут оберегать нас всегда!
В Иране на эту новость заявили, что их Бога это не касается! Их Бог руки не умывает, и все свои великие дела делает грязными руками!
В России, в ответ на это заявление Бога, приняли Новый Закон Божий, отменяющий старого Бога, а новый у них уже давно есть, был и будет, кто бы он ни был!    И следом приняли уже «Закон Не Божий», запрещающий (особенно иностранным гражданам), а заодно и своим все, что раньше немного разрешалось! То есть, конкретно: протестовать, усыновлять и извилинами шевелять!
В Америке Барак Абама просто почернел, так как верил в Бога и не думал, что тот его так подставит своей отставкой!  При этом, Абама не смог точно сказать, в какого именно Бога он верил.
В Северной Корее в ответ на это решили еще раз испытать терпение мирового сообщества! Подземный взрыв удался, умывающий руки Бог содрогнулся! Мировое сообщество запасается новым терпением, так как на очереди испытание иранской мирной атомной бомбы!
Австралия (кстати, она существует, ее просто не слышно) ответила лаконично: «Все умрут, а я останусь!»
И только в Эстонии все спокойно спали, так как ожидается, что эта новость до них дойдет только через неделю-две!
    Все новости в одну кучу собрал вашкорр  Арк. К.




СМЕШНЫЕ ДЖУНГЛИ, КАК ЗЕРКАЛО ЖИЗНИ!
     21 век не обошел стороной джунгли. И правильно, они тоже не рыжие! Им тоже копытами по клавишам постучать не западло, им в мировую паутину смертельно хотелось!
… В общем, подключили джунгли к интернету! Какое все же чудо: интернет! Теперь каждое животное, не хуже верблюда могло за секунду весь мир оплевать! Нажал на клавишу  и понеслось со всего света по всему свету: 
 - Все до одного козлы и уроды и, особенно Лев! Мы что, идиоты, его Львом избирать?!
- А до Жирафа-дебила все доходит на третьи сутки! Как такого взяли в верхние эшелоны власти?!  Он же, стропило пятнистое, все время витает в облаках!
- А Соловей-разбойник  вообще себя Стасом Михайловым возомнил, так вчера его крестом придавило насмерть! Даже гамму допеть не успел!
- Попугай голосом Жириновского говорит, то есть, подлец, все джунгли словом загадил!
- А Белка затащила к себе в дупло едроса! Так оказалось, что он гнилой внутри!
- А Дятел сошел с ума! Бедняга понял, что ему никогда не достучаться до джунгли-имеющих!
- Обезьяна прикупила документы на имя Кургиняна. И теперь никто не может понять: где Обезьяна, а где сам Курванян!
- Скунс выдает себя за Проханова! Скунс-антисемит, это даже не смешно!
- Кенгуру, сука сумчатая, скоро точно допрыгается!
- Козел кроет всех подряд! И теперь половина джунглей на козлов похожи!
- А у Зебры все то черное, то белое! И незаконно, гадина,  подрабатывает «переходом»!
- Медведь, живоглот, в натуральной шубе ходит! Куда зеленые с Гринписом смотрят?! Давно пора с него шубу содрать!
- А Пеликаны – интеллигенция сраная, их же всех не прокормить! Тут лояльных надо «два шага вперед» и к кормушке! А остальных расстрелять к чертовой матери!
- Горному Оленю его законная рога выше гор наставила! И ничего, удачно все закончилось, «Заслуженного рогоносца джунглей» отхватил!
- Кролики -  в натуре, сексуальные маньяки! Из-за них все джунгли ходуном ходят!
- Болотный Кот хлещет валерьянку и травкой закусывает, наркоман! И тогда становится похлеще кроликов!
- Орел – говнюк крылатый, питается на помойке! Тупо питается на помойке!!!
- И только мы в Джунглях одни белые и пушистые! Венцы, так сказать, полуживой Природы! И фото на стенке неразборчивое. Какой-то собирательный портрет! И не ясен до конца статус наш! То ли гомосапиенсы-человекообразные?! То ли царь мы, так сказать всего чуть живого и интернета в частности! Или просто в одном лице жираф-козел-пеликан и кролик! И дальше валяй по списку до последнего барана!
В Джунглях побывал А.Крумер, гомосапиенс и человекообразный.




БРАТЬЯ НАШИ БоЛЬШИЕ! САГА О КУЧЕРЯВОЙ ЖИЗНИ!

Один горбатый Верблюд жил в пустыне. Нет, в пустыне были и другие Верблюды, но только ему одному не нравилось жить в пустыне. Это картина похожа на то, что делается в Израиле: тут нравиться жить абсолютно всем, а евреи крутят носом! И это с учетом, что у нас не пустыня, а цветущий сад! Но вернемся к нашим верблюдам! В пустыне даже плюнуть толком было не на кого. Кругом одни братья-верблюды. Ты на них плюнешь, они тебе в ответ так плюнут, всю жизнь ходить будешь оплеванный!
А еще Верблюду надоело колючки с утра до ночи жрать! Он себе уже весь язык наколол! А язык не решето, зачем ему дырявый язык?!?
А еще Верблюду просто надоело все время горбатить на какого-то дядю! Он мечтал остаток жизни прожить не в пустыне, а где-нибудь на лазурном берегу! Он бананы мечтал попробовать, говорят, они по вкусу похожи на любовь! Он в океане мечтал искупнуться, саженками как следует поплавать, он на крокодила в конце концов мечтал плюнуть! Почему именно на крокодила? А просто мечта у него была такая шальная, что объяснению она не поддается! Это как у многих верблюдов есть мечта плюнуть с Эйфелевой башни и умереть!
В общем, плюнул Верблюд на прежнюю жизнь и пошел в сторону океана. И вот, шел он, шел и на сто десятые сутки дошел. Ах, какая это была прелесть – Лазурный берег! Воздух – не надышишься, не то, что у них в пустыне! Океан теплый, как верблюжье одеяло! А бананы буквально под ногами валялись, ешь – не хочу, хотя вначале он три дня хотел! Он эти три дня бананов на три года вперед наел! А как тут прелестно пели птички! Так прелестно даже в оперном театре давно не поют! И дождик с неба такой сильный шел, что в баню ходить вообще было не к чему! Ну, просто не жизнь , а благодать! А тут и Крокодил вовремя подвернулся. Настоящий олигарх, вернее, аллигатор, восемь метров в длину и пасть - метр двадцать по диагонали. То есть плюнешь – не промажешь! И вот Верблюд собрался с духом и со всей силы осуществил свою мечту! А крокодил вначале охренел просто: какой-то двугорбый урод его, восьмиметрового аллигатора с ног до головы оплевал! И, причем, без всяких на то оснований! Он-то про верблюжью мечту не знал! Знал бы, может и вошел бы в положение и, даже бы простил, может быть! А так взял этот аллигатор и одним махом проглотил Верблюда, а вместе с ним и трехлетний банановый запас!
Весть о бесславном конце Крокодила ввергла пустыню в песочную депрессию. И все двугорбые верблюды, а за ними следом и одногорбые, поклялись своей Сахарой, что на лазурный берег ни ногой! То есть их лозунгом спасения стал «Каждый сверчок знай свой шесток! А каждый верблюд знай свой пруд!». Ну, понятно, что слово пруд тут не в жилу и только для рифмы!
В, общем, с тех пор всем верблюдам родные колючки стали вкусней заморских бананов ровно в сто раз! А мечты… так на то они и мечты, чтобы не всегда сбываться! Хотя, у нашего Верблюда все мечты как раз сбылись: он и бананов от пуза поел, и на крокодила плюнул как следует и остаток жизни провел на лазурном берегу!

     Верблюжий биограф А.Кумер




КАМЕНЬ НА СЕРДЦЕ.  СМЕШНАЯ ЖИЗНЬ.
     Рабинович умирал часто! Но так серьезно он умирал впервые! Во время предыдущих умираний он сумел перебороть геморрой, противостоять «противности внутри», справиться с тотальным насморком. Три раза Рабиновича пронесло с поносом и однажды ему кололо в спину, но он выстоял!
    Теперь же он умирал, как никогда серьезно. Доктор Гуревич, когда смотрел анализы Рабиновича, все время цокал языком и смотрел на Рабиновича так печально, будто прощался с ним навсегда! На самом деле Гуревич думал не о Рабиновиче, а о своей дочке Соне, которая засиделась в девках на три года больше, чем Гуревичу мечталось. Надо сказать, что дочка Рабиновича  Аля тоже засиделась, поэтому, они с доктором понимали друг друга.
- Доктор, я буду жить?- спросил Рабинович?
- Возможно, возможно! Кто знает?!- ответил доктор Гуревич… Конечно будете!- спохватился он, когда понял, что разговор идет не о его проблемах.
…  От Гуревича Рабинович вышел убитым. Судя по лицу  Гуревича, жить ему оставалось три дня не больше.
- Зачем он мне сказал, что я скоро умру?!- вопрошал Рабинович.
   Конечно, жизнь была сволочной, он ее всегда ругал, но только теперь понял, как он ее любил! Эти три дня Рабинович решил прожить так, как только мечтал. Он пришел дома и смело пнул ногой кота Тимофея, которого жена Дора любила больше, чем самого Рабиновича. Потом он в ботинках пошел по ковру и специально топтался минут пять-шесть, не меньше. Дора лишилась дара речи и решила, что ее Рабинович окончательно спятил. А он достал с антресолей чемодан, охапкой бросил внутрь майки, трусы и носки, а также свою фотографию, на которой у него за спиной еще росли крылья, и ушел к Люсе, которую любил всю жизнь. Люси не было дома. Более того, на месте не было и самого дома. За пять последних лет много воды утекло, но он почему-то думал, что она сидит и ждет. Рабинович сел на скамейку и позвонил шефу.
- Я Вам никогда не говорил, но вы, батенька, настоящая свинья,- сказал он в трубку. - И это говорю Вам я, Семен Львович Рабинович!
   Он специально выстроил разговор в таком стиле, чтоб подчеркнуть пропасть между ними. После этого разговора на душе у Рабиновича полегчало, так как он сбросил с сердца камень, который таскал много лет.
   После этого Рабинович заказал в «Мороженице»  кило пломбира с изюмом. Ему было приятно, что теперь ему плевать на сахар. Осилив только триста грамм, он, с чувством исполненного долга перед своим животом, пошел в банк. Но оказалось, что Дора уже перекрыла ему счет.
- Черт с ней!- подумал Рабинович.- Я умираю, а она вот о чем печется!- Ладно, три дня можно и в парке пожить, и поголодать можно, даже полезно три дня! А дальше нас мало колышит!
Рабинович остановился посреди улицы, сел на чемодан и позвонил дочке Але.
- Ну что, Аля, у тебя кто-то уже появился?!
- Папка, отстань,- сказала Аля.- Ты только вечером спрашивал!
- Так что?! А сейчас уже утро! За ночь знаешь что может произойти?! Я за ночь мог… хотя это не имеет значения.
   Рабинович тяжело вздохнул. Если бы Аля определилась, он бы ушел со спокойным сердцем. Рабинович огляделся по сторонам. Через дорогу к нему шел доктор Гуревич. Он молча сел на чемодан рядом с Рабиновичем. Помолчали.
- Я ее познакомил с таким человеком!- сказал доктор.- Не курит! Анализы очень хорошие! Специальность в руках! Так он ей не в нос! Он не мачо!.. Слушай, Сема, ты знаешь какого-нибудь приличного мачо?!
- Откуда?!- сказал Рабинович.- Я сам ищу. Они что, все помещались сегодня на мачо?!
- А что ты тут на чемодане делаешь?!- спросил доктор Гуревич.
- Да так!.. Помираю!- ответил Рабинович. От мороженного, а может и от самой жизни его немного тошнило.
- С таким здоровьем, как у тебя не умирают!- сказал
доктор.- Тебе, Рабинович мнительность надо лечить.
- Что значит, не умирают?!- начал возникать Рабинович.- Я с миром поругался, а он говорит «не умирают».
- Ничего, с миром помиришься!- сказал Гуревич и пошел своей дорогой.
… Ботинки Сема Рабинович снял еще в подъезде и вошел в квартиру на цыпочках. Доры не было дома. Тогда Сема пошел к холодильнику и дал Тимофею хека, с котом ему срочно нужно было налаживать отношения, потому что, «между котом и им», Дора даже не будет раздумывать. Банковский счет Дора тоже откроет, только, немного отойдет. Большие проблемы были с шефом. Хотя, у Рабиновича было железное алиби: он раньше вообще никогда не говорил слово «батенька». В крайнем случае, можно будет сказать, что есть полно сволочей, которые под видом Рабиновича готовы с удовольствием сказать, что шеф свинья! В это время кот съел хек и прошел мимо Рабиновича, как мимо пустого места.
- Вот тварь!- тихо сказал Рабинович, чтобы Тимофей не услышал. В прихожей хлопнула входная дверь, и жена сказала ласковым голосом?
- Тема, котик, ты где?
Рабинович очень бы хотел сейчас быть Темой, но он, увы, был Семой.
 И в эту секунду он почувствовал, что ему снова сильно начало колоть в спину…

Аркадий Крумер




НАШ  ДОМ – СУМАСШЕДШИЙ ДОМ
(на правах «Живу я тут»)

    Палестинские террористы, отбывающих наказание в израильских тюрьмах, на полном серьезе обратились с жалобой в ООН по правам человека на зверства и издевательства, которыми их подвергают в тюрьмах проклятые сионисты. В качестве примера они сообщили о вопиющем случае. Когда заключенным террористам не дали на десерт печенье-безе, а дали коржики с маком.
   В ответ наши законотворцы под нажимом наших же левых тут же приступили к обсуждению Законопроекта  улучшения    условий их содержания.
В рамках этого Законопроекта предлагается:
 
 
1. Заменить на завтрак  5% творог  на 9%, но обязательно  с  ежевикой, малиной или персиками.
2. Сделать еще более свободным  свободный доступ к еде и довести его до 24-25 часов в сутки.
3.Обеспечить заключенным скоростной интернет взамен обычного, чтобы гарантировать более надежную связь с друзьями-террористами, которые гуляют пока на свободе.
4. Кондиционер разрешить  включать только в особо жаркие или холодные дни, а также не в особо жаркие и не особо холодные!

5. Отключить по требованию террористов  ненавистное им  израильские телеканалы и обеспечить подключение сугубо арабских!
 
6. Увеличить выходное пособие из тюрьмы. И чтобы окончательно насолить террористам, выдавать пособие опять же в ненавистных американских долларах.

7. Увеличить  визиты родственников и друзей - членов их террористических организаций. Отпускать террористов домой на выходные, взяв с них честное слово, что они не будут бедокурить!

8. Увеличить разнообразие продуктов и ресторанных блюд с доставкой прямо в камеру. То же самое организовать и относительно противоположного пола!
9. Разрешить пользование мобильниками только в дневное время! А так же в ночное время и когда вечееет! 
10. Запретить заключенным-евреям шумно молиться и отмечать шабат, чтобы не травмировать психику палестинских заключенных.
11. Разрешить террористам в особых случаях пользоваться в тюрьме холодным, а так же  горячим огнестрельным оружием.
12. Оборудовать по предпоследнему и последнему  слову техники тюремные хим. лаборатории, так как террористы-подрывники  жалуются на потерю квалификации и сноровки.
13. Гарантировать террористам товарищеское отношение со стороны конвоиров и охранников.
14. Сделать все возможное, чтобы уголовники чувствовали себя в тюрьме лучше, чем дома. Особое внимание уделить при этом десерту (в частности печернью-безе)  и играм на свежем воздухе!
Если вам вдруг показалось, что все 14 пунктов - это прикол, так Вы только чуть-чуть ошибаетесь!




ПЕРВОЕ УТРО НОВОГО ГОДА!
     Почти всех, кого любим, поздравили! И все, что ценим, пожелали! На работу не надо! Ну их к черту – не надо!!! Море осушили!   Права не забрали!  До дома доползли! Рассол под рукой! Зеркало, как никогда кривое! Голова тяжелая, но на плечах! В душе штормит, на Средиземном тоже! И все плохое отфутболено! И все хорошее на горизонте! Первая в этом году небритость! И снова теленовости, которые давно не новости! И побежала белка в колесе! И сволочь-Жизнь, как никогда прекрасна! ВПРЯГАЙСЯ НАРОД В НОВЫЙ ГОД!



ПРОЩАНИЕ СО СТАРЫМ ГОДОМ!

   Вот и прошмыгнул, ребята, Год Желтого  Быка! Что за птица был этот Бык?! Что у него было на уме? Что держал за пазухой? У каждого свой ответ! Для кого-то он был не год, а гад!  Кого-то бодал безмерно и так мутузил!  А кому-то мурлыкал, как домашний котик и  лобзал шершавым языком!
   Это ж целый Год мы жили с Желтым Быком бок о бок!   И то с бешеным  гиканьем мчались с ним в одной упряжке  - какой еврей не любит быстрой езды?!   А иногда он  спихивал нас на повороте в кювет, а сам наяривал дальше! Не даром говорят:  «еврей с воза – быку легче!».
  А кому-то, удалось в старом году взять Быка за рога! И даже оседлать его! И даже побывать в Париже и не умереть! И угадать шесть цифр! И влюбиться на всю жизнь! А потом еще раз влюбиться и еще! И обвести вокруг пальца «хамас ахнасу»! И выпить море и не лишиться прав! И получить заветную подпись «Пока живи!»
   В общем, год был как год! Со своими марципанами, мухами и тараканами!
Не лучше других! Но и не хуже!
   И пока еще есть время, поднимем за него рюмки, вспомним все, что было, а потом оставим его в прошлом, а сами ноги в руки и  вперед!..  Это кто ж там шипит на горизонте? Это ж кто там ползет такой хорошенький?!



    
Взрослый детский уголок.       В САНЯХ ПО НЕБУ!

      Один Рыбачок сидел на лодке и ловил рыбу. Погодка была что надо, Месяц Ясный лодочкой плыл по небу и освещал пол земли. Ветер спрятался за пригорком, и не было и дуновения. Рыба в такую погодку должна клевать по сумасшедшему! Но клева не было! А все потому что, рыба никому,  ничего не должна!
   И тогда Рыбачок говорит Месяцу Ясному:
- Ну, что, рогатый?! Не надоело тебе полубубликом  в небе висеть? Давай будем меняться! Ты в речке поплавай, а я с лодочкой в небе! У меня лодочка как раз на тебя похожа! Никто и не заметит подмены!
   А месяц озорной был! Ему только дай покуролесить! И он, не раздумывая, нырнул в речку сверху вниз, и под воду с головой ушел.  А потом вынырнул, отряхнулся и поплыл лебедем по речке.
  А Рыбачок начал веслами сильно махать, точно крыльями, и лодочка от воды оторвалась и скоро оказалась в небе. Плыть по небу было не очень привычно. Да и страшно! Кто его знает, этого Рыбачка. Вдруг перестанет грести, тогда с неба вообще можно свалиться! И тогда никто не знает, чем это закончится!
   А Месяц Ясный по речке туда-сюда поплавал и как-то ему тесно стало! С двух сторон берега, чуть сбился с курса и за Речкин поворот зацепился или вообще на мель сел! А небо-то у него безбрежное было! Он там себя, как рыба в воде чувствовал. Да и освещал Месяц полземли раньше, влюбленные только и ждали, чтобы при луне погулять! А теперь он одну только дорожку лунную освещал.
   Да и сам Рыбачок тоже не очень остался обменом доволен!  В небе рыба клевала еще хуже, чем в речке! И в любой момент можно было схлопотать метеоритом по башке! А его лодочка, как ни старалась, так и не смогла Месяц на небе заменить и осветить
полземли. Да что там «пол», она вообще не смогла ничего осветить. … В общем, на земле стало темно, как в чулане. И среди людей и зверей начался переполох! Звери не видели, куда на водопой идти. А люди испугались, что ни что не вечно под луной!
   К этому часу Рыбачок и лодочка уже затосковали по своей речке. Они плавали по небу в темноте и грустили. Хорошо еще, звезды кое-где светили, а иначе они вообще бы с млечного пути сбились и в какую-нибудь черную дыру провалились!
- Надо нам с Месяцем снова меняться!- сказал Рыбачок устало. А-то я уже из последних сил гребу!
   Хорошо, Месяц сговорчивый попался, а мог ведь рогами упереться и сказать: «Ни за что!». Вот бы кашу заварили! А так они по обоюдному согласию быстренько на старых местах очутились и все пошло своим чередом! И снова все влюбленные вышли из дома погулять при луне.
  … С тех пор Рыбачок, когда надо и когда не надо, говорит всем: «Не в свои сани не садись!».
       А месяц подсох немного после купания и снова начал освещать полземли!






Жизнь? Жизнь!       ИСПОВЕДЬ СТАРЫХ БОТИНОК.
- Сегодня в это трудно поверить, а ведь мы когда-то подметки на ходу рвали! Мы были блестящими и нас носили буквально на ногах! Мы блестели не хуже лакированных! Мы ходили в такие места – закачаешься!  Мы никогда не промокали! У нас были лучшие кожаные подошвы. Да и сами мы были натуральные чисто кожаные! Мы волочились за каждыми босоножками! Мы не пропускали ни одни туфельки! Мы отлично сидели на ноге. Мы могли танцевать до утра! Мы топали по жизни семимильными шагами! За нами было не угнаться! Нам завидовали все, кто на микропорке. Нам подражали подделки из искусственной кожи. Казалось, нам не будет сноса!
Но… В жизни всегда наступает  «но»!.. И мы уже не рвали подметки на ходу, они порвались сами по себе. И мы уже промокали даже в сухую погоду! И мы все чаще натирали ноги. А о танцах не могло быть и речи. Мы скрипели, как старая телега. Но все равно за нами еще было не угнаться, мы неслись по инерции. Но уже никто не стремился угнаться. Плохо, когда тебе завидуют, еще хуже, когда не завидует никто! Теперь уже завидовали мы. Пусть тем, на микропорке, но молодым и резвым!.. Оказалось, век новых ботинок короткий. А век старых еще короче!.. Но ничего, ничего! Вот поменяют нам подметки! Вот обновят чуть верх и завяжут новые шнурки, и мы еще попляшем! Берегитесь, босоножки, трепещите туфельки! Старые ботинки борозды не испортят! Ну, что друг правый?! Ну что, брат левый?! Мы ж с тобой – два сапога пара, хотя и всегда считались ботинками! Еще потопчем землю! Еще потопаем!..
А.К.



ЖЕСТЬ? ЖЕСТЬ!
ПОЛНЫЙ КАМИН!
    Поп переезжал. Не в лучший мир, а на другую виллу.  А что, дела у него шли гладко, приход был хороший, и деньги в алкоголь вложил удачно, почему б не переехать?! А поп этот был достаточно продвинутый. Барахла хорошего у него было много, включая огромный мраморный переносной камин. Камин и должен быть переносным, кто знает, куда тебя судьба и Б-г на пару закинут?! Поп этим камином очень дорожил, он ему был дорог по двум причинам: потому что такого не было даже у Абрамовича, а вторая, потому что перед камином попу хорошо думалось о душе!
   И вот взял поп на переезд четырех грузчика и те тащат камин, а поп их погоняет:
- Перпендикуляр держи, на бок не заваливай!  К стенке не жмись, косят оторвешь!
   Тут надо сказать, что грузчик от природы редко бывает трезвым, а тут они волновались сильно: не каждый же день самого попа на новую виллу перевозят, а только раз в год, не больше! Поэтому, они приняли больше чем обычно. Вообще-то, если быть до конца откровенным, они каждый день больше, чем обычно принимали.
   И вот, когда камин сильно застрял в  дверном проходе, один из грузчиков начал кричать:
- Давай его на попа ставить! На попа ставь, а иначе, бл@дь не пройдет!
И тут поп, а он тоже не до конца был трезв, потому что вчера у камина больше обычного о душе думал, услышав, на кого они хотят ставить камин
-Ты на себя ставь, тварь безбожная! Себе на х@й ставь! Прости Господи за бранное слово!..





МАЙСЫ С ПЕЙСАМИ. СМЕШНАЯ ЖИЗНЬ.
ГДЕ-ТО В АШКЕЛОНЕ. Одна тетя, зовут ее Соня, внешность не вызывает сомнения рассказывает другой тете с такой же внешностью:
-У меня сын так учится замечательно! Учителя его так хвалят, так хвалят! И иврит взял, и математику! Все, в общем, хорошо! А Закон Божий не идет, хоть умри!
В ТЕЛЬ-АВИВЕ ЭТИМ ЛЕТОМ. На обзорной экскурсии группу недавно репатриировавшихся после Большой синагоги завозят в церковь, чтоб продемонстрировать наш плюрализм. А там молящиеся ставят Господу Богу свечки.
-Рива, идите сюда, скажите, нам тоже надо ставить свечку?- кричит на всю церковь мужчина по имени Лева.
-Не знаю!- честно кричит ему в ответ Рива.
-Ой, что Вам мешает?! Хуже не будет!- говорит безапелляционно толстая Соня.
И наши евреи выстраиваются в очередь к алтарю. По ходу еще возникает мелкая склока: «Вы тут не стояли!.. Не лезьте без очереди!.. Уберите руки! Я занимала впереди Вас за этим музчином!»
Потом наши благополучно ставят свечки и довольные выходят на воздух.



МАЙСЫ  С ПЕЙСАМИ
Доброжелатели говорят, что миром правит Б-г!
Злопыхатели – что миром правят евреи!
Может это от того, что евреи и Б-г неразделимы?! И в каждом из нас есть чуточку от Него?!
Конечно, верится с трудом, действительность не обнадеживает! Но подумаешь про это и приятно!
И вслед, майса:
      Сидит Рабинович на диване и читает антисемитскую газету под названием «Сколько время? Два еврея!».
-Сволочь, зачем ты это читаешь?!- возмущается жена Соня.
-Что ты, Соня, это самая хорошая газета на свете! А возьми нашу еврейскую и что пишут? «Евреев везде притесняют! Экономический кризис навалился! Поголовная ассимиляция евреев!». А почитай, как хорошо пишут тут: «Евреи правят миром! Весь капитал в руках евреев!». Приятно почитать, Соня!



СУМАСШЕДШИЕ НОВОСТИ! ПОГОЛОВНЫЙ КАШРУТ В ФЕЙСБУКЕ!

Со скандала началось пленарное заседание Кнессета последнего позыва! В ходе коалиционных переговоров с партией ШАС предполагается введение в израильском Фейсбуке кашрута взамен на лояльность! Запланировано поэтапное введение: вначале в Бней-Браке и Ерухаме (Б-гом забытое место). Потом будет офейсбучен юг страны, затем центр, включая Большой Тель-Авив и Таханат мерказит, и, наконец, север и Нижний Назарет.
Нам удалось встретиться с инициатором Закона о Фейсбуке равом Еси Забанья. Вот что он поведал:
- Необходимость в Теудат - кашруте Фейсбука давно назрела. Но мы хотим успокоить постоянных пользователей – в результате введения кашрута стоимость услуг не будет значительно увеличена! Кроме этого, мы выносим на всенародное обсуждение эту важную тему. Пишите, посылайте, активно вступайте в дискуссию, но только не в субботу.
Проект Инструкции по кошерному Фейсбуку (рабочий вариант):
1. Войдя в Фейсбук, пользователь будет обязан поцеловать мезузу. Целование мезузы в любой форме не будет считаться эротикой и домогательством к иудаизму!
В ближайшее время в продаже появятся соответствующие мезузы, которые будут крепиться на лицевую сторону мышки. Считается, что мышка от этого будет пользователю еще дороже!
Целовать мезузу при выходе из Фейсбука не обязательно, так как по статистике многие вообще из Фейсбука не выходят.
2. В шабат еврею будет запрещено пользоваться мышкой. Но уже сейчас в страну собираются приехать сотни волонтеров не еврейской национальности, которые будут готовы за минимальную плату двигать вашей субботней мышкой по вашей команде.
3. Особое внимание будет уделено не смешиванию на одной странице мясного, молочного и матерного! Оценки пользователей, типа: херовое мясо в супермаркете! Или: охренелые цены на «Котедж» смешиванием считаться не будут!
4. Планируется ввести раздельный Фэйсбук: для мужчин и для всех остальных. Мужской интернет будет помечен большой буквой «Г» (гевер).
5. Женский Фейсбук должен отличаться особой скромностью! Женщина входящая должна иметь вид тихой овцы, быть хронически беременной, не иметь образования, своего мнения и прочей ерунды! Никто из посторонних мужчин не должен догадываться о наличии у женщины бюста и других маловажных признаков женщины!
6. Евреям со свинским характером (а такие еще встречаются то там, то тут) будет категорически запрещен вход в кашерный Фейсбук!Это свинство с таким характером в кашерный Фейсбук!
7. Тема брит-милы займет особое место в кашерном Фейсбуке. Только обладателям последней будут в первую очередь устанавливать скоростной интернет. Для этого достаточно отправить в Центральный Фесб-рабанут фотографию, удостоверяющую наличие брит-милы!
8. Специально готовится еврейский казачий патруль, который будет следить за соблюдением Кашрута в Фейсбуке. Патруль наделяется особыми полномочиями забанить любого, не взирая на статус! Бить патруль запрещается! Итак из казаков остались только Розенбаум (настоящий казак), Кобзон (сочувствующий казачеству) и Рабинович (теневое казачество)!
Включайся активно в обсуждение! И помни: БЕЗ КАШРУТА НЕТ ФЕЙСБУКА!

Тему освещал Аркадий Крумер – самозванец и кашрутовед




СУМАСШЕДШИЕ НОВОСТИ.    СМЕШНАЯ ЖИЗНЬ.
ВОТ ВАМ  ВЕСЬ ФЕЙСБУК ЗА ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ:
      Летел как-то Жерар постоянно жить в Россию, а поскольку совсем сошел с ума, летел на ТУ-144, чтоб сразу заценить все прелести новой Родины!  Сам Ту-144  -  хороший самолет, только часто падает по двум причинам: первая – потому что керосин хер@вый, а вторая – потому что сам ТУ 144 - хер@вый! Но на этот раз Тушка начала падать по третьей причине: экипаж за правильный выбор Жерара еще на земле начал тостировать, а уже в воздухе вообще стаканы не опускал! Ведь и быть, и стать россиянином – это просто ох@енно!  Жерара, правда, пришлось долго уговаривать выпить, и он сразу же согласился. В это время самолет уже был на автопилоте, экипаж уже тоже, но продолжал все время козырять стаканами!
   Сам автопилот у ТУшки хороший! Но часто отказывает по двум причинам: первая – летчики его забывают включать! А вторая – он вообще не включается. На этот раз сработали сразу две причины одновременно! И вот самолет уже давно падает, но экипаж про это еще не знает и поэтому навеселе.
   А когда догадались,  тут же  решили отдать  именно Жерару единственный парашют! Но так спешили его спасти, что вытолкнули с самолета раньше, чем парашют отдали! Но это и хорошо, потому что с парашютом было бы еще хуже. Нет, парашюты сами по себе в России хорошие, они еще просто до конца не раскрылись!
   Стоит ли говорить, что дело это было над Челябинском! И вот Жерар летит в сторону земли, а мимо пролетает Путин со стерхами.
- Не хорошо летит!- подумал Путин.- Надо будет и его научить, все же теперь достояние России!
   А Жерар летит дальше и перед глазами метеоритом проносится вся его жизнь, то есть детство, отрочество, юность и зрелые парижские годы!
-Да, хер@вая у меня была в жизни французская часть!- думал на чисто французском Жерар не спеша.-  Намучился я там сильно! После налогов даже миллиона зеленых не оставалось в неделю! Надо было давно в Россию ноги делать! Там Путин вон как живет! А он Департье по телефону так и сказал: «Будешь у нас жить не хуже, чем мы!»
  … Когда Жерал наконец приземлился, всем мало не показалось. То есть, только теперь все поняли, насколько это был весомый артист, который прославил на весь мир не только Францию, но и теперь Челябинск.
   Узнав про это, Папа Римский тут же отрекся от власти, так как жизнь без Жерара по двум причинам не имела смысла! Но почему именно не имела,  никто так и не понял! Возможно, Папа Римский понял две вещи, что обожаемый им Жерар – далеко не Бог, и что Бог далеко не Жерар!
   Узнав про это, Б-г  еб@нул сверху в купол собора Ватикана! И теперь все гадают: то ли от радости, то ли от горя!
   Узнав про это, три богатыря российского маразма Проханов, Леонтьев и Шевченко (не поэт, хотя и поэт бы тоже присоединился), обвинили во всем проклятых сионистов во главе с Израилем. Израиль они ненавидели по двум причинам: первая, потому что это Израиль, а вторая, потому что им и одной причины было достаточно!
   Узнав про все эти события, Дмитрий Медведев тут же смело вышел в Twitter и заверил всех, что Россия готова к Олимпийским играм по двум причинам! Первая, потому что Россия уже давно готова! А вторую причину готовности он пока не знает!
   Учитывая эту непростую ситуацию, Израильская электрическая компания «Хеврат хашмаль» тут же подняла на сорок агорот цены на электричество. И для этого им вообще не нужна ни одна причина, потому что они давно сидят на электрической виагре, и цены у них поднимаются хорошо!
   … Теперь о главном! К счастью, сам Жерар Депардье остался жив по двум причинам: первая – ему в России мягко стелют! А вторая – он был настолько не трезв, что вообще не заметил падения.
 Правда, он все же обделался легким испугом, причем, его испугало не само падение с самолета, а то, что он протрезвев, увидел уже в самом Челябинске!
   Челябинск Жерара удивил по двум причинам... Впрочем, это уже совсем другая история!
   Новостями поделился Вашкор Арк. Крумер
P.S.      В событиях еще участвовал и Святой Валентин, который по отношению к женскому полу был далеко не святой! Святой Валентин сказал, что в свете последних событий всех очень, очень любит! И даже город Челябинск!
… В, общем, как показал Фейсбук, в конце концов все закончилось хорошо: кошечки, цветочки, сердечки и бантики! То есть, не смотря на ранее объявленный конец света, жизнь продолжается галопом!
P.P.S.   Возможно, в свете последних событий вашкор не осветил что-то охренело-важное. Тогда включайтесь в освещение! И помните главное правило Фейсбука: «Не освещал и не освещен будешь!»






МАЙСЫ С ПЕЙСАМИ. СМЕШНАЯ ЖЗЛ.
ЛИТЕРАТОР ПЕРЕЛЬМАН И ПЕГАС БЕРБИДЖАНОВ

      В три часа ночи, когда  сволочь-дождь и не думал идти на боковую, а шел без отдыха, не зная чести и покоя,  да и ветер-дебошир так разгулялся, что успокоить его не смог бы даже Отряд полицейских синоптиков,  в окно постучали. Три раза. Нетерпеливо и требовательно. Определено, это был не воробей Герасим Первый и не воробей Герасим Второй, которые требовали по утрам крошки.  Литератор Перельман вздрогнул, хоть и не был робкого десятка, а напротив,  был буйного десятка, особенно, когда принимал сверх нормы. Так, однажды он даже погнался за ШАСником, когда тот  отключил на шабат лифт, да еще в придачу  не пускал в подъезд всех, кто не поцелует мезузу, и не поклянется голосовать за ШАС.
     Но в эту ночь литератор Перельман был трезв, как заблудившийся в тайге геолог, потерявший флягу.  Перед ним лежал белый, как зимний Хермон лист обумаги. И за полночи он сумел написать только многозначительное «Да-а-а!», в котором было больше горечи, чем смысла.  А в окно снова постучали, причем, настойчивей первого раза. Так сильно мог стучать в окно на третьем этаже разве что какой-нибудь заезжий конь-баскетболист! Но таких коней ни в природе, ни и в баскетболе не существует!
- А может это Пегас?!- с надеждой подумал литератор Перельман, но эта приятная мысль тут же увяла, не дожив до своего трехсекундного юбилея.
- Нет, все Пегасы нынче прикормлены и  соСтоят на довольствии у имущих власть и деньги.  И уже давно не летают, и копытом не бьют!
   Перельман горько хмыкнул и начал вглядываться в темноту за окном. Он и сам бы с удовольствием прикормился и стал бы на такое довольствие. Но писать про мэров-шмэров и «Солдат номер один» не хотел. А на нет и суда нет, как говорят в сегодняшнем Израиле.
- А вдруг это «кранты с косой» за мной пришла?- вдруг екнуло у Перельмана под ложечкой.  Он прислушался к себе. Сердце билось, как часы, пульс был, как у трезвого космонавта,  руки-ноги были на месте и росли, откуда надо!
   Перельман медленно встал из глубокого писательского кресла, погасил в комнате свет и осторожно подошел ближе к окну.
- Если агент из HOTа, все спущу с третьего этажа!- поклялся Перельман.
Нет, правда, они Перельмана все так достали, что его оправдает любой суд и без адвоката!
   Перельман взял фонарик и посветил за окно. Там он увидел практически голого, в одной татуировке на груди бухгалтера  Бербиджанова.  Татуировка представляла собой большое пущатое сердце и внутри было красиво написано Надя. А на измученном лице Бербиджанова печатью лежала вся грусть еврейского народа. Это был вымышленный персонаж из его недописанного рассказа «Бабник Бербиджанов и синагог Ехиель». Перельман бросил этот рассказ, как не перспективный, еще в октябре. С тех пор прошло месяца три творческого застоя.
- Господи, как же я мог забыть о бедном Бербиджанове!- стукнул себя по лбу Перельман и бросился к чистому листу. Он не мог во время такой непогоды оставить в беде своего, пусть не удавшегося, но героя! Перельман мешком плюхнулся в кресло и начал нетерпеливо строчить со скоростью стенографистки Люси из его газетного одесского прошлого.
- «… Бербиджанов, не пережидая дождя,  полез в окно на четвертом этаже. Там жила с новым мужем Ехиэлем бывшая жена Бербиджанова Надя, нынче Двора, проходящая процедуру ускоренного гиюра…»,- писал он, как по маслу.
   Конечно, это была полная чушь. Ни сам Бербиджанов, ни тем более литератор Перельман не знали, с какого это бодуна тот лез в это окно. Но делать было нечего, герой Бербиджанов уже совсем околел, а это чревато, когда в стране свирепствуют грипп и полиция нравов.
- «… к счастью Ехиэль уже был в синагоге и Двора вдруг вспомнила, что она-то на самом деле Надя и распахнула окно!..».
   Паркер бежал по листу, как зимний заяц, гонимый борзыми. А Перельман каждым словом вновь доказывал на бумаге, что он по-прежнему непревзойденный мастер коротких эротических сцен. Он хотел продолжить эту тему, но тут его герой Бербиджанов оказался не героем. Правда,  это уже было не важно. Перельман теперь был чист перед своим героем, хотя и понимал в глубине души, что лист от начала до конца был исписан хоть и резвым, талантливым, но полным маразмом.
- Ладно, не страшно! Вот дождь закончится, Бербиджанов согреется и я придумаю ему новый сюжет!.. А что?! Может, сделаю его президентом Израиля и потом тоже посажу в тюрьму! Или женю на Пнине Розенблюм и он у нее отсудит пол косметической фабрики! Или вообще сделаю его геем, чтоб был как все!
   Литератор Перельман в эту секунду чувствовал себя Б-гом. Он так раздухарился, что на его бледном бессонном лице проступил легкий, как аура от алой розы, румянец. Ему снова хотелось творить! Писать до одурения, не зная покоя! Он чувствовал бешенный прилив сил. Но в эту долгожданную минуту в дверь настойчиво постучали. На пороге стоял бодрый, хорошо выспавшийся человек.
- Здравствуйте!-  сказал он вкрадчивым томным голосом.-  Я представляю компанию НОТ. Моя фамилия Бербижданов. У нас сейчас потрясающие скидки!-  агент закатил глаза кверху и не по-мужски погладил себя по бокам.
И литератор Перельман понял, что от идеи сделать своего героя Бербиджанова президентом или женить на Пнине Розенблюм придется отказаться!




ОДА НОСУ! ИЛИ СМЕШНЫЕ ВЫБОРЫ!
(дополненное и исправленное)
      И вот он настал, этот день! Пейсатая,  носатая и непобедимая  снова в лапше!   Она пейсами свисает с ушей всех мастей!   Везде лозунги, плакаты, клятвы о светлом будущем и другой мусор.
     Куда ни плюнь -  на заборах, тумбах, даже на деревьях   висят красивые рожи политиков! Они, точно говорят: «Я пришел, чтоб дать Вам все!». Хотя давно известно, что между «все» и «ничего» нет даже шага.
     Кстати, на каждом шагу расставлены старые грабли.  Сколько раз они пытались достучаться до народа?! И всегда удачно, всегда по носу!    
     Ноздря в ноздрю прут галопом  партии-тяжеловесы, хотя есть тут супер-тяжеловесы! Одни – левого толка, другие правого, но толка от этого мало!
    Уже есть и те, кто нос совсем повесил! Они пиарили себе мандатов 5-6, но их лошадь сильно споткнулась о проходной барьер.
   Избиратель перед урной, как всегда  бесполезно мучается: «Как бы не остаться с носом»?! Но тут мучайся-не мучайся, все равно останешься! 
    Процентов двадцать еще крутят носом: за кого голосовать?  Ушлые стараются держать нос по ветру, но как отличить ветер от сквозняка – неизвестно!
    Большой популярностью в последних дебатах пользуется фраза: «Твой нос до Кнесета не дорос»!
    Особо волнуются кандидаты, которые в массовом порядке поменяли вторую древнюю профессию на кресло в Кнесете! То есть, образно говоря, из второй древней профессии они резко переходят в первую. Это явление начинает приобретать формы эпидемии!   
    Казалось бы, сорок лет водил Моисей евреев за нос и привел туда, где нефтью и не пахнет!  Но рекорд Моисея уже давно переплюнули! С каждым годом появляется все больше новых ВОДИЛ! И что поразительно, по-прежнему  хватает носов, которые с удовольствием ведутся!
   А население носом чует, что их опять имеют! Поэтому, двадцать второго в лес на шашлыки! Или спать и забыться!
  Многих волнует главная тема, которая витает в воздухе: «Как бы на этих выборах остаться с меньшим носом»?! Но уже ясно, с меньшим  опять не удастся! 
    А между тем экономика у нас находится в таком месте, где, казалось бы, ничего кроме геморроя не должно быть. Она  качается, как беременная утка: нос вытащит - хвост увязнет. Хвост вытащит, нос в соплях!  И жизнь, единственная и неповторимая,  ключом бьет сильно сами знаете по чему! Но при этом она нам все дороже и дороже! И утешает только то, что у других в мире еще хуже, что, конечно, приятно!
    Одним словом: ГОЛОСУЙ НЕ ГОЛОСУЙ – ВСЕ РАВНО ПОЛУЧИШЬ… ПО НОСУ! Но голосовать все равно надо! Иначе придет Б-г весть кто, и тогда уже получишь не только по носу!

За выборами наблюдал носовед А. Крумер




БЫЛОЕ И ДУМА!      САМОЕ СИЛЬНОЕ СЛОВО!    
   Нет, речь пойдет не о Ленинском слове! В России есть слово крепче Ленинского! И хоть оно заборное, но у всех и всегда на устах!
Давно известно, что в  русском языке наиважнейшей из букв является буква «Х», а наисильнейшим из слова, слово на эту же букву!
      «Россия – такая страна, где сперва пишется это слово, а потом уже строится забор».      (Народная премудрость)
    И ВОТ, НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО,  ДУМА БЕЗДУМНО ПРИНЯЛА В ТРЕХ ЧТЕНИЯХ ЗАКОН О ЗАПРЕТЕ МАТА!

    Народ тут же окрестил этот закон наисильнейшим из слов!
     Россияне считают, что это самый антинародный закон за всю историю Думы! Даже сухой закон не нанес народу такой удар! По сути, это был удар ниже пояса!
    Новый закон предусматривает значительные штрафы даже за незначительный мат!
    Как сказал простой человек из Рязани Коля Сидоров:
- Если бы не штрафы, я бы сказал, чем думала Дума, когда додумалась до такого закона! Пидоры!
   Кстати, в переходной период до 31 декабря разрешается применение слов мудаки, пидоры, а так же  их производных, а когда разговор идет о митингующих на Болотной, разрешается и после 31-ого!

   Один из авторов законопроекта, вице-спикер Госдумы Железняк уверен, что  закон поможет до краев пополнить госказну, так как нет таких денег, которые бы не отдал русский человек за возможность послать кого-то на три буквы!

     После принятия закона о мате, в России начались необратимые демографические и социальные процессы, которые могут привести к самоуничтожению России.   
  В стране на порядок увеличилось количество ЧП. Так на одном только кораблестроительном заводе имени Ледокола Ленина при сходе со стапелей упали на бок два ледокола и один сухогруз. А причина та же: запрет на мат! Раньше в критический ситуации Главный кричал «Ё… вашу мать!» и все службы с полуслова понимали важность ситуации, мгновенно выправляли наклон корабля и выводили его из крена!
   Теперь же, пока Главный объяснит суть происходящего, корабль уже трижды может кувыркнуться и лечь на дно!

   С принятием закона, большая часть народа вмиг стала немой, так как Закон о запрете мата по сути отнял у них дар речи.
   Остатки интеллигенции, которые не могут молчать, вынуждены покинуть «немытую».
     Язык огромной части населения, которое использовала мат просто для связки слов в предложении, а по сути разговаривала только связками. до такой степени обеднел, что по богатству теперь уступал даже языку инфузориям Туфелька и килькам дальневосточным в томате.

     Особо пострадали те, чей лексикон состоял из одного-двух слов, но они владели ими так виртуозно, что легко и точно могли описать жизнь во всех ее положительных и отрицательных проявлениях!
   В срочном порядке по всей России начали открывать курсы Чистого русского языка, но поскольку практически все Рабиновичи уехали, учителей чистого русского не удалось найти днем с огнем!             Но закон есть закон!  И вот за парты сел и стар, и млад. На уроках царит мертвая тишина, никто не разговаривает, а как ты поговоришь без мата?! По сути, это хуже, чем давится всухомятку черствой горбушкой!

  А Национальный резерв учителей был уволен на корню после первого урока, так как на занятии по искоренению мата обложил всех учащихся  с ног до головы!
    Новое звучание получило Движение ими Павлика Морозова. Дети в массовом порядке доносят теперь на отцов-матерщинников!
   
    Но народ не сдается! Он требует завести на манер Комнат для курящих аналогичные Комнаты для матерящихся, чтоб человек мог заскочить туда, отвести душу и дальше. Попробовали в качестве эксперимента комнату открыть, там в давке только в первые два часа задавили троих матерящихся! Сейчас прирабатывается вопрос об открытии за чертой города специальных полигонов выходного дня, чтоб человек мог туда выехать и культурно провести время!

     Лингвисты разрабатывают в срочном порядке слова-заменители. Но работа идет туго. Оказалось, что в отличие от людей, незаменимые слова есть!
    Они предложили вместо слова с заглавной Х, применять сербский аналог, а именно слово  КУРАЦ, обозначающее тот же предмет. В переводе это сербское ругательство означает  «мелочь, незначительная вещь», что само по себе является оскорбительным к предмету разговора.  Естественно, в народе этот заменитель не прижился!  К тому же. выражения «Иди ты на курац!» или «Курац моржовый» по силе эмоционального и смыслового воздействия не смогли даже отдаленно приблизиться к русскому синониму!
    Экономисты предложили на манер лицензий на отстрел лосей продавать населению лицензии на ругательства матом.
 
    Особо злостные матерщинники начали уходить в леса, организовывать там партизанские отряды. Особо лютовал отряд имени  Они делали набеги на жилые кварталы, торговые центры, обкладывали всех  трехэтажным и благополучно уходили обратно в леса.

    Всех сапожников в понедельник вызвали на закрытое заседание Глав администрации. И заставили стучать на всех, в обмен на снятие для них в обед моратория на мат, так как исторически сложилось, что сапожники ругаются как сапожники.
   Особым  президентским указом начали мочить в сортире всех кто ругается матом. И кто не ругается, тоже!
   Плачевно закончился эксперимент в Махачкале: там объявили четверг вместо рыбного, днем без мата. Таким образом в первый же четверг  четверо не выпустивших пар задушили двух начальников участка, одного участкового врача и двух участковых полицейских.
    Начали рушиться и внутрисемейные связи, супруги потеряли общий язык, дети отбились от рук, так как родители не знали теперь что сказать, четыре тещи получили инфаркт, когда зятья на пальцах начали показывать, куда им идти!
   Вообще, язык жестов в этот не простой для России час приобрел особое значение. Самые ловкие научились жестами посылать так же далеко, как  и прежде!
   
     А между тем по всей России начали проходить санкционированные Думой митинги против мата. Народ свозили туда автобусами, заманивали коврижками с маком, сгоняли под страхом отпуска в декабре! Бедные люди шли на митинг с низко опущенной головой, так как чувствовали себя предателями перед великим и могучим! Среди лозунгов особо выделялись "Нет слову х@й!", "Позор слову бля@ь" и " Жизни не пиз@ец!".

   Ну что ж?! События находятся еще в стадии развития, и мы будем внимательно отслеживать ситуацию!

Прямо из гущи событий вашкорр А.К.

   
 

КАМЕНЬ НА СЕРДЦЕ.  СМЕШНАЯ ЖИЗНЬ.
     Рабинович умирал часто! Но так серьезно он умирал впервые! Во время предыдущих умираний он сумел перебороть геморрой, противостоять «противности внутри», справиться с тотальным насморком. Три раза Рабиновича пронесло с поносом и однажды ему кололо в спину, но он выстоял!
    Теперь же он умирал, как никогда серьезно. Доктор Гуревич, когда смотрел анализы Рабиновича, все время цокал языком и смотрел на Рабиновича так печально, будто прощался с ним навсегда! На самом деле Гуревич думал не о Рабиновиче, а о своей дочке Соне, которая засиделась в девках на три года больше, чем Гуревичу мечталось. Надо сказать, что дочка Рабиновича  Аля тоже засиделась, поэтому, они с доктором понимали друг друга.
- Доктор, я буду жить?- спросил Рабинович?
- Возможно, возможно! Кто знает?!- ответил доктор Гуревич… Конечно будете!- спохватился он, когда понял, что разговор идет не о его проблемах.
…  От Гуревича Рабинович вышел убитым. Судя по лицу  Гуревича, жить ему оставалось три дня не больше.
- Зачем он мне сказал, что я скоро умру?!- вопрошал Рабинович.
   Конечно, жизнь была сволочной, он ее всегда ругал, но только теперь понял, как он ее любил! Эти три дня Рабинович решил прожить так, как только мечтал. Он пришел дома и смело пнул ногой кота Тимофея, которого жена Дора любила больше, чем самого Рабиновича. Потом он в ботинках пошел по ковру и специально топтался минут пять-шесть, не меньше. Дора лишилась дара речи и решила, что ее Рабинович окончательно спятил. А он достал с антресолей чемодан, охапкой бросил внутрь майки, трусы и носки, а также свою фотографию, на которой у него за спиной еще росли крылья, и ушел к Люсе, которую любил всю жизнь. Люси не было дома. Более того, на месте не было и самого дома. За пять последних лет много воды утекло, но он почему-то думал, что она сидит и ждет. Рабинович сел на скамейку и позвонил шефу.
- Я Вам никогда не говорил, но вы, батенька, настоящая свинья,- сказал он в трубку. - И это говорю Вам я, Семен Львович Рабинович!
   Он специально выстроил разговор в таком стиле, чтоб подчеркнуть пропасть между ними. После этого разговора на душе у Рабиновича полегчало, так как он сбросил с сердца камень, который таскал много лет.
   После этого Рабинович заказал в «Мороженице»  кило пломбира с изюмом. Ему было приятно, что теперь ему плевать на сахар. Осилив только триста грамм, он, с чувством исполненного долга перед своим животом, пошел в банк. Но оказалось, что Дора уже перекрыла ему счет.
- Черт с ней!- подумал Рабинович.- Я умираю, а она вот о чем печется!- Ладно, три дня можно и в парке пожить, и поголодать можно, даже полезно три дня! А дальше нас мало колышит!
Рабинович остановился посреди улицы, сел на чемодан и позвонил дочке Але.
- Ну что, Аля, у тебя кто-то уже появился?!
- Папка, отстань,- сказала Аля.- Ты только вечером спрашивал!
- Так что?! А сейчас уже утро! За ночь знаешь что может произойти?! Я за ночь мог… хотя это не имеет значения.
   Рабинович тяжело вздохнул. Если бы Аля определилась, он бы ушел со спокойным сердцем. Рабинович огляделся по сторонам. Через дорогу к нему шел доктор Гуревич. Он молча сел на чемодан рядом с Рабиновичем. Помолчали.
- Я ее познакомил с таким человеком!- сказал доктор.- Не курит! Анализы очень хорошие! Специальность в руках! Так он ей не в нос! Он не мачо!.. Слушай, Сема, ты знаешь какого-нибудь приличного мачо?!
- Откуда?!- сказал Рабинович.- Я сам ищу. Они что, все помещались сегодня на мачо?!
- А что ты тут на чемодане делаешь?!- спросил доктор Гуревич.
- Да так!.. Помираю!- ответил Рабинович. От мороженного, а может и от самой жизни его немного тошнило.
- С таким здоровьем, как у тебя не умирают!- сказал
доктор.- Тебе, Рабинович мнительность надо лечить.
- Что значит, не умирают?!- начал возникать Рабинович.- Я с миром поругался, а он говорит «не умирают».
- Ничего, с миром помиришься!- сказал Гуревич и пошел своей дорогой.
… Ботинки Сема Рабинович снял еще в подъезде и вошел в квартиру на цыпочках. Доры не было дома. Тогда Сема пошел к холодильнику и дал Тимофею хека, с котом ему срочно нужно было налаживать отношения, потому что, «между котом и им», Дора даже не будет раздумывать. Банковский счет Дора тоже откроет, только, немного отойдет. Большие проблемы были с шефом. Хотя, у Рабиновича было железное алиби: он раньше вообще никогда не говорил слово «батенька». В крайнем случае, можно будет сказать, что есть полно сволочей, которые под видом Рабиновича готовы с удовольствием сказать, что шеф свинья! В это время кот съел хек и прошел мимо Рабиновича, как мимо пустого места.
- Вот тварь!- тихо сказал Рабинович, чтобы Тимофей не услышал. В прихожей хлопнула входная дверь, и жена сказала ласковым голосом?
- Тема, котик, ты где?
Рабинович очень бы хотел сейчас быть Темой, но он, увы, был Семой.
 И в эту секунду он почувствовал, что ему снова сильно начало колоть в спину…

Аркадий Крумер




СМЕШНЫЕ ТЕЛЕЗРИТЕЛИ
уличили в обмане «Первый канал»!

  «Первый» показал финал «Больших гонок». Россия стала победителем, разделив чемпионство с Казахстаном. Однако в действительности, Казахстан был единственным победителем, а Россия следом!
    В Интернете разгорается скандал вокруг телешоу.   Блогеры  обвиняют «Первый» в обмане.  Настоящая версия финала, была показана во всех странах, кроме России.  В ней французский арбитр Оливье Ганьян официально объявил Казахстан победителем. После этого «Первый» снял свою версию, где Дмитрий Нагибин, не моргнув глазом (чтобы не проморгать гонорар) объявил, что победила Россия!  После чего «туфта» была дважды показана по «Первому»!
       Что тут началось!  Многие россияне возмущены «Первым каналом», который, о, ужас, обманул народ!!!
     Эх, смешные телезрители! Их день и ночь обманывают на Первом, да и на втором, и на третьем (пальцев не хватит перечислять, где обманывают!)  и ничего! А тут, прямо гнев народный готов через край пойти!  А ведь еще телевизоры не остыли, как в прямом эфире прошла пятичасовая раздача лапши населению! Ее было столько, что  ешь – не хочу, что ушей не хватало, что запастись можно было хоть до конца жизни! И не страшно! Съели за милую душу!
   А тут в игре смахлевали чуть-чуть, на одно место всего и вселенский скандал: «Оскорбили!!!  К ответу!  Не позволим, вашу мать!!!»
  Нет, что ни говори, а умом Россию не понять, а чем понять, никто не знает!




ПОПАЛИТИКА.         КРИВОЙ ЭФИР С ПУТИНЫМ!
              В России две беды. Но сегодня разговор не о дорогах. Сегодня о тех, кто с воодушевлением внимал президенту в прямом режиме!
•       Самым острым признан вопрос пенсионера из села Большие Дураки Семена Семенович Дуракова.  Он пожаловался, что в их селе  днем с огнем не сыщешь майкого жука, а рыба-голавль клюет именно на майского жука! Семен Семенович спросил, что может сделать государство и лично президент в этой непростой ситуации. К чести президента, он не ушел от ответа. Путин пообещал вмешаться и вселил майскую надежду в пенсионера.
•        От имени беспризорников России вопрос задал восьмилетний Паша Бесфамильный. Он очень благодарил дядю Вову за счастливое детство и отметил, что государство делает для беспризорников все возможное. И, в результате, их число неуклонно растет, что делает нашего беспризорника самым беспризорным в мире!
       После этого Паша спросил о детстве самого президента. Оказалось, что у Путина тоже было не простое детство, но он, увы, не стал беспризорником, потому что мечтал стать разведчиком! Мечтайте и сбудется!- снова пошутил Владимир Владимирович.
•       Пенсионер Сидоров сказал, что пенсионеры с пониманием относятся к высоте задач, которые на этом этапе решает правительство! Пенсионеры так же понимают, что, по сути, являются балластом на теле государства и поэтому, сразу после выхода на пенсию, мечтают в массовом порядке отбросить коньки, то есть, умереть за Родину! В ответном слове Путин сказал, что государство делает все возможное, чтобы мечта пенсионеров поскорее сбылась!
•      Не остались без ответа и вопросы о деньгах чиновников в зарубежных банках
- Конечно, любой гражданин России имеет право хранить свои деньги  в любых банках, в том числе за рубежом. А то, что суммы в миллиардах и зеленых, говорит только о том, что наши чиновники ведут бережливый, экономный  образ жизни! Любой гражданин России, который будет брать пример с чиновников, может тоже легко накопить такую же сумму!
•       После этого,  Путин коснулся Олимпиады, и стало ясно, что подготовка теперь пойдет, как по маслу.
- Я не сомневаюсь, что все, что нужно для Олимпиады, будет завершено с должным качеством, вовремя и в рамках бюджета, - сказал  Путин. Все с улыбкой восприняли Путинскую шутку.
    Президент озвучил сумму, выделенную  на олимпийскую стройку. По его словам, уже  влито  99 миллиардов рублей, хотя цифры гуляют всякие!  Это потому, что люди по-разному считают,— пояснил Путин. -  Обычно, в общую сумму мы не включаем  сумму, которую украли и еще украдут! Тут никто Вам точно подсчитать не сможет! Потому что скорость воровства у нас еще порой намного превышает скорость подсчета! Но и с этим мы продолжаем бороться! На борьбу с эти мы собираемся выделить около 104 миллиардов рублей!
• Не осталось обойденным и  Дело "Оборонсервиса".
- Оно будет  доведено до конца!- в который уже раз  пошутил Путин.-  Но это не значит, что мы, чтобы успокоить возмущенных гражданам, должны засадить подозреваемых за решетку. Не надо нам возвращаться к мрачному 37-му!.. У нас уже достаточно сидят, кто должен и, особенно,  кто не должен!
    … После этого Путин говорил еще четыре часа двадцать четыре минуты.
   Особенно воодушевленно и внимательно его слушали в селе Большие Дураки Дурацкого района!
        А в это время над Россией плыли уже порядком окрепшие стерхи!





Рубрика «НАУКА ОТДЫХАЕТ»         
ЕЩЕ РАЗ ПРО НОГИ.     ХОДЯЧИЕ СОВЕТЫ

    Ноги даны человеку, чтобы топать! Любые ноги мечтают, чтобы, не дай Б-г,  не достаться дурной голове!  Но одним ноги даны, чтобы топтаться на месте, другим, чтобы чесать «семимильными»  в светлое будущее. А третьим, вообще, чтобы расти от ушей и тогда, считай, жизнь удалась, хотя, сама жизнь не всегда так считает!    
    А учитывая, что ноги, как правило,  не могут устоять на месте, а бегут в магазин, потому что, как всегда, что не хватило,  в городах и весях ширится  народное гулянье, получившее название   «КАПЕЦ РОССИИ»!  Гуляние  топает по городам и весям, хотя ни пира вокруг, ни чумы! Они носят перманентный характер и имеют круглосуточный цикл!  В ходе гуляний мало кто держится на ногах, да это и не обязательно, так как при необходимости можно сесть за руль машины, мопеда. Мотоцикла и тогда две беды соединяются в одну!
  В ходе гуляний «Капец России» все популярнее становится традиция  «Делать ноги».   Это, вообще, давняя забава народов России! Чтобы делать ноги, нужно иметь куда! Многие считают, что все равно куда, лишь бы делать из России!
     Еще Суворов учил держать голову в холоде, а ноги в тепле! Но власти давно переплюнули великого полководца, и  зимой люди держат в холоде и голову, и ноги!
И вот, чтобы гуляния были на широкую ногу, Общественное движение «Нога – наш друг» вышла к народу с тезисами:
• Гуляй, гражданин, пока еще не капец! Ноги у нас, чтобы гулять!
• Если у тебя есть мозги, делай ноги! А так же делай ноги, если у тебя есть только ноги!
• Если ты пенсионер, имей совесть: пожил, дай другим пожить. Делай ноги в лучший мир!
• Если ты мечтаешь умереть на Родине, знай, правительство делает все возможное, чтобы твоя мечта поскорее сбылась! Или меняй правительство, то есть, делай ноги!
• Если ты интеллигенция, считай, что тебя уже нет! Не может интеллигенция так жить. Разве что, условно говоря, безногая!
• Если ты молодежь, или вступай в «Наши» или делай ноги. Тут твои ноги никому не нужны, а тем более мозги!
• Если ты Путин, тем более делай ноги! Сделай хоть раз то, о чем мечтают миллионы.
• Если ты Медведев, ничего не делай! Это у тебя получается лучше всего! И ради Бога, не чирикай в твитере про инновации! Не у всех есть под рукой микстура от тошноты!
• Если ты топ-модель, ноги тебе делать не надо, это единственное, что у тебя есть! И помни, длинные ноги, не только роскошь, но и средство продвижения!
• Если ты дурак, тебе делать ноги незачем! Тебе они и так покоя не дают! Ходи на митинги одобрения, балдей от Кургиняна и береги ноги, это главное твое богатство!
• Если ты умный, скажи: ну как там тебе  в Америке? Наверное, набегался ногами, пока начал работать головой?!
• Если ты кухарка, хватит топтаться у плиты!! Ситуация такая, что в любую минуту тебе могут передать власть!
• Если ты Шевченко и не футболист, бери ноги в руки и прочитай на заборе, куда тебе идти!
• Если ты еврей, передавай привет всем нашим там! Ну, как, уже исходил ногами всю кроху-страну?!  Кстати, а почему Вы на ПМЖ принимаете только  своих?! Это, знаете ли,  геноцид всего русского народа!
• Если ты Жириновский, делай ноги к Индийскому  океану! И в России на одного «бла-бла» будет меньше, и слово сдержишь насчет «омыть там ноги».
• Если ты солдат, выше ногу! Родине нужен твой строевой шаг! И не умничай, это вредит боеспособности Родины!
• Если ты олигарх, вспомни, сколько ног  ты уже оттоптал!   Не красиво, товарищ!
• Если ты живешь на широкую ногу, далеко не пойдешь! Редко кому удается долго жить на широкую ногу, ведь, сколько жизни не виться, а конец приходит!
• Если ты женщина, можешь взять любого мужчину буквально голыми ногами! Женские ножки обезоруживают, заставляют оглядываться! Они могут завести в такие дебри, из которых не выбраться!
   В заключение, Движение « Нога – наш друг» сообщает, что в России начинается перепись ног населения. Предполагается, что такая перепись позволит увеличить вдвое предыдущую цифру, когда считали по головам!

Трое суток шагал, трое суток не спал
Ради нескольких строчек в фейсбуке


РАБИНОВАИЧ И ЖИЗНЬ.

Рабинович не жаловался на Жизнь! А Жизнь, наоборот, на Рабиновича жаловалась!
- О, как я вначале обрадовалась, что досталась Рабиновичу!- говорила запальчиво Жизнь.- Я думала, что когда он вырастет, станет примерным семьянином, будет играть на скрипке и решать биквадратные уравнения! А потом женится и будет плодиться и размножаться… О, времена, о, нравы!.. Он вырос и теперь прожигает меня! Он хочет, чтобы я всегда была веселой, богатой и, извините, прикольной!.. Я вынуждена стараться, иначе, он обещает свести со мной счеты. И я кручусь, как белка в колесе. День и ночь на ногах! Я ненавижу ночные клубы, его женщин, текилу с лимоном и дикие песни Михайлова, которые он горланит на всю Ивановскую! Сто раз я хотела его оставить. Распрощаться с ним! Уйти не оглядываясь!.. Не могу! Я еще верю в его предназначение, ведь я подарена ему Б-гом! А он ведет себя, будто я досталась от черта!.. Представляете, еврей ругается, как сапожник и пьет, как лошадь! Еще недавно это был нонсенс!.. Наутро, после текилы он всегда говорит, что я говно! Понимаете, я, которой дорожат больше всего на свете!.. И что делать со всем этим, не знаю?!.. Я ведь мечтала состояться, я не хотела проходить мимо, я готова быть хорошей! Но мне нужно только немного помочь!.. Я ведь единственная и неповторимая! Со мной нельзя поступать так легкомысленно и безрассудно, будто я эпизод в мироздании. Я и есть само мироздание, целый мир! Вселенная! Я не бессмысленная игрушка! Я Жизнь! Я хочу достойно пройти свой путь! Слышишь, Рабинович, дурак ты необузданный!..

Аркадий Крумер




ЕСТЬ ГА СВЕТЕ ЖИВОТНОЕ ВЫХУХОЛЬ.   ОН ИЗВЕСТЕН ТЕМ, ЧТО ПОДСМЕИВАЕТСЯ НАД НАМИ. УЧЕНЫМ ОДНАЖДЫ УДАЛОСЬ ЗАПИСАТЬ РАЗГОВОР ДВУХ ВЫХУХОЛЕЙ:

- СЛЫХАЛ, БРАТ ВЫХУХОЛЬ, НА ЗЕМЛЕ ЕСТЬ СУЩЕСТВО С ДИКО СМЕШНЫМ НАЗВАНИЕМ "ЧЕЛОВЕК"!
- АГА! И ОНИ ГОВОРЯТ, ЧТО ЭТО ЗВУЧИТ ГОРДО!.. СДОХНУТЬ МОЖНО ОТ СМЕХА!




ЗА КУЛИСАМИ ЛЕСА.
(то ли сказка, то ли что?!)

Один серый заяц вышел на середину опушки и сказал:
- Я больше щипать травку не буду!
Эта весть сразу разлетелась по лесу. И, конечно, всех взбудоражила.
- А что ты будешь есть?!- с вызовом спросила лисица.
- Лучше ничего не буду, чем травку! Я вам не парнокопытное!
- Ты чего, серый, с дерева свалился?!- ужаснулась зайчиха.
- Это наглость!- сказала лисица.- Так он станет как скелет, как я буду его после этого есть?
- Он, наверное, объелся белены!- предположила волк.
Он тоже не любила хилых зайцев!
- Очень странно!- промычала из-за забора корова. Она хоть и была домашней, но дела леса ей не были чужды. - Во-первых, причем тут парнокопытные, а во-вторых, ведь, если заяц станет хилым, волк и лисица на пару захотят утащить меня в лес!
- Ты заяц не горячись!- сказала мудрая ворона.- Мне на самом деле все это, кар-кар, и, вообще, по барабану, будешь ты щипать травку или не будешь. Но своим поступком ты нам нарушаешь круговорот в природе.
- Где этот козел?!- заревел медведь, когда узнал про зайца.- Совсем от лап отбился! Порядок хочет лесной нарушить?!
- Гнать его из леса!- хором закричали суслики. Они боялись, что заяц вместо травки начнет щипать сусликов.
- Ты сказал, что не будешь щипать больше травку?!- спросила с ветки мудрая сова.- Ты хочешь об этом поговорить?!
-Нет!- сказал заяц.- Я уже все сказал. Лучше я буду питаться мошками и комарами!
- Ты предал всех вегетарианцев земли!- сказала из-за забора корова.
- Может тебе горькая травка попалась?- мягко спросила сова.- Или вообще крапива?!
- Мне надоело есть подножный корм!- с вызовом сказал заяц.- И вообще, я буду баллотироваться в Лессовет!
-Ну, ты, мелкота!- возмутился косолапый! Медведю медведево, зайцу зайцево! Понял?!
А заяц уже всех на болото начал звать! Там он забрался на пень и начал кричать «Хватит нас кормить травой! Даешь народу мясную продуецию!». То есть, по сути, начал рубить сук, на котором сидел1
Весть о смелом зайце быстро разлетелась по всем лесам и полям. Его смелый поступок называли революционным. После долгих раздумий даже корова перелезла через забор и стала на сторону зайца. Да и остальной лесной народ за зайцем потянулся!
И вот уже в лесу не стало мошек и комаров! А травка, наоборот, стала буйной и сочной! И сам лес преобразился! Хорошо без мошек, чудесно на травке!
Но после дождичка в четверг волк моргнул медведю, тот кивнул лисице и узкий кабинет собрался у дуба на тайную сходку.
-Зайца надо мочить!- сказал медведь.- В лесу началось брожение и шатание! Дошло до того, что ежик, этот колючий негодяй, утром на меня сказал «косолапый пень»!
- Ежика надо тоже мочить!- сказала лисица.
-Всех надо мочить!- подытожил волк.
… А через день в «Лесмаркете» уже продавался моченый заяц, моченый ежик и все остальное моченое зверье. А в самом лесу была тишь и благодать! И только мошкара и комары клубились у дуба.
Если в этой лесной истории Вы станете искать совпадения и проводить параллели, то это напрасно. В реальной жизни нынче ничего не вуалируют . И если кого-то хотят замочить, мочат без лишних прелюдий!

ТЕРРОР В РОССИИ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ТЕРРОР?!
Трагикомедия!

Быть в России террористом – это не дай Б-г! Не, воевать с ними толком никто не воюет, а когда воюют, так своим уже мало не покажется! Тут же разговор про совсем другое «не дай Б-г!».
Однажды один из этих уродов задание получил подорвать железнодорожный мост, а после этого подорвать себя в Диетической столовой, чтобы побольше интеллигенции выкосить, цвет, так сказать, нации! Купил террорист с черного хода динамит на Динамитной фабрике, подсоединил бикфордов шнур и начал это под мостом к рельсам прилаживать. А веревка, на которой он висел под мостом, возьми и оборвись. Ее на джутовой фабрике из гнилья вили. И вот, оказался террорист в речке, о дно стукнулся и всплыл, потому что, по сути, был как то, что не тонет! Течением его подхватило и вниз по течению унесло, в другой город. Он вылез там на берег, снова купил динамит, вместо веревки взял трос стальной и опять на дело пошел.
Он сел под кустом рядом с мостом и начал ждать поезд, чтобы чего надо дернуть. Но поезд в этот день опоздал на шесть часов. Обычно на восемь опаздывал, а в этот на шесть. А на дворе осень была. А поздняя осень не тетка, через три часа у террориста схватило спину, через четыре околели пальцы, через пять сырость скрутила его в дугу. И когда показался поезд, террорист не сумел дернуть за что надо. А в это время охрана шла в магазин. Они террориста издалека увидели. Потому что его от холода колбасило не по-детски. Они его на прицел взяли и пальнули со всех ружей. Но патроны у них оказались в этот день холостые, так как настоящие их старшина сменил на самогон, так что им пришлось довольствоваться холостыми! А террорист от страха из под куста выполз и покатился в речку. Течением его снова вниз отнесло и он оказался в уже в секретном городе Н. Учитывая все предыдущие проколы, он на явочной квартире оделся в теплый тулуп и пошел. Хорошо, что у них в каждом городе была явочная квартира и везде своя полиция! А так бы его могли сразу схватить, так как он был сильно похож на Бин Ладена, будь он неладный! В тулупе идти до речки было западло, и он начал на дороге голосовать частникам. По случайному стечению обстоятельств остановился только воронок, и старший сержант спросил у него привычно: «Куда едем?». Террорист сказал, что к речке! Старший сержант сказал, что триста рублей! Ударили они по рукам и поехали. А по дороге старший сержант предложил еще за триста помочь ему под мостом, чего надо, если надо. Но тут у воронка вдруг кончился бензин. Это вдруг у них было уже года три-четыре случалось, совсем лимиты заели,, будь они прокляты! Поэтому, они еще ни разу куда надо не доехали кого надо не поймали!
В общем, когда террорист дотащился до железнодорожного моста, он увидел только хвост поезда, который на этот раз проехал на полчаса раньше. Террорист завыл на всю округу, как волк в капкане. Он обещал братьям по террору взорвать себя еще три дня назад. Поэтому он помчался к «Диетической столовой», но там, конечно, был санитарный день!
Террорист безвольно лег, где стоял, и поджег бикфордов шнур! На этот раз, слава Б-гу, динамит взорвался, хотя, конечно, как весь динамит с Динамитной фабрики, был сырой! Это случилось, потому что Бог, который помогал ему, в злобе опустил руки, а наш трудился не покладая рук!





МОСКВА В ТРАУРЕ!

В ночь с 23 на 24 декабря в Москве на 88 году жизни после тяжелого и продолжительного маразма закрылся на капитальный ремонт Мавзолей В.И. Ленина.
- Что же будет с главным телом страны?- тревожно спрашиваете Вы.
Предполагается, что на время ремонта тело Ленина будет выдаваться в аренду для проведения различных массовых мероприятий. Членам КПРФ будут предоставлены особые скидки. Запрет, по требованию коммунистов, будет распространяться только на стриптиз клубы.
-Не видать им Ленина на шесте!- сказал, как отрубил лидер КПРФ Зюганов. – Ленин им не сверчок!
И снова выстроилась очередь к Ильичу. Первый канал Российского телевиденья уже пригласил тело Ленина для участия в программах «Давай поженимся», «Пусть говорят» и «Жди меня».
Боясь, что тело Ленина может быть отдано на усыновление в США, Дума приняла запрещающий документ, хотя сам вождь с удовольствием отправился бы снова в эмиграцию.
На очередном съезде коммунисты единогласно приняли постановление реанимировать тело Ленина вместе с Советской властью! На рассвете очевидцы наблюдали движение на палубе Крейсера «Аврора». Правительство на всякий случай повысило цены на услуги ЖКХ.
- Ремонт Мавзолея будет проходить в ускоренном режиме.- сообщил мэр Москвы.- Это позволит, по оценкам специалистов только на отделочных работах украсть до 2 миллионов долларов.
Абрамович обдумывает возможность купить тело Ленина с потрохами и потом продать его по частям. Нерусский бизнесмен снова хочет погреть руки, теперь на святом!
Жириновский со свойственной ему прямотой сказал, что нам насрать на тело Ленина. Этот лозунг был подхвачен движением «Шагаем в ногу». В десять утра их колонна двинулась к Мавзолею. В их глазах читалась решительность и нетерпение!
Но как заявил Генсек КПРФ Г.Зюганов: «Тело Ленина будет жить вечно!». И пообещал Жириновскому устроить большой запор!
События вокруг тела Ленина развиваются стремительно. Мы обещаем держать Фейсбук в курсе этих драматических событий.
Москва. 20 часов 12 минут 92 секунды
Сам себе собкор А.К.



ЭТО, ДЕТКА, ГОЛЛИВАУД! ИНТЕРВЬЮ с КРАСНОЙ ДОРОЖКОЙ!
    85  церемония   «Оскара» уже канула, но продолжает держать за живое всех почитателей хорошего кино от Челябинской областной киностудии мировых блокбастеров! 
     И вот, на встречу с Голливудской Красной Дорожкой был послан скандально-известный своей скандальностью журналист Челябинского журнала «Скатертью дорожка» мистер Коля Вау. Он встретился с Красной голливудской дорожкой прямо в Голливуде, куда его забросило челябинской взрывной волной.
Коля Вау:  Дорогая Красная Дорожка! Недавно вся Россия была прикована к Вам! И в знак благодарности за Ваш ратный голливудский труд лично пачо Мутин, вернее, мачо Путин дарит Вам пятикомнатную квартиру на выбор или в Челябинске, или у братков в Кривом Роге. И, еще товарищ Зюганов дарит Вам от своего лица, как красный красной, бесплатную химчистку два раза в год!
Красная Голливудская Дорожка: Знаете, мне всегда по  шерсти был Челябинск, хотя я тайно влюблена и в Кривой Рог! Поэтому, надеюсь я на две квартиры! Они мне на хрен не нужны, но хочется Жерара переплюнуть!
Вау: Давайте ж скорей вернемся в наши Голливуды! Мисс Красная Дорожка, о чем Вы мечтаете во время церемонии Оскара?
Кр. Дорожка: Мечтаю, чтобы эти уроды поскорей протопали! Надоело все! Хочу поскорей свернуться трубочкой и на боковую!.. Прикинь, что Оскар без меня? Жалкое зрелище! Ты, Коля, почитай, что пишут: Весь мир был прикован к Красной Дорожке! Меня снимают больше всех! Потому что Я - желанная!
-  Вы стольких видели за век свой Звезд! Что можете о них сказать Вы?
- Все эти твари без конца по мне топчутся, а это не по мне! Все актриски, сколько не худей – коровы! А противоположный пол – все кони от природы! А Я не коврик, я Дорожка! И не позволю ноги им об себя вытирать! А про актрисок я, конечно, многое могу сказать! Они более открытые, а есть, что и вообще ничего не скрывают. А я их предупреждала: мне снизу видно все. Ты так и знай! А у них, извиняюсь,  не у всех трусы есть! То ли заработки сильно упали! То ли склероз!.. Но, особенно не люблю, когда эти козы надевают на ноги шпильки, это меня, как дорожку, просто ранит!
-  А Вам не надоело все время быть Красной?!
-  А тебе, Коля, не надоело все время быть голубым?!
-  Хорошо, тогда зайдем с другого цвета! Вас устраивает Ваш цвет!
-  Мой цвет меня устраивает, меня огорчает весь, так называемый цвет Голливуда! В основном, Серость, Бледнось, Чернуха!
-  Но лично вас когда-то на Оскара номинировали?!
-  Ах, ты мой сладкий мальчик!..
-  Ой, вау! Вау, вау, вау!!!
- Не, не, это я для присказки, отодвинься!.. Там же куплено все  с потрохами! А я не продаюсь! Меня хотели номинировать на роль второго плана! Так я отвергла! Догоняешь?!  Где Я и где их второй план?!
-  Значит, сильней развернуться не хотите?!
-  Сильней?!  Куда еще сильней!
-  А как вы проводите время вне церемонии Оскара?
- Жить спокойно не дают! Теперь же взяли в моду для всякого засранца стелить Красную Дорожку!  Какой-нибудь идиот-президент прилетит, тут же  стелют меня! А я перед каждым стелиться не хочу!
-   Вы сказали идиот-президент… Кого Вы конкретно имели ввиду?!
-    Всех! И того, о ком Вы подумали, тоже!
-    А что Вы можете сказать о мистере Путине?
-   Он молодец! Он дал гражданство этому полностью выжившему из ума… Этому стопудовому мешку!..  И тем избавил меня от мук терпеть это животное на себе! Вы, конечно, понимаете, что разговор далеко не о сексе!
-  Но Жерар однажды к Вам припал на церемонии и целовал Вас, лично видел!
-  Так это он тогда нажрался, упал всей мордой на меня, как будто  я салат мясной! И обслюнявил, тварь не в меру! Извиняюсь за белый стих!
-   А о чем вы, как Красная Дорожка, мечтаете?
- О дожде! Когда дождь, вся эта богема, как стадо рысью пробегает, и я могу отмыться от этой всей богемной шелухи!.. Но теперь я спокойна за свою старость: у меня бесплатных две химчистки! Спасибо передайте товарищу мистеру Зюганову! Он тоже вроде красный, как и я!
-  А Вы не лестно отозвались о богеме.
- Да шли б они все, лесом, извиняюсь! И скатертью им всем дорожка, Коля!
- Спасибо Вам за то, что были откровенны! И ворс держите пистолетом!... (убегает в Челябинск с криком: «У-р-а-а! Какая она чудо, Красная Дорожка!!!)



ГРУСТНАЯ ЖИЗНЬ.     МЕМУАРЫ СТАРОГО МОБИЛЬНИКА.
      Когда то я был молодым и красивым! Я был стильным и клевым! И не было вокруг никого лучше!  Обо мне мечтали! Меня дарили, как лучший подарок! Я даже многим снился! Со мной не расставались! Ни на минуту! Без меня не могли жить! Если меня теряли – жизнь превращалась в кошмар! Если меня забывали, чувствовали себя, как без рук. Мне доверяли самые главные слова! Я слышал столько всего на свете! И высокое и мерзкое. Я столько знал, что мне самому было страшно! Меня часто  подслушивали. Меня кодировали! Меня раскодировали! Каждый день я получал заряд энергии! Я всегда был в центре внимания! Я всегда был у всех под рукой! Я чувствовал себя лучшим другом! Меня могли украсть, как невесту! Перепродать! Я был востребован! Я был  нужен людям! Для меня писали музыку лучшие композиторы! Меня украшали! Я не уступал Киркорову по количеству стразов!
   … И вот я лежу рядом с такими, как я. На окраине города! Старый и никому не нужный. И тут просто не жизнь, а свалка! И никто не звонит!  Это страшно, когда никто не звонит! Никто!  А я ведь могу еще столько рассказать! Я умею ведь слушать, как никто другой! Старость – тяжелая штука! Только кретин без «мозгов» мог придумать, что она безоблачна и счастливая! И я знаю, что мне осталось недолго!.. Неужто, если «старые мобильники выбрасывают на свалку, это кому-нибудь нужно»?!  А вот что у людей? Как, интересно,  у человеков? Вот они вдруг перестают быть молодыми и что?! Впрочем, я часто слышал, что у людей, как у людей!..   Что у людей  почти,  как у старых мобильников!..




МАЙСЫ С ПЕЙСАМИ.    СПОРНЫЕ!
      Что-то захотелось с утра про дураков! О дураках можно писать бесконечно! Они будут всегда и переживут всех остальных! Если верить в принцип равновесия в мироздании,  умных на земле должно быть не меньше чем дураков! Наверное, дураки просто сильнее бросаются в глаза! Возможно, они чаще занимают посты и так раздувают щеки, что занимают больше пространства! Говорят, их не так уж много, но почему они тогда  встречаются на каждом шагу?! Один мой  знакомый Ося говорил своему однокласснику Пантелееву:
«Тебе,  Коля, хорошо, ты дурак!». Это было еще в юности, и я не понимал в полной мере, насколько он прав. В наш сумасшедший век быть дураком - это идеальный вариант! В наше сумасшедшее время – это подарок судьбы! Конечно, добровольно никто себя записывать в дураки не хочет, а в умные хочет очень! Поэтому на земле так много записных умников, поэтому так много дураков, напряженно делающих умный вид.
     Но совсем другая тема, если дурак -  еврей!  Еврей-дурак – это особый случай! Если еврей дурак – так это на всю голову и на целую жизнь! Евреи не только лучшие шахматисты, ученые и мужья, хотя, последнее спорно! Евреи еще и лучшие дураки на свете!  Раньше казалось, что еврей дурак – это нонсенс. Теперь видишь, что еврей-дурак – это катастрофа! Когда еврей дурак рассеян по миру, он теряется среди рассеянных гениев! Когда евреи собираются до кучи, дураки выходят на первый план! А гении меркнут, потому что думают, что среди своих уже не нужно быть на три головы выше, чтобы быть, как все!
… В общем, о дураках можно говорить бесконечно, потому что бесконечно время и пространство, которым дураки, по-видимому, для чего-то нужны!




ШАГАЕТ ПРАЗДНИК, ПРАДНИКУ ДОРОГУ!
ОБРАЩЕНИЕ КО ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ДОБРОЙ ВОЛИ, ХОТЯ И НЕ ВОСЬМОЕ МАРТА!   
 … Немного о себе: Небритый, в семейных трусах! Ору без причины!! Храплю, как боров! Размножаюсь хорошо! Глумлюсь! Ем за троих! Деруся редко, но метко! Мат-перемат на каждом шагу! При случае могу убить! Вдовец! Сидел! Ноги с улицы не вытираю! Выпиваю крепко, но часто! Из хорошего – только аппетит и стул! Порчу воздух тактично и исподтишка!.. Своей жилплощади не имею! Перееду немедленно и без проволочек, причем вместе с шурином дядей Колей!  Сбережениями не отягощен! Анализы мочи терпимые!.. Короче, нежно поздравляю милых дам с праздником Святого Валентина! Будьте любящими и любимыми! Нежными и одухотворенными! А мы Вас готовы носить на руках! Сдувать с Вас пылинки, нежить, баловать и кофа в постель! По случаю праздника дарю Вам от чистого мужского сердца тысячи валентинок и целую всем ручки, запястья и голеностопы!
14 февраля 2013                От лица интеллигенции,
                искренне Ваш, Толя Хряк с шурином!



  ЭХ, ЖИЗНЬ! ЭТО ВАМ НЕ ПОЛЕ ПЕРЕЙТИ!
                Просто сказка! Без намеков и уроков!

    Жил был на свете город. Звали его Город. И как это часто водится, в городе водились… вернее жили люди. Все вместе люди жили в Городе, а каждый в отдельности – в своем Доме. Но иногда люди становились симпатичны друг другу и тогда они начинали дружить домами. А уж если они влюблялись, они вообще свои Дома объединяли.
    И вот, шло так, шло и прошло целых сто лет. А потом еще сто! А потом три раза по сто! И все эти столетия Люди были счастливы! Ну, в том смысле, в котором вообще люди могут быть счастливыми на земле. Конечно, они ворчали, что жизнь слишком коротка!.. Что рабочая неделя слишком длинна! Что климат - дрянь, причем, одним было слишком холодно, другим слишком жарко!.. Что жизнь все время дорожает, но при этом, вообще ничего не стоит!
   И вот надоело однажды Городу стоять на месте. Все вперед двигаются, что упустили - догоняют, что догнали -  перегнать хотят, а Город и ныне там! А он не воз, ему надоело на месте, у него ноги замлели с ноги на ногу переминаться!
   В общем, проснулся Город в одно прекрасное утро и говорит:
- Айда, ребята за мной! На людей посмотрим, себя покажем!
А ребята не хотят! Они прижились уже в этом городе! Они тут корни пустили! У них все дорожки асфальтом укатаны, куда им по бездорожью топать, по миру блуждать?!
  - А почему нет? Блуждающие Звезды есть?! Есть! Книжки читайте, узнаете! Значит, и Небо есть блуждающее! Логику-то включайте! А почему бы тогда Городу не поблуждать?! Я что, рыжий?! Ведь если все на свете блуждают по Свету, значит это кому-то надо?!
   В этом вопросе было столько философии, что Люди, в конце концов, начали понемногу сдаваться! Но не все! Там и такие были, которых  не проведешь на мякине! Типа, внутренняя оппозиция!
     А Город продолжает народ за подвижный образ жизни агитировать!
- Известная пословица учит нас, что «Рыба ищет где глубже, а Город – где лучше!», – продолжает Город заливаться соловьем и другим заливать.-  А как мы узнаем, где лучше, если будем стоять на месте?! Это уже называется застой! А нам надо застой?! Нет, нам не надо застой! Мы, слава Б-гу, уже знаем, к чему застой приводит! Так что, айда за мной, ребята, все, кому не лень, и кто мечтает о свете в конце тунеля! Но, главное, у кого пропеллер сзади еще крутится!
    Признаться, что у тебя пропеллер уже не крутится, мало кто хочет! А  Город видит, что среди народа уже пошли брожения и шатания, то есть клюнули. Тогда он больше агитировать не стал, а просто взял, да и пошел! Правда, напоследок вдруг воздуха в свои окраины набрал и как заорет:
- Пролетарии всех стран, соединяйтесь!
   Лозунг этот, прямо скажем, был не нов, с ним, кто знает, та еще история произошла!..  Но, скажите,  кто историю помнит?! История ж нас учит, что ничему не учит! Тем более, что это как раз происходило в то время, когда снова захотели вдруг соединяться! И когда захотели снова стереть границы между городом и деревней, между странами и государствами и между полными идиотами и более-менее умеренными! То есть хотели так все перемешать, что винегрет отдыхает!
         Ну, что тут было делать?!  В общем, городские Дома постояли минуту-другую на пустом месте и тоже понянулись вслед за Городом. Они ж были домами городского типа, им без Города было ни то, ни се! Тем более, что Город не с пустыми руками ушел, он с собой коммуникации прихватил и всю инфраструктуру!
   А люди вначале не хотели идти! Они ворчали на Город:
-Тоже нам, Моисей нашелся!
  Они ворчали на свои Дома:
- Мы Вас своей крепостью считали, а вы себя ведете, будто не на земле стоите, а на какой-то легкомысленной улитке!
   Но делать было нечего, люди были городскими жителями, им на сельских переучиваться было не к лицу! У них женщины коров сзади боялись, а мужчины быков спереди. А что, никому не охота, чтоб тебя лягнули или забодали! Так что, они тоже потащились вслед за Домами, которые потащились вслед за Городом!
… Скоро ли, долго ли, а и этой сказке приходит конец! Хотя, именно этой сказке конец пришел еще раньше, еще в самом начале. Короче, там, откуда они ушли, на месте сада пустыня стала, а там, куда они пришли, на месте пустыне сад не стал! В истории только однажды сбылась сказка, но для этого надо, чтобы у вас под рукой был хотя бы Моисей!..
     Впрочем, это уже совсем другая сказка! Но и нашу не хочется заканчивать грустно. У сказки, известно, конец всегда должен быть хорошим. Поэтому, давайте будем сочинять хороший, насколько это можно,  сказочный конец. 
… И вот сорок лет блуждал этот Город по белу свету, а вместе с ним блуждали Дома и их люди. И закончилось это тем, что постепенно померли те, кто помнил их старую хорошую жизнь, а новые люди уже не помнили и не видели.
   А если люди никогда не видели хорошую жизнь, то и плохая им не кажется такой уж плохой!..

   И вот только написал я эту сказку, а у меня тут же спрашивают: А про что она?!  Отвечаю честно: Мое дело написать, а уж про что она – не мне решать.
   Искренне Ваш блуждающий вашкорр А.К.



ВЗРОСЛЫЙ ДЕТСКИЙ УГОЛОК.   ЛЕНИТЬСЯ НАДО ПРАВИЛЬНО!
     Больше всего на свете люди любят лениться. Когда ленишься, ничего делать не надо. Тогда можно взять и рисовать чертиков или считать ворон. Или сесть и мечтать, как само собой все сделается. А потом, когда устанешь мечтать, можно снова начать лениться. Можно взять и завалиться спать. Заваливаться спать лучше всего  с разбега. Нужно плюхнуться на матрац и зарыться в одеяло, засунуть голову под подушку и пусть все думают, что тебя нет. Тебя будут  будить, а ты не будись, тебя будут стыдить, что дел по горло, а ты не стыдись! Можешь, конечно, на секунду проснуться, если тебя будут приманивать мороженым в шоколаде, или обещаниями поехать на субботу в Луна-парк. Но и в этом случае сразу проснуться не соглашайся.  Можно приоткрыть один глаз и начать торговаться. Пусть к Луна-парку добавят новый самокат, щеночка лабрадора и пенал для школы. Если родители не согласятся, от пенала можно отказаться! А еще можно притвориться больным. Можно сказать сиплым голосом, что у тебя ангина, скарлатина, температура и жар! И грипп и еще штук десять болезней одновременно. Но тут нужно не переборщить, потому что могут подумать, что ты заболел свинкой.
В, общем, спать, как и лениться, нужно правильно!
    А многие вообще не умеют правильно спать. Они быстренько ложатся, потом быстренько спят, а потом встают и весь день ходят, как сонные мухи. Зачем тебе быть похожим на сонную муху?!  Хочешь, чтобы тебя никто не любил?!  Сонных мух мало кто любит!  Поэтому,  спать надо уметь! Надо лечь раньше, чем надо, а встать позже, чем можно! А когда спишь, не надо спешить, если будешь спешить, ночь пролетит, не успеешь оглянуться. Спать надо медленно. И ворочаться с бока на бок надо тоже медленно, с удовольствием.
   А когда проснешься, можно еще позевать всласть, потягушиться от души, а потом можно еще минут на пять снова лечь, а потом встать через часик, но глаза еще не открывать, чтобы не спугнуть сон. А если откроешь глаза, сон ускользнет ,и ты его уже никогда не догонишь, и никогда не вспомнишь, что тебе снилось. А ведь, если ты правильно спал, тебе снились замечательные сны!  Жалко их упустить, не посмотрев до конца.
    Например, одному парню, который правильно спал, всегда снился сон, что он лег спать, и никто его утром не стаскивает с кровати, не брызгает на него водичкой, чтобы проснулся, не торопит его пить какао с бутербродом. Ранец  ему на плечи не напяливают и в школу не выталкивают. Но стоило ему только проснуться, как его начинали стаскивать с кровати, брызгать на него водичкой, впихивать в него бутерброды с какао и выталкивать в школу с двухпудовым ранцем. Поэтому, если тебя будят, научись отмахиваться, научись жалобно канючить еще минутку, в конце концов, притворись, что ты уже встаешь! Так ты выиграешь еще минут пять-шесть, а это очень много, когда спать хочешь сильней, чем идти в школу!
   В общем, если соблюдать все эти советы, можно выспаться, как надо! Жалко только, что тогда можно многое проспать!



НА СОВЕСТИ ДАЛЕКО НЕ УЕДЕШЬ?

Совесть портит внешний вид: лицо может покраснеть, глаза наполнится слезами, в отдельных случаях можно даже побледнеть.
Совесть портит здоровье: обычно, кто страдает совестью, берут все близко к сердцу, грузят на себя неподъемную ношу, делятся последней рубашкой и, как правило, остаются у разбитого корыта.
Выражение «Совести у Вас нет!» можно рассматривать уже, как комплимент. Оно подчеркивает твою способность жить и выживать!
Если твоя совесть бросается в глаза окружающим, есть вероятность прослыть глупым и ненормальным. А на глупых, как известно, возят воду.
Пока тебе неловко или неудобно, те, кто не мучается этим, уже всех растолкали, пролезли, накрыли и пилят!
Без совести хорошо! Взял и не вернул, должен и не отдал! Предал и занял его место!
Без совести легко и просто! Есть подозрение, что даже в рай без совести можно пробраться быстрее.
Одним словом, совесть – груз, который не просто тащить! А без совести можно чесать по жизни с открытым забралом!
… Но отчего же, когда думаешь о своих детях, очень хочется, чтобы они все же выросли с совестью?!



ВЛАСТЬ КРЕПЧАЕТ? ВЛАСТЬ КРЕПЧАЕТ! 

     Все нижеследующее дается на полном серьезе, без шуток! Итак:
     При губернаторе Санкт-Петербурга для «формирования механизма влияния молодежи на процесс развития города»  создана так называемая «Молодежная комиссия по патриотизму»!!!
   Слышите, откуда повеяло?! Хотя, вначале послышалось «Комиссия по идиотизму»!
    Молодые чиновники этой комиссии первым же делом решили взять городскую молодежь за живое, то есть за грудки! Были предложения сразу взять молодежь за жопу, чтоб не крутили сильно носом, и незамедлительно включились в процесс развития города!  «Брать за жопу» - это давняя традиция, которая дает хорошие результаты и  показывает, что почти каждый индивидуум, отдельно взятый за это место, в массе своей становится лояльным и хорошо управляемым!
   Цель «Молодежной комиссии по патриотизму:  научить молодую молодежь крепко и по-настоящему любить Родину, которая, как мать - одна!
   Предложение Комиссии сводится к следующему:
«Каждый гражданин РФ, впервые получающий паспорт, должен приносить клятву верности своему Отечеству в целом и городу на Неве в частности»!
    О-па-на! А если не поклянутся, паспорт, значит, не получат?! Или получат, но при этом им расквасят нос, надают по ушам или оторвут то, без чего он не сможет рожать таких уродов, как сам?!
 Кстати, есть уже и проект текста присяги (это тоже на полном серьезе):
Клятва: 
1. Я, гражданин РФ, беру на себя обязанность неукоснительно соблюдать законы нашего государства! (так и хочется добавить: а если вдруг не буду соблюдать, буду на себя доносить!)
2. Считаю, что я должен быть веротерпимым, чтить традиции нашей страны, с уважением и почтением относиться к своим родным и близким (ой, как хочется умилиться словам и расцеловать клянущегося)!
3. Быть верным защитником конституционного строя! (ну, тут для точности  понятия слово «конституционного» можно бы и вычеркнуть!)
4. Переносить все тяготы и лишения, которые могут возникнуть (обязательно следует добавить: а если не перенесу, пусть меня покарает справедливая рука правоохранительных органов!)
Если вы думаете, что тут есть хоть молекула вымысла, вы ошибаетесь! Все, почти до буквы – чистая правда!
   Поскольку, эта хрень находится еще в стадии обсуждения, позволим себе внести и свою скромную лепту в дело воспитания патриотизма среди молодежи. Для этого предлагаем, дополнительно к вышеназванному:
• Создать Комитет по внешнему виду и внутреннему состоянию! И если ты не госчиновник, не «едрос» и не работник правоохранительных органов – предоставлять отчет не только о внутреннем, но и личном состоянии!
• Открыть повсеместно Станцию скорой промывки мозгов! Не промытые мозги заразительны и являются  источником революционной заразы!
• А так же открыть Подстанцию по зачистке не зачищенных, хотя таких уже все меньше и меньше!  При этом считаем важным соблюдение основных прав и свобод молодого поколения!
• И, как пример, обеспечить полную свободу молодежи в плане питания! То есть не хочешь, не жри! Или, жри, что хочешь, хотя, что хочешь не получишь! Пей хоть залейся, но с пьянством поклянись бороться всеми доступными средствами. Из доступных, предлагается  уничтожение спиртного, купленного сугубо  у государства путем тотального поглощения.
• Обязать каждого ходить только строем, с правильным лицом и с песней! Перечень песен прилагается!
• Организовать Комиссию по беспристрастной борьбе с коррупцией среди трамвайных кондукторов, грузчиков овощных магазинов и пенсионеров местного значения.
• Быть прикованным к телевизору во время теледебатов президента с народом! Причем, ключевым словом тут является «быть прикованным».
   Надеемся, эти нехитрые меры помогут молодежи в полной мере влиять на процесс развития города на Неве, который по праву считается городом на Неве!
Окунулся в тему вашкор  Арк. Крумер
Конец света на десерт!
     Хорошее все же дело – Конец Света! Можно спокойно наплевать на завтрашний день! Можно сказать, кому давно уже  хотелось, что он полный коз-зел! Можно много взять взаймы и пуститься во все тяжкие! Можно больше не сидеть на диете, можно не бриться, можно никому не завидовать! Можно позвонить теще и произнести монолог! Можно залить соседей, чтоб знали, как занимать лифт! Можно пнуть ногой их сволочного кота, который метит все вокруг! Можно не идти на работу, а налить полную ванную горячей воды и разомлеть! Да что там воды?! Шампанского в ванну! И нанять кордебалет! И скрипача! Чтоб над тобой склонился и играл, как в последний раз! И потом  увидеть Конец Света и умереть! Какая все же прелесть – Конец Света?!
   Поэтому, если Конец Света вдруг не наступит, народ будет очень недоволен! Так к нему готовиться и все впустую! Хуже этого только застраховаться и ни разу не сломать ногу! Ох, если он не наступит, многие будут жутко разочарованы! И будут считать, что их обвели вокруг пальца! И снова сядут на диету! И пойдут извиняться перед сволочным котом! И поплетутся на работу! А вечером сдадут тару от шампанского и поднимут бокалы за Жизнь! И будут дальше жить, как ни в чем не бывало до следующего Конца Света!..




МАЙСЫ НА БЕКРЕНЬ.    ПОЧТИ ОСЕННИЙ МАРАФОН
(достаточно правдивая история про кильку в томате, сырок «Дружба» и настоящего француза)
    Как-то раз у меня вышла книжка «Изя Кац и другие русские». Спустя недели три я оказался в Витебске, где делали всю редакторскую работу. Книжка замечательно пахла типографской краской и внешне выглядела вполне прилично. Короче, решили мы книжку мочить! Среди «мочителей» были Аркаша Шульман-редактор, Сашка Фрумин – компьютерный верстальщик, я в качестве заморского автора и корректорша Людочка с мужем, переехавшая по случаю замужества год назад в Париж и решившая наконец-то показать мужу город Шагала. Людочка  в книжке отвечала, чтобы я не выглядел сильно грамотеем. Тут следует сказать, что ее муж был настоящим французом, то есть с прононсом, как у наших при насморке и с настоящей парижской пропиской. До этого его нога никогда не ступала на одну шестую суши, да и потом, когда суша развалилась, тоже не ступала. Звали его…  не помню как, но точно помню, что французской породы в нем было хоть отбавляй. Он на Елисейских полях себя чувствовал, как у Б-га за пазухой. Для него слово «пардон» было, как для нашего человека «твою мать!»
Он у себя в Париже, Людочка рассказывала, любую рыбу, даже, наверное,  иваси ел минимум тремя вилками, двумя ножами и еще какой-то штуковиной, название которой я никогда не выговорю. Он и вино  по науке пил, он перед тем, как на лоб принять,   его в бокале сильно болтал и все нюхал, чтобы ощутить, типа,  гамму и аромат. Да что там говорить,  он при дамах вообще не сидел, даже при Людочке!
   Но вернемся к нашему застолью. Мы чего-то решили вспомнить молодость, накупили, как когда-то всякой малосъедобной ерунды. Расстелили на столе свежую газету «Правда».  Прямо на ней нарезали ржавую, но безумно жирную селедку, на почетное место  поставили банку «Овощного рагу с грибами».  Блюдо это достаточно сложное и точному описанию не поддается. Сразу скажу, оно на любителя, но в студ. молодости мы все были любителями, и овощное рагу ели, будто это марципаны в шоколаде. Потом развернули сырки «Дружба», они шуршали фольгой и согревали душу, потом  нарезали толстыми ломтями и «Докторскую», и «Любительскую» и, наконец, наломали черный хлеб с тмином.
  Запивать решили напитком «Дюшес». Купили мы его со скидкой в рамках акции «И каждый с нами схватит диабет!». Этот напиток опроверг все законы физики. В одном его литре специалистам удалось растворить два-три кило сахара, и в этом вопросе он оставил далеко позади «Колу» вместе с «Пепси»! И, конечно, чуть не забыл, мы еще прикупили королеву советского стола:  «Кильку в томатном соусе», которой население в силу обстоятельств всегда отдавало предпочтение. Эта килька, если кому надо,   всегда является прекрасным средством для изжоги. В банке она лежала, как… килька в банке, то есть плотно и плечом к плечу! Судя по ее удрученному виду, не о таком конце мечтала эта килька. Вместо того, чтобы быть съеденной прекрасной океанской акулой, ей была уготована плохая доля: навсегда исчезнуть в чреве  какого-нибудь астматика-гипертоника, не про нас будет сказано! Нет, как раз с нами кильке еще повезло, народ за столом собрался крепкий, все бывшие физкультурники – значкисты ГТО.
     Француз, пока мы сервировали стол,  вежливо улыбался, но смотрел насторожено и осматривал внимательно комнату. По-видимому, на всякий случай искал запасной выход и намечал отходные пути. Кажется, в эту секунду он понял, почему их Наполеон не смог одолеть русский. Народ, который пьет водку, которая пахнет, как дешевое французское средство от тараканов, да еще говорит «Хорошо пошла», и крякает при этом, как утка в свой счастливый брачный период… такой народ  непобедим!!! Кстати, самое время напомнить, что в качестве русского народа за столом собрались Шульман, Фрумин и Крумер, впрочем, это совсем другая история.
   Дальше было хорошее застолье, и француз показал себя с самой лучшей стороны. Он не сачковал, и  опрокидывал граненку  часто, как все. За книжку! За здоровье, которое не купишь даже во французской аптеке! Конечно, за «шерше ля фам». И особенно за  детей, хоть они часто сволочи!
 Закусывал француз сырком «Дружба» и причмокивал при этом, будто ел Реблошон. Даже про овощное рагу сказал: «О, это трэ бьен!», что, при вольном переводе означает: «Фантастический продукт»! 
   В, общем, мы так разошлись, что никак не могли разойтись. И только глубоко за полночь, те, кого не сильно развезло, начали развозить по домам тех, кого сильно! Людочку и супруга мы провожали все вместе, потому что, только объединив усилия, удалось внести француза в гостиницу.
-Это что?!- сурово спросила на входе вахтерша.
-Это импортная вещь!- сказали мы.- И очень хорошая и дорогая!
-Тогда платите госпошлину!- как отрезала, сказала вахтерша.- А иначе несите это добро обратно!
   Дав ей на лапу, мы посоветовали держать француза не дальше метров трех-четырех от унитаза и с песней «А кто там с горочки спустился?..» расшатались по домам.
Назавтра мы с самого утра поехали в гостиницу спасать француза. Для этого мы прихватили с собой весь набор необходимых лекарств, среди которых особой лечебной силой обладал огуречный рассол!
- Делать нечего! Нужно опохмеляться!- сказали мы с порога французу, у которого голова была крепко обвязана мокрым полотенцем.
   Людочке пришлось долго ему переводить значение этого священного для нашего народа слова.  Вначале, узнав, что сейчас снова придется выпивать, француз попросил нас свести счеты с его жизнью. Но потом с отчаянным криком «Прощай, моя Франция!», опрокинул в себя сто грамм. Честно, скажу, до этого момента такими квадратными глазами на нашу действительность еще никто не смотрел! Потом он жадно пил из литровой банки рассол, пока не показалось дно, и после этого… начал по-тихому приходить в себя. Он как-то сразу расправил уже было сникшие плечи, похлопал себя по бокам, по ногам сверху до низу и даже по затылку, проверяя, по-видимому, все ли на месте, и глядя сразу на всех, приложил левую руку к сердцу и сказал смущенно: «Пардон!».  Потом произнес что-то на своем языке, при этом Людочка слегка покраснела.  И потом с чисто французским прононсом сказал:  «Просто зае-ись, как все было трэ бьен!»


ЗНАЙ НАШИХ!

Наша «Медина» - не самая большая, но самая разноцветная! Самая безалаберная! И беспричинно оптимистичная!
Израильская «Рэга» -  лучшая «Рэга» на свете! Наша «Рэга» универсальна! На любой вопрос Вам обязательно ответят: рэга!   Рэга может длиться минуту, час и даже целую вечность!
По «Савлатуту»  мы обошли все ведущие страны мира! Хотя, самого савланута  у нас не было, нет и не будет!
А Цахаль – лучшая армия на нашем  востоке.  И если б не правительство, она  доказала бы это в два счета! 
Наше «Ие беседер»  в три раза превосходит американское! Хотя до самого «беседера»  нам еще далеко! Как до Америки!
Израильский  «Лех кибенимат»  лишь незначительно уступает русскому «Иди ты лесом!» и, конечно,  другим, более точным посланиям!
А местный «Беседер гамур» немного схож с русским «зае@ись!», Во всяком случае, по  смыслу и настроению!
Наша Мивца самая лучшая мивца в мире! Она схожа с всеобщим помешательством народа! Мивца – это виагра для покупателя!
А лозунг «Штаим бэ мэхир ахат» приводит к помутнению мозгов и заставляет купить хоть черта лысого, вернее двух по цене одного!
Наш «Хеврат хашмаль» самый благополучный в мире! При случае, у них можно спросить, что такое коммунизм в отдельно взятой хевре! Но на самом деле такое и коммунизму не снилось!
А наша МасАхнаса -  лучший потрошитель карманов! После 15 числа  можно спокойно надевать одежду без карманов!
Наша скамья подсудимых самая авторитетная в мире! Из «скамьи подсудимых»  у нас можно сформировать полноценное правительство. И оно будут не хуже действующего!
НО ЧТО ПРИ ВСЕМ ЭТОМ ПРИЯТНО, что наш «Хаим» не самый худший в мире! И если израильский народ  умеет делать что-то намного лучше других, так это делать именно «Хаим»!!!




Кот - Человек года!

Вчера в Колонном дворце  авторитетнейший из авторитетных  журнал GQ  блестяще провел ежегодную церемонию вручения премии "Человек года".  На церемонии вручения «Человека года» были все! Даже Собчак, хотя Кот, в силу природной неприязни, подобные фамилии не любил. Ее специально позвали официальные власти, чтоб наркотики подкинуть, а потом повязать. В России с наркотиками борьба нынче была развернута настоящая, так что свою пятерку лет строгого с конфискацией получить было, как на ветру штаны обмочить.   
     Все взгляды были прикованы, конечно, к красной дорожке. Народ до смерти интересовало, кто из звезд кому тут задаст и кто тут кого уроет своими нарядами, имиджем, бриллиантами!
    Как всегда затмила всех  на красной дорожке Семенович", - отметили папарацци.
   Для церемонии открытия Распутина облачилась в костюм то ли танцовщицы кабаре, то ли обитательницы городских кварталов с сомнительной репутацией. Но что интересно, на ней это смотрелось в высшей степени естественно.

    «Леди босс» российского кинематографа появилась на ковровой дорожке в очень смелом бирюзовом наряде. Ведь стоило Ирине поднять руки вверх - например, для аплодисментов, - и...
В общем, от одной мысли о том, что именно могло произойти, у присутствующих на открытии фестиваля мужчин захватывало дух! Но увы, руки она так и не подняла.

     Наряды дамы со странностями Волочковой  никаким описаниям не поддаются, не зря же в народе уже говорят: «оделась, как Волочкова», «пачка от Волочковой», «ну, ни дать ни взять — Волочкова!».
    Красивая женщина Настя умудряется не просто носить весьма оригинальные вещи, но еще и так их сочетать, что хоть стой, хоть падай, хотя чаще все же падают! А уж мужчины падают прямо к ее ногам! Чего стоят одни ее валенки с золотым палантином размером с двуспальную простынь!
      Заворотнюк за время церемонии удивила зрителей тем, что переодевалась целых четыре раза.  И каждый раз не до конца, поэтому далеко не все части тела были одетыми.
      Костюм Собчак  на этот раз вызвал у зрителей шок - львица переоделась мужчиной, курила трубку, пила виски и приставала к женщинам, что подчеркивало ее новый имидж политика.
                Особенно оконфузилась Судзиловская, у которой платье состояло из сплошных разрезов. 
   Самая известная российская шпионка Анна Чапман подшутила над собой, облачившись в платье с двумя грибами на груди. Гости церемонии не уставали соревноваться в остроумии, делая предположения, что же именно изображено на наряде агента «90-60-90» – шампиньоны или поганки. «Это атомный гриб!» - расставил точки над «i» один из участников премии.
Жанна Фриске явилась на церемонию в нежно-розовом наряде, который очень освежал и молодил певицу. Звезда соблазнительно выставляла ножку, почти полностью приоткрывавшуюся в разрезе платья, и наклонялась навстречу камерам, выставляя напоказ завидный бюст.  Но это было еще до банкета. И все мучились голодом, поэтому на бюст особо никто не соблазнился
Самым неожиданным, пожалуй, можно назвать наряд Сати Казановой: певица нарядилась в индийское сари. Видимо, артистка решила окончательно попрощаться с фабричным прошлым и показать себя совершенно с другой стороны, хотя что скрывать: любая сторона у нее была - не стыдно показать! 
КОТ конечно был в шоке. У него весь гардероб всегда при нем был. А тут, оказывается, вон чего творится. Впрочем, к нему вскоре подошел Юдашкин и сказал, что Кот навеял ему новую коллекцию, которую он собирается назвать «Мартовская котовасия». Он предложил Коту уйти с головой в модельный бизнес. Но Кот себя уже видел в другой ипостаси. Он решил уйти или в большую политику, или в большую религию, где ясно любому дураку, можно заработать куда большие, прямо бешенные  бабки.
А гости между тем прибывали.
Седокова, как обычно, постаралась максимально обнажиться и сверху, и снизу. Но особо порадовала певица зевак мини-юбкой, которая заканчивалась не успев начаться.
Не обошлось на красной дорожке и без «тяжелой артиллерии» - пышных бюстов, которые всегда считаются главным оружием женщин. За пальму первенства в этот раз сражались  две девчонки -обладательницы званий «грудь российского шоу-бизнеса» и «Грудь российского балета» - Аня Семенович и Настюха  Волочкова.
А Елена Ваенга в своем наряде казалась бабой на чайнике. Конечно, тут же нашелся для нее и чайник.
А Судзиловская выбрала костюм «Чуда в перьях», хотя это был наряд Киркорова и он вправе был затеять драку и обозвать ее. Как обозвал одну несчастную журналистку.
Тут же были и группа «Дающие вместе». Какая-то информированная сволочь на их постере приписала от руки еще «Всем и Везде!». Но это не омрачило общего праздника праздника.
Валерия в странной шапочке была похожа на лихую  наездницу.  При этом Пригожий выглядел настоящим, смелым и порядочным конем.
Дана Борисова, как всегда блистала интеллектом. Ведь не случайно она  давно считается блондинтеллектом России.

Анита Цой на этот раз была одета в такой странный наряд, что многие задавались вопросом, а не сбежала ли она из стриптиз-бара. Оказалось, да, сбежала.

А  Надежда Кадышева пошла на рекорнд, доведя  на себе количество  кружев, бисера и вышивки блестками до такого умопомрачительного количества, что  если бы это все растянуть в одну ниточку, можно было трижды опоясать земной шар по экватору.

Режиссерша Гай Германика выгуливала по холлу свою китайскую хохлатую, давая понять, что пришла сюда сугубо ради собачки. В душном холле хохлатая парилась в бутиковом джинсовом пальто на меху, которое Германика боялась сдать в гардероб, потому что тут не Германия и точно сопрут. Когда Кот увидел все это, он понял, что попал в сумасшедший дом. На самом же деле она задумала новый сериал «Вестибюль» и от ее бегающего взгляда не ускользали ни какие мелочи.
   И вот уже дали три звонка, а народ все толпился у бесплатного буфета.  Их трижды загоняли в зал словестно и один раз силой, но оторвать от коктейлей не удавалось, потому что многие так присосались к фужерам, что пришлось вызывать МЧС. И только после приезда бывших молодцев Шойгу, фойе опустело.
Все места в первых рядах были помечены табличками с громкими фамилиями, хотя имена были не столь громкими.
- Вы бы меня еще на балкон посадили, - обиделся на организаторов Кот, найдя свое место не в пафосном ряду.- Я думаю, что тут я, мать вашу, не последний кот! Притом мне, я не сомневаюсь, на сцену все время за призами бегать.
А крепкое слово он вставил не специально, он русскому еще только учился и считал, что слова «мать вашу», как и аркашкинские «сука-блять» применяются сугубо для связки слов в предложении.
Перед Котом извинились и тут же пересадили поближе к табличкам. А Кот и в самом деле номинировался практически во всех номинациях: «Лицо года», «Жених года», «Шуба года»,  «Открытие года»,  «Лицо из глубинки» и наконец «Человек года» 
Церемония началась Выступлением Государственного камерного оркестра «Неугомонные  ложечники»  под управлением  Минфина России, которые недавно вышли с инициативой «Каждому россиянину ложку для еды!»
Ургант тут же пошутил: «Держи порох сухим, а ложку под рукой». Шутка была средней руки, но для разгона годилась.
Выступление ложечников трижды прерывалось из-за срочного сообщения. И все три раза по вине Киркорова, у которого все время рождались дочки.   Это было похоже на эпидемию.  Естественно, Филя сошел с ума от счастья и грозился начать рожать сынов.
После столь впечатляющего начала на сцене снова появился ведущий Иван Ургант, впрочем, он никуда и не уходил:
- Мы сегодня собрались здесь, чтобы вручить… эту, как ее... А, собственно, чего я должен это помнить? Я веду всякую чушь! Все церемонии слились для меня в одну! Одни и те же люди, одни и те же рожи! Вы уже мне снитесь в кошмарном сне, а я вам! Может хватит?
Все, конечно очень смеялись, думая что Иван шутит. А у него просто позавчера начался кризис среднего возраста и его не на шутку колбасило.
- Зачем мы врем? Я же учился другому, я большой Артист!.. Я, может, Гамлета хочу сыграть или тень отца!..  А давайте все встанем и уйдем отсюда, надоело же! Пробежимся галопом по росе! Глотнем чистого весеннего воздуха! И не важно, что осень! Журавлем взмоем в небо!...
- Вань, ты закончил? Ну, полегчало? – подкрался сзади Цекало. – Вот Вань, держи сценарий, и расслабься, ну хочешь, пошути про мой рост что-нибудь. Деньги, Вань, уже заплачены, так что иди родной на место.  А потом и по росе, и журавлем в небо, ладно?
Иван под грохот аплодисментов послушно кивнул и расправил плечи:   
- Дамы и господа, очередная  церемония очередного «Человека года» объявляется открытой! Ну, тут и пиротехника подключилась, и огненные языки, точно из пасти Змея Горыныча, лизали авансцену, и фанфары в исполнении все тех же «Неугомонных ложечников. А Иван совсем расправил плечи и со свойственной ему иронией выдал:
Специально для церемонии Президент России… угадайте, кто именно… записал обращение, прошу всех к экранам.
И только Пукин появился на экране, человек сто пятьдесят на всякий случай встали. А тот поздоровался с залом, и поздравил номинантов и призвал их обязательно любить Россию!
-Мы не прощаемся!- сказал Ургант экрану.- Президент еще будет вручать главный приз:   «Человек года»!
Все довольно равнодушно встретили известие и только Собчак скривилась, точно раскусила целый лимон без текилы.  Она в последнее время наезжала на дядю Вову, потому что он оказался бяка.
Затем на сцене начали по очереди появляться те, кому выпала честь объявлять Человеков года в номенациях. Вручать же должен был сам Ургант и всякие девушки с ногами от ушей. И еще вышел Цекало, но сугубо для шуток Ураганта. Приз представлял собой изящную чугунную композицию, состоящую из двух букв «Ч» и «Г». То есть в итоге оказался не только желанным, но и весомым.
«Женщиной года» стала Германика с Хохлатой за фильм «Это не школа!», хотя вначале хотели присудить Коту, но он наотрез отказался.   
- Совсем одурели,- заортачился Кот,- кота от кошки отличить не знают?!
И тут началась такая котовасия! Кот взял подряд пять номинаций! Это было неслыханно! Он легко выскочил на сцену и попал в объятия Урганта.
- Первый раз, когда я нахожусь на сцене с нормальным лицом,- сказал Иван и хорошо посмотрел на Кота.
- А я этим похвастаться не могу!- сказал Кот и просто посмотрел на Ивана. Он очень был доволен, что уел самого Урганта.
- Что вы ощущаете в марте?- спросил у Кота Цекало и подмигнул.
- То же, что вы ощущаете с Виагрой!- парировал кот.- Вы ведь любите Виагру?

- После того, как вы стали практически человеком, что вы чувствуете?
- Чувствую, что деградирую! Человек – не лучшее, что создано природой! - сказал Кот.
- О чем Вы мечтаете? Может о том, чтобы, как мы с Цикалой, стать ведущим  Церемонии «Человек года»?
- Конечно, я хотел бы в будущем стать ведущим «Человека года», но не хотел бы стать ведущим, как Вы с Цикалой.
-Скажите, а Вы по-прежнему ходите на песок?- спросил Цикало.
-А вы по-прежнему ходите под себя?- грубовато отшутился Кот.
 Цикало покраснел, а Иван обнял Кота и позвал его в программу «Прожектор пересхилтон».
Кот, откровенно говоря, замудохался подниматься на сцену. В общем-то, и просто человеком быть не легко, а уж человеком года просто кранты.
На церемонии Кот получил столько предложений, что у любого бы закружилась голова. Ему предложили быть лицом косметической фирмы «Котик»
Возглавить Комитет «Животные за Пукина» и «Животные за Медведева» в зависимости от ситуации. А Роза Сябитова просто сделала Коту предложение. Она сказала: «Мой прежний был такой скотиной! А с тобой, я чувствую, мы построим человеческие отношения».
Почему-то все возлагали надежды на кота, как на человека.
А Банк «Империал» еще возлагал на него надежды, как на вкладчика. Коту  предложили взять на выгодных условиях большой беспроцентный кредит! Они верили в перспективу Кота и хотели, чтобы кот поверил в банк «Империал»
Музыкальную эстафету праздника перехватила группа «Ноль», исполнившая на ура песню «Человек и кошка».
     В общем, вечер получался  приятный во всех отношениях. И Ургант уже забыл и про Гамлета и про тень.
Номинацию «Писатель года» – тоже дали Коту, но  авансом, так как он обещал вскоре выпустить книгу-бомбу, книгу-ужас «Человек глазами животного».  Ничего хорошего эта книжка человеку не сулила! В кулуарах Кот обещал раскрыть в книжке страшную тайну! – Какую?!- завороженно спросила Заворотнюк.
- Красивая штучка,- подумал Кот и перешел на шепот.-
А такую, что Человек наполовину состоит из дерьма!-
- Спасибо за заслуженную награду, - поблагодарила КОТ. – К счастью, не часто мне выпадает честь выглядеть человеком. Признаюсь, ходить в неглиже гораздо легче, чем ходить в смокинге. Представляю, как всегда мучается Ургант,- сказал Кот. – Наверное получает бешенные гонорары. Человек – это конечно звучит гордо, хотя вот побыл лишь пару минут и уже вижу, что гордиться особенно нечем! Жалко, что многие из Вас не были Котами. Очень советую. Это как в рекламе «Почувствуй разницу!».
Кот хотел еще рассказать про хозяина Аркашку! Хотел даже почтить его память вставанием. Он вспомнил, как бывало, Аркашка ему говорил: »Вот счас поедим с тобой картошечки в мундирах, а тогда нам и хер по колено!»
Но тут к нему снова подскочила Собчак … Кот никак не ожидал, что помимо «ЧГ»  ему достанется страстный поцелуй светской львицы страны!
- Ежегодная традиция! – кокетливо пожала плечиками Ксения.-Я тут всех уже перецеловала!
Кот промолчал, только начал плеваться и отмываться языком, то есть повел себя, как отпетый негодяй. Но зал ему аплодировал и кричал стоя «бис». Кота безоговорочно признали своим. Все же любят еще в России негодяев,  ох, любят!
- Вы тут единственный, кто согласился выйти на сцену бесплатно, - пошутил Ургант. – И пожал Коту лапу.
"Дизайнером года" признали снова Кота. Его усики давно стали шлягером сезона.
"Открытием года" стал  конечно опять же КОТ
- А я бы хотела сказать, что тоже тут работаю бесплатно, - выскочила к микрофону Хакамада.
   Но Иван тут же отобрал у нее микрофон и, попросив передать привет демократам, если она их отыщет, отправил обратно в зал.
Стоит ли говорить, что "Лицом из телевизора" был единогласно назван Кот. Его морда целый сезон мелькала в ящике и примелькалась, но в хорошем смысле.
Прежде чем назвать "Музыканта года", Ксения Собчак жизнерадостно мяукнула и предложила Коту пригласить ее на танец.
- Танцы – не самая сильная моя сторона, - вздохнул КОТ.- Я плохой танцор. Мне, извиняюсь, яйца мешают.
И вот наступил кульминационный момент. Интрига была закручена, как спираль Мебиуса и казалось конца ей не будет. Но на экране снова, как и обещал Ваня, появился Пукин и снова Собчак скривилась. Она, в общем-то, и не хотела, просто уже выработался условный рефлекс. Работал Пукин в режиме онлайн, но не выходя из Кремля.
- В этом году среди людей достойных этой премии не нашлось. Я лично уже получал, а дважды подряд не по уставу,- прочитал он по бумажке и пожал плечами.-  Поэтому Человеком года я объявляю…
Он быстро разодрал конверт и прочитал громко и торжественно: Человеком года  объявляется… Кот?!  Потом посмотрел еще раз на листок из конверта, не веря своим глазам и ушам и сказал:
- Совсем охренели, что ли?! Кот – Человек года! Уроды!- и исчез с экрана.
После случившегося конфуза Главный продюсер церемонии хотел тут же наложить на себя руки, но кончилось тем, что он просто наложил. Это же сделал и Эрнст, который решить дать церемонию в прямом эфире.
- Так, все – расходитесь! На дворе кризис и банкета не будет! – быстро сориентировался Ургант и начал как бы в шутку выпихивать зрителей. Официальный народ устремился к машинам, пряча лицо в рукав, будто дело было на Болотной и их фотографировали. А остальные были недовольны, долго еще топтались на месте, потому что им скомкали хорошую тусовку. Да и банкета многие ждали с нетерпением, не смотря на кризис.
В вестибюле Баска Колев с присущей ему честностью заявил, что после всего, что у него было с Котом, он вынужден на нем жениться. Но кто на ком должен,  общественность так и не поняла. Этот яркий момент был тут же запечатлен в мозгу у Германики. Не обошлось, конечно, и без Волочковой. Новую популярность она приобрела, когда в знак солидарности неизвестно с чем снялась в одном педикюре на городском пляже г. Саранска. Почему она выбрала именно Саранск, и каким ураганом ее туда занесло, остается загадкой. Возможно, таким способом она бросала вызов гламуру. Или закидывала кумушки в Саранский театр балета на случай, когда ее попрут ото всюду на пенсию. Настюха  долго прижималась к Коту, томно закатывала глаза и так страстно дышала, что Баска Колин опять решил  на ней жениться и подарил ей ажурные девичьи трусы, которые на всякий пожарный всегда носил с собой. 
- Бери меня скорее на руки и неси куда хочешь!- сказала Настюха, томно закатив к небесам свои по коровьи наивные чистые глаза.
Баска Колин, думая, что это просят его, схватил Волочкову, и попер ее, куда глаза глядят. Глаза в этот миг глядели в сторону пятизвездочного отеля «Лувр». То есть, все снова было в ажуре. И снова папарацци будут гоняться за ними, как угорелые.
Настюха же  не заметила подмены и говорила все время, мой котик. Впрочем, она так говорила всем, от кого закатывала глаза к небесам.
    А Кот тоже закатил глаза и подумал:
-Слава Б-гу что подвернулся душка Баска, потому что столько большой красоты одновременно мне было б не поднять, особенно в материальном смысле.
Слух о банкете для избранных все-таки по толпе пробежал и Баска приволок Волочкову обратно.
- Будет в зоопарке! Вы в списке!- говорили шепотом самым избранным. - Форма одежды – строго Ню!
- Что, с голой жопой?!- уточнил Джигурда.- Эх, Россия, хорошо-то как!- закричал он на пол России, но когда не нашел себя в списке, обматерил всех с ног до головы и побежал на двор, где продолжал всех поливать без остановки.




ГЛАВА
ГЛАМУР В ЗООПАРКЕ

На закрытой вечеринке многие набрались до поросячьего визга, но лицо свое не уронили.
Газета «Светская хроника»

   Историческая справка: Московский зоосад был организован в середине XIX века Русским Императорским обществом акклиматизации животных. Но эта вечеринка в начале 21 века показала, что и люди тут успешно могут пройти акклиматизацию и озвереть.

Вечеринка в Зоосаде – это было круто! В канализационном люке в смокингах и с симфоническим оркестром было, в «Диетической столовой» с последующим гастритом - тоже было, а вот в Зоопарке – это впервые.  А обязательное условие быть голыми, как  Волочкова в интернете, обещала массу приколов. Но прикола в этом не было. Просто еще раз хотели быть ближе к природе и привлечь внимание двуногих к проблемам четвероногих. Но потом оказалось, наоборот, привлекли внимание четвероногих к проблемам с головой у двуногих.
В Зоопарке в итоге собрался весь столичный гламур, спонсором тусовки выступил Мупер-глянцевый журнал «Гламур-мур-мур». Они же оплатили жратву, питье и шоколадный соус, в котором должны были вываляться звезды. Фишка состояла в том, что потом в Зоопарк запустят голодных фанатов-сталкеров и кого сильнее оближут, тот и есть настоящая Звезда.
Вот поэтому-то и затеяли в обнажонном виде, разрешалось надеть только один предмет гардероба, но только не трусы. Прикол с соусом, и неглиже придумал бывший тенор, а ныне просто клоун по вызову Баска Колин. Впрочем, он приходил, когда его и не звали.
В холле дамам вручали браслеты с сиреневыми орхидеями, а господам полагались цветы в петличку.  Все брали свои гвоздички и только Зверев не взял.
-Куда я ее вставлю, в жопу?!- задал он резонный вопрос, оглядывая свой обнаженный торс.  Потом подумал и сказал:
-А что, это идея!
Ну что ж, до этого  тусовка еще не знала Зверева   с гвоздичкой в жопе. Это было «вау»!
Чтобы блеснуть, многие, и не только женского пола,  были в одних только бриллиантах, и, тем не менее, оказалось, что одеты с головы до ног. А сам Баска был голый,  но с огромным букетом алых роз и мешком воздушных поцелуев. Чтобы не сильно париться, он принес фанеру, то есть записал в беспрерывном цикле:  «Люблю Вас всех! Люблю прекрасного зрителя! Люблю каждую козявку! Люблю Россию - мать! Люблю морепродукты! Люблю мирное небо над головой! Люблю бабло в больших количествах! Люблю утром по росе в «Меседесе!...».  Каждые пять минут ему подавался сигнал и Баска падал на колени и посылал всем из мешка. Один полный круг фанеры был рассчитан на двадцать четыре часа беспрерывной любви, то есть вечеринка должна была затянуться.
В этой ситуации больше других блеснул душка Зверюгов: он покрыл лаком причинные места и теперь они блестели даже больше, чем у Кота, хотя известно, что у кота блестит там так, что это стало известной присказкой. Кроме того, он выбрал лак ярко-красного цвета и со стороны казалось, что намедни то, что он покрыл лаком,  ему прищемило дверью. Впрочем, это к делу не относится.
А Аню Семенович с двух сторон теперь сопровождали два мощных носильщика, которые помогали ей нести два ее несметных богатства шестого размера. Впоследствии,  у них случилась двухстороне-пуповая грыжа и они были признаны профнепригодными.
Успешнее всех подражал Коту скандально-известный визажист Зверев, кстати член-едроса. Чтобы стать похожим на Кота ему даже пластику не пришлось делать. То есть, морда Кота и лицо Зверюгов были абсолютно идентичны!  Более того, лицо Зверюгова было даже больше,  чем у Кота похожа на морду! Зверюгов этим очень гордился. А хвост ему пришивать не пришлось. У него и так был хвост, который он раньше скрывал, а теперь, наоборот, начал им кичиться!
Не обошлось, конечно, в Зоопарке и без Волочковой. В знак солидарности неизвестно с чем она снялась недавно  в одном ню на неизвестном пляже города Саранска. Почему она выбрала именно Саранск, и каким ураганом ее туда занесло, остается загадкой. Но какая-то пикантная тайна в этом была.
  А вот когда появился Стас Михайлович, все сразу начали молиться! А Баска Колин без сигнала упал на колени. Причина была не в том, что Стасика считали Б-гом, это только экзальтированные климатом женщины так считали. Причина была в другом: рядом шли четыре носильщика, заметьте четыре, а не два, как у Семенович, и несли его гордость…  не, не, не то, что вы подумали! Несли крест! По размерам крест был даже больше, чем тот, на котором распяли Христа. И еще он был из чистого золота, а не из какого-нибудь фуфла. А Михайлович шел чуть впереди этаким князем, оставляя босыми ногами грязные следы!
Большое впечатление произвела и Молодежная организация «Мяукающие вместе». Они просто обожали Кота, поэтому перелезли через забор.  Они все хотели быть похожими на Кота. Более того, они даже поклялись теперь  питаться «Вискасом».. Их, правда охрана быстро вычислила по одежке и надавав по роже, выставила вон из Зоопарка. То есть выходило, что их провожали, как и встречали по одежке.
При виде роскошного банкета у всех заурчало в голом пузе. Столы ломились от впечатляющих закусок: устрицы во льду, гребешки, мидии, королевские креветки, черная треска, утиные грудки, а про салаты и нарезки и говорить не стоит.
И опять читатель справедливо может начать ворчать, что зачем столько места отдавать описанию меню. Так дело в том, что почти пол тусовки ходят на банкеты, чтоб только прилично пожрать!
На утро вся желтая пресса вышла с пестрыми заголовками и яркими анонсами о светской тусовке в Зоопарке:
 «Зверев грубо домогался кенгуру и оплевал верблюда с ног до головы!»
 «Идущие вместе» вытоптали газоны!»
 «Собчак дала на лапу медведю. И уж совсем желтая пресса: «Медведь в ответ дал Насте! Настя взяла!»
 «Киркоров душил удава за то, что тот неправильно говорит по-русски»
«Соседов потерял стыд!» Подробности на фотографиях.
И опять: «Зверюгов примерял на голову горностая, как шапку. Горностай не удержался и сходил на голову Зверюгова.»
 « Распутина раскатала губу  на норкину шубку»
И снова, в который уже раз: «Зверев запел в Зоопарке. На грани исчезновения оказались русские соловьи»
 «Арангутанг корчил рожу Валуеву». Арангутанга похоронили на территории Зоопарка.
 «Наташа Королева потеряла в Зоопарке Тарзана. Посмотреть на Тарзана ходит теперь вся Москва!».
 «Вся Тусовка с дикими криками гонялась за попугаем, который орал: «Пидоры, Все пидоры!» Впрочем, были и те, кто не гонялся, а согласился с попугаем. Кстати, на другой день к попугаю пришли от Жириновского с предложением пойти к нему помощником. Видно, надоело социал-демократу самому орать на каждом шагу.

 «Демократы, как всегда, держались особняком. Они и так, и сяк пытались объединиться, даже целый час наблюдали за волчьей стаей, но тщетно. Между ними, не при Коте будет сказано, точно пробежала черная кошка»
   «Неизвестно с какого бодуна появился в Зоопарке Проханов. Он ходил от клетки к клетке и с пристрастием пытал зверей, а кто тут  еврей, а кто православный?!»
Кстати, он был тут не со стороны тусовки, а по велению совести.
«Самое жуткое впечатление произвело появление в Зоопарке голого Джигурды. Он и одетый далеко не Ален Делон. А уж в чем мать родила похож в лучшем случае на Снежного человека, а в худшем на неизвестного науке жуткого зверя.. Что скрывать, тусовка от страха чуть не наложила в штаны. Ее спасло только то, что штанов по условиям вечеринки  ни на ком замечено не было.

А Кот Васильевич стоял в сторонке и даже спрятался за вековым дубом. Ему было стыдно перед братьями. Это был первый в истории случай, когда кот натурально краснел за человеков.

Глава
ЗНАМЕНИТОСТЬ
     Наутро Кот проснулся знаменитым.  Его рвали буквально на части. Ему начали подражать! Салонные мужчины делали пластические операции.  Хирурги творили чудеса. В городе ходили теперь толпы мужчин-котов с лицами, похожими на морды.
    А усики под Кота стали хитом сезона. Даже женщины не гнушались таких усиков. Котомания накрыла весь бомонд. Самые продвинутые пришпандорили себе даже хвост. Теперь хвостом крутили не только женщины, но и мужчины.
   В интернете начали гулять сплетни, что Кот крутит одновременно и с Алой Борисовной, и с ее дочкой, и даже с Филипом Киркором, а то и сразу с тремя одновременно! А значит, это была уже  настоящая популярность!

Глава 28
УЖАСЫ ПОПУЛЯРНОСТИ
Вокруг Кота началась настоящая котовасия! «Мяукающие вместе»  рвали от восторга Кота буквально на части. Ему начали подражать во всем! А многие салонные мужчины делали пластические операции. Хирурги творили чудеса. В городе ходили теперь толпы россиян с лицами, похожими на морды. Это было, конечно, и раньше, но теперь выглядело просто эпидемией.
    А усики под Кота стали хитом сезоны. Даже женщины не гнушались таких усиков. Котомания накрыла весь бомонд. Самые продвинутые пришпандорили себе даже хвост. Теперь хвостом крутили не только женщины, но и мужчины.
    В интернете начали гулять сплетни, что Кот крутит одновременно и с Алой Борисовной, и с ее дочкой, и даже с Киркором. А Баска Колин с присущей ему честностью заявил, что      он женится на Коте. У него привычка такая была жениться на всем, что движется!
   А поклонницы норовили хоть клок с Кота отхватить, на память. Ясно, что скоро Кот был похож на дранную кошку.
Личная жизнь у Кота пошла, как говорят,  коту под хвост! Фанаты не давали жить! Даже пописать теперь Кот мог только под прицелом объективов. Папарацци совсем с ума сошли, начали про Кота придумывать жуткие истории: что он чуть ли не кот-людоед! Что он уже съел двух «Едросов».  Конечно, это была ложь! Как ты их съешь, если от них уже всех тошнит! Но популярности это ему прибавило!
А один сумасшедший фанат в одноклассниках уверял, что учился с Котом в одной  лесной школе и открыто призывал его к сексу в особо крупных размерах  и грубой форме!  И клялся, что в противном случае оторвет Коту самое блестящее!
     Короче, пришлось Коту маску с человеческим лицом надеть, очки солнцезащитные сверху напялить. Да еще парик прикупить. Вначале он хотел и на пластику лечь или ботексом накачаться, но там такую сумму заломили, что морда у кота вытянулась, как у лошади и он жалобно заржал.


СМЕШНЫЕ ДЖУНГЛИ, КАК ЗЕРКАЛО ЖИЗНИ!
     21 век не обошел стороной джунгли. И правильно, они тоже не рыжие! Им тоже копытами по клавишам постучать не западло, им в мировую паутину смертельно хотелось!
… В общем, подключили джунгли к интернету! Какое все же чудо: интернет! Теперь каждое животное, не хуже верблюда могло за секунду весь мир оплевать! Нажал на клавишу  и понеслось со всего света по всему свету: 
 - Все до одного козлы и уроды и, особенно Лев! Мы что, идиоты, его Львом избирать?!
- А до Жирафа-дебила все доходит на третьи сутки! Как такого взяли в верхние эшелоны власти?!  Он же, стропило пятнистое, все время витает в облаках!
- А Соловей-разбойник  вообще себя Стасом Михайловым возомнил, так вчера его крестом придавило насмерть! Даже гамму допеть не успел!
- Попугай голосом Жириновского говорит, то есть, подлец, все джунгли словом загадил!
- А Белка затащила к себе в дупло едроса! Так оказалось, что он гнилой внутри!
- А Дятел сошел с ума! Бедняга понял, что ему никогда не достучаться до джунгли-имеющих!
- Обезьяна прикупила документы на имя Кургиняна. И теперь никто не может понять: где Обезьяна, а где сам Курванян!
- Скунс выдает себя за Проханова! Скунс-антисемит, это даже не смешно!
- Кенгуру, сука сумчатая, скоро точно допрыгается!
- Козел кроет всех подряд! И теперь половина джунглей на козлов похожи!
- А у Зебры все то черное, то белое! И незаконно, гадина,  подрабатывает «переходом»!
- Медведь, живоглот, в натуральной шубе ходит! Куда зеленые с Гринписом смотрят?! Давно пора с него шубу содрать!
- А Пеликаны – интеллигенция сраная, их же всех не прокормить! Тут лояльных надо «два шага вперед» и к кормушке! А остальных расстрелять к чертовой матери!
- Горному Оленю его законная рога выше гор наставила! И ничего, удачно все закончилось, «Заслуженного рогоносца джунглей» отхватил!
- Кролики -  в натуре, сексуальные маньяки! Из-за них все джунгли ходуном ходят!
- Болотный Кот хлещет валерьянку и травкой закусывает, наркоман! И тогда становится похлеще кроликов!
- Орел – говнюк крылатый, питается на помойке! Тупо питается на помойке!!!
- И только мы в Джунглях одни белые и пушистые! Венцы, так сказать, полуживой Природы! И фото на стенке неразборчивое. Какой-то собирательный портрет! И не ясен до конца статус наш! То ли гомосапиенсы-человекообразные?! То ли царь мы, так сказать всего чуть живого и интернета в частности! Или просто в одном лице жираф-козел-пеликан и кролик! И дальше валяй по списку до последнего барана!
В Джунглях побывал А.Крумер, гомосапиенс и человекообразный.



ИСТОРИЯ?    ИСТОРИЯ!        ЧЕЛЯБИНСКАЯ КОТОВАСИЯ!
… И вот, когда весь мир подшучивает про Челябинский Метеорит, мы не можем  стоять в стороне и считаем своим долгом пролить свет и рассказать всю правду о небесном госте.  Итак:
    Будучи в нетрезвом состоянии (ну, это в Челябинске по определению, потому что там с 2003 ни разу не видели никого трезвым), Метеорит на огромной скорости промчался на красный свет.  Постовой работник ГИБДД сержант Леха Хрень (не кличка) только заступил на пост и не обратил бы на этот факт никакого внимания, потому что еще прихорашивался: начищал до блеска бляху, выравнивал на квадратной от природы  голове  круглую фуражку.  И, главное, ацетоном тщательно протирал руки, чтоб к ним не прилипали деньги, так как в области был объявлен месячник (не женское) борьбы за чистоту рук среди ГИБДДешников, что по себе, конечно, просто нелепость!        Но сержант Леха очень даже  обратил внимание на превышающего скорость Метеорита, так как  на эту секунду ему срочно нужно было где-то взять рублей пятьсот-шестьсот! А где ты в Челябинской области возьмешь, как не на Большой дороге?!
    И тогда  сержант ЛехаВсеВЖизниПлохо  (это и кличка, и факт бытия) вскочил в «Жигули» с мигалкой, и хотел было броситься за злосчастным Метеоритом, но вспомнил, что у них лимит на бензин уже весь выбран еще в ноябре, а нынче на дворе был апрель. К тому же, «Жигули» стояли на приколе, потому что какие-то челябинские уроды  сняли  передние колеса. И это бы не беда, и не остановило бы сержанта Леху Хреня,  будь бензин. Но уроды сняли в придачу и задние колеса! В общем, служба как-то сразу  в этот день не задалась! А деньги Лехе, сержанту от Бога, нужны были позарез, так как он хотел сегодня сделать предложение своей соседке кассирше из  «Центральной сберкассы» блондинке Наде Петуховой! И он хотел прийти к ней с «Букетом леса» - обалденным марочным крепленным вином челябинского разлива,  и с большой «Нежностью» - полукилограммовым дурманящим сырком с маком, чтоб Надя ему не отказала.
    Суть предложения заключалась  в следующем: сержант Леха с  черным чулком на голове , красиво размахивая табельным оружием врывается в конце дня в «Сберкассу» с криком «Лежать! Ограбление». И Надя лежа отдает ему всю наличность на этот час. И чтобы  сбить с толка челябинский  ОМОН, который тут же минут через сорок примчится на место преступления, так как у них с ГИБДД общий выбранный лимит на горючее, Надя должна была себе натурально заламывать руки, как год назад, когда ее в трамвае щипачи лишили самого дорогого, мобильника третьего поколения!
    Но этому плану не суждено было сбыться по двум причинам: во-первых, когда Леха увидел лежащую на полу блондинку Надю, он напрочь забыл про ограбление!..  А во-вторых,  в этой сберкассе денег уже не было неделю! Казалось бы,  абсурд, но это так кажется только тем, кто всей страной не строил олимпийские объекты. Теперь весь бензин и вся наличка шли туда по высокой разнарядке! А там с недавних пор астрономы обнаружили наземную  Черную дыру, всасывающую в себя беспредельное бабло, и еще Сочинский бермудский треугольник с круговой порукой, в котором бесследно исчезает все, что валится с неба в виде «зеленых», и разговор не о защитниках природы!
… В, общем, как Вы догадались, в силу объективных причин, челябинский метеорит Леха так и не догнал! И куда он потом делся, так никто и не знает! Может, долетел до Сочи и с концами! А жаль, потому что не закончься лимит на бензин, и не сними челябинские уроды жигулевские колеса, в руках науки мог бы оказаться очень ценный метеорит, который бы мог пролить  свет на Челябинский феномен выживания в Средней полосе России.
    А после того, как Леха красиво надругался над Надей в момент ограбления, и ему за все ничего не дали, так как руки у него были чистые, они поженились.  Но это уже совсем другая история!
          В поисках метеорита вашкорр А.К.