Счастье есть...

Как странно устроена наша жизнь. Когда я была маленькой, мне хотелось скорее стать взрослой, носить туфли на высоченных каблуках, вкусно пахнуть духами и делать все, что захочется, не оглядываясь на маму и ее запреты. Но, я выросла, а делать все, что захочется и когда захочется не получается. Обязательно надо подумать, а что на это скажут окружающие, как они обо мне подумают, и не опозорю ли я этим поступком себя, а еще чего хуже, свою семью. В юности, читая книги, я мысленно переживала жизнь главных героев, их страхи и радости были мне так близки, что я понимала  чувства и знала заранее, о чем они подумают. Из всех героев ближе всех была Булгаковская Маргарита. Мне было понятно ее бунтарство и желание ради любви отдать душу самому дьяволу. Иногда во сне я тоже летала на метле. Просыпалась в состоянии эйфории, чувствовала запах моря, свежесть весеннего леса. Отличное настроение было обеспечено на неделю вперед. Но  года идут и полеты во сне уже такая же редкость, как и желание что либо изменить в этой жизни. Бунтарь во мне превратился в практика, даже сны стали больше походить на сцены реальной жизни, а иногда и вовсе превращают ночь в кошмар, никаких положительных чувств. Не удивлюсь, если однажды я стану видеть их черно-белыми.
Жаль, что не вернуть детства. Тогда можно было бегать босой по улице, танцевать под дождем, шлепать по лужам и говорить всякую ерунду когда вздумается. Такие мысли посещают меня на скучных совещаниях, в кабинете у начальника  и за чашкой кофе с коллегами. Если прислушаться, то даже не разобрать смысла бесед и разговоров. Кругом одно: деньги и карьера. Чувства и эмоции остались в детстве и юности, как только столкнулись с настоящей взрослой жизнью они куда то пропали, наверное, спрятались в самые потайные уголки души. Жизнь представлялась совсем не такой.
Я шла домой, на улице было тепло, но приближение осени уже чувствовалось. В воздухе летало осеннее настроение, его было видно даже по лицам прохожих. Грустили о прошедшем лете даже малыши, которых мамы везли в колясках. В такие моменты еще острее осознаешь, что жизнь пролетает с бешенной скоростью, и ничего не вернуть, как бы сильно этого не хотелось.
Прошло лето, а с ним и очередной отпуск, который ничем особым не запомнился. Как и в последние пять лет-хороший зарубежный курорт, берег теплого моря, ночи в отеле и красивейшие рассветы в одиночестве. Мне уже 35, ждать принца на белом коне смысла нет, да и ждать я его перестала лет в пятнадцать, когда моя первая любовь  оказалась не нужна ЕМУ.
Он… Да, в то время ОН стоил тех переживаний и чувств. И пусть даже безответное, но настоящее, искреннее было то чувство  и шло оно из самого сердца. До сих пор помню Его глаза-зеленые, но ничуть не злые и такие любимые, так необходимые сейчас. Я где то читала, что  Любовь со временем не проходит, а прячется глубоко в душе. И ждет. Своего часа. Однако… не стоит верить всему, что пишут.
  Я перестала обращать внимание на вопросы коллег  о замужестве, перестала ходить на свидания вслепую, которые мне периодически устраивали подруги. Я перестала верить в Любовь.  В нашей жизни, с таким сумасшедшим ритмом и безразличием ее просто не стало. Любовь исчезла, пропала из сердец современников, стихи и песни под балконом сменились короткими  смс, да и само слово Любовь превратилось в короткое Лю.
Дома меня ждал кот, для которого любовь сконцентрировалась на  миске с едой. Очень хотелось бы думать, что он меня любит. Иногда он приходил ко мне в спальню и спал в ногах. В такие дни я видела хорошие сны. Случалось это не часто. Когда мне было совсем плохо, наверно чувствовал мою боль. Очень хотелось бы в это верить.
Посмотрев на время, я уж было собралась ложиться в кровать, но вдруг вспомнила про телефон, который с обеда требовал зарядки. Посмотрев на дисплей, была удивлена, был пропущенный, однако номер не был мне знаком.  Время было позднее, поэтому звонить я не стала.
Утро. Крепкий кофе, новости по тв и не забыть накормить кота. Телефон. Там смс. «Привет. Может поднимешь трубку. Поговорим.» Мне даже стало как то неловко, будто забыла перезвонить хорошему другу , пообещав накануне. Но, не стала реагировать никак и просто  стерла сообщение. Из памяти тоже.
Начальник как всегда с утра устроил скандал. Отчеты не были готовы и его не волновало, что филиалы не могли с нами вчера связаться, сеть просто отказывалась работать из за огромных нагрузок.  Настроение было окончательно испорчено.
Смс. «Привет. Я понимаю, ты занята, но все же, можно я позвоню?» Наверно на лице был нарисован такой шок, что коллега, Аля, спросила, все ли у меня хорошо и не нужна ли мне таблетка аспирина.
Странно, но мне было интересно. В таких случаях я просто никак не реагировала, потому что привыкла: все пытаются меня познакомить со «второй половинкой» и на все стороны раздают мой номер.  А тут вдруг стало интересно. Поэтому ответила. «В два. У меня будет три минуты для разговора».
Обед. Звонок. «Здравствуйте, извините за назойливость, но я никак не мог не поговорить с Вами. Вчера видел, как Вы уходили из офиса. И наконец решился позвонить, но Вы не брали трубку. Поэтому было смс. Жду в кафе за углом в восемь. Не обижусь, если не получится, но буду там ждать каждый день в это же  время». Такой настойчивости я даже не припомню.
В школе в одиннадцатом классе я была влюблена. В своих мечтах я обнимала Его, мы разговаривали обо всем и было так  хорошо, что описать это я не возьмусь даже сейчас. Как потом оказалось, мальчик тоже был ко мне  не равнодушен. Но чувства были взаперти до выпускного бала, где наконец то его «прорвало». Такого я от него не ожидала. Столько эмоций, любви и счастья одновременно мне еще не приходилось видеть. Счастью моему не было предела. Я была на седьмом небе, меня наконец то заметили, и, ВОЗМОЖНО,  полюбили. Я была кому то нужна, в моем внимании кто то нуждался. Я вылетела в коридор из банкетного зала. Мне было жарко. Я себя не понимала, эмоции никогда не выходили у меня из под контроля, а тут было совершенно иное, новое и не знакомое.  И показывать я их не собиралась никому, даже Ему.
Первое время мы с ним общались, но очень скоро я поняла-это не мое. Разговоры и мысли этого человека были не мне интересны. Странно, еще пару месяцев назад я мечтала о нем, хотела видеть его рядом и ощущать, чувствовать его запах и млеть от прикосновений ко мне, а теперь…все прошло.  Наверно мы сами придумываем себе идеального человека и влюбляемся в него, придуманного и такого родного. Наяву все банальнее. Он просто оказывается не таким идеальным, как я его себе придумала. Не о том говорит, не о  том думает, не то испытывает.
Летом, во время подготовки к вступительным экзаменам, я часто уходила в лес. Мы жили недалеко от него и там было проще готовится. Ничто не отвлекало,  только шум берез и скрип старых сосен тревожило мое одиночество. Там, в лесной тиши, я представляла свое будущее, видела успешную бизнес- леди, в шикарном костюме, в очках и  с портфелем бумаг. Но, я не видела в мечтах любимого мужчины, и детей, и уютного семейного гнездышка. Получается, в то время я сама себя запрограммировала на успех и карьерный рост, а Любовь в мои планы не входила???? Поэтому в последующем на любовном фронте были неудачи??? И никто не устраивал меня как мужчина моей мечты????? Ответы на эти вопросы до сих пор не нашлись.
Чувства переполняли меня, но в кафе я не пошла. Почему??? Потому что испугалась. Просто испугалась, что человек, которого я слышала по телефону, не сможет соответствовать тому образу, что я успела себе нафантазировать за три минуты разговора. Даже мимо пройти я себе запретила. Все мои предыдущие истории любви заканчивались  так и не начавшись. Еще одной такой же трагической я не хотела.
Прошла неделя. Я почти забыла про смс и странный разговор. Но как во всех историях любви, напоминание пришло неожиданно и абсолютно не вовремя.  Конец квартала. Начало отчетных дней и тут как нарочно  очередное смс, после недельного молчания. «Прошла неделя. Ты не пришла. Придется переходить к активным действиям». В чем заключались эти действия приходилось только догадываться. Правда, долго догадываться не пришлось. Через час в офисе появился курьер с огромным букетом белых роз. И пришел он ко мне. Как в моих школьных мечтах…
На уроке алгебры в 11 классе в дверь постучали. Алла Анатольевна открыла дверь, а за ней стоял курьер. В руках цветы. «Это 11 В, передайте эти цветы Юлианне.» Учитель был возмущен такой наглостью, а все девочки класса втайне завидовали Юлианне, потому что букет был шикарный на то время, да и курьер в то время был очень большой редкостью. В букете у Юлианны была карточка. Помню дословно «Люблю, Надеюсь, Жду. Навеки твой Я». Сколько раз в своих мечтах я представляла себе этот момент, когда ко мне тоже придет курьер с цветами… В то время, в свои семнадцать я ждала и верила, что в скором будущем все будет именно так-цветы, признания и Вселенское Счастье!!!! До слез обидно, что я не дождалась этого, и Любовь ко мне не пришла, пока не пришла…
В карточке два слова. «Я жду». Я поняла все. И с нетерпением ждала вечера. Потому что меня ждали, я была нужна…
Кафе. Вечер. Я. Стоял полумрак. И было  абсолютно непонятно, кто есть кто и кому меня тут не хватает. Мне вдруг стало так неуютно, что захотелось бежать прочь и не оглядываться никогда…
«Я ждал. Я дождался. Верил и ТЫ пришла».
На меня смотрели  такие знакомые, любимые и почти забытые глаза. ЕГО глаза . Два океана , в которых я  утонула…