Одна сотая часть Я

Я вечный паранойик. У меня постоянно тысяча проблем, не имеющие своего решения. И главная моя задача - ежесекундно рыться в своей голове ломать её и пытаться решать их, причём решать так, чтобы из одной тысячи проблем, появилась ещё одна тысяча, которую тоже всенепременно необходимо решить. Ещё  мои состояния всегда крайние. Мне либо очень плохо, либо очень хорошо. И нет этих промежуточных ощущений. Но тут я для того, чтобы описать один вечер из жизни моих чувств. День сам по себе обычен, как и все что со мной часто происходит, но.
    Я пустая.
    Этим заключением я завершила свою мысль, просиживая битый час за компьютером, просто так, без дела. Лента новостей интернета не сильно меня поглощала, но ничего большего мне в тот момент не предоставлялось, потому что, в принципе-то, и делать ничего не хотелось.
   Я впервые, за всё многое время, всецело ощутила в себе пустоту. Все те, кто будут читать это, конечно же, до конца не поймут всего того, о чём я сейчас пишу, хоть и малой своей частью может и проникнуться. Но не написать об этом кажется мне невозможным.
  Я начала вести диалог с собой. Да. Я разговаривала с собой. И это не было похоже на сумасшествие.
« - Я уже два часа сижу за столом, смотрю в одну точку, в ушах музыка. Я впервые за всё свое время существования слышу отчётливо музыку. Каждый звук и каждое слово. Потому что ничем не занята, потому что в голове ни одной мысли, вообще ни одной. У вас когда-нибудь такое бывало? Полностью пустая голова, и всё твоё тело тоже пустое. Как будто сквозняк дует. Я хочу о чём-то подумать, мозг напрягаю, но слышу только музыку. Выключила. Села , опять смотрю в одну точку…и понимаю что без музыки ещё отвратней. Я ничего не ощущаю, у меня нет никаких эмоций. Кручу этот колёсик на мышке, листаю новости, читаю все эти события, бессмысленные и какие-то никчёмные. И впервые мысль в голове, что я всё это уже давно видела, и  этот интернет  ничего не покажет мне нового. Как будто я всё это уже прочла тысячу раз. И то, что я сейчас в данный момент  читаю-пустота, которая не имеет никакого смысла.
Ладно. Закрыла.
Начинаю вспоминать то,  что у меня есть. Книги, вещи, музыка, тело, которое как- то двигается, студенческий билет, из- за которого я езжу за пол цены, цветы, которые засохли ,но всё равно стоят, потому что некоторым их вообще не дарят, телефон, ноутбук, который в руках, витамины, которые якобы противостоят выпадению моих волос, туфли вон классные стоят, кошка лежит в ногах, песни, от которых порой мурашки по телу, парень, в конце концов есть, который по мне с ума сходит, люди, которые что-то говорят мне вроде хорошее, человек есть, для которого я как наркотик, который питается любым моим звуком, лишь бы я только говорила. И меня опять же впервые посетила мысль: Мне это ничего не нужно. Я во всём этом как будто бы не нуждаюсь.
Если бы мне сказали, что я должна что-то решить, то я сделала бы вот что: выкинула бы книги, потому что они отнимают у меня время, и из- за них я не высыпаюсь, и потому что та реальность которая существует в книгах , не существует в жизни; вещи искромсала бы в тряпки, потому что как не оденься-всё равно будут обсуждать; тело которое двигается,  избила бы до крови, потому что оно не имеет силы воли и многого  не может; студенческий билет выкинула бы, потому что, где бы цены не скидывали, всё равно растрачусь где-нибудь в другом месте; цветы, засохшие, порезала бы в шелуху и развеяла  по воздуху, потому что он(букет)в свежем виде не радовал, а в засохшем виде он ещё хуже; телефон разбила бы, какой не купи, моделей будет больше с каждым днём. Ни за чем не угонишься. Ноутбук-ничего бы с ним не сделала. А потому что он не мой.
Витамины. Я их пью от самовнушения. Я не верю этим чудесным витаминным порошочкам, которые якобы целительны; туфли-так и оставила бы стоять в этом углу, потому что часто их не надеть, уж больно ноги болят; кошка-я ее не люблю, она только кусается и мяукает,а об ногу морду чешет когда жрать хочет; песни. ну. они всего лишь песни. Они как книги, их реальность не может быть нашей реальностью; парень-ему бы позвонила и сказала всё так, как есть и так как было, и что моя шальная жалость ни до чего не довела; люди, которые что-то хорошее мне говорят, к чёрту бы их послала, в их словах 50% неискренности; человек, для которого я как наркотик…ему бы позвонила и сказала: нет. нет. нет. нет. и ещё раз нет. У нас с тобой никогда ничего не получится, как бы ты этого не хотел, я тебя не люблю. и ничего от меня не требуй. НЕТ.
Всё это сделала бы в данный момент, скажи мне, что нужно что-то решить. Прямо сейчас. Взяла бы микрофон с мировой звучностью и звучанием, и всему миру бы это сказала.
Сказала бы ещё что думаю обо всём этом, что называется обществом, хотя я уверена, что меня никто бы не услышал.
    Решила бы всё на этом месте.
    Но завтра или может после завтра я просплюсь и мне не захочется ничего решать. Я буду так же читать, слушать песни, пить витамины, копить и выпрашивать деньги у мамы на шмотьё, целовать того, кого не люблю, любить того, кто меня не любит, поддерживать разговоры с таким во мне нуждающимся, о том что всё прекрасно и говорить ему как он мне нужен,потому что он мне и действительно нужен, звонить по своему телефону, бережно выкину цветы, это же всё-таки подарок, а кошка очень милая, я люблю когда она играется. И вся моя решимость и все мои точные ответы сменятся опять на "не знаю" "не могу" "не решу".
Но тут я прекрасно понимаю, что не будь того что есть сейчас, во мне многого бы не было. И это всё ненужное вроде, самое что ни на есть нужное. Не будь того, что есть сейчас, я бы была другой. Я так боюсь всё разрушить, что для меня совсем немыслимо всё решить, потому что это однозначно многое разрушит, и меня соответственно,
поэтому моя решимость всегда заканчивается на мыслях, на деле, я невообразимая нерешительность, и то, что есть сейчас я сама своей нерешительностью добилась.
   И единственное чего бы я сейчас хотела…кошку Ксюху свою. Предыдущую кошку. Это единственное животное, которое я когда-либо любила и единственное животное, которое любило меня. Которая села бы сейчас рядом, тихо мырчала под ухом и своими пушистыми ушами терлась об мои щёки, как она обычно это делала. Я всегда знала, что она меня понимает,  даже если я молчу. Это животное столько ласки отдавало, сколько никакое больше не отдаст. А когда мне плохо, всегда засыпала со мной рядом. Обязательно с той стороны, где край, на пол кровати, но я то знала, что она там ложилась только для того, чтобы я ненароком не упала. Я до сих пор ненавижу родителей за то, что они приучили её гулять. Она-это,  наверно, единственное, что меня сейчас бы утешило. И вот этого я хочу по-настоящему. В данный момент. И ничего больше.
Всё, что я перечислила сейчас вообще не представляет для меня никакого смысла. Именно сейчас. И это страшно.
  Всё это приобретёт смысл в последующие дни, как это было всегда, но сейчас - я пуста.
Я не хочу, чтоб прекращалась аудиодорожка, и музыка всё так же продолжала играть, потому что если выключу, то тишина. А в тишине никаких мыслей. И по-настоящему тишина. Но я не хочу слушать эту музыку, она меня в край достала. И надо бы пойти спать. Не высплюсь, а ехать же. Но меня это никогда не останавливало.»
  Не останавливало.
Ночь всё густела и темнела, а я тем временем пришла к выводу, который ,наверно, всегда был и будет со мной по жизни: Всё возможно пока не сделан выбор.