Сибирские байки. Гробы, медведи и инопланетяне

 
Сибирь место отличное, приятное и весёлое. Хотя, увы, пропитавшееся определённого рода стереотипами – например, сколько не талдычь вам, читатели, что в Сибири бывает ЛЕТО, всё равно никто не верит. Раз Сибирь – значит зима круглый год. И всё. А между прочим в Сибири летом девушки в шортах и мини-юбках ходят! И даже с пупками голыми, бесстыжим пирсингом украшенным, гуляют! Сам видел! Но ведь не верят читатели! Как у них заклинило, что в Сибири морозы под минус сорок и зимой и летом и не переубедить.

Так вот – этот рассказ произошёл ЛЕТОМ!!! Попрошу читателей не забывать – лето в Сибири это жара. Под плюс тридцать пять, духотища, и злорадно потирающий лапы солнышко, что умеет бить по опрометчиво неприкрытым головам с точностью советского снайпера, отстреливающего немецких оккупантов. И примерно с такими же результатами.

Поехали мы с друзьями на рыбалку. Ну рыбалка и рыбалка – чего там необычного, закидывай удочки и сиди, смотри на поплавок, словно депутат на электорат в период выбора. Скукота! Не представляю, как люди могут в этом находить удовольствие.

И вот присоседился к нам один мужичок – невысокий, лысый, как женская ягодица, и подвижный, словно шарик ртути. Из особых примет средний палец на правой руке – этот палец был забинтован и закован в гипс, и торчал грозно и несгибаемо – хотя, как вы и без меня понимаете, слегка вызывающе. Гипс успел слегка запачкаться, и издали можно было подумать, что мужичок показывает нам своё мнение о вас, что не могло не напрягать некоторых из моих приятелей.

Однако мужичок оказался спокойным, добрым, весёлым и говорливым – жалко только что его речь была обильно удобрена матерными оборотами, и его рассказ о переломе пальца придётся рассказывать в сильно редактированной форме.

Уговорил его приятель за грибами съездить, поскольку как раз начался сезон, когда людей в тайге больше чем тигров, медведей и кабанов, вместе взятых. Грибы тогда растут такие, что на них надо не нож, а косу брать – или просто на комбайне заезжать.

Ну вот, выехали они на Природу, взяли ножи в зубы, навесили вёдра на руки встали в позу  Sakhalin energy glossary: crawfish (того что к пиву идёт хорошо) и пошли тайгу прочёсывать.

И как-то так получилось, что разошлись в разных тактических направлениях – один, влево, другой, вправо и потерялись!

Ну, наш герой настриг грибов ведро и попёр искать своего приятеля, что уже ушёл не-весть куда. Изобретать бином Ньютона не стал и просто пошёл по своим следам, благо что оставил такую колею, что и слепо-глухой не потеряет.

И вот выходит на поляну и смотрит – заросли малины. Трясутся. Гром не гремит, но кус-ты трясутся. Что там, интересно делают?

Увы – испортить анекдот не удалось, поскольку герой запустил в малину шишку и, в вежливой, матерной прозе, попросил своего приятеля явить «личико Гюльчитаево, пока его, блин, об ведро в барельеф не переделали». (Оцените слог? Песня!!!).

Ну, малина заходила ходуном, словно кровать на съёмках ХХХ-фильма, а потом прибалдевшему герою «Гюльчитай» явила личико. Ни разу не человечье, зато медвежье – на все сто!

Герой замёрз. Несмотря на то, что на улице был не май месяц, а июль, и температура была под тридцать градусов – но он, вопреки всем законам физики – замёрз! И я его полнее понимаю, поскольку медведей люблю, когда ни в виде медвежатины, на сковороде, в обрамлении грибов под сметанным соусом. А вот так, посреди Природы...

Медведь посмотрел на отморозившегося до самой селезёнки героя, осуждающе-аппетитным взглядом и смачно откусил здоровый кусман, от пучка малиновых веток, зажатых в правой лапе. Затем начал хрустеть откушенным. А в его глазах читался, причём даже без телескопа, жизненно важный вопрос, актуальный в России-Матушке и поныне: «И ЧО ДАЛЬШЕ?!!».

Ждать пока медведь дохрустит малиной, и примется за кого-то другого, было страшно, поскольку герой повествования и без Дельфийского Оракула подозревал, кто следующий на повестке дня в меню у медведя.

Смею обратить внимание, что на поляне с малиной собралась классическая пищевая пирамида: ведро с грибами – человек – медведь. Хоть сейчас в учебник зоологии.

Ах да, наш герой был вооружен – перочинным ножом. Но он его спешно сложил и спрятал в кулаке, ибо боялся, что медведь это неправильно расценит и решит, что его прикармливают, как рыбу на рыбалке.

Далее произошло чудо! От страха у нашего героя заработал интеллект, и он вспомнил, что вроде бы медведь боится громких звуков – когда сытый и довольный жизнью. Поскольку под рукой ничего не было, то он просто вывалил грибы на травку и влупил по дну ведра рукоятью ножа!

Грохот раздался такой, слов французы скинули с Эйфелевой Башни Ози Осборна, с его оркестром, фанатами, а сверху, чтоб уж наверняка, добавили вагон с металлоломом.

Медведь поперхнулся малиной и уцепился за грудь, в районе сердца! Его глаза, решительно полезли из орбит, символизируя о приближающемся инсульте.

Воодушевлённый этим успехом, наш герой принялся долбить в ведро, в ритме уевшегося мухоморами шамана и, отплясывая гопака, на рэперские мотивы, распевать песни Киркорова! Честно говоря, я такое даже вообразить не могу – бедный медведь – он-то это ВИДЕЛ!!!
По идее медведь должен был умереть от такого концерта на месте, но он просто развернулся и, с пробуксовкой, «дёрнул» в чащу, оставляя за собой отчётливые следы – прослабило горемыку качественно. И я его вполне понимаю.

А наш герой, убедившись, что медведь дал дёру, ещё постучал пару минут, дабы закрепить успех, а затем скрутил на правой руке фигуру именуемую американцами «фак» (между прочим – аналог нашего кукиша, и означает тоже самое) и выдал перл типа: «Граждане Медведи, а так же и родители! Сожрать меня решили? А это – (и «фак» в небо) не хотите ли?!!».

И тут его сзади по плечу – ХЛОП!!!!

Герой ОЛЕДЕНЕЛ. Напомню – на улице Сибирь, лето, плюс тридцать пять. Но, несмотря на это герой оледенел, и признаки жизни проявили только волосы, что встали дыбом! Герой был, напомню, лысый, но только на голове. Но всё равно – все встали быдом! (дыбом – несолидно).

А вот теперь, злобные вы мои читатели, попробуйте-ка вообразить, что почуял наш герой, когда он повернулся и увидел у себя за спиной не медведя, что решил перед трапезой «сделать пару кругов, чтоб в обеде навоза меньше было», а самого настоящего ИНОПЛАНЕТЯНИНА!!!

Как их показывают в кино и рисуют в книгах – длинное вытянуто лицо и громадные, с кулак Валуева (если на него ещё и перчатку надеть) глазищи!

Наш герой издал вопль такой силы, что им можно было бы сбить эскадрилью НАТОвских бомбардировщиков или перевернуть кверху килем авианосец ВМФ США. Инопланетянина контузило, а герой, словно заяц, проглотивший вместо батареек рекламируемых по ТВ, аккумулятор от трактора «Беларусь», начал колотить в ведро, надеясь отвадить инопланетянина как медведя!

А на руке-то торчал настоящий американский «фак». И вот этот средний палец вошёл в контакт с днищем ведра и у героя произошёл переломный момент в его нелёгкой жизни!

И тут инопланетянин обернулся его приятелем – даже не треснувшись оземь, как это положено в русских сказках.

Оказывается приятель нашего героя потеряв своего приятеля, пошёл его искать и вышел на поляну в самый интимный момент – когда от медведя остались только следы (как от коровы).
А на поляне его приятель пел песни Киркорова, в аранжировке рэп, при этом отплясывая гопака на куче грибов и настукивая темп на пустом ведре!!!

Вы себе попробуйте вообразить такую картину и не помереть от ужаса! Ничего удиви-тельного, что приятеля от удивления перекосило в инопланетянина и, он на свой риск, решил похлопать нашего героя по плечу!

Рассказав нам эту поучительную историю, герой горестно вздохнул и, с большим знанием анатомии, рассказал, где, как и при каких обстоятельствах он видел грибную охоту.

И заявил, что он лучше на рыбалке балдеть будет!

И с этими словами похлопал рукой по спиннингу, что от этого движения сам по себе «выстрелил» и, метко закинув блесну-тройчатку. Со снайперской точностью зацепил за купальник одну из наших знакомых, что как раз подошла посмотреть, чего мы тут от смеха помираем...

Но это уже – другая история!