Олени

— Мне нужна продлёнка. Оформите.
Женщина нетерпеливо ерзала по стулу, отстукивала нарощенными когтями по сумке, а муж-подкаблучник стоял подле супруги и боялся шелохнуться. Она считала себя пупом земли, и жаждала поклонения, что чувствовалась по тону голоса.
— Документы. – Спокойно говорю я, попутно отвечая на какое-то сообщение в Твите.
— Какие документы? Мы пришли оформиться!.. В тот раз тут сидел мужчина, так он сразу нам все сделал!
— Экстрасенс? – спрашиваю я, не отрываясь от монитора.
— Кто? – удивляется женщина, немного растерявшись.
— Мужчина, который тут сидел.
Молчание. Я перевожу глаза в сторону парочки, и выжидаю ответа, подняв левую бровь.
— Вы что, издеваетесь надо мной?! Какой экстрасенс? Что вы несете?
— Ну как, раз мужчина в «тот раз», все сделал без ваших документов – то он видимо экстрасенс. Все ваши паспортные данные ему сами пришли на ум, как только он увидел вас в дверях. – Женщина раскраснелась, но не от стыда за свое поведение или гонор, лишь за то, что я выставила ее дурой перед тремя мужчинами (не считая ее мужа, который только сопел в две дырочки), что находились в офисе. Казалось, что вот-вот и пар повалит из-под ее меховой шапки. – Документы, – спокойно повторяю я.
На заднем фоне веселый мужской смех.
— Что за хамство? – бубнит женщина, роясь в своей сумке, и зло, сверля взглядом своего дражайшего мужчину. – Вот, – документы ложатся мне на стол, как ни странно, вполне прилично ложатся, а не летят. А то мне бы пришлось популярно объяснить, где я вижу эту парочку, и в каком направлении они должны идти.
— Во-первых, это не «продлёнка», потому что документ у вас просрочен ровно на месяц. Значит, выдается новый бланк. Во-вторых, у вас нет квитанции об оплате за этот год. Приходите когда соберете весь пакет документов. До свидания. Следующий.
Дамочка начала раздуваться от ярости. Схватив документы со стола, словно фурия понеслась к выходу, яростно отчитывая мужа:
— Олень! Не мог сразу все сделать?! Сейчас все банки на обед закроются, где оплачивать, скажи мне?! Олень! Вот пошлю сейчас тебя к твоей мамочке пешком, посмотрим, как ты выкручиваться будешь…
За закрытой дверью уже не разобрать слов, но монотонное бурчание вызвало смешки у сидящих клиентов.
Я что, по  мнению этой дамочки, должна знать ее в лицо, и заодно все её паспортные данные? Вот с такими «оленями» мне приходится сталкиваться время от времени.
Далее, подходит к моему столу мужчина. Болтливый и веселый дядька. Сдал документы, и сидит громко сетует о том, как ему жаль мужчин, которые попадаются в капкан таких властных женщин. Мы ему все согласно киваем в ответ и сдержанно улыбаемся. Через секунду, в офис врывается Никитос, единственный водитель в нашей фирме, и вопит:
— Блин, я только что оленя сбил! Чё делать-то, а?!
Все офисные, зависаем на мгновение, и дальше взрываемся диким хохотом. Кто-то сидит откинувшись на стуле и ржет словно конь, кто-то вытирает слезы рукавом, кто-то соскочил с места и схватился за живот. Я сижу, и не могу оторвать голову со стола, заливаясь просто безостановочным смехом. Дурдом.
Никитос видит нашу реакцию, и в нерешительности спрашивает:
— Вы чего ржете? Мне-то что делать? В ГАИ звонить?
Еле-еле приведя себя в рабочее состояние, спрашиваю:
— Где ты оленя-то нашел в городе? Как ты умудрился его сбить?
— Так вон, за город выехал, а там он, олень этот, идет пешком.
После этих «олень, идет пешком», мы еще полчаса не могли успокоиться и перестать неприлично ржать. Заряд позитива на весь день.
После всего, выяснилось, что каким-то волшебным образом близ нашего городка объявился олень, которого Никите довелось сбить. Оленю хоть бы хны, он поднялся и пошел себе дальше, а вот бампер и крыло помяты, за что Никитку по голове директор не погладит.
Берегитесь оленей, дамы и господа. При чем не столько оленей, идущих пешком по трассе, как «оленей», обитающих вокруг нас.