Дорога из ада

Часть 1.
Он – Доля.




























Вступление:
Я сегодня решила всё понять, всё вспомнить для себя: кто он? Не помню: от рождения ли... или всего лишь несколько лет назад? Но я начала искать его. Я гналась за ним - как ищейка. Я представляла себе его... я преследовала его. А он - всё время просто ждал. Он знал - что я приду в его жизнь. И, когда, однажды... он увидел меня просто посреди улицы... той улицы - где он проходил уже тысячу раз, и по которой ему предстояло еще тысячу раз пройти... появилась я. Я ему просто улыбнулась.
Но он не знал. Он меня еще тогда не знал. А я увидела его...
Когда я оказалась на той улице, где произошла эта встреча, я подумала:
-Вот он. Он - лучше остальных... Он намного красивее. Откуда он тут взялся? Почему он тут взялся? Как он тут - такой весь... оказался? В этой... дыре!
Похоже, он подумал то же самое обо мне.
Его звали - Беда...
Хотя нет, конечно, это я так придумала для себя. А  на самом деле его звали настоящим человеческим именем. Но я не буду его называть. Для меня он - Беда. И всё.
А он не знал... не понимал... что я - не просто его любовь... надежда и притча во языце. Я - его болезнь... будущая. Потому, что сейчас - познакомиться - было бы лишним убийством его маленьких детей.
Я в тот раз встречалась со своей мамой, которая попросила меня помочь ей  кое в чем. И мы должны были встретиться именно на этой улице! Вот так вот.
Когда мама подошла ко мне... или я - к маме?  Я спросила у неё:
-Мам, кто это? Как его зовут?
-Не знаю, - сказала мама.
Но потом, уже дома...
Она пришла под вечер, я - немного раньше:
-Лиза, не трогай его.
И я всё узнала о его жизни.
Нельзя было его трогать - он был неприкасаем для меня.
Но ему, похоже, об этом думать не хотелось...


Глава 1. Признание

По воле судьбы нам пришлось "воевать на одном поле боя". Беда меня старался разглядеть - я ведь для него была... так просто! всё так просто… пришла - и он знал, что я - его. И он мог подождать - пока я подрасту. И пойму.
Я никогда никому не смотрела в глаза, понимая, что это - чревато для общего здоровья. Кроме того, я всегда носила очки. Нет, не солнцезащитные - но большие. Огромные - что бы нельзя было заглянуть в мои глаза. И разглядеть их. Очки их делали намного меньше.
Благодаря этому, я никогда не слышала - что люди говорят и о чем думают конкретно. Всё слышала в пол - уха. И мне этого было достаточно. Мне это нравилось.
Надоело. Надоело всё понимать и видеть.
А вот в кафе - когда я пила кофе и курила... две сигареты за раз - что бы дома потом никто не увидел и не узнал, что я курю.. В кафе я снимала очки вообще - что бы отказаться от всего мира и всех взглядов. Мне было всё равно - что кто-то на меня смотрит сейчас. Но я не хотела видеть - что меня видят... что я курю. И я не видела.  И меня "не видели"
Одна моя сотрудница поймала мой взгляд - когда ей надо было что-то спросить у меня. Чего-то добиться:
-Лиза! - Позвала она.
И я посмотрела на неё... Её глаза были темно - зеленые... красивые. С тех пор мы с ней хорошо слышали друг друга и понимали.
Вот, Беда точно так же повторил этот фокус с моим взглядом.
Что бы меня выловить - ему пришлось пристально посмотреть мне в глаза. Я случайно - как кошка в западне - подняла на него глаза. И застыла. Мне пришлось отвести взгляд. Но эффект был достигнут. Я попалась в ловушку. Которую от него не ожидала...
Я думала, что он меня не замечает... Что я ему не нужна - лишняя причина для головной боли.

                *********

Через шесть лет я его вспомнила во второй раз. Первый раз был - когда мне было совсем плохо. Я не выдержала и представила себе его. Себя - с ним... в одной постели. Оказалось, что я очень его хочу - но не могу себе разрешить и позволить его любить. Я его ждала уже больше года. И после этого я забыла о нем. Специально - что бы не причинять боль ни себе - ни ему.
А через шесть лет я оглянулась назад и поняла: это - он. Вот, он. Он... он... он... Бе-да.
И я заболела. Вначале, болезнь была радостной и возвышенной, и взволнованной... и счастье казалось так близко и так просто... Ведь он...
Зашел ко мне на сайт - где я имела привычку проводить свободное время и писать стихи... и он просто зашел и сказал - что я... его не узнала. Уже шесть лет я его не узнаю.
А это - он. Ведь он...
Он тоже тут же пишет свои стихи. Просто под другим именем. И я даже не разозлилась... Я даже не расстроилась... просто обрадовалась - и всё.
А потом, мне, конечно, лестно было... Но я злилась на него за то - что он так долго скрывал от меня всю правду.
Я злилась - и я радовалась! Я не знала - где остановиться?
Боль сменялась счастьем... Счастье сменялось болью... и я не знала - что выбрать?
Обида? Злость? Вдохновение? Верить ему... или нет? Когда он ругался - как самый последний сапожник по телефону... или верить тому человеку - который тут же приносил свои извинения? который уже три недели - как пьет... из-за меня ли? который уже третий раз проводит меня и обводит вокруг пальца: во - первых... он следил за мной молча на сайте... во - вторых, он уже по почте со мной знакомился под двумя разными именами. И под вторым именем я его не узнала - хотя обе его почты были указаны на его страничке на сайте... Но я упорно не хотела верить.. что это - он. Просто потому, что он подписался другим именем.
Я тогда не узнала... нагрубила... и обломала его.
И опять - когда...
Я разговаривала по Скайпу с подружкой. Тут заиграл красками на столе мой телефон. Я увидела - что номер незнакомый. Но голос в трубке мне сказал:
-Привет, Елизаветта!
-Откуда Вы знаете мой номер?
-Подружка твоя дала... очень и мне близкая подружка!
Я не хотела верить: таких дурных подружек у меня еще не было.
Но и таких дурных и пьяных кавалеров... тоже!
Я не хотела его узнавать. И сделала всё по кругу: обломала и разозлилась на этого...
который.. так нагло приглашал меня заняться с ним сексом.
Я рассмеялась, понимая две вещи: во - первых, это - близкий мне человек, потому, что во - вторых, знал моё имя. Если бы это просто какой-то дебил случайно ввел мой номер - он бы не знал моего имени так точно...
-Вы ошиблись номером, серьезно говорю... - пропела я ему. - Это - совпадение...
-Да? - Промычал человек от счастья. - Это же здорово...
-Да! - Я смеялась. - Просто ввели неправильно одну циферку! - Продолжала я смеяться, только не зная еще... над кем? Над собой - или над своей Судьбой?
Судьба звонила еще несколько раз. И с каждым разом всё более непонятно - что от меня хотела?
Я понимала, что ему - плохо сейчас.
Хотя подруге в Скайп сказала:
-Знаешь, как говорят? Пьяный мужчина всегда идет к любимой женщине.
Я еще не знала тогда - о ком говорю.
Юлька посоветовала мне завтра позвонить ему самой и спросить: кто ему дал мой номер?
-Да он всё равно не скажет, - смеялась я с неё.
-Да? Ну просто... позвони и скажи, что он вчера был такой тепленький...
Я выпила снотворное и пошла спать. На кровать - которая стояла в шаге от стола и ноутбука. Телефон взяла с собой, понимая, что он еще позвонит.
К сожалению, когда он позвонил... он не смог говорить.. и вызов прервался.
Я расстроилась немного... но поняла через секунду:
-Он позвонит... еще... сейчас.
И положила телефон под подушку - что бы родители в зале не услышали звонка.
Что бы я им объяснила? Кто мне звонит?
К сожалению - или счастью... Через пять минут чудо перезвонило и что-то мукнуло в трубку. Я засмеялась и позволила ему отключиться.
Я так всегда делала только с одним человеком: со своей Бедой... Он постоянно отключался раньше меня. И я ему позволяла это делать - потому, что прекрасно его понимала: со мной никаких денег не хватит, если я буду продолжать молчать в трубку.
Ночью я уже подумала:
-Это - он. Понятно и без слов. Завтра утром позвоню ему и спрошу - как его здоровье?
Потому, что я хорошо сейчас понимала - как ему будет завтра.
И я так и сделала...
Ему было плохо. он разговаривал со мной - как маленький ребенок... И я его жалела и улыбалась над этой ситуацией.
А сегодня - 23 февраля и надо поздравлять мужчин с их законным праздником. Кого хотела - поздравила, а его нет. Ведь он не поздравил меня с 14-ым февраля?
Юлька мне объяснила на пальцах:
-Он не смог тогда... не решился... вот, не понимаешь ты мужчин! А ты его - поздравь, дурочка...
-А я - не буду.
-А может он хотел бы тебя поздравить на 8-ое..?
-Не знаю, мне всё равно. Не хочу я его поздравлять!
Только что вспомнила... как говорила ему - что я не буду его любовницей! И пусть он хоть в лепешку разобьется!
Но я прекрасно понимала - что, если бы он этого хотел... что бы я была просто его любовницей... он бы давно уже это сделал. И не ждал бы столько лет.
И вообще, я уже и сама прекрасно понимала - что расплывусь по нему ковриком - как только увижу.
Но я тогда не смогла по - другому сказать... А он обрадовался - что я сняла розовые очки.
-Мне тебя мало? - Спрашивал он.
Что бы еще и детей и женитьбу! К черту! Хватит с него! Вкусил уже раз... этакое счастье!
И я разозлилась и в бешенстве высказалась:
-Нет.
Но я же  прекрасно понимала, что, если бы он захотел...
Зачем он мне постоянно дурит голову? И вот. Сейчас, он сказал - что вообще меня не хочет, как мужчина.
Нет, мне это понравилось.
-Юль, - говорю, - ты представляешь эту наглость? Век живи - век учись... Я-то думала, что это - женщина должна отказывать в сексе мужчине... что бы затянуть его под венец. А это - он... - Я возмущенно вздохнула.
Она засмеялась:
-Мне это нравится, - говорит...
-Ты знаешь, Юль... у нас есть в Украине одна очень умная женщина - адвокат. Так вот, от неё я услышала одну мысль: первой выбирает всегда женщина. А потом уже - кто сильнее... Тот и побеждает в "игре".
..так вот, Юль, я-то его точно выбрала первая... для себя. Как увидела - так и выбрала. А теперь... мне, конечно, приятно осознавать - что он сильнее меня...
И я расплылась в дурацкой улыбке...
Сижу теперь, жду: когда он по мне соскучится? Или я опять рано обрадовалась? Или мне опять надо поджать губу?
Сейчас пойду на сайт и загляну: что там? Может, хоть что-то...

Что - что?

красивая я... красивая...
и он поэтому хочет жениться на мне.
в его глазах я красивая...
а это уже... ;)))

а сердце кровью обливается,
сама не знаю - почему?
ведь я его люблю...

и горечь - между нами.

Не всё так просто... а - когда просто - не интересно!

Сейчас сижу и жду... и думаю: когда он за мной соскучится?

Глава 2: Приключения.

Ночью мне приснился Михаил – один человек, за которого я когда-то собиралась замуж. Пока не встретила своё чудо. И вот, мне снилось, что мы с ним – вместе. А потом, на следующее утро, он сломал мой невинный розовый – дорогой моему сердцу – телефон… и протянул мне свой:
-На, по нему ты всегда сможешь со мной поговорить.
А я навсегда запомнила, как он сжимает в своей руке мой сотовый… после чего тот принял форму восьмёрки.
А проснулась я от того, что мне приснился под утро кошмар: Беда был зол, жестоко обращался со мной… но вдруг я вспомнила, что он же – не такой! Он же добрый, хороший, воспитанный. Красивый… а этот… этот даже похож на него не был внешне! И я поняла – это не он.
Я проснулась и набрала ему смс-ку:
-Прости меня, ты – самый лучший. Не звони мне сейчас.
Я не хотела его слышать – не хотела, что бы услышал папа.
По дороге в город я вспоминала, что мне вчера… нет, утром! Нет, ночью… у меня уже всё смешалось в кучу. Один человек мне рассказывал – в чем моя беда: я слишком много думаю о вечном… и пошло - поехало! Я отстаивала свою точку зрения – он свою. Он доказывал – что я мало сплю, мало ем и много пью кофе… а я говорила – что мне по другому просто скучно. Он мне объяснял, что мне надо найти свой объект вожделения на каждый день – а я ему промолчала, что он у меня уже есть.
Я видела – что человека заинтересовал мой мозг… а я, например, терпеть не могу неразгаданные загадки. Вот и захотела с ним поговорить – объяснить, что к чему, и что со мной не так.
А еще я вспоминала, как вчера зашла поздравить свою Беду с праздником. На сайт. Он, как всегда, меня «спалил» перед людьми:
-Нечему завидовать! – И поставил всех пред фактом – назвав мою истинную фамилию, после запятой.
-О, Боже, как мне это надоело!!! – подумала я.
И назвала себя сучкой при всех, если он мной уже бредит.
Юлька это всё читала… и сразу скинула мне на «мыло»:
-Эх, ну зачем ты так?
А я не знала – что сказать? Как объяснить…

Да, я на сайт зашла под другим именем – что бы меня не заклевали. Ревнуют женщины меня к нему… ревнуют. А ему это нравится – что я его жалую…
А потом я вспомнила, как он меня встретил этим  его – О -  с тремя восклицательными знаками, когда увидел, и его слова: пойду – найду…
Это мне…
Мне стало весело и приятно, и хорошо, когда я это вспомнила.
И от его слов – нечему завидовать…
Да, конечно, в его словах сквозили науськивания его ближайшей подруги обо мне… что я, мол, чему-то завидую… Хоть мои книги намного дороже стоили – чем их, совместные… да ладно. Не об этом речь.
Мне стало приятно понимать – что второй смысл в  его словах… был:
-Он сам себе сейчас не завидует.
Это о чем-то говорило…
Я шла дальше по дороге… и представляла себе разговор с мамой:
-Что с тобой? – Спросит она у меня однажды.
А я ей не смогу ничего ответить.
Я побоюсь, что она опять посмеется над моими чувствами…
Но она продолжит разговор в моей голове:
-Ты его любишь?
-Ай, какая разница? – Скажу я.
И тут, мне на удивление, мама ответит:
-Ну так и встречайтесь себе по – тихоньку…
И я не выдержу от отчаяния и удивления одновременно… от радости – и глупости:
-Ты мне желаешь такой доли?
-За то ты будешь счастлива всю жизнь. Он тебя любит… ты его любишь… что еще надо?
И я пойму… а ведь это действительно так! Останется одна проблемка: объяснить это – ему.
И я поняла, что он ждет – когда же я ему уже разрешу перезвонить? А я не разрешаю… молчу… извожу мужика… как обычно. Просто боюсь – не знаю. Что скажу?
Я жутко за ним соскучилась. Господи, как же я за ним соскучилась…
Я хотела просто, что бы мы опять виделись каждый день, как раньше.
И я знала – что он скажет, когда позвонит:
-Долго я буду ждать?
-…
-Я просто вчера хотел тебе объяснить, что я узнал тебя. Как я должен был это еще сделать?
-Да по-всякому: позвонить, написать… вон, Миша понял – что это я… и намекнул, что он понял… и уважил… просто, двумя словами на украинском языке. Хотя, я и так знаю, что он видит: кто и когда к нему заходит…

(на страничку сайта, конечно, имелось в виду).
И тогда мой Хулиган – так я его оформила в своем телефоне – удивиться и скажет:
-Так ты и его поздравляла?!
-Ну и что? Я еще нескольких … поздравляла. И чего? Зашла – поздравила – ушла. А с тобой я пыталась поговорить. Как всегда – пыталась…
-Надоели мне твои разговоры.
-И что? Прикажешь напиться теперь из-за этого мне?
-А это – идея. По – другому, видно, тебя не затащить…
«В постель», - он хотел сказать. А я вроде – как и не поняла.

Когда я вернулась домой – я быстро скинула с себя пуховик серо-сиреневого цвета… сняла ботинки… и достала из кармана сотовый.
Из сумки – два йогурта – фреша: лимонный и черничный…
Открыла первым черничный. Глотнула, подумала, посмотрела на этикетку – убедилась:
-Да… я, кажется, люблю кисленькое.
А на столе сидел черный пушистый кот:
-Мася! Ты вообще уже… это… офигел?!
И я столкнула его со стола – на стул. Но, только я отвернулась, как он опять  залез на стол. И свернулся шариком – и не подвинешь. Даже папа зашел, увидел, понял:
-Эх, Мася – Мася, - покачал папа голвой.
А я продолжила мысль:
-Нет, я, конечно… понимаю, что ты – Мася – самый уважаемый человек в доме… И мы тебя часто даже по имени – отчеству кличем… Масилий Батькович! Но! Ты же - кот!!!
Я улыбалась и удивлялась всему происходящему.
Если Мася вернулся – жди Беды…

отстаиваю свою точку зрения.
хватит уже!
клетка - вдрызг,
птицы - на волю.
и мелко так:
по полю.... по полю... по полю

меня умыли:
я слишком много думаю о вечном.
меня родили:
и подумала я о себе.
и зашла в тупик:
жена - хорошо,
любовница - плохо.
но:
если я буду женой -
у него всё равно будет любовница.
а я буду - как клуша -
гладить ему рубашки.
и?
что мне надо?
тупик.

красивая я... красивая...
и он поэтому хочет жениться на мне.
в его глазах я красивая...
а это уже... ;)))

а сердце кровью обливается,
сама не знаю - почему?
ведь я его люблю...

и горечь - между нами.

Папа говорит - я мало прочитала книжек в своей жизни.
А я думаю: если бы я их поменьше читала - мне бы жилось легче. Я бы тогда не витала в облаках, представляя себе всех этих героев... я бы просто жила - и видела: что происходит вокруг! В реальной жизни.
А теперь.. вот, выбрала то, что мне нравилось: в людях... в книжках... и добавила то - чего мне не хватало: в людях... в книжках... Добавила в себя и в свои произведения... "искусства", - захотелось добавить почему-то именно в кавычках.
Я помнила особенно одну книгу: про жизнь Байрона. Мне не так интересны были произведения великих людей - как их жизнь и попутно их стихи в этих книгах, которые они писали на протяжении своей жизни и которые именно были в тот, или иной момент...

ну сказал... ну и что?
ну не сказал... ну и что?
ну не ты позвонил... ну и что?
ну ты предал... ну и что?
ты сегодня уже об этом забыл...

Не важно - когда мне это пришло в голову... Грустно. Ну и что?
А, когда я думала о "Тупике"... я прекрасно понимала - что выхода нет. Я действительно не хотела гладить ему рубашки и знать, что в данный момент он где-то со своей любовницей. Это только в сказках - принцы и любовь на всю жизнь к одной единственной женщине. Хоть, нет, любовь... любовь... к единственной и неповторимой. Но они же: му... жи... ки! И им надо. И они не могут без этого...
И я это понимала, и они мне это нравились, с одной стороны... но! что было делать мне?
И я осознала, что ни один мужчина не скажет тебе, улыбаясь:
-Привет!
Если он тебя знать не знает.
И вот, даже женатые...
Господи, за что ты меня так наказал? За что ты дал мне такую сексуальность!
Я вспомнила, как мой бывший парень мне говорил, когда мы шли по городу:
-Ты такая сексуальная...
А я открыла рот:
-И все мужчины это чувствуют???
-Да, и завидуют мне.
Я чуть не выругалась.
И что теперь делать? Как от них скрываться?
Как же это... нехорошо... чувствовать - что тебя каждая... мужская сущность...
Я-то думала сразу, что всё дело - в глазах... Но это оказалось неправдой и детством.

Как ни странно, но самое нежное и романтичное... мы часто не вспоминаем. Потому, что интриги жизни заплетают так - что трудно разобрать: где мухи - где котлеты.
когда мама мне объяснила на пальцах, что я - совсем не романтично пишу... что попахивате крышей и лифтеркой... я выдала вот что:

     Всё началось с того, что нас с подружкой пригласили на день рожденья. мне было 14 лет...
      моя подружка - Юлька... мы жили по соседству и учились в одном классе. так вот, она была зеленоглазая, (светло - светло, без примеси омута в глазах), и рыжая от природы, тоже - не ярко. и в очках. и вечно мне приходилось прикручивать ей винтики в её очках - потому, что она ничего не видела вблизи, и мне приходилось делать это за неё. Я же ничего не видела вдали - и мне приходилось у неё списывать в тетрадке...
      к тому же она была и немного косоглазой. но я её так любила - что не замечала всего этого. вернее, любила я её недостатки.
      и вот, на дне рожденья нашей одноклассницы были самые "элита" нашего класса. конечно, кому в голову - кроме меня - могло прийти пригласить тех, кого любишь, а не тех - кто в фаворе?
      и мы с Юлькой пришли.
      пришел и Вовка... и Сашка. Сашка мне не нравился. хотя и был высоким и нормальным. и умным.
      короче, танцевали мы танцы. когда заиграл медленный - Сашка пригласил меня. слава Богу, танец закончился. но слава черту - он начался опять. И мне пришлось танцевать еще раз и второй танец по - порядку... подряд.
      когда вечер закончился - пацаны пошли нас провожать. и тут Вовка меня останавливает, окликает. Я окликаюсь в надежде...
      Но зря. он мне сказал:
      -не хочешь ли ты встречаться с Сашкой?
      меня всю перекривило и передернуло:
      -нет.
      но с тех пор жизнь началась весёлая...
      сапожки на каблуках, черные колготки... туники... весело было приходить в класс и знать - что тебя там ждут.
      и я баловалась - чувствуя себя любимой.
      (кстати, Сашка только недавно женился и шлет мне поздравления на праздники и слова поддержки до сих пор).
      мы с Юлькой садились то за одной партой - то за другой... а пацаны - за нами... и рисовали свои комиксы! мы читали... нам нравилось - как мы летаем с ними на ракетах!
      однажды... я сидела за последней партой... поворачиваюсь назад - и смотрю картину:
      Вовка с классной руководительницей что-то перебирают возле шкафа со стеклянными дверцами, за которыми были всякие муляжи с головами допотопных людей. короче, дверь с верхнего шкафчика отрывается - и падает на самого Вову... я открываю рот и жду... что в доли секунды парень попрощается с жизнью от стекла. Но в следующую секунду вижу - а он держит уже это стекло между своих ладоней.
      Я выдохнула...
      жалко бы было парня.
      самое интересное становилось - когда приходило время зимних каникул и новый год. на 25 декабря нас всех приглашали в театр. Там давалось представление - а потом была дискотека.
      а вот после... дискотеки... мы все шли в кинотеатр и смотрели ужастики, вроде Джека - потрошителя! смеялись и закусывали шоколадками. вместе было веселей и не страшно..
      были дискотеки... были драки... и было 8 - ое Марта...
      как и у всех - наш класс собирал сладкий стол и дискотеку. я была в костюме: матового зеленого цвета... юбке и пиджачке. пиджак был короткий. он прикрывал всё, но, если бы я подняла руки вверх... я была стеснительной и не могла...
      так вот, танцевать медленные танцы я не могла. надо же было поднимать руки! а я не могла... Вова пригласил меня первый раз. я отказалась. он подошел второй раз... я подняла руки вверх - что бы показать, что не могу! а он меня быстро обнял и закружил в танце. Вот так вот я согласилась сама не зная на что...
      гитары.. мокрые волосы от летнего дождя... фен... всё было. и даже разлука. я его бросила. но однажды... у нас в школе был урок военной подготовки. И нас всем классом пригласили в подвал - где были противогазы и автоматы. нам надо было надеть противогазы и для оценки в журнале - научиться стрелять. попасть надо было в стаканчик - с положения лежа, на полу.
      противогаз конечно надели не все: плевать нам было на двойки - рожа приличная дороже...
      а вот стрелять хотелось всем.
      мальчики должны были направить девчонок в нужную цель и объяснить как и что?
      мне попался Вова.
      в положении лежа... он показал мне - как нужно держать автомат и как целиться.
      когда он обнял меня... я попала в цель.
      и на чувства...
      
      
      ...но любовь ко мне пришла задолго до 14 лет. в 11 лет...
      у моей тёти, которая старше меня всего на десять лет, была свадьба. и на ней я познакомилась с Сашей... племянником мужа моей тёти.
      черные волосы, карие глаза. И руки...
      говорят, женщина узнает свою любовь, по рукам. у Саши были тонкие длинные пальцы - как у пианиста. к тому же, он всегда меня приветствовал кивком головы. все при встрече задирают голову или подмигивают - а он, наоборот, чуть кланялся. не знаю: всем он так делал, или... на свадьбе тёти мы с сестрой сидели по сторону жениха - рядом с Сашей и его младшей сестрой, потому, что мест по сторону невесты не хватило.
      я не помню - что было на свадьбе. кроме того, что разносить каравай пришлось мне... помню следующий день:
      Сашку напоили водкой. первый раз в жизни. он поднял стопку - что бы выпить шампанского... и глотнул спиртного... покрепче. я увидела - как он подскочил и помчался выплевывать водку!
      он был смешной...
      мы очень часто собирались все вместе: я, моя сестра, он и его сестра. и играли в карты.
      игра называлась - жопа.
      только не бейте меня больно по голове! ну такая была игра...
      когда же Саша позвал меня прокатиться с ним в магазин на его велосипеде - я отказалась. резко. он обиделся - а моя сестра поехала с ним.
      с тех пор он стал моей тайной.
      я всегда рвалась в село, к бабушке с дедушкой... в надежде его там увидеть. в 13 лет я уже свободно ездила по дороге на велосипеде и иногда встречалась с ним по пути в магазин. он, как всегда, кланялся.
      
      женился, родил ребенка... развелся... теперь не собирается жениться - и его дядя по телефону со мной путает всегда его королев: какая у него сегодня? бабушка мне рассказывает:
      -Саша говорит - на ком жениться? они же все курят)))
      когда умер дедушка... папа забрал меня на поминки. Я забыла очки дома. да мне было и всё равно. главное - чувствовать. это было не так давно.
      несколько лет назад.
      когда бабушка говорила о дедушке - я заплакала. а потом папа мне сказал:
      -Саша видел - ты плакала?
      
      мотоциклы - это вещь!
      особенно, когда сидишь за спиной Асика... и понимаешь:
      -ни одно дерево не будет твоим. потому, что его спина - спина Асика... в сто раз сильнее и круче любого дерева.
      а земля под тобой - земля леса - сама милая и привлекательная. и катаешься - как на веселых горках: мягко и и четко.
      это как в машине: или едешь и боишься - или едешь и не боишься. смотря от водителя. первый раз - когда меня прокатили с ветерком... я еще и "спасибо" сказала.
      они посмеялись с меня...
      -она мне еще и - спасибо - за это сказала!
      а потом... по мере того, как кто-то у кого-то уводил девчонку...у виновника торжества мотоцикл тибрился - не смотря на всяких собак - и продавался по частям. создавался новый мотоцикл... создавалась новая девчонка и форма её воровства.
      Ява... это огромное слово - Ява.
      анекдот существовал: в морге задаются вопросом:
      -странно... вчера в магазине было продано 10 Яв... где же еще один?
      молодые люди любили свои Явы... они их собирали по кусочку, по винтику... и с каждым разом всё лучше, всё красивее...
      ну и что, что из машины можно было выйти в спортивном костюме - и в тапочках на босу ногу. ну и что! за то на мотоциклах...
      вот, смотрю в окно с четвертого этажа - а внизу:
      пять мотоциклов - в виде цветочка, нос к носу...
      Если бы это было в селе - не так бы элегантно смотрелось.
      а, когда происходила у кого-то там свадьба, милый кортеж из наглых "пилотов" становился наглядным дополнением к обыкновенному лимузину...
      если выйти из нашего подъезда и повернуть направо... спуск в пятнадцать ступенек... и горка по левую сторону от ступенек. зимой это заливалось водой и превращалось в горку для малышни. самая классная фотография была - момент, когда Асик Деня... заезжает со всего размаху вверх по этой горке на своей Яве. а переднее колесо так и норовит наехать на тебя - если ты не отпрыгнешь вовремя в сторону.
      а самое прикольное было - подъезжать к бабкам с сигаретами. при этом спускаясь элегантно по ступенькам...
      бух-бух - и уже рядом с сигаретами!
      я со временем научилась сидеть на самом краешке - на самом верху сиденья и не съезжать к водителю... и даже без рук;)))

А произведения Беды моей маме понравились бы...

Глава 3: По имени…
не узнала,
взбесилась,
нагрубила,
обломала...

прости.

не поняла,
затупила,
взбесилась,
оторвалась.
подумала -
передумала..

прости


Я так нехорошо себя с ним вела постоянно! Мне Юлька вчера сказала, что ей его уже стало жалко... Сначала, - говорит, - мне было жалко тебя... но, когда я увидела, как ты себя с ним ведешь... мне стало жалко его. И она улыбалась.
И я поняла, что я должна извиниться перед ним и объясниться.
У меня всё время в компе звучит какая-то музыка. Я её выключаю только - когда уже засыпаю и не могу разлепить глаза. Подхожу с мыслью:
-Не дойду, пропаду...
И запускаю программу по выключению компьютера, перед этим закрыв все программы и почты.

И вот сейчас у меня звучала Кадышева:

если можешь помочь - помоги
если можешь согреть - отогрей
если можешь сберечь - сбереги
среди тысячи дней и ночей

Меня это так тронуло! И я  почувствовала... и захотела что-то сделать, что бы... не знаю - что бы что?

Что бы зализать человеку раны я еще и выпалила рассказ: "Мой бред". О Нем. И пусть все знают! И мне не стыдно...

     я никогда не представляла, что так - бывает...
      вот, сидишь ты рядом, в моей комнате... а я стесняюсь и краснею. и сижу, закинув ногу на ногу... и делаю бровки домиком - а глаза прищуриваю:
      -нет, ну надо же: разве такое может быть? - спрашиваю я у тебя.
      я и не знала, что это - так заманчиво игриво, но неловко! и я не могу на тебя посмотреть...
      -стыдно? - спрашиваешь ты?
      -нет, - вру я...
      и добавляю:
      -нельзя было так. зачем ты так со мной? ты же видел меня всё время - как на ладони! вот за что?
      -за что, - естественный ответ.
      легко разговаривать - лежа у тебя на коленях. легко на тебя не смотреть... а потом поднимать глаза и видеть:
      -зачем ты смотришь всё время мне в глаза?
      -а на что еще у тебя смотреть? у тебя больше ничего нет...
      -у меня еще есть ноги, и жопа.. вот талии нет, это да...
      -нету у тебя ног... нету у тебя жопы... не говоря уже про всё остальное.
      но главное - не то, ЧТО ты говоришь... главное ведь то КАК ты говоришь! а ты поешь... а не говоришь!
      -знаешь, как звали первого мальчика, с которым я встречалась? Вова! но мне тогда не нравилось его имя. и светлые волосы его мне не нравились. и светлые глаза его - тоже не нравились.
      и продолжаю:
      -расскажи мне всё, ну пожалуйста.
      -нет.
      -почему?
      -ты еще маленькая.
      -да ну не рассказывай!
      -докажи?
      -сейчас...
      

Я выпила снотворное, выключила ноут... и стала ждать. Он должен был позвонить, - мой Хулиган. Он так был подписан в моем телефоне.
Звонок. Я стараюсь быстро взять трубку - что бы никто не понял, что это - звонит мой телефон, а не играет музыка какая-то...
Он спросил у меня - что я ему утром писала такое? Я выругалась про себя на себя...
-Всё-всё-всё, - говорю, - я просто ошиблась...
Он меня путает - и я его буду путать.
Он был трезв, как ни странно...
-А чего ты звонила?
-Я просто хотела узнать: как ты?
-Как я? Как ты!
-Как всегда...
Ему не понравилось моё настроение - а я поняла, как же мне погано от всего этого! От всей этой ситуации... от того, что я толком не знаю: кто он? Он - или не он? Как он точно узнал мой телефон? Почему он так ведет себя со мной, как - будто знает уже сто лет? Но почему тогда, если знает, ведет себя - как...!!!
И я не хотела - что бы он подумал, что я схожу с ума, и у меня просто поехала крыша. Из-за него, или не из-за него... но крыша ехать не должна. Я боялась - ему станет противно. Потому, что противно было мне, от себя самой. Я не должна была себя так вести. Я не должна была быть такой... не должна.
-Звони мне, - попросил он.
-И ты мне звони, - обрадовалась я.
А еще он сказал, что мы с ним обязательно встретимся - а я сказала, что - да... ведь Земля маленькая...

Утром я спросила у себя: какое у меня настроение?


ничего хорошо - ничего плохо нет,
и наверное ко мне явилось старение.
наконец-то, впервые за тысячу лет,
у меня сегодня светлое настроение!

я запуталась по самое не могу!
я запуталась в тебе, как в своем наваждении...
не желаю я так даже, ты знаешь, врагу,
ну скажи мне: кто же ты? как же звать от рождения?

Был ответ...

-Интересная у меня жизнь, - говорю я Юльке.
-Ты сама интересная, - отвечает мне подружка.

Я у него утром спросила: кто он по гороскопу? Рак! А я - Скорпион... Это - весело: мы подходим друг другу!
И еще я призналась, что не работаю... а хобби - стихи. Сейчас скажет, что я - ненормальная, и ужаснется!
Знал бы он...
-Знал бы ты... насколько я ненормальная!
А он? Когда пьяный мычит что-то в трубку? Он - нормальный?
Я улыбнулась от себя и от мысли о том, что я совсем потерялась... наверное, сошла с ума - и всё стало на свои места... влюбилась!
А любовь - это и есть шизофрения.

Фух, - я выдохнула, когда... мой незнакомец признался мне, что не помнит - откуда у него мой телефон? И выдохнул сам:
-Может, это судьба? Я устал от одиночества...
А моя Беда... если бы я ему была нужна - он бы уже позвонил, или ответил на мои письма. А так... это обычный флирт с красивой девушкой, и ничего больше...

Мне нужно было знать хотя бы - как зовут незнакомца? Спросила в смс-ке...
Интересно: ответит?
Первый раз, когда я спрашивала... он говорил, что его не зовут - он сам приходит! Вот...
Сергей...
Будем знакомы.
Очень давно уже мне мама рассказывала одну историю:
-Одна девушка... больная, в инвалидном кресле... однажды, не выдержала одиночества и набрала какие-то цифры на телефоне... просто так... наобум. И ей ответил парень. Она призналась, что она больна, и ей просто надо с кем-то поговорить! Она устала от одиночества... и с тех пор они вместе. Он ей сделал предложение... Она была не такая - как все, и он её полюбил.
Я тогда скептически отнеслась к такой ситуации:
-Думаешь, мне повезет так же?
Я не была уверена, что позвоню кому - попало, и выйду потом замуж за него.
И вот тут... теперь эта ситуация с Сергеем...
А Беда - молодой, здоровый и успешный. Сам проживет, сам выкрутится. Туда ему и дорога! Я понимала, что он меня еще волнует... Но это - проходяще. Не впервой для меня.

Сергей!
и ничего выдумывать не надо...
и ничего придумывать не надо...
и ничего доказывать себе больше не надо...
и ничего объяснять, складывая и вычитая.
и ничего понимать не надо:
у него есть мой телефон
он знает моё имя
а я теперь - его
и крик одиночества -
его!
и мой
ответ:
будем знакомы...;)))

и моя мечта:
"если бы я была больше, чем флирт... больше - чем: погуляли и разбежались..."
сбудется...

Он думал, что я его соседка... Я думала, что он мой сосед... Судьба? Посмотрим!

Я просто сказала ему:
-Будем знакомы, - и улыбнулась.
И он улыбнулся мне в ответ:
-Будем знакомы...

-Слышишь, Юль! У меня конфеты уже три дня лежат! Я их украла со стола - что бы никто не съел. И теперь мне мама говорит:
-Ты всегда так делай...
А я ей:
-А то все булки на меня... мол, это я по ночам всё съедаю!
Мама:
-А я ничего... а я что?)))) Ты последнее время вообще мало ешь - особенно конфет!
-А чего много? - Говорю.
Пристаю..
Мама:
-Ты приставучая - как Дашка! Ну ничего ты много не ешь! Особенно конфет!
(Дашка - это моя племянница)
-Ну я поняла! - Говорю, - а чего тогда...
Мама:
-Супа ты много ешь! Можно бы поменьше!!!

Это знаешь - почему она сказала? Потому, что я суп вообще никогда не ем... Я только готовлю им его.
Слыш, а потом спрашует у меня:
-Картошку накладывать?
-Нет, - отвечаю
-Понятно, - говорит мама, - картошки тоже ты много ешь..

Это потому - что я картошку вообще терпеть не могу. Тока жарену могу...;)))

А еще...
-Знаешь, Юль... я посмотрела его глазами на нас с тобой. Кто мы? Что мы? Мы же не просто так встретились с тобой... я особенная, а ты - еще того хуже, еще особенней.  И не просто так пишем вместе книгу... Мы - серьезные женщины, умные и знающие своё дело... И не простой у нас союз - тондем мужчины и женщины... И не лесбиянки мы с тобой... Всё интересно до ужаса!

А любовь? Ну люблю я своего Беду, ну и что? Разве это важно? Забуду. А если и не забуду? Ну и что?

Я могу закрыть глаза и думать его мыслями и его голосом...
Но вдруг...
Он напомнил мне, что у него есть своя семья. И, может быть, он даже любит свою жену. Может быть. Даже любит. Он её.
Вот, я - женщина. И, поэтому, сразу позвонила своему Сергею... Что бы заглушить боль. Вместо того, что бы подумать:
Зачем? Зачем он так мне сказал? Дал понять...

Сергей спал. Я его разбудила - он обрадовался. И всё выяснилось - кроме того, что он не знал... ну хоть убей его! Откуда у него мой телефон? Лежал и думал об этом:
-Ну скажи мне, Лиза, ну откуда?
-Это ты мне скажи!
И мы смеялись с ним.
Я ему объясняла, что я думала, что он - мой сосед, который привык так делать: удивлять меня своими разными именами и подписями!
-А-а, понятно теперь, - сказал Сергей.
В общем, я умею всё легко и просто объяснять. Не приписывая ничего и не пририсовывая.
О том пьяном разговоре - первом нашем - он не помнил, и приносил за него свои извинения.
А я... может, вся жизнь мне была уроком, что бы понять этого человека?
И вот, говорю ему:
-Ой, знал бы ты на кого нарвался?!
-Он:
-А - ну! ну? - Его это так заинтересовало. - Знала бы ты, на кого нарвалась...
Но одно я знала теперь точно: он  свободен... уже 15 лет.
И глаза у него светло - зеленые...
Господи, опять! Опять эти чертовы светло - зеленые глаза... Они - как карма какая-то у меня в жизни! Ох...
Ну за что я ими наказана?
Или спасена? Если бы у него глаза были не светло - зеленые... у него бы не было шанса.
Так что ему повезло. Мне повезло. Нам повезло...
Мне не было понятно только одно:
-Зачем... он - этот... лез ко мне со своими откровениями и признаниями - если...
Короче, встретимся в городе - хорошо. Не встретимся - еще лучше. Завоюет после всего этого - хорошо. Нет - туда ему и дорога!
-Не хочу думать... не хочу думать... не хочу думать.
И я вспомнила, что у Сергея светло - зеленые глаза... и улыбнулась про себя.
И он мне будет звонить. И я ему буду звонить. И он уже знает - как ко мне добираться! На каком поезде и на какой маршрутке...
Всё будет хорошо... Всё теперь будет хорошо. Свет от всего происходящего лучше - чем тьма от любви. А может потом и...
-Клин клином вышибается, - сказала мне по Скайпу Юлька.

Глава 4: Выстрел.

Он всё таки нашел самое больное место и ударил по нему...

Инвалид

она была инвалидом,
она сидела в коляске.
и вот однажды индивидом
была вогнана в краску:
ты сюда не ходи, никого не пугай.
мне нормальные нужней.
вот такой она попугай.
так почему же дороже он ей?

Он прямым текстом сказал:
-Гражданка, Лиза, я могу Вас понять и даже пожалеть Вас за такую нелегкую жизнь, но Вы отпугиваете мне приличных людей. Не пошли бы Вы куда-нибудь подальше от меня?

Это после того, как он спросил - не кололась ли я сегодня? Что-то мысли слишком трезвые...
Я не обратила внимания. Почти. Это было не так больно. Еще не так больно.
А потом... вот это: не пугай приличных людей.

Я, конечно, вчера сказала ему, что его Лиза - сучка, если он ею уже бредит. Да, я сама виновата... и, хоть, я его пожалела потом и всё объяснила в письме... он всё равно мне отомстил.
Мы так с самого начала нашей игры доставляли друг другу очень много боли. Очень много страданий...
Мне было весело с ним, мне было приятно с ним, мне было хорошо с ним. А потом, как всегда, как обычно, он делал что-то такое... от чего волосы становились на голове дыбом! И я уходила, и я ужасалась.
Когда он увидел мой стих - "Инвалид"... он тут же зашел ко мне в комментарии и поговорил со мной. Но только уже в другом тоне. Уже не прикидывался дурачком... влюбленным... ему было жалко меня - а я плакала. Я действительно плакала... Я сто лет не плакала. Держала себя в руках. И тут, вдруг... не понимаю - даже почему?
Он никогда не скажет мне - что любит... Он никогда не признается мне в своей слабости...
Но я сошла с ума - совсем. И начала себе представлять, что он вот сейчас приедет и обнимет, и ничего не скажет, не объяснит... но я буду знать, что он всё это делал для того - что бы я была его.
Я мечтала в розовых снах, а потом вспоминала свой стих - инвалид - и на глаза наворачивались слезы...
Когда он мне сказал, что мне надо смоктать соску и помалкивать - я сказала:
-Мне удалить всё? -Я имела в виду свой сайт со стихами и прозой.
-Нет.
-Я подумаю.
-Есть чем?
И я удалила - подумав...
Если я лишняя, если я никому не нужная, если я отпугиваю приличных людей... Зачем? Зачем мне страдать еще больше?
И я вспомнила, как моя сестра перед своей свадьбой написала какой-то грубый и жесткий стих про ёлочку, которую срубили... и мама ей тогда сказала, улыбаясь, что она тоже в своё время задумывалась над этим. Я попросила дать мне почитать этот стих - сестра порвала бумажку:
-Нет, не дам.

И я после этого написала стих:

сорвал? цветок...

брошен сладостный кусок для затравки -
сорван аленький цветок без удавки.

каждый день по лепестку так умело -
лезвием вновь по ростку... между делом.

не умеешь - не берись, не прощу я...
не подняться мне. окстись! отомщу я

Выложила уже на другом сайте... хорошего человека. который когда-то звал меня замуж... и хороших людей. которые не могли бы меня обидеть.

Мне написали, что они никогда не знают - что сделают с  цветком любви... или дадут ему расцвести  на разок... или пообрывают ему лепестки.
"Утешил", - подумала я.
Мне даже не хотелось звонить Сергею. Я была добита. Я не понимала - как мне себя вести? Я знала, что уже больше не вернусь на тот сайт... Это было уже раз в седьмой... я удаляла всё так уже не первый раз. Но тогда я это делала для того, что бы человек одумался. А сейчас - мне просто не хотелось больше ничего.
"Святая", - подумала я про себя.
Мне стало смешно:
-Нет, я слишком много хотела от Бога. Я просто забыла - кто я такая. Нормальным людям всё равно до калек. Нет, конечно, они могут пожалеть... даже извиниться... даже понять насколько они глупы... но и всё! Кто может поднять нас на ноги? Да еще к тому же, если мы этого не хотим. А я переживала за него. Я всё время переживала за него. А он этого не понимал - ему не нужна была моя жалость.
Я готова была терпеть - что я такая, инвалид... хоть и не в коляске. Но я не могла смириться - что он... такой!Грубый и жестокий... И его напевный голос:
-Моя скромность - это скрытая агрессия...
Но он же поет - а не говорит!
Я смеялась про себя - диким, истерическим смехом. Мне не хотелось больше думать, я устала. Мне Не хотелось умереть - мне не хотелось вылечиться.
Я вспомнила свою знакомую... и её поклонника, которого она знала с детства. Он был инвалидом первой группы... по психике. Он был - как ребенок... мальчик - переросток. Да, моя знакомая могла с ним дружить. Да, она могла его пожалеть. Но любить?
Потом я вспомнила фильм про девочку... С названием: в одной половине названия была половина её имени - в другой ягода... какая-то. И девочка сидела в инвалидном кресле. Её полюбил один мальчик. Но так же ударил по самому больному месту: переспал с какой-то проституткой. Изменил ей. Бросил на один раз.
Ладно, не хочу об этом думать. Всё смешалось в кучу.
А вчера:
-Пусть ярость благородная вскипает - как волна! Идет война народная... Священная война!
Но я-то знала, что ничего никому не отомщу...
У меня на руках сидел Максик. Почему-то все котята перебрались ко мне.
Вчера, Жук, - черный кот - подросток, - пришел и начал баловаться: залазит под одеяло и прячется там. Хвост торчит. Я его трогаю - он злится, что его нашли!
Я его прижимаю к кровати через одеяло - он вздыхает:
-Ох! - по - кошачьи...
Племяннице мама по Скайпу рассказывает, что кошки тоже ведь умеют говорить. Та не верит:
-Ты меня обманываешь, бабушка! - Серьезно так...
-Нет, конечно, не обманываю! Они хоть и не человеческим языком - но отвечают нам. Ты попробуй когда - нибудь!
-Правда?
-Правда, правда.
А этот... по имени... Беда! сказал, что у него - Одна кошка... то есть, если с большой буквы... значит, это - он обо мне? А я и не поняла.
Ой, да какая разница? Главное, что бы он не сломался и остался мужиком. Обычным и не обычным одновременно... Если он пишет стихи и фентези... я бы не сказала, что он обычный. Да дело тут и не в этом. Когда я его увидела в первый раз - сразу поняла, что я в него влюбилась. Он был не... обычный.
Я вспоминала город, в котором жила раньше: идешь по улицам, а там - магазины... ларёчки... и нет ни одного пустого места! Люди идут... жужжат...
А здесь: пустыня, ветер в лицо, мостовая... дорога. Пока дойдешь до центра - всё желание чего- либо пропадет.
Кстати, об ЭТОМ  я тоже научилась не думать. Не думаю - и всё. А зачем? И не не хочется больше.
Нет, я могу, конечно, закрыть глаза и представить себе... что -то. Ну, кое-что, но зачем? Мне это всё обрыдло.
Так ему и надо. Так мне и надо.
Впервые за много лет мне не было холодно - и не было жарко. Мне было тепло... просто тепло.
Кофе в чашке - с ложечкой - хоть она и мешала мне, но я её не вытягивала специально. Ну не эстет я! Вот так. Максик греет мягкое место на моем теле... справа на стуле возле меня... что еще надо для жизни?
Лета уже боюсь - потому, что оно закончится. А мы уже успеем привыкнуть к нему. А потом опять осень... Эта чертова осень... эта проклятая осень - в которой я родилась.
Как только я научилась говорить - я спрашивала у мамы:
-Зачем ты меня родила? Кто тебя просил?
А недавно Юлька мне прислала фотографию одной крохотной девчушки с огромными глазами и большущим вопросом в них:
-Зачем?
Что-то было не так. что-то должно было случиться - но не происходило, почему-то. Так мне казалось...
В ноутбуке запело:
-На-та-ли...
Ненавижу эту песню!
Все любят больше Натали: блондинку с длинными волосами и умными голубыми глазами. А у меня - каштановые... да плюс серые - огромные! Мне - когда подбирают очки... то расстояние от центра до центра глаз на сантиметр больше, чем в обычных очках. И никакого астигматизма нет! Просто такие глаза... да еще и в форме миндаля.
Когда-то, в 11 лет я была в детском санатории. Там  понравилась одному мальчику. Кстати, волосы тогда у меня были такие же, как сейчас: короткие совсем... И вот,  он меня приучил к  миндалю.  Показал мне дерево, которое росло на территории санатория, одно - единственное с такими плодами... Орешками горькими такими. И мы срывали и ели их. Он часто мне приносил жменю и отдавал.
Мне тот мальчик не нравился, но я частенько играла с ним в шахматы. И однажды мы даже не заметили за игрой - как наши все... всем отрядом ушли в корпус - мы остались одни на площадке для дискотеки. Кстати, тогда в том санатории были такие строгие правила! И я так и не поняла - как о нас могли забыть?
Юлька убила в нашем романе нашего Принца... потом, конечно, я - как главная героиня - должна была его оживить, (ведь это - была сказка, фентези), но подруга сказала мне одну мысль:
-Я, - говорит, - так плакала, когда его убивала...
Я отвечаю:
-Ты не его убивала - ты себя убивала.
А потом:
-Ой, слушай! А если мне написать - как я кого-то убиваю... может, попустит?
-Не надо, - засмеялась Юлька.
Я уже ничего не понимала. И мысль:
-Меня это не касается... и ладно, и не надо.
И дальше:
-Я ни в чем не виновата. Ни в чем. Хватит заниматься самоедством!
Не хочу вспоминать вчерашнее. Не хочу возвращаться к нему. Не хочу кАпать на мозги - не хочу солить.
Всё не так и всё не то, но зачем зверю дано чувствовать? Почему мы не умеем завидовать? А нам на зло... не понимая всей нашей чистоты в мыслях, покупают новые золотые унитазы... как - будто нам станет от этого хуже и еще завидней.
Ой, стоп, это меня не касается, просто нахлынуло.
Я бы раньше и половины того не сказала - что сказала, что подумала. Это меня Юлька научила расписывать всё по пунктам - что бы читателю было понятней: ну не такая она - дура и бесчувственная психичка - эта главная героиня!
А потом Юлька поняла - почему у меня так сносит крышу: она сама мной заразилась.

Я вчера написала стих про белую розу... нежную и не сорванную. Я его посвятила тому человеку, за которого когда-то хотела замуж. И кинула ему ссылку на стих... Мне захотелось его подбодрить и показать, что он не забыт, и что я клюнула на одну строчку из его стиха. Мне хотелось ему сказать:
-Пиши. Можно написать сто стихов ни о чем - ради одной такой строчки... ради этой жемчужины.
Может, поэтому, Беда и потерялся... может, поэтому у него и снесло крышу. И он меня так... по чистому - белому...  Оборвал на полуслове - по самому больному месту.
И я же била. Я тоже ведь била...

Глава 5: Почему? И ответ:
Думаю: почему это Юлька до сих пор не позвонила и не сказала - что случилось? Я ведь снесла сайт! Но днем она написала и обрадовала... что они там в своих разговорах задели её за живое, и она не выдержала - вступилась за меня.
Я ей ответила, что ничего не читала... не могла просто вчера читать.. ничего.
Но полезла - увидела. Там такое!
Не важно. Я единственно - что спросила у него:
-Тебе не стыдно будет мне в глаза смотреть - когда мы случайно встретимся на улице? За что? - Спросила я у него.
А потом я их просто пожалела и поклялась, что не скажу больше им ни слова.
-Господи... я стала такой сильной! Спасибо тебе! Раньше я бы попала в психушку от всего этого.
Я вспомнила, как написала: "Инвалид"... и то, что Беда зашел тут же и мы долго разговаривали, и я плакала, и он знал! И ничего: не испугался, не постеснялся... что кто-то может прочитать и подумать - что он...
Ничего не понимаю! И он после этого... такое говорил обо мне!
-Точно "Бедная Настя", - говорю я Юльке.
"-Поздравляю, Вас, Владимир! Вы добились того, что я Вас ненавижу теперь так же, как Вы ненавидите меня всю жизнь.
И его слова:
-Теперь все должны узнать - кто ты на самом деле.
Да, я непотопляемая, - подумала я про себя. Но мне было уже не до смеха. Я больше не хотела включать песни к сериалу о бедной Насте.
-Не хочу... Пусть живет - как знает. Не хочу больше понимать его.
Но я уже знала, что не смогу прожить жизнь с человеком, который не имеет никакого отношения к жизни литературы,потому что... как бы не было приятно чувство обычного работяги... обычного человека, который готов уважать тебя и который быстро и нормально готов встретиться и поговорить, что бы посмотреть друг другу в глаза... что бы понять: какие мы?
Ну вот, мне теперь нужен был только поэт и писатель!
-Олег, помоги мне!
Я вспомнила... Нет, я не вспомнила, я о нем не забывала уже много дней... но я еще не верила ему и не хотела верить, что он серьезно... может мне чем-то помочь.
Олег для меня - как солнышко, которое всегда согреет и скажет ласковое слово. И нужное... такое необходимое в данный момент слово:
-Ты такая красивая... У меня что-то случилось с мозгом, и я не могу дальше спокойно работать!
А ведь он - тоже очень красивый... Я его фото установила у себя на рабочем столе... что бы смотреть на что-то красивое...
Я бы установила фото Беды... тогда еще, когда думала, что он меня любит. Но он тогда не дал мне его.
А Олег собирался вылечить меня - если я не боюсь щекотки!
Я сказала, что это - ужасное условие! Мне лучше - умереть молча...
А он понял, что я сомневаюсь в нем...
И тогда я сфотографировалась и выставила свою новое, самое последнее и лучшее фото: рыжие короткие волосы... светло - серые глаза... заплаканные... но это понял бы, конечно, не каждый... А только Беда. Но он никогда не увидит!
Чуть подкрашенные розовой помадой полные губы... и всё, больше никакой косметики!
Всем своим друзьям я сказала, что меня можно теперь найти здесь.
Я ушла - а Олег меня искал... а я уже была рядом. Рядом с ним. А он не понимал - что с ним происходит и почему он не может меня найти? Я объяснила...

при чем тут Бог, скажи?
так... ходим - как муравьишки.
на сердце - положив,
и в сторону отложив -
прочитанные книжки:

вот, муравей... и раздавили!
вы - Богу это присудили?

Когда я подумала о себе: почему? Значит - так надо. Значит - так должно быть. Значит - так хочет Бог. И представила себе людей - как муравьишек, ползающих по Земле с ракурса неба! А ведь, если какой-то муравьишка поползет, и его раздавит какой-то человек... Разве в этом будет виноват Бог? Нет, конечно! Бог всё придумал, всё создал, как надо: муравьи имеют свой домик, имеют свою работу... свой вид - род... как его правильно сказать? Деятельности... своё занятие... так же, как и человек. А то, что мы давим друг друга - так при чем тут Бог?
-Я горю... я опять вся горю... Если бы он был рядом - что бы унять мою боль!
Кто? Конечно - Олег!
Многие мужчины... да почти все! Нет, все - а не почти.... говорят, что женщинам нужны деньги, Париж и Лос - Анджелес... А я злюсь на этих мужчин. И поэтому Олегу сразу сказала, что - завидую - слово не ко мне. Если меня кто-то знает, то ни за что не употребит ко мне такое слово. У меня есть друг в Бордо... есть в Америке... ну и что? не хочу я к ним! Я хочу быть здесь, и мне хорошо здесь... Если плохо там, где ты есть, то плохо будет и кругом, куда бы ты не пошел, не уехал, не улетел. Не место красит человека - а понимание того, где ты и кто ты есть.
-Козёл! Обычный козёл! И "Бедная Настя" тут ни при чем. - Вынесла я приговор своей ситуации.
-Вот... всё!
...Козёл бы тронул... а этот не  прикоснулся.
-Черт! да сколько же может это продолжаться?

                ******

Я проснулась со светлой головой: никакая. Еще и папа с утра добил:
-Выключи своё видео - мне нужен нормальный интернет. Я работать не могу.
Я выключила.
-Не пойму - чем ты недовольна?
Тоном! Хотелось крикнуть. Но я промолчала. Себе дороже. Знаю, через несколько минут он прекрасно поймет, что это просто сегодня интернет не работает, и я здесь ни при чем со своим видео. Оно мне и не надо было - потому, что прослушать его невозможно было сегодня.
Папа-то понял:
-Что сегодня с интернетом? - Заорал он из зала.
А я и молчу - что я тут ни при чем. Просто сил нет уже даже подняться - всё навалилось сразу. И кто поймет?
А я поняла... не сразу, конечно, но до меня дошло. Я почувствовала: Беда лучше всех меня знает и лучше всех делает всё - что бы поставить меня на ноги. Да, я капризная, да, я ребенок еще... но я же... меня же... он же любит меня! И не может оставить в беде...  И я же... поднялась? Я же пересилила себя?
Да, ему было больно вместе со мной... да, ему приходилось издеваться надо мной - но что бы поставить... на ноги. И я это почувствовала. Просто, почувствовала. Ощутила на себе. Его действие.
Он знал. Он всё знал.
А мама вчера сказала, что меня только мучили в больницах. И она это поняла. И ей было обидно, потому, что она видела - какая я! Какая я теперь... и, хоть она не знала еще, что и к чему? Но она же понимала и видела?!
И я расцвела... от одной мысли, что...
Нет! От множества мыслей:
-Я не одна такая сумасшедшая: если Олег наблюдал за мной всё это время... сколько же лет? Он обещал мне вскоре всё рассказать. А я... я же так наблюдала за одним человеком тоже? Может, не зря? Может, всё вернулось мне с торицей? При чем, я следила за продвижением самого сильного автора... а потом и не одного. И не двух. И любила их... только двух, как мужчин. Остальных любила - как людей.
Теперь уже трёх... как мужчин. Но сильное впечатление на меня, конечно, производил только Беда. Сильнейшее!
Да, другие причиняли мне боль - но не настолько!
И вот, теперь... застучала мысль в голове:
-Я поняла, пап! Я долго не могла понять и смириться с этим: почему? Неужели люди настолько жестоки... или глупы? Да, тридцать процентов меня уважают и называют Человечищем... Но остальные! Остальные-то будут всю жизнь меня распинать! За мои книги и мои высказывания...
-Ну, не все же, - сказал папа.
-Да, не все. Самые сильные - не будут. Но я знаю теперь точно: кого я читаю... каждый стих! Тот и меня читает - каждый стих.
-Да, это точно, - сказал папа.
А меня даже мама сама частенько "кроет": вот, я не романтичная... и то да сё...
А что мне? Да просто свет в окошке - и всё! Когда папа хоть иногда меня понимает.
Юлька меня удивила, сказав:
-А я выложила там, где и ты, пару своих стихов... которые раньше никому не показывала...
Я открываю ту страницу, смотрю.. а там: 17 стихов. За один день. За один раз.
Я умерла! Смеюсь, говорю папе. Перевожу - читаю ему её стихи.
-Она тоже болеет? - Спрашивает меня папа.
-Да, - говорю, от рождения! Только не лечится никогда.
-Ну, - говорит папа, - стихи у неё то - что надо! Молодец, девчонка!
Нет, Юлька не понимала и говорила, что Беда - обычная свинья!
А я вспоминала кино про девочку - ежевику... И мне становилось понятным, что он  просто человек со своими слабостями, который любит... Ему и хочется со мной побаловаться... и попинать меня иногда. Ему и "налево" приходится идти, потому, что я поклялась, что ни - фи - га!
Я засмеялась, когда прочитала свой ответ Юльке:
-Не грусти... я буду грустить вместе с тобой.. Поползли што ли печалиться?
Аська приползла и зарылась за ноутбуком - как так и надо. Как так и должно быть Привыкла она уже ко мне - и к моей музыке. Не может уже без неё!
Вытянулась... положила голову на стол.
Я бы без Юльки коньки отбросила. Папа понял, что я теперь не одинока, благодаря ей.
В общем, мы нашли друг друга.
В чем же горячка спора? Я написала книгу, в которой главным моим действующим героем был Беда... кроме него, тоже были люди... Но его подруга - старая - заела меня и его, что я - воровка и плагиаторша. Я - своровала его реплики в мой адрес.
Не буду долго распыляться, как мне хотелось у неё спросить:
-Что я своровала? Я себе что-то присвоила?
А она бы ответила:
-Его!
Я бы поняла, конечно, её. Я бы всё правильно поняла.
А вот Беда не понимал: я его вознесла. Я его сделала героем женского романа! Предыдущая книга у меня была очень серьезная, и я вторую... случайно начала писать опять серьезно, потом вспомнила его - Беду... меня потянуло на эротику. И я подумала:
-А почему бы и нет?
И тут он... в те минуты, когда я писала свою книгу... о нем! Я еще не знала, что он - тоже.. тут же... здесь! Он представился мне и объяснился! И я в это время писала уже о нем книжку. Но он не знал!
И вот, теперь это бесит его подругу.
А я что? Кроме Беды в романе есть еще кое-кто, но она - эта... как её обозвать незлым тихим, ласковым... Она-то читала роман! И о нем... о том... И ни слова не сказала. Не сказала, что я и его украла.
-Ай, - я махнула на неё рукой.
И в комментариях не побоялась, подписала:
-Мне жалко вас... обоих. Серьезно. Клянусь: больше ни слова не скажу.
И отправила письмо, что бы сказать одно - единственное:
-Если бы обо мне кто-нибудь написал книгу... я бы тащилась от счастья.
Зная, что он опять скажет своей подруге, что я - ненормальная - к нему снова пристаю... Я добавила:
-Забей. Мне уже не интересно. Иди. пожалуйся ей на меня...

                **********

Меня опять спасли мои любимые обозявки. Я как-то написала стих - "Обозяю" на сайте одного моего хорошего знакомого и хорошего человека...

 я обозяю людей... для души,
ну как им доказать и объяснить,
что: жизнь дана - что бы жи..?
да и от мнительности оградить.

я обозяю людей. они
всего боятся на свете и стопорят.
их, Боже, собой да ограни!
что бы не всыпать в бокал дикий яд...

я обозяю людей, ведь ничто
не есть правда, кроме любви.
ты разбиваешься - я же за то
тебя стараюсь в ладошки словить!


А потом еще и продолжение - развитие темы:

ну не смыслят они ничего:
обозявки - словно дети малые!
чуя песню любви над рекой...
засыпают тихо усталые...

только вот было им вчера невдомек:
и взлететь могут быстро над крышами!
но приснился им свет - как урок:
вместе, за руки, с тобой будем выше мы!

прямо в глаза... словно крылышками в мозг:
эгоизм детский скушен, неправилен!
тает - ВЧЕРА! тает прошлое - в воск!
мне наконец все мысли расправлены!
(ну, и на место поставлены)))))))

...и с тех пор меня там все называют главной и Любимой Обозявкой!
Мне иногда это на секту бывает похоже. Но я только смеюсь:
-Обозявки опять меня вернули к жизни! Чуть что - сразу: Обозявки - вперед!
Я уже забываю об этом... я уже страдаю о чем-то другом, на другой волне... своей... и тут:
-Обозявки, вперед!!!
Хорошо, что пришло тепло. В наших краях лето приходит сразу после зимы, если, конечно, она - эта зима - бывает...

Глава 6: Господи!
Люблю смотреть - как восхищаются друг другом...
Учусь страдать - когда кричат: её распни!
И сердце замирает что-то с полу стуком:
А ты поглубже чуточку копни...


Когда я прочла, как они восхищаются друг другом... с восклицательными знаками... мне стало так противно. Ведь это - наносное, ненастоящее...
А потом я подумала про себя:
-Значит, меня им легче распять. Выкинуть из своей жизни... как ненужное, мерзкое и непонятное для них. Значит, я что-то стою.

И я вылила всё, что чувствую в свой новый раздел, который я открыла специально, чтоб видно им было до чего они докатились.
И я вспомнила его слова, как я колюсь...


без чувств и эмоций,
не сразу постарев,
прекращаю колоться
о ветки... нараспев.

И я много - чего вспомнила... и обратилась к Господу - Богу:


Ты меня сотворил человеком,
Ты меня наказываешь за это.
Ты меня сотворил лишь калекой,
Чему я рада, будто бы свету...

Я погружена в вакуум грязный,
Иногда выбираюсь на сушу.
Диалог мой, конечно же, связный!
но Тебя не хватает за душу.

Я чувствовала, что мне хреново, но я не знала - почему? Он меня сотворил такой и еще же за это и наказывает! Где? Где справедливость? Где тот бумеранг, который должен друг к другу возвращаться? Где он?! Я люблю. Их. Некоторых. Многих. Просто люблю. И я вспомнила:
-Я же их просто люблю! Чертей этих...
За что ж Ты... Когда ко мне вернется вся та любовь, которую я испытываю к ним?

А  потом я решила добиться до него... достучаться до небес. До его сердечка... И написала просто:


я отсекаю мух - тех, которые ищут говно лишь.
...убегают за сутками  не прОжитые сутки...
слушая их разговор обо мне - себе боль позволишь...
мухи ищут ли эти голубые незабудки?

после того, как непониманье схватило за грУдки,
мысли раненые и мысли сдавленные... прочь их!
вспомни же, как учились когда-то любить незабудки...
всё зависит от того - хочешь ты, или не хочешь?

Я знала, что стих произведет действие.

А еще я подписала словами своего иеромонаха знакомого:
-Летит пчелка.. навстречу к ней - муха. Пчелка и спрашивает у мухи: "Ты не видела поблизости незабудок? "Не знаю - что это такое? Зато вокруг столько говна, столько говна!"

И на следующее утро я не ошиблась. Народ перевернулся. Народ всколыхнулся.
Беда написал про муху... что-то.
А тот человек, который не хотел меня за что-то прощать... который не ответил мне ни да - ни нет в моем письме... к нему... просто и лаконично написал Молитву.
И я не выдержала. Я знала, что людей повергла вчера в шок своим стихом о незабудках... и отрезвели даже самые зачерствевшие...
И он меня простил, и не злился на меня. И даже объяснил, что уже привык к тому, что я постоянно удаляю свои сайты...



ЕСТЬ то - что не надо себе доказывать,
НЕТ того - что пытаешься себе доказать.
и не надо себя наказывать,-
вновь пытаюсь себе рассказывать...
да никак не могу рассказать.

Это я поняла, когда в сотый раз... нет, в тысячный! Наткнулась на неприятности из-за себя и из-за своего долбаного чувства воображения. Оно опять у меня разыгралось и я почувствовала, что.. будто бы меня опять кто-то любит. Тайно. Когда же до меня дошло, что это не так... когда я опять испытала разочарование... я зареклась: не надо ничего себе доказывать. Любовь есть без доказательств.

После Незабудок и мух мне пришлось испытать боль. Просто мне было плохо. И всё. Как всегда. И я представила себе - четко представила - свою маму: как она постоянно кричала на меня и на моих поклонников в детстве... и отпугивала их от меня... Я вела себя точно так же по отношению к Беде. Я защищала его - как и мама меня, - от ненужной боли, которая должна была произойти впоследствии. И хоть я не понимала этого, и хоть Он не понимал этого... и я решила:
-Не буду. Хватит. Пусть почувствует. Всё!!!


я готова была убить за него.
я чувствовала опасность за версту.
но мне тошно стало сейчас до того!
и я решила для себя попросту:
пусть почувствует боль...
пусть узнает - что это такое.
пусть вкусит её полностью

Мне хотелось многое сказать ему, многое объяснить... Но только я начинала разговор про себя, как тут же обрывала его... понимая, что он сейчас скажет, что не понимает, зачем я к нему пристаю?


первую включаю: я... сейчас...
выжимаю... всё скажу.
повертаю: да, как раз!
еще раз...
отпускаю - нажимаю -
ТОРМОЖУ!!!

...Как и было сказано раньше - утром люди всколыхнулись.
Молитва... И я ответила сразу же на ней... И потом мне стало так хорошо! Я не одна... не одна я так взывала к Богу!
-Стучись... Стучись... И Он обязательно тебя услышит.
Это я уже чувствовала на себе...

Сначала, правда, я почувствовала обратное: Беда меня просто с первого взгляда ненавидел. Он презирал меня за то, что я просто родилась и явилась у него в жизни: всё перевернула с ног на голову... и попрала его образ жизни. Или НЕжизни... как он думал теперь:

Я - помеха,
и бельмо в глазу...
я радостное чудо!
но без смеха:
запомнив глаз бирюзу -
жить дальше буду.
и ты иди своей дорогой.
забудь...
меня.
и всё будет - как раньше.
а может даже в сто раз лучше!

Но Юлька меня успокоила и утешила:
-Не всё так просто с ним, - улыбнулась она.
Я видела одно: они меня любили. Они на меня не злились... ни один - ни второй.



ты знаешь, как больно иногда
светить и греть?
ты знаешь, а я ведь не часто
вот так радуюсь, в то время, когда ты получаешь от меня свет и тепло;
ты знаешь, а я просто люблю!
люблю тех, кто мне дорог...
люблю тех, кто просто запутался, даже тех - кто меня не видит...
а вчера - спросила себя:
-почему? говорят: всё возвращается бумерангом...
ну и? где этот бумеранг? во мне же нет ни капли зависти... ни злости...
любовь.
так где же ответ?
и ответ пришел:
они меня не ненавидят.
-Спасибо, Господи ;)))

Видно, молитва была услышана...

Я шла по городу - первый день весны, всё - таки! Надо же её встретить? Или нет? Ветер дул в лицо, пыль застилала глаза... И я представляла себе такую картину:


сценка флирта в кафе:

Лир мне:
-Ты что будешь? Кофе?
у меня в голове возник чай... не-ет... я отбросила эту идею:
-Да, пожалуй, можно и кофе... - Говорю я, улыбаясь.
-А еще? - Спрашивает Лир.
-шоколадку... - поднимаю я на него страдальческие глаза.
-Хорошо.
-Только не черную! нет, черную, конечно, но не горькую...
-Хорошо.
Лир отходит в сторону...
-Лир!
-Что? - Возвращается ко мне.
-и это... пористую, можно?
-Хорошо. Думай сразу: что еще?
-Ничего.
Лир отходит к стойке.
Я ему вдогонку:
-Лир!
-Что?! - Оборачивается Лир еще раз.
-Я улыбаюсь:
-Ничего! Я  пошутила!

                ******

Юлька рассказывала что-то про ревность... я её отправила спать! А то разумничалась тут...
А потом написала ей:

"а я тоже только што пожрала: вспомнила - и пожрала... булку с маслом и салом!)))))
папа мне намекнул про Пугачеву, что гречечку надо есть... гречечку...)))

слышишь, Юль, со мной что-то произошло! я перестала злиться на отца и пугаться его и тому, что он говорит... он же просто шутит!:))) я тебе сейчас объясню по пальцам: когда кто-то видел моего отца впервые и слушал то, что он говорил... мне потом передавали:
-я теперь так боюсь твоего отца!

а я смеялась, объясняла, что он просто шутит!

потом я сама начала бояться своего отца... а вот теперь поняла... что он просто шутит, подтрунивает))) вернулось то ощущение доверия)))

и я ему шучу:
-а я вспомнила, что ничего не ела сегодня. и, чтоб не бояться, что со мной что-то случится из-за этого... решила пожрать
-тебе абы бояться, - говорит папа.
-нет, - говорю, - мне абы не бояться!
-А что может случиться, если ты не поешь? - спрашивает папа.
И я прихожу в тупик)))))))))

И я опять "зарылась":
-Почему все женщины слушаются своих мужчин - а я нет? Почему? Разве мне никто не нужен? Разве я никого не люблю? Люблю же! Всем сердцем...

маленькими - дрались,
потом я её чуть не придушила подушкой...
заплакали, за ум взялись...
теперь на большом расстоянии "подружки",

в чем моя проблема?
никого я никогда по жизни не слышу.
сестра - теорема:
я послушаю, пойму, докажу... под крышу.

но как ей? а просто:
своей НАПОРИСТОСТЬЮ как - будто бы свыше!
но только без злости.
такое знание тебе не будет лишним.

Хорошо, что решила выйти и завести об этом разговор с папой... Тот посмеялся с меня и сказал:
-К сожалению, тут я тебя обрадовать не могу. Должен огорчить тебя - что ты такая, как все. Никогда меня твоя мама не слушалась. Никогда ни одна женщина еще никого не слушалась. Так что... Ты не оригинальна в своем вопросе.

Я обрадовалась и смеялась во всю!

-Это еще мужчина может послушаться ради своей выгоды какой-то... а женщина - нет! У неё свои мысли какие-то в голове... она живет своими чувствами... Женщина - это возвышенное существо...

Мне стало так весело и забавно! Я - нормальная!!!
Но, главное, я знала: я достучалась до людей... и к Богу.
И мне оставалось только переждать - пока пройдет эта головная боль, которая взялась неизвестно откуда... может, из-за весны, а может из-за радости... что меня простили!
Да еще, я не выдумала ничего... я им нужна. Они без меня скучают и переживают...
Я улыбалась про себя сегодня целый день.
Сегодня было всем светло и хорошо.

и пусть продлится этот миг,
и пусть все знают - хорошо!
Мне жить сейчас... и счастья - блик,
и слез от радости немного...
а жить тогда - зачем еще?

Не знаю, пока не буду выставлять на всеобщее обозрение. А вдруг кому-то сейчас плохо?
Я представила - что будет, если мы с Юлькой выложим свой роман? Шок.
Во-первых, там не было обычного - Я. От первого лица - или от третьего. Там была я - Алиса... там был я - Лир... Там были Я - его отец, учитель, демон, и его любовница. И все были - Я. И от каждого периодически писались куски. То есть, главы.
Во - вторых, там не было обычного стёба - или траура. Там было всё настолько серьезно! Что... Каждый удар об стенку говорил сам за себя. Никакой демон никого не любил. Никакая Алиса не любила демона. Демоны любить не умеют. И секса у них не было.
Лир не был героем во всех дырках - он был простым Принцем - Магом с присущими ему всеми человеческими чувствами и качествами.
...Юлька - необычный человек. я - еще того хуже. Или наоборот? Уже и не разберешься.
Не важно...
В третьих: я никогда ни разу ни за что не читала ни одного фентези. И сказала Юльке просто:
-А зачем нам то - что уже было?
-А давай! - Решилась Юлька и доверилась мне...
С тех пор - когда нам достается от мужчин и непонимания, мы возвращаемся к своей Алисе и Лиру и пишем... пишем... и нас попускает...

Глава 7: Кульминация над жизнью.
Я всё себе представляю в розовом свете. И думаю, что и люди так живут. И, поэтому, жду от людей доброй и теплой реакции на себя и свои слова, высказанные в их адрес.
Но сегодня поняла: никакой розовизны, никаких поблажек к себе. Надо ждать только худшего, только реальности. И только я заводила с собой разговор о том - что и как бы мне хотелось... я останавливалась:

иллюзии - галлюцинации.
наив - креатив,
кастрация.

выходи за меня,
жизнь!

...после того, как меня не поняли, и послали на х... я не могла долго смириться и понять - почему?


дурное слово...
но практическое.
невера.
а как звучит клёво!
поэтическое...

идите, платите.
если хотите.
и тупите.
мне больше не жаль.

мерзко - когда не верят.
мерзко - когда страдают и плюют в лицо - как они страдают
а то, что вокруг умирают дети... и другие... точно так же ни за что...
у меня нет слов


одной 15 - летней девчонке в своё время сказала, что её парень - наркоман и болен...
она с меня офигела и не поверила, и высмеяла.
вот так вот.
я теперь знаю - что вера - это напускное.
люди смотрят в небо в то время, как надо посмотреть на протянутую руку прохожего


что такое - боль душИ?
это - когда не понимаешь: что?
что болит от душИ!
И от чего мне пить таблетку? и то,
как оно болит,
ПОД каждой клеточкой,
ВНЕ каждой клеточки...
это -  СТРАХ:
всеобъемлющий, всепоглощающий.
страх от незнания: что...

Но заснула я более - менее успокоившись и найдя нужные слова для себя и того человека, который меня послал на х...
Я представила, что бы было со мной, если бы мне надо было вырезать опухоль?
Хорошо бы было уже то, что я могла выжить. И мне надо было бороться за свою жизнь.
-Никогда не показывай на себе!
Знакомая каждому мудрость. Но я так и не смогла заснуть - пока не представила это опухоль на себе и как мне надо с нею бороться...
Врачи - гнилые люди. Нет, конечно, попадаются... может быть...
Ладно, я хотела сказать о том, что они за деньги зарежут и еще и посмеются над тобой, что ты отдаешь им все свои деньги. Можете меня убить за это убеждение!


можно спорить: а зачем?
всё равно умрешь когда-то.
раньше - позже... это - всем!
мы же в том не виноваты?

только вот, моя беда -
я решила... просто так!
не ослабну ни за что и никогда...
смысл: бороться. смысл - бороться! смысл - БОРОТЬСЯ
ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ...
а что есть другое?
всё другое - пустяк.

А утром я очнулась от кошмара:


сделай
что-нибудь хорошее!
дай
кому-нибудь счастья в жизни;)))


Я подумала о Беде:

А что, если бы у меня была семья? Даже, если не было бы счастья... Даже, если бы я не любила своего мужа - маньяка ревнивца? Ненавидела всей душой! И мне бы вдруг встретился хороший, интересный, умный, симпатичный мужчина? И он бы вроде как не был ко мне равнодушен? Ну да, я бы увлеклась. но это  не любовь, а чтоб любовь пришла - этот мужчина должен был бы сделать что-то такое, что вызвало бы у меня любовь к нему.
И  я увидела:
-За что? - его возглас ко мне... - тебе не стыдно мне будет смотреть в глаза?
Потом:
Я бы переживала за него и расстраивалась из-за себя и из-за своих слов и того, что я делаю и как себя веду: просто увлекаюсь им в то время, как он...
Но это ли уже любовь? нет. это лишь её зарождение... её паростки (сейчас стих напишу с названием - Заростки;)))

а вот, когда я увижу стих
 Смысл... его стих...

можно спорить: а зачем?
всё равно умрешь когда-то.
раньше - позже... это - всем!
мы же в том не виноваты?

только вот, моя беда -
я решила... просто так!
не ослабну ни за что и никогда...
смысл: бороться. смысл - бороться! смысл - БОРОТЬСЯ
ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ...
а что есть другое?
всё другое - пустяк.

Я бы пришла в трепет... и непонимание, и страх, и уважение. А это ли не любовь? Это ли не счастье? Несчастье...(((

Пошла писать - Заростки;)))))))



увлечение... симпатичное,
удивление - хаотичное,
зарождение - паростки!
вдохновение - заростки...


А это... если бы я была - как еще один фрукт...

Вот, у меня муж - толковый... и красивый, и хороший... И тут, появляется суицидальный оторв - хорошо, что я бы не подумала на него: маньяк:)))Короче, как Макс Барских и Светлана Лобода.
Вот, он даже из-за неё мог вены себе порезать на сцене на глазах у всех.
И вот, я бы переживала за него, я бы симпатизировала ему, мне бы льстило такое внимание... Потом он бы мне просто наивно признавался в любви и в том, что хочет на мне жениться.
Ну и ладно, ну и что? это же хорошо для меня! Еще один человек... Единственный такой в своём роде! Который всем сердцем да еще и умный и талантливый певец и композитор и поэт (это я о Максе Барских;)))

А потом они даже классную суперскую песню записали вместе - клип седлали на неё...
Если бы этот мужчина меня назвал уродкой и уёбкой я бы впала  в депрессию. Я бы взмолилась к Богу... а потом... Я бы конечно же его простила, если бы он зашел ко мне и просто сказал... Что-то, и не побоялся извиниться, и вообще вёл себя как мужчина - достойно.
Я бы удивилась, расслабилась и заплакала. и успокоилась. И мы бы с ним больше не спорили. и тайно бы наблюдали друг за другом.

Я всегда занимаюсь такими размышлениями - когда мне нечего делать. Развлекаюсь я так: дурному не скучно и одному (с)
Но иногда прихожу к интересным выводам:

-Ну я и наивная: в мозгу всплыло, как Беда просил кое-кого купить ему полное собрание кого-то там... сказал, что деньги отдаст.

Вот, за это я издевалась над ним всю жизнь... всё это время.
А потом выдала:


и вернётся всё время обратно.
взглядом умным отвечу на взгляд.
взглядом долгим, понятным.
"до постели", - глаза говорят.


                ************

Я вспомнила слова своей сестры:
-Женщина должна сама мужчине всё рассказать и всё объяснить. Они, конечно, не поймут... что это мы им всё рассказали. Но через некоторое время "придумают что-то сами"... Вот, хочешь ты - чтоб он на тебе женился: берешь и вкладываешь в его голову то, как он должен сделать тебе предложение, что он должен купить тебе цветы и кольцо.
И тут я решилась. И назначила Беде свидание...
Он, конечно же, заволновался, как ненормальный.
Я заволновалась тоже, почувствовав и поняв его.  А потом представила, что он приходит ко мне... Как это? Разве... это... Как это... может быть? Как это можно себе представить?
А, если он волнуется, что я его высмею? А если... А если - а если!
Радоваться надо! Если он придет - я расцвету, как...
А если нет? Если будет дискомфорт?
Будет - конечно!
Для этого ему нужно будет  выпить немного.
Я бы никогда этого не сделала - если бы не одна картинка: я в стихах у одного человека нашла фотографию - эротику... Там настолько красиво было показано, как красивая женщина балдеет под телом  красивого мужчины! Я сошла с ума от увиденного и представленного: насколько красиво будет смотреться Беда на мне? Он же высокий, сильный, красивый... Натренированные руки... которыми он упирается в кровать... мою кровать!
А потом... мне будет больно. Мне всегда больно после оргазма. Я положу голову к нему на грудь, и ойкну через 15 минут, и пойду пить таблетки...
-Что с тобой? - Спросит Беда.
-Ай, да болит что-то.
-Что? Ведь было же всё хорошо? - Не поймет Беда.
-Да! Да... Не в том дело.
-А в чем?
-Мне всегда больно, после...
-??? - Недоуменный взгляд.
-Не волнуйся, венерических заболеваний у меня нет. Есть эрозия шейки матки, но я не знаю - в этом причина, или нет?
-Конечно в этом! Тебе что - лень сходить к врачу?
-Боюсь.
-А страдать так?
Беда не мог понять. А я пыталась объяснить... Но у меня ничего не получалось.
Он позвонил своему знакомому - гинекологу, спросил:
-Может ли это быть из-за... Да? А сейчас я могу её привести? Да? - Он засмеялся. - Хорошо. Через пол - часа будем.
Я заплакала.
Беда удивился моему лицу - белому, как мел:
-Не понял... Что с тобой?
Я уткнулась ему в грудь. Он обнял меня - я поплакала:
-Ну пожалуйста, не надо...
-Иди, одевайся...
-Нет.
-Не заставляй меня применять к тебе силу.
Я поплелась одеваться.

                *********

В кабинете у врача я испугалась еще больше.
Доктор обратился ко мне:
-Ты же понимаешь, что, если он доверил тебя мне - значит, тебе нечего бояться.
-Хорошо.
После неприятной процедуры - доктор у меня спросил:
-Ну? И чего страшного?
-Ну Вы же, - я имела в виду мужчин, - боитесь лечить зубы?
-Но зубы лечить - больно!
-А мне больно, когда в меня засовывают эту железную штуку!
-Но тебе же не больно - когда в тебя Беда засовывает кое-что другое? - Весело спросил врач.
-Беду я люблю - а эту штуку нет!
-Ты правда его любишь?
-Угу.
-А почему ты его любишь?
-Потому, что он любит меня.
-Можно я пощупаю твою грудь? - Доктор понял, что со мной сложновато.
-Нет.
-Хорошо, заболеешь - умрешь, Беда будет страдать.
Мне многое хотелось ему сказать.
-Вопрос с эрозией решен?
-Да.
А я ничего и не почувствовала.
-Давно у вас это? - Доктор имел в виду меня и Беду.
-Это - нет, а знакомы - очень... уже не помню и сколько лет.
-И он всё это время терпел?
-А я, думаете, не терпела? - Удивилась я доктору.
-Ну... и чего вы так долго терпели?
Уже повернувшись в дверях, я ответила - что придумала:
-Не люблю я Ваши железные штуки! - И улыбнулась.
Доктор в недоумении смотрел на что-то:
-И что она хотела мне этим сказать?

И еще один наивняк напоследок:


вдвоём - нога в ногу,
перекликаясь сонетом,
с прощеньем от Бога,
переливаясь ответом,
родителем строгим
и дочкой веселой...
давай поймем уже, что ли?;)))


Возвышенные чувства и родство души;)))

Да не знаю я: кто мы? И откуда? И надолго ли пришли - и будем ли еще... когда - нибудь?
Хотя, с другой стороны,  мне кажется... что всё не так просто в этой жизни:

Есть он и есть она,
Придуманы Богом лишь двое...

А за моё хокку:

иллюзии - галлюцинации,
наив - креатив,
кастрация...

выходи за меня,
Жизнь!

Меня обозвали приятной уважаемым существом и восхитились глубиной смысла этого стишка...
странно, и откуда он взялся? Я уже не помнила, но был - кульминацией всей моей жизни.
Или, вернее сказать: кульминацией над жизнью.

                **************

приходя в себя, возвращаясь в реальность:

А, может, удивился он мне?
Думает:
-На кой ты мне здалась?
Нет, ну не серьезно же он так думает?
И я перестала его бояться...

Глава 8: Нет, всё будет не так…
мне надоели:
любовь и с нею мужики.
сейчас бы ноты открыть - и погрузиться...
как раньше, что бы плакала мать -
а мне легче стало от силы молитвы на фортепиано

Кое-кто подтвердил, что розовые люди на первый взгляд, которых хоть к болячке прикладывай... на самом деле такие черные потом оказываются... а первые свиньи и необразованные к тому же... потом оказываются принцами с голубой кровью.

Для прошлого своего любимого человека я была тоской - а не жизнью. Со мной, наверно, было скучно и противно. Мямлила себе одно и тоже: люблю да люблю... А на самом деле - развлечений хотелось, праздника жизни.
А я... а он... Беда! Этот человек очень был похож на моего отца: он так же сутками мог сидеть за компьютером... так же мог зарабатывать деньги разными способами... так же мог работать в поле. Сутками. Даже папины ровесники искали себе удовольствий от жизни: богатые миллионеры... глупые сектанты... все! Кроме него, - папы. И Беда. Был точно такой же.
Ничего ему не надо было для себя - был человеком да и всё. Досталось ему от жизни... за то, что он родилась такой... И я еще: не подарок. Папа когда-то из-за меня головой об стену бился и плакал не раз.

тоскливый
постаревший
и спокойный,
мой сплин без глупости и торжества.
единственный
до странности 
пристойный
без гадости,
но с помощью простого волшебства.

смешно ли?
вот бы жизнь бы, -
пусть, не поймут, -
прожить с такой тоскою неземной...
найдут
затопчут
и убьют...
но этот сплин лишь только будет мой.


Не знаю, поймет ли Беда, что это - о нем...

Вот, сидит он грустный за своим компьютером... такой постаревший раньше времени, одинокий в этом мире и грустный... но разве это грустная темнота? Он светло улыбается, когда смотрит на меня.
Если он такой, как папа, он ни за что не бросит свою семью. Он будет терпеть. Он будет успокаивать их, и себя. Но он не бросит.

Вот и всё. Ну и что? За то он тайно меня любит - а что мне еще надо?
Я явно ощутила, как меня накрывает волна - а потом откатывает.
И я поняла:
-На меня что-то нашло. Больше не повторится.


Когда я лежала, я думала:
-Когда это закончится?
А потом:
-Всё пройдет.
Просто и легко почувствовала в груди:
-Всё пройдет. Само собой. Всё закончится - само собой. Как переходной возраст - или прыщи на лице.
Главное понимать:
-Всё пройдет само собой. Ничего не останавливается, что-то будет дальше.
Я улыбнулась, на сердце стало легко:
-А что будет дальше?
Что-то да будет.
Я не знала:
-Что будет дальше?
И я улыбалась от мысли о том, что меня интересует - впервые с 14-ти лет: что же будет в будущем?
Я перестала думать о смерти. Я перестала думать о болезнях. Я перестала...


всё пройдет само собой:

вырежут - само собой,
вылечат - само собой,
закопают - само собой.

а, если серьезно:

то, что не САМО СОБОЙ...
уже не


И я уснула.

Утром включила "Рок - острова":

 что уйти до безумного сложно
  можешь быть ты прелестной и скверной
  но тебя не любить не возможно
 
  я узнаю - как лгут эти губы
  но во лжи той себя же погубишь
  можешь быть ты нелепой и грубой,
  но тебя никогда не забудешь
 
  от того, что неверность узнаю
  будет больно и очень досадно
  только нежность в глазах прочитаю
  и любовь твою пить буду жадно...
 
  пусть ты будешь чужой и далекой
  а любовь до смешного ничтожной
  можешь быть ты дрянной и жестокой
  но тебя не любить не возможно (с)

Вникла:
-Главное - нежность в глазах...

Я ждала только одного: что бы Беда дал понять - что он жив, и с ним всё в порядке. Я бы увидела его - и у меня бы проснулась такая нежность на лице...
Но тут пришло искушение.
Появился кое-кто, кто обещал меня вылечить щекоткой. Я не поверила ему сразу - в то, что он такой хороший. И не зря. Сегодня... сейчас, когда я ждала Беду... Этот мужчина зашел ко мне на сайт и кое-что сказал... Я удивилась - что он вернулся, я обрадовалась и у меня возникла такая нежность на лице! Но тут... до меня дошло: я на сайте была под другим именем. И меня он не узнал. Он просто зашел к какой-то Светлане и "подбодрил" её.
Я поняла для себя, что никакой нежности во мне больше не будет.
Хотелось сказать:

-Не нежная я -
а дерзкая и гордая
и иду на принцип
периодически.


Только в стихах бы не получилось - и я промолчала.

Я прошла по той ссылке, которую мне - Светлане - дал этот мужчина, и наткнулась на слова о том, какое гадостное у нас правительство.

Я попыталась пошутить с этим человеком. Но не получилось. Он мне нагрубил.
-Да... - Думаю теперь.
С людьми по пани - братски нельзя. Надо начинать издалека.

слова больно бьют мокрой тряпкой:
да очнись ты уже, хватит пить!
да ныть. на, бери свою тяпку
и иди колючки косить.

О политике я много знаю - но всегда молчу. Мне грязно об этом разговаривать. Голосовать не хожу - для меня правительства не существует вообще.
Если оно о нас не думает - то чего я буду о нем думать?
Они нам замыливают глаза всякими разными темами о том, что: то гречка подорожала... то женщины - паскуды, (простите за нецензурность слова), отдают своих детей в детдома - а потом жалуются на то, что американцы забирают наших детей к себе...
Тут еще бабушка надвое сказала: да, есть дуры и алкоголички, которые отдают своих детей в детдом. Есть и те, которые просто не могут прокормить, или родители подействовали... или еще кто-то "помог"... А потом нам правительство закидывает удочку - что женщины такие плохие, что еще и американцев обвиняют.
Послушайте их, послушайте. А на самом деле скрывается-то главная проблема: не может быть денег и капитала без крови на руках. На самом - то деле проблема в другом... в том, что: менты - крыша наркоманов и всего остального... врачи - зарежут даже здорового ради денег... детдомовские дети - могут выжить. Слабо мне в это верится, - но всё же... А вот детки, больные смертельно... и даже с родителями... и ничего поделать нельзя очень часто.
Вот в чем проблема - а не в гречке.
Но тут я испугалась - и в своем разговоре с одним человеком сказала, что пора завязывать, если мы хотим еще в своей такой галимой и непростой жизни насладиться взглядом какого-нибудь мужчины или какой-нибудь женщины. И улыбнулась.
-Не грузитесь - да негрузимы будете!
Я знала, что в этот момент человек смеется. Радостно и задорно.
И я знала теперь наверняка: что бы я там не говорила, я всегда чувствую какой-то морозец по коже от того, что знаю: сейчас буду наказана за свои слова. Люди меня не понимают с первого раза.
Но, вот если, придет понимание... если я чувствую, что ни капельки никакого сомнения по моей коже в виде морозца... никакого дурного предчувствия и молитвы про себя... Помоги мне, Господи... вот тогда, когда нет ни малейшего сомнения, наступает истина.
Без малейшего сомнения я знала:
-Беда единственный, кто меня любит. Так - как отец.
Но я закипела от разговора о политике.. Думаете, я железная и не нервная? Ха! Глубоко ошибаетесь. Вскипаю - как нефть. И мне надо пойти пройтись - выпустить пар.
Накрасилась, одела короткую черную куртку, джинсы, ботинки и ушла из дому.
На улице был такой ветер! Холодно, промозгло! На мосту приходилось держать капюшон двумя руками:
-Чтоб ты провалился сквозь землю, мост! - Сказала я про себя.
Но зато я знала, что успокоюсь, пока дойду до центра города. Там выпью чай с молоком... почти одним махом, жадными глотками... Не могу напиться последнее время, не могу насладиться всем тем, что происходит. Куплю йогурт!
Я зашла в супермаркет, не взяв корзинки, не став прятать ничего - потому, что прятать нечего было, - в кабинку для хранения лишних вещей.
Мобильный - в кармане.
Пробежала до полок с молочными изделиями, и выбрала глазами самый большой пакет с йогуртом. Без красивой бутылочки - просто литровый пакет. Мне не нужны были больше красивые упаковки. Мне нужен был вкус содержимого. Впервые за долгую жизнь.
Я представила - как жадно я пью глотками этот йогурт...
И тут в моем воображении возник Беда. Я увидела его в конце ряда супермаркета - я шла прямо на него. Он увидел меня. Я свернула в сторонку, к другому ряду, потому, что просто побоялась бы с ним столкнуться вот так сейчас нос к носу.
Но, когда я дошла до конца ряда, Беда меня там уже ждал. А что ему стоило? Он просто сделал два шага вправо.
-Ну! - Сказала бы я.
-Попалась, которая кусалась? - Тихо, нараспев промурлыкал бы он.
-Ну можно я пойду домой?
-Нет, сейчас вместе с тобой мы будем выбирать вино - и конфеты.
Мы прошли к винному отделу:
-Ну? Смотри...
-Если я сейчас выберу - ты же не расплатишься...
-Хорошо, ну?
Я дотронулась легонько к бутылке с Мартини.
Человек просто взял эту бутылку.
Какие-то конфеты...
Мы медленно шли по мосту.
Я облегченно вздохнула.
Он заметил:
-И чего ты так вздохнула? Вот я сейчас расскажу твоему папе - какая у него замечательная доця.
-А он, думаешь, не знает? Еще - как знает!
Мы все втроем сидели за кухонным столом.
Я решила покупаться. Разговор у них видно будет долгий... а мне чего тут страдать?
-Я пойду покупаюсь.
-После Мартини? - Не понял никто.
-А я не пила.
-Как не пила? Ты же поплывшая совсем, - промурлыкал Беда.
-А мне для того, что бы почувствовать что-то, не обязательно всё подряд тянуть в рот.
И тут до меня дошел смысл сказанных мною слов:
-Оййй... - Протянула я, смущаясь, и выбежала в ванную.
Когда я вернулась, Беда подтолкнул меня в спину:
-Пойдем, мне надо тебе что-то рассказать.
В комнате я указала ему на кровать, стоявшую у стенки:
-Падай.
-???
-Садись!
Я взяла подушку, положила возле стены:
-Вот, тебе и подушечка... Облокачивайся.
Он сел, расслабился. Я села рядом... облокотилась о стену.

Беда достал из кармана коробочку:
-Выходи за меня, - сказал он просто...
Как - будто бы просто.
Наше видимое спокойствие иногда нам дается с таким трудом.
И зря я - дура - начала задавать какие-то глупые вопросы... расспрашивать... возможно ли это?
Он засунул коробочку обратно в карман:
-Всё, я передумал. Надоела, редиска,
-Ну... отдай, пожалуйста...
-Возьми, если сможешь.
Я полезла в его карман, он поймал там мою руку своей лапой... И не выпускал.
-Ну, отдай!
-Что?
-Колечко.
-А кто тебе сказал, что там было какое-то колечко? Никакого колечка там не было...
-Всегда ты так: сначала даешь - а потом забираешь.
-Попроси.
-Я же уже просила тебя....
-Не так.
-А как?
-Сама додумайся, ты же уже взрослая?
-Нет, сначала бабло - потом товар!
-Ой, на.
Он вернул мне украденное.


вдвоём - нога в ногу,
перекликаясь сонетом,
с прощеньем от Бога,
переливаясь ответом,
родителем строгим
и дочкой веселой...
давай поймем уже, что ли?;)))

Глава 9: Всё случится само собой…
Весна по имени Светлана…

Олег вернулся и дал понять мне, что он вернулся.
Но я вдруг опомнилась:
-Он же зашел не к Элизе – а к Светлане! Он же не знает меня под ником – Светлана! Или знает? Или не знает? Он называл меня Лиз… но это не показатель. Он же был со мной рядом уже долгое время и мог прекрасно знать – что я Светлана.
Короче, я сразу приревновала его и обиделась на него.
И переключилась на Беду:
-Почему он молчит? Да просто думает человек: что ему делать дальше? А надо ли оно ему? А зачем? Что из этого хорошего может получиться?
И я знала, что мечта ему однажды шепнет:
-А ты рискни!)))
Но потом я испугалась, что он молчит, чтоб не обидеть меня еще больше. И его мысли на счет меня:
-Тебе надо выйти замуж за хорошего человека.

И я подумала:
-Даже, если Олег и нашел кого-то… нового… он же всё – равно нашел меня? Опять наткнулся на меня.
И я расцвела!
И простила его. И подумала:
-Если бы Олег сделал мне предложение и увез в Москву к себе… Я бы была рядышком с сестрой… Это тоже плюс.
А потом вспомнила:
-А Беда?
Разве я смогу выкинуть его из головы? Разве Олег сможет мне его заменить? Я же буду искать стихи Беды – как ненормальная! Да, я могу влюбиться в Олега… в Москву… Но разве я хочу этого просто так? Я же опять просто убегаю: от Беды и от себя. У Беды – огромная душа, а у Олега? У Олега всё есть: он успешен, красив, умен… Живет в свое удовольствие… За что его жалеть и любить?
И тут в мозгу всплыло откуда-то непонятно, как Беда мне говорит:
-Тебе надо выйти замуж за хорошего человека.
И это – его огромная душа? Да если бы у него была душа… Разве он бы такого мне пожелал? Да даже если у него есть эта душа! Даже если он бы это сказал с болью… всё равно: ничего не изменится.
               
Но тут вдруг я решила опомниться и посмотрела вокруг себя:
Ванная комната в бело – голубых тонах… большая…
И я вернулась в реальность:
-ВСЁ СЛУЧИТСЯ САМО СОБОЙ. И НЕ НАДО СЕБЯ НАКРУЧИВАТЬ.
Посмотрим, что сложится и что получится?
Мужики, наоборот, когда видят девчонку в руках кого-то другого, готовы за неё горло перегрызть.
И может, если он увидит меня в руках Олега…


                *********

Что-то случилось.
Я вспомнила про Вагнера… как Беда просил у Одного человека купить ему всё собрание Вагнера. Мы тогда разговаривали все вместе на странице у того.
Тот переспросил:
-Приезжай, выпьем. И я посмотрю: нужен ли тебе этот Вагнер – или так просто приезжал… поговорить?
Кто-то еще влез:
-Ты что не можешь из интернета скачать?
-У меня есть много Вагнера! Но мне нужен весь!

Я озадачилась и почувствовала неладное:
-А у меня есть классика и классика в современной обработке…
Беда мне сказал:
-Ну, ты и наивная!
Понятно, значит, предчувствие меня не подвело.

И вот только сейчас  я полезла смотреть в архивах интернета –  что же это за чудище такое неземное – этот Вагнер?

Я слушала и ошарашивалась!
После этого я уже не вернулась к себе. В своё тело: детское и маленькое, и непонятливое. Я была старше. Намного.
Если я правильно поняла: для Баха – Вагнер это я.
бешеная и нервная!
когда как все - опять провал!
гордая, дерзкая.
но не стерва я!
иду на принцип -
не отстаивая права...

И не зря я когда-то с ним разговаривала о море и океане. Я просто так почему-то почувствовала, что его окрутить можно только так и никак иначе.
Почему? Что во мне вырвалось тогда? Не знаю…

велик! безбрежен! и прекрасен!
в тебе - огромные моря!
смотрю вперед - и ты опасен!
молчишь - природой говоря!

Ты не представляешь, как мне не хватало такой музыки: надрывной, великой и опасной.

Я всё подстраивалась под всех… я всё думала, что все – это великие люди, великие монстры своего дела! Но это не так. Таких – единицы. И придет время – и я добьюсь чего-то в этой жизни.
Вагнера упрекали в том, что он нот не знает! Меня упрекали в том, что мой Пегас – сын Медузы Горгоны!
Неважно.
Важно то – что я для кого-то такой вот Вагнер!
Не просто так дана была мне жизнь, но зря я мучилась столько времени! Что? Нельзя было сто лет назад уже послушать эту музыку?
А я пыталась вжаться в свое маленькое тело и привыкнуть к тому – что надо быть такой, как все. Нормальной.
А я вижу в текстах стихов не только то, что вкладывают туда авторы. Они даже сами не понимают то, о чем и как велико они пишут… с каким глубоким смыслом… не бывает в одном слове… в одной фразе… в одном предложении – всего лишь одного слова. Фраз и предложения! Там их – миллион!
Я слушала «Танго смерти» из концлагеря… Я не смотрела картинки – но я слушала такую музыку! И мне становилось всё понятней, и понятней:
-Как мне не хватало такой музыки!!!

мне плохо было от того, что я никак не могла вырасти из своих штанишек!

А мы же все: Вагнеры, Бетховены и Моцарты!!!

не могла смириться с собой, не могла понять - кто я?
ошибка: не все. совсем не все. я даже на стихире очень редко встречаю тех - кто мне по духу.
да, может быть красиво, да может быть даже не слащаво, но всё это - понятно и не проникает в глубь меня...

как мне не хватало такой музыки!!!

а я ведь действительно не как все.
я бешеная и нервная
и плевать я на это хотела!

-Всё пройдет и придет само собой. Хватит бороться и ныть, что меня опять щас куда-нибудь упекут! ВСЁ САМО СОБОЙ ПРИДЕТ. ВСЁ СЛУЧИТСЯ САМО СОБОЙ. ОНИ НАМ ПОДАРЯТ РАДОСТЬ - НАШИ ЛЮБИМЫЕ МУЖЧИНЫ. ПОТОМУ. ЧТО ОНИ - ТАКИЕ ЖЕ, КАК МЫ.Что-то будет. Что-то еще будет! Нас может ждать только великое и великолепное радостное наслаждение тем, кто мы есть...
Ты только не забывай в трудную минуту повторить себе:
-ВСЁ СЛУЧИТСЯ САМО СОБОЙ…
Именно так: слово – в слово.

-Если этот Беда (!) скажет мне хоть слово - я скажу ему: а ты прикинь... я же буду заниматься с ним сексом каждый день... представил? А вот, подумай, мне как?


Слууушай...!
Знаешь, что я вспомнила? Фильм про Леху Николаева - серию про девушку - которая могла воздействовать на людей тем же способом, как и Медуза -  Горгона! Она глазами могла гипнотизировать человека и внушать ему то, что ей нужно было. Нет, девушка не плохая была и в неё влюблялись все мужики! И Леха влюбился... и она бы его убила - если бы он не нашел анти - защиту... Он надел зеркальные солнцезащитные очки!))

Думаешь, та девушка, за которую я страдаю и переживаю.. за которую у меня так болит душа... черт побери! Просто так мне сказала про Горгону? Думаешь, просто так???!!! Может, она имела в виду мои глаза и мою способность внушать что-то ...  кому-то...

Ведь не зря же... не просто так она мне про это заикнулась! Или она меня вообще ненавидит за это?
Я ей пыталась всё объяснить в письмах... и не поверю - что до неё что-то не дошло! Если бы тут не было построено на женской ревности и зависти - она бы ответила мне что-нибудь, кроме того, что надеется, что я никому про неё и её проблему не скажу!
Вот я идиотка! А я распыляюсь тут перед ней! Я же только себе еще хуже делаю: подумает, что использую на ней свои чааары.
Вот, меня удивляет человеческий... "ум". Хотелось сказать слово пожестче - но я же женщина?

Если он мне заикнется хоть словом о том. Что мне надо… Я ему так и отвечу:
-А ты прикинь, я же буду заниматься с ним сексом каждый день! Представил? Ну и как? Хорошо?
Может быть придет момент, когда эта реплика на него уже перестанет производить впечатление – но тогда начнется что-то другое. Да, может, пострадаю... но только совсем чуть-чуть! А всё равно потом вспомню, что всё случится само собой. И буду жить дальше…

Я уже своей кошке надоела этими реквиями))) Ей это не нрааавится, видишь ли! Она от этого страдааает! Понимаешь ли)))))) И мне пришлось выкуцить...

Мне так легко стало... Это в восемь - то часов вечера, когда я самое это время я всю жизнь страдала у мучилась от своего непонимания происходящего!!! Эта  Медуза - Горгона вывели меня из состояния идиотизма! Слава Аллаху, - как говорит кое-кто.


Вагнеры... Горгоны... Тут еще Юлька еще кое-что нашла в интернете: пассионарии!

Пассиона;рии — в пассионарной теории этногенеза люди, обладающие врожденной способностью абсорбировать из внешней среды энергии больше, чем это требуется только для личного и видового самосохранения, и выдавать эту энергию в виде целенаправленной работы по видоизменению окружающей их среды. Судят о повышенной пассионарности того или иного человека по характеристике его поведения и психики.

Термин введен Л. Н. Гумилевым.

Пассионарии — особи энергоизбыточного, активного общественного типа. Антипод пассионарию — субпассионарий, особь энергодефицитного типа. По Подолинскому С.А., пассионарий наиболее активный субъект общественного движения производительного типа - изобретатели, первооткрыватели, созидатели, способствующие накоплению и преобразованию энергии и рационализации жизни. Противопоставляются таким пассионариям растратчики энергии, стяжатели паразитического типа.

Пассионарии являются людьми нового склада в популяции и ломают сложившийся уклад жизни, из-за чего вступают в конфликт с обществом. Они организуются в группы (консорции), те, в свою очередь, становятся ядрами новых этносов, образующихся обычно через 130—160 лет после «толчка», и выдвигают идеологии, становящиеся их доминантами.

В контексте[прояснить] определение используется в значении «предприимчивые, активные и рисковые люди, стремящиеся к выполнению поставленной задачи, преодолевающие страх смерти».


Я отключилась и про себя:
-Всё случится само собой.
Потому, что мне этой информации уже было через чур на сегодня!

Маме рассказала о том, что я очнулась от идиотизма!
-Это кто тебя сподвиг на такое? - Весело спросила у меня мама.
-Горгона! - Уважительно смеюсь я. - и отношение людей ко мне - как к Горгоне!
-Ты понимаешь, мам, я всю жизнь за них переживаю... расстраиваюсь за них! А они же - просто женщины, которые ненавидят меня! И на счет Пегаса... Пегас ведь действительно был сыном Медузы - Горгоны! Значит, меня "уважили"... значит, он - мой, этот Пегас!
Господи, не потерять бы это равновесие и состояние покоя и удовлетворения от жизни!
Продолжаю маме рассказывать:
-Кстати, тот анекдот про две болезни в России: само пройдет - и в принципе неизлечимо! Именно этот анекдот подвинул меня в жизни! "Всё случится само собой", - это для меня теперь как одиннадцатая заповедь!
И мама напела:
-Помнишь? Все пройдет, и печаль и радость...
У меня в голове пропелось продолжение:
-Всё пройдет, так устроен свет. Всё пройдет, только верить надо, что любовь не проходит - нет"...

Глава 10: Лисья заповедь.

Утром голова не болела. Я выспалась, хотя коты и не давали: Прыся пошкрябалсь в пять утра... зачем-то! Я встала, что бы её выпустить - а ннет. кошка повернула налево... в темноту коридора...
-Нахалка! И что тебе надо было от меня? - подумала я.
Вернулась в постельку - но не уснула уже, а начала усиленно представлять:
-Вот, Инка, она - настоящая Пантера. Черная. Танька? Белая кошечка. Наташка? Белая Пантера. Другая Наташка? Черная Кошка. Просто, какая-то Черная Кошка! А я? Я - Лиса! Это же и пню понятно! Меня уже давно называют Плутовкой... Так чего себя саму от себя скрывать?
Правда, мне немного страшно было. Я когда-то была в зоопарке. Увидела лису в клетке. Мне её стало так жалко, как словами не передать: Лисичка бегала по клетке, туда - сюда, туда - сюда... и всё старалась как-то выскочить... Ну вот за что этим бедным зверям такое наказание?
А вот сейчас я перебоялась.
Стягиваю с себя одеяло...
-Бррр! Что же холодно так? Весна какая-то не такая.
Подхожу к стлоу - открываю ноутбук...
В поисковике:
-Лиса...
Мне понравились две фотографии, но мне две и нужны были... Такой красивый пушной зверек! Да, в ней столько скрывается: например, что будет, если лису разозлить? Да, она может быть и бешеной, и нервной, и замученной... Но это всё только доказывает её многогранность. А на вид... Ну вообще: пушной зверек.
А глазки-то какие: умные, добрые, ласковые, радостные... И спит она так, вроде, на мир поглядывая исподтишка.
Я убрала из своих сайтов свои фотографии и влепила туда две фотографии вот этого вот зверька. Вот этой вот Лисы.
Теперь я знала.
Кстати, я вспомнила: мне ночью приснился сон, что бывший мой знакомый пришел ко мне. Он был жив - здоров, но жизнь у него была не мёд. Вокруг него, в его душе, было полно наркоманов. А я... его хватала за руки - что бы он не взбесился и не выскочил им на встречу, что бы поубивать их.
-Ладно, теперь буду знать, что у него всё в порядке.
Теперь я знала другое: я точно знала, что сны - это действительность.
Раньше я отталкивала от себя кошмары. Просыпалась утром и говорила себе:
-Это просто сон. В жизни он не такой. В жизни всё не так. Я же его помню! Он другой.
Но вспоминаю, что Беда приходил ко мне в явном шоке и что-то делал мне плохое, и недоумевал. И я знала, что он на себя не похож.
И кое-кто другой мне приснился еще недавно... Но у него глаза были другие - не его. И я... он... короче, во сне понятно было - что он ревнует, презирает, не понимает...
Но сегодня, этой ночью, я прочувствовала явно всё до деталей:
-Если ко мне кто-то приходит во мне - значит, он думает обо мне в этот момент.
Когда я лежала в кардиологии в 14 лет, ко мне приходил один мальчик - мой знакомый, мой одноклассник, мой друг.
И мне подруги сказали:
-Если он тебе снится, значит, он думает о тебе.
И он мне снился. Каждую ночь.
Сложив два плюс два, я догадалась, что от снов отказываться нельзя. Что бы понять: что - к чему?

я сплю с людьми,
которые думают обо мне.
и сны - одни,
которые скажут всё мне во сне.

я верю тем снам,
в которых раненых вижу мир:
так холодно там,
лишь руки в схватке - их командир.

Я перестала бояться. Оставила сомнения о своих мыслях и своем понимании мира, и написала:

-Затылком чувствую: что? в ком? и по чем... Всё, что видите во мне, то и есть. Даже то - что Вам, кажется, показалось.

А еще вот что: я вспомнила, что где-то это уже читала. Мне хотелось тогда посмеяться. Закричать. И выплюнуть это из себя. А сегодня я смирилась, согласилась:

ЛЮБИЛА
ЛЮБЛЮ
И БУДУ ЛЮБИТЬ

ЛЮБОВЬ - ЭТО КОГДА НАСТУПАЕШЬ СЕБЕ НА ГОРЛО...

А еще я вспомнила тех, кого внесла в список своих друзей. Я знала тогда и думала, что это - круг избранных. Да, там были самые сильные люди. Но они мне нужны были не потому, что я так хотела выпендриться. А потому, что мы были очень близкими друг другу людьми. И мне всё равно было: что о нас подумают? Главное, пусть эти люди знают, что я их уважаю. И знают, что могут зайти ко мне в любой момент, когда им захочется.
Мне увидилось, что они зависят от меня:

МОИ ДРУЗЬЯ ЗАВИСЯТ ОТ МЕНЯ
А МНЕ БЕЗ НИХ И СВОБОДА НЕ НУЖНА

И тут, в подтверждение моих слов, Юлька выложила стих про то, как она кого-то держит, не отпускает... какую-то девушку... и та уходит под утро, но это и хорошо - иначе бы она... Юлька... её не отпустила вовек.
Я-то ухожу, но я и возвращаюсь всё время, - написала я Юльке в ответ.
Привязанность... Я чувствовала к себе привязанность этих людей.
"Юль, знаешь о чем я подумала? - Я начала письмо. Мы, когда не разговаривали по Скайпу, всё равно не отставали друг от друга.
я вспомнила Лару Фабиан... представь её... вот талантище! и не за просто так ей платят огромные деньги... если бы я могла так... !
и я подумала:
-а как я могу получать деньги? что я могу делать для такого?
и я подумала:
-я - в книжках. люди могут покупать эти книжки.
ты думаешь - просто так нам с тобой это дано?
так же. как и Ларе Фабиан... мы такие же только с другой стороны

Юль, устала я всем доказывать недоказуемое. Пока не будет денег за талант... если он есть, конечно, никакого таланта значит и в природе нет.

давай уже настроимся на взрослое поведение:
-мы должны приносить деньги. И большие деньги.
ты видела цены на мои книги.
давай теперь просто пораскумекаем: что к чему и подумаем... и нарисуем себе, то - как это должно быть".
Я закончила своё письмо.
Зря открыла дверь и вышла в зал:
-Ты когда за деньгами пойдешь? - Выпалил папа.
-Не знаю, я собиралась после обеда... там не будет тогда очереди...
Но я оделась. Не накрасилась, вспомнив Скарлетт О Харра:
-У меня и без корсета самая тонкая талия в мире!
-Обязательно что - нибудь себе куплю, - напевала я, сидя на стуле и надевая ботинки с помощью "лопатки".
Папа:
-А мне? Купишь что-нибудь?
-Говори - что? Куплю.
Папа молчал.
-Ну? Что тебе? Говори.
-Ты только телефон не покупай - я тебе пополню счет и так.
-Да не буду я! Я ни с кем не балакаю. Кому надо - пусть сам мне звонит.
И ушла тут же.

В лицо - ветер. Холодный и промозглый. Я подумала:
-Ветер - в лицо, мороз - в мозги. Хорошо-то как! Сейчас всё встанет на свои места.
И дальше... по тексту - по плану: вниз по телу.
-А он же захочет меня обнять, прижать... взять на руки - такую лисичку... Кто не захочет?
Подумала:
-Э! Не поднимет!
Боюсь высоты. С детства не люблю - когда меня поднимают на руки. Мне даже в 51 кг весу кажется, что я тяжелая. Тяжелее всех на свете.
Иду по мосту:
-Вот бы ему сейчас захотелось меня увидеть... Как не захочется - если он увидит такую картинку: Лису такую... Пушистую и подлизывающегося ко всем. И к нему - в первую очередь.
"Укрощение строптивой". Да если бы он знал - во что это ему обойдется? Он, наверно, уже сам себе не верит.

В банке очереди не было - я получила деньги.
И пошла в сторону рынка: купить то, что мне приглянется.
Медленно шагая, я добрела до ларька с бельем. Выбрала что-то красивое, (для меня) и зашагала дальше.
Пока я не подошла к ларьку с пирожками - я думала. И меня вдруг озарило - стукнула молния:
-Я же... Зачем я постоянно о нем думаю? Пусть САМ думает о себе! Он же - взрослый мужчина. Пусть САМ о себе думает: нужна ему такая красота - или нет?


В мозгу возникла картина:
Вот, он. Стоит и разговаривает со своим другом:
-У тебя что? Кто-то появился? - Спрашивает его товарищ у Беды.
-Нет.
-А рожа-то какая довольная...
Тот засветился еще больше.
-Кто она?
-Да свинтус один, - так хорошо он обо мне отозвался.
-Ты хоть скажи: красивая она, или нет?
-Ты всё равно не поверишь мне.
-Да ну?
-****ь, я ей не завидую, - вырвалось у Беды.
-Ха-ха!
-Буду душить медленно и мучительно.
-Достала так?
-Я за ней уже десять лет наблюдаю...
-Сочувствую. А кто она?
-Узнаешь. Всё со временем.
-Жениться собрался на ней?
-Умолкни, - сказал Беда и отошел.

                ***********

Конечно, я  купила два йогурта и два пирожка...
А дома съела с чаем и вдвоем с Аськой... которая обитала и жила у меня на столу. Практически. И открыла йогурт. Отхлебнула:
-Абалдеть! Гранатовый... Да он же самый вкусный!
Я еще такого вкусного йогурта не пила: малина - гранат.

"Возьми моё сердце, возьми мою душу...
Я так одинок в этот час - что готов умереть..." ( "Ария")

Что-то вдруг пронзило всё моё тело, и душу... То - что один человек... очень хороший человек... Увидел:   
-Мурашки души...
Когда прочитал всё то, что было заложено в этом стихе, и просмотрели ролики: "Танго смерти" из концлагеря... и "Самое великое шоу на Земле... Вагнер"!
...И увидел фотографию к стиху: Лиса...
Я смотрю на эту лису и не могу понять. Ничего.
И её предлог:
-Почувствуй со мною мурашки души!
Я сделала "арию" потише - чтоб Аська не сошла с ума...
Одна единственная песенка мне у них не понравилась: что-то о Свободе.
-Это - клиника, миф и бред. В первую очередь, мы - рабы своего желудка. Потом, мы - Рабы своих желаний. Богатые - рабы своих денег, бедные - рабы богатых. Да, у меня было такое время, что еда мне не нужна была, но пить-то хотелось всё равно? И в туалет я не могла не ходить... Так кто же свободен? О чем они поют? И, главное, мне-то эта свобода совсем не нужна... ну зачем мне она? Не понимаю...
О! Юлька проснулась и стала мне отвечать на мои письма.
Не буду говорить ничего кроме того, что из меня вырвались вот такие слова:

Юля! Не го-ни! вспомни то, что ты вчера смотрела и слушала про Вагнера:
как он хотел стать таким же - как Моцарт и Бетховен. НО НЕ СМОГ.
Потом вспомни как ему говорили - что он и нот не знает!
а потом вспомни, как с ним эти терции разговаривали - а ему никто не верил.

Юля, ну как тебе объяснить?
НУ НЕ ТАКИЕ МЫ.... по карйней мере я... КАК ОНИ!!! НЕ ПИШУ Я
ФЕНТЕЗЯТИНУ! НЕ СПАСАЮ Я МИР В СВОИХ ФАНТАЗИЯХ! НЕ ЗАВОЕВЫВАЮ Я МУЖИКОВ
В СВОИХ ФАНТАЗИЯХ! Я - ЖИВУ. Я ПРОСТО ЖИВУ ЭТИМ. Я -
ДРУГАЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЕСЛИ МЕНЯ НЕ БУДУТ ЧИТАТЬ КАК-ТО ПО -
ДРУГОМУ, ПО-МОЕМУ... СОВСЕМ ПО-ДРУГОМУ.... НУ НА ХРЕНА МНЕ БЫТЬ ОБЫЧНОЙ
ТАКОЙ ЖЕ КАК ВСЕ???
  и путь у меня другой - свой...
И НЕ БЫЛО У МЕНЯ НИКОГДА МЕЧТЫ ПРОДАВАТЬСЯ И ЧИТАТЬСЯ И ВЫСТАВЛЯТЬСЯ -
КАК ОСТАЛЬНЫЕ! Я ПИСАЛА ПЕРВУЮ КНИГУ ПОТОМУ - ЧТО НЕЧЕГО БЫЛО ДЕЛАТЬ! И
Я ВЫБРАЛА СЕБЕ ТАКОЕ ЗАНЯТИЕ. Я ЕЁ ПИСАЛА - ДУМАЯ, ЧТО ЭТОГО МНЕ ХВАТИТ
НА ВСЮ ЖИЗНЬ, КАК УНЕСЕННЫЕ ВЕТРОМ ДЛЯ ЛЮДЕЙ. НО ПОТОМ МНЕ ФАНАТИЧЕСКИ
ЗАХОТЕЛОСЬ ПРОСТО ПИСАТЬ КНИГИ. МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ БЫТЬ ПИСАТЕЛЬНИЦЕЙ - МНЕ
ХОЧЕТСЯ ПИСАТЬ СВОИ КНИГИ.

И добавила, что кого-то раскупают... а кто-то... ОДИН.

И мы с Юлькой "выпили".
Стоя.

Глава 11: Поворотное направленье.
Я захотела сказать кое-кому что-то такое - что бы ему захотелось сказать мне что-то в ответ… Но я остановилась:
-Стоп! Зачем? Зачем мне он?
Так... Я подумала:
-Если я вчера могла сказать что-то про глаза – то сегодня это уже избитый момент. Надо придумать что-нибудь пожестче: и я вернулась взглядом назад… на того, кто смотрел мне в спину: Беда… Он. К чему бы прицепиться? Глаза? Не помню… не чувствую… Цвет волос? Не помню… Не чувствую… И я так обвела его взглядом с ног до головы. И остановилась на губах… и прильнула к ним:


поворотное направленье:
по прямой - за спину взгляд.
и до белого накаленья
тебя всего сейчас... подряд.


непривычное созиданье,
не мажор - и не минор,
но осталось мне на прощанье -
только губ твоих вино...

На следующий день пришлось поработать над собой и над своими мозгами. Я, как обычно, пыталась вернуться к тому… к нему… Но тут очнулась:
-Зачем я это делаю? Зачем всю жизнь ползу к тем мужчинам – которые меня не любят?
Я всю жизнь делала одну ошибку: любила тех – которые меня не любили. Может, я и была нужна им зачем-то, но это – совсем другое.
Всё, хватит.

…вспомнила, как один грузин в Сочи вылил девчонке кислоту на лицо за то, что она его не любила и оказала ему. Ей-то было всего 15 лет…
-Ну и? Это – любовь его такая большая?
Да, не совсем и не у всех всё так страшно. Но глупо другое: ревность и тумаки принимать за великое чувство. У меня была подруга, которую муж бил каждый день – «из-за любви».

тут истина моя совсем не велика:
МЕГЕРЫ наши рядом с нами - блик.
однажды проведет холодная рука:
к хорошему наш разум не привык.


не понимаем очень часто: почему?
на дно идет наш тоненький корабль...
нам плохо было постоянно потому -
что наступали на одну и ту же грабль.


Я всё думала и пыталась понять…  а потом:
-А загляни в себя!
То, что я чувствуешь - то же и он чувствует.
ВСЁ. И не фиг тут думать: всё, что в тебе сейчас творится - то и в другом... в том, кто рожден вместе с тобой для тебя.



Чуть потеплело и я ринулась в бой… за конфетами, на рынок.
Очки мне почему-то стали лишними. Я сняла их и положила в сумочку.
Шла и ничего ненужного не видела…
А машины сами у нас останавливаются перед пешеходом… правильные такие машины…
У ворот рынка встретила свою старую знакомую: хорошую женщину. Она была хорошая… настолько хорошая – что у неё под крылом были все котята рынка… А она ездила на красивом авто и дом у неё был в городе… потому, что ей подарил один мужчина. И ведь не просто так он заметил в ней то, за что её проклинали и не понимали её же дети.

-Какая красивая машина… - Пропела я ей.
-Тебе не холодно? Без шапки? – Спросила он.
-Нет…
И я пошла вглубь рынка…

я без очков всё больше вижу,
я улыбнусь тому - кто рада,
её хорошесть - взятки ближе,
её полёт - СИЛЬНЕЕ стада.


друзья... коварные... подруги:
смеются и не понимают,
всю жизнь боролись друг за друга.
пусть же улыбкой отвечают...


А я сейчас себя чувствовала - как... как... как.... я не передать  словами: мне так спокойно, легко, и приятно, и хорошо... я шла по мосту - и я еле двигалась, мне хотелось прям остановиться - как вкопанная, и не идти дальше. Мне каждый шаг не давал боли, мне не хотелось больше бежать. я шла - как странник, как путник... потом купила вкусного печенья, с мамой поклевали немного... потом шла назад - медленно так... один мужчина замедлил шаг рядом со мной: взрослый уже мужчина, пожилой... и сказал мне:

-Так медленно... никуда не спешишь...
А я ему и говорю:
-Куда спешить? Погода - хорошая...
И он замедлил шаг. и мы шли так до моего поворота и говорили.... говорили...


После конфет мысли пришли в порядок.
Вдруг я увидела: вот,  старая подруга Беды закрывает перед ним двери… за то, что у него появилась я. У меня почувствовалось что-то нехорошее в сердце. Я распереживалась за него… в этот момент… А потом посмеялась над собой: ведь что бы мы друг другу не говорили, всё равно это не имеет значения… что-то закладывается на подкорке мозга – а остальное всё пустяк…
Это было уже не раз в моей жизни: я встречалась с парнем, который переманил меня у другого. Но я-то помнила того. Я была с ним, пока не спала пелена с глаз и его дурное слово:
-Забудь его…
А я? Разве я забыла? Я закрывала глаза на то, что не забыла… и жила, забывшись чужими словами… Но не забыла.
Главное – забыть. А слова – не при чем.


в честь концерта сыграют салют:
-уходи... -
закрыли, словно взвешенно, дверцу.
только слова ничего не дают:
мне как - будто что-то полоснуло по сердцу.

(второй вариант):

в честь концерта сыграют салют, -
или нервной болью отзовутся розги, -
только слова ничего не дают:
ОСТАЕТСЯ ПАМЯТЬ НА ПОДКОРКЕ МОЗГА.


-Что происходит вообще? – Подумала я про себя.
Если бы я сейчас наткнулась на него – он бы у меня спросил:
-Надо мной все смеются теперь… Зачем ты это сделала?
Я бы повернулась к нему:
-Над Мироновым тоже все смеются… да пошел ты!

каждый шут задумывается однажды:
-почему над ним все смеются?
-над Мироновым тоже все смеялись...
...да пошел ты!

Целый день мы переписывались с Юлькой. И она мне, как всегда, прочищала мозги:
Да елки-палки - не выноси себе мозг, Лизка! Пожалей себя. Нафига ты его к ней отправляешь, если считаешь, что он хочет быть с тобой? Вот пусть и будет с тобой. Ты ж сама думаешь, что с ней он на безрыбье. Так, быстро отвлекайся, а то еще чего-нибудь не того себе надумаешь.
Юль, не хочу сейчас выходить в Скайп.
Слишком шатко мое настроение сейчас.
Знаешь, че я подумала? Ни чего они про меня не думают!
Беда? Он думает только про себя: как ему плохо... или как ему хорошо.
Виктор… Алекс... да все они думают только про себя.
Пусть обо мне кто-нибудь подумает.
Чего я ему буду цветы кидать под ноги? за что? Беде.
И он мне их никогда не будет кидать - потому что он не такой. Он свинья.
И вообще, любовь - это когда заворожены друг другом... и готовы цветы
друг другу под ноги ложить...

Сделала себе чай: в бутылке из-под йогурта... чудо - чай получился у
меня, однако…

Ему не нужна моя поддержка.
Ему хватает её поддержки


Я сегодня йогурты не ем.
Я сегодня купила себе печенья вкусного... и колбасу жру с майонезом, или
с кетчупом.
Ладно, вернусь во внешний мир сейчас!

                ****************

Беда что-то сказал о романтике и о том, что человек не должен ей верить…
Мне понравилось, потому что недавно был разговор с ним о том, что я –  через чур романтична, а жизнь – другая. Я ему задала вопрос:
-Какая?
Он ответил, что ему всё равно… Что ему всё всё равно и уже давно.
Мне когда-то один мужчина рассказал о том, что в женщине обязательно есть жемчужина… только её надо найти. И в больнице… мне врач показывала работу её пациентки. Девочка слепила из подручного материала картинку: раскрытая раковина и в ней – жемчужина…
А я хотела найти эту жемчужину:
-Какая она? Какая я? Что во мне главного такого жемчужного?
И заснула, так и не найдя ответа…
Закончился еще один день, начался новый.
С новою песней:

ты - романтик,
говорят с удивленьем...
а мне кажется - будто с презреньем,
и я прячусь куда-то подальше,
и не слышу в улыбке той фальши...

только призрак коробку откроет -
и жемчужины видит он - свет,

много классика в шкафчике стоит -
а романтического видения нет.

Надо было мне ляпнуть маме о том, что я могу запудрить мозги каждому и в первую очередь самой себе... но я не знаю:
-Что будет?

И началось самое страшное: выяснение жизни с мамой:
-Ничего не будет. Помрем все да и всё.
Для неё вокруг все козлы – одна она хорошая и мученица, и живет так – как ей НЕ хочется. Просто живет – потому, что в могилу так сразу не ляжешь. И замуж не надо выходить, и в интернете сидят одни козлы. Я плюнула на неё:
-Живи – как хочешь.
Хотела сказать:
-Только меня не трогай, - но не сказала.
А потом…
-Почему я не ухожу отсюда? Почему я не ухожу от них? Да потому, что мне нужен ноутбук – а мне своей «зарплаты» не хватает на него!
Так и мама, и папа… все мы живем друг с другом только потому, что ЗАВИСИМЫ друг от друга. И никакой романтики тут нет. Нет чувств, нет эмоций, нет ничего. Кроме зависимости…


мы живем друг с другом
просто потому, что зависим от:
денег его, денег твоих, денег моих... по кругу.
и это - до конца жизни не пройдет.

И последняя мысль:
-Чего ты к ней прицепилась? Да оставь ты её в покое – пусть себе живет человек, как живет! И вообще: хватит ко всем придираться. Хватит ко всем цепляться. Живут? И пусть живут… А ты живи – как умеешь.

О. Это была единственно умная мысль в моей жизни.
Для Беды было понятно одно: со мной ему непонятно ничего. И я ему кажусь с каждым днем всё непонятней – и непонятней… Но ему уже нравится, ё - маё!

Я была рада до чертиков – и летела на крыльях…
Но одно было ясно сто процентов: с такими темпами мы встретимся только перед смертью.
А на маму хотелось кричать... доказывать... хотелось, что бы папа вступил за меня:
-Ах вот ты какая, значит? Все - кто в интернете - козлы? Значит, и я для тебя - козел? Надоела! Или меняй себя - или...
Не радует такой поворот событий меня на самом деле. Что-то плохо мне от него. Что-то не так...
-Козлы... козлы... Да что же тут удивительного? Мама ведь действительно мне хотела глаза открыть на них: коз - лы! Они и в Африке козлы!
Вот... и мне даже понравилось, что мама так за меня переживает... Буду теперь жить и думать, и понимать: с кем - нам, женщинам - приходится жить. с Козлами...

и что-то не так...
КАКОЙ-ТО НЕРАДОСТНЫЙ ТОН:
как - будто где-то какой-то подвох.
-они - КОЗЛЫ, - сказала мама
без - ПАРДОН.
улыбка  ПОНЯТЬЯ  меня осветила врасплох.

Теперь самое главное найти самого большого козла, который бы ради этого, (ну хочется ему... ну мечтает он...), бросил свою семью.
Дальше - гуще: свадьба. Меня просят сделать свадьбу.
-Нет! - Кричу ему в ответ. - Я толстая и не влезу ни в одно белое платье!
-Ну какая ты толстая? - Нудит он.
-Нет, - сказала.
Подключается мама:
-Ну Лиза, ну пожалуйста...
-Ладно, иду на компромисс: платье - не белое! Любое другое - но не белое, и не с оборочками.
Перед ЗАГСом кто-то обязательно скажет:
-Какому-то козлу досталась...
И кто-то обязательно ответит:
Какой-то козе достался...


Глава 12: «Воровка». И?
перечитав из жизни каждое слово -
опомнилась, словно, от глупости снов,
которые были на всяком готовом,
которые длились - сто лет без оков.

было серьезным что-то... раньше... подавно.
запуталась в сказочный вещий дурман.
знаешь, сегодня только будет о главном:
всё слишком серьёзно...
вчера - был обман.

Я выскочила к папе в зал:
-Слушай, я только - что поняла... Я свою первую книгу написала - Дорогу в ад - для того, что бы люди, прочитав, не относили все деньги этим наркологам - "врачам"... а узнали про трамадол: дёшево - и сердито. И люди - услышали!!! Я это поняла - знаешь как? У Михаила что-то было про ТРА,( совсем о другом, не важно), а люди в ответ ему намекнули про трамадол. И Михаил удивился, сколько же нахалов читали еще эту книгу еще? А он знает её - он читал её первым.
После своего открытия, которое накатило на меня, я проглотила всю книгу как - будто бы вместе с Михаилом.
Я же знала... Всё знала!
Мне надоело что-то вымучивать из себя: веселость, грех и беззаботность. Всё было настолько не серьезно.
А вот Беда? И я обернулась к нему: я никогда его еще не считала таким серьезным в моей жизни. Да и Михаила я не считала серьезным.
И никого я не считала серьезным.
Совсем я несерьезно воспринимала того, о ком думала, из-за которого мучилась, из-за которого плакала... вместе с которым смеялась... чей голос я слышала несколько раз по телефону. Мне было хорошо с ним - и плохо, но я не воспринимала его, как серьезного человека. Как что-то серьезное. Как серьезного мужчину. Для меня он был еще мальчишка, с которым я веселилась над ситуацией.

Когда он прочитал мой стих про серьезность - он решил разозлить меня еще больше. Сказал, что ему не нравится моё лицо. И мне бы лучше надеть паранджу.

Я на зло ему тут же сфотографировалась и выложила свои фотографии на сайте, и подписала:
-Весна задрала нос и опростоволосилась.
Это я назвала своё состояние: я не хотела осознавать - что у меня некрасивое лицо! Я сделала последнее ему на прощанье... показала своё лицо настолько красивым, что он должен были ахнуть!
Не успела я загрузить вторую фотографию - как прочитала его возглас:
-НЕТ
А получилось так, что он вывел меня - что бы я убрала своё лицо с сайта. Наоборот!
Фотографии были действительно милые и улыбающиеся в две ямочки. А нос оказался - курносым чуточку.
Мне они так понравились, что одну я поставила на рабочий стол.
Я смотрю на себя, на свои губы: сжатые... и вытянутые чуть в улыбке.
И тут... До меня доходит:
-Как же я хочу узнать - как он целуется? Как же мне это узнать?
И я чувствую, как он языком раздвигает мне губы и целует. И целует так - что мне становится горячо. И все последствия: я узнаю - что такое полет? И лечу... лечу... лечу...


Утром я придумала:

и змеи бывают воздушными,
и кони бывают послушными.
летишь выше крыш -
и такая тишь


И, с другой стороны, он же отказался от тех... которые... короче: много к нему - кого приходило, но хотел - то он меня?
Он менялся в моих руках. Я скажу что-то, а он - как загипнотизированный...

Плевать мне на его старуху, которая меня постоянно доводит! Юлька мне когда-то сказала:
-Вот, странные мы... Хотим,  что бы нас любили, а в это время - боимся, что скажут другие? Если мы любим - значит, мы должны переступить через свой страх, и наплевать - что нам могут причинить боль!

-Что-то в тебе изменилось. Рассказ - лучший подарок на 8-ое Марта. -Написала я ему.
А про себя подумала: "Пусть хоть кто-нибудь... Хоть как - нибудь... хоть чем - нибудь..." И замолкла.
Но боялась открыть ответ.

И я представила: вот, если ему нравится то, что я говорю... может, ему понравится и одеваться передо мной получше?
Я представила, как он звонит мне и говорит:
-Я согласен. Сейчас беру много денег - и мы идем с тобой покупать всё, что тебе захочется.
-Хорошо!
И мы покупаем для него: джинсы светлые, джинсы черные, свитер обычный, свитер белый, свитер с жилеткой...
Потом - обувной.
Закралось волнение:
-Теперь тебя придется отбивать от поклонниц.
Но я помнила слова сестры: "Не слушай никого: хочешь писать - пиши, не можешь молчать - не молчи! Короче - любовь сама всё сделает за тебя".

И тут я придумала:

все искушения - подвиг только маленький.
тут не перерубишь.
если находишь цветочек самый аленький -
его ты не забудешь.

Я не хотела так жестоко, но последнее слово звучало - как приговор:
-Не забудешь.
Тут я увидела себя со стороны: как окручиваю его... как душу его по - тихоньку...
Может, конечно, он и хотел этого... но я успокоилась:
-Хватит!

Всё, выдохлась, как - будто бы спирт.
Ослабила хватку - как действие.
И повисла на шее - как флирт.
не зная пока все последствия;)))

Уже потеплело, но теплую курточку снять еще было бы рано. Я решила её расстегнуть, если будет уж очень мне жарко.
Но надо было что-то надеть на шею - шея была голая. Открыла шкафчик с платками: они были разные... выбрать? Составляло труда. Я примерила один... второй... красный? В сторону! Бежевый? Нет! Выбрала: шелковый темно - зеленый с переливами. И повязала чуть сбоку шеи. Застегнула молнию на куртке, не доходя до шеи. Застегнула пуговицы. Сапоги уже были надеты. Сумка - вперед!
-Пока, пап!
-Пока.
Парни шли с цветами... Девчонки - тоже!
Не закрывая глаза в супермаркете, я увидела, как Беда подходит ко мне  и закрывает мне рукой глаза. Потом отнимает руку - и я вижу перед собой букет розовых роз.




                *************

После всех нервов, и отдохновения... после всей серьёзности ситуации... наступила еще большая проблема:
Я их не видела в свете плохом и грязном. Я их видела в свете забавном и милом. А на самом-то деле, вот всё - как было...
Я сейчас чувствовала себя - как побитая собака. Будто лежу на холодном полу, и ко мне даже самый близкий человек не придет и не прикоснется к моему горячему лбу, чтоб ослабить хватку. Хватку вранья.
Иду по дороге домой... по сухому грунту.... ветра нет... и я задумываюсь:
-А за что меня прозвали воровкой? Сказали, что я вру... я много чего выдумала?
В лицо - воровка! В спину - воровка! В плечи - обманщица! В бок - обманщица! Воровка.
Если бы я сейчас оказалась в суде и суд меня спросил:
-Так Вы украли - или нет?
Я бы ответила:
-Было разрешение.  И еще он подтвердил - что сам потом разберется.
И суд повернулся бы к Беде:
-Было такое - или нет?
-Было, - ответил он.

...Видение суда исчезло.
И тут возникло его лицо:
-Ты же разрешил мне - брать твоё в книгах. Я же спросила у тебя: как к этому отнесется ОНА? Твоя... Ты сказал, что сам с ней разберешься. Так ПОЧЕМУ меня сейчас обвиняют?               

                ************

не пУтайся, дитё,
и не пугайся.
не нужен - блеф.
ответ в мозгу найдет:
не бита ты,
и не дама треф.

когда в лицо...
ого!
так нагло
некий варвар врет -
не слушай его:
он СПЕЦИАЛЬНО по нервам бьет;))

промолкаю))




-Сколько он будет еще издеваться надо мной?
-Он сам во всем разберется.
-Надо подождать, пока всё само собой наладится...

                **********

Меня никто не поймет, мне никто не поверит.
Есть Бог - пусть Он сам делает то, что Ему надо. А я - не Бог.
Но... потянуло поздравить одну женщину с 8-ым Марта.
У меня чуть руки не опустились. Он поздравлял её на сайте:
-Желаю тебе того - чего описать нельзя))
-Это чего? Счастья?
-Не знаю! Слов нету))


Беда сиял у меня на глазах. Неужели от того - что... Неужели от...
Ему счастье - мне нега.
Не буду ничего говорить. Слов нету.

расплылась по всему телу -
и глотнула меня за живое,
да останется - за дело,
НЕГА
будет памятью со мною.

грюкнет что-то очень больно:
было всякое с нами плохое,
...но ответит так довольно:
и хорошее было с тобою...

В моей жизни был человек, которого я чувствовала рядом с собой, когда мне это было нужно. Я обращалась к нему, я приходила к нему, я шла к нему за его добрым словом и намеком на его любовь ко мне. Мне очень нужна была его любовь и его поддержка.
Сегодня же я почувствовала - что поддержка мне больше не нужна.
Я отпустила его. Отпустила даже этого человека - этого мужчину, под крыло которого мне так хотелось попасть.
Он не плакал. И я. Я улыбнулась ему и перевела стрелки на себя.

И мне больше ничего не нужно было.
Такое впечатление, что я прошла по гибкому канату над целой огромной пропастью.
Поддержка нужна была Беде: он должен был знать, что он не зря всё это делает... И он чувствовал её. Он чувствовал её с самого начала, даже - когда я не говорила. Потому что, если бы я сказала в тот момент что-нибудь, ему бы было еще больнее, как от соли. А потом я сыпала эту соль - мне ничего не оставалось и не было выхода, и приходилось. Ну и что? Всё было заложено в начале: он - со мной, я - с ним.
...Я представила море, и свою мечту о море и о том, что я хочу провести своё первое счастливое лето на берегу моря с любимым человеком.
Это - желанная мечта еще с детства.
Потом, я забыла её. А теперь - вспомнила.
Мы болтались в воде, как вдруг он спросил:
-Поплыли куда - нибудь?
Первым решением было - плыть и ничего не бояться. Но я вовремя опомнилась: у меня бы не хватит сил.
-Нет, я не поплыву.
Пусть он плывет, если может... Но Беда тоже всего лишь - человек, перед которым Господь Бог не сложит свои усилия и попробует обязательно его у меня отобрать.
И добавила:
-И тебя не пущу!
Я обхватила его ножками за талию и прижалась головой к его плечу.
А после этого перед глазами поплыла картина: мы валяемся в постели. Беда спрашивает меня:
-Чего ты хочешь? Чего будем делать?
-На море хочу.
-В Одессу?
-Нет, не люблю Одессу.
-В Евпаторию?
-В Евпаторию! Только там воров много...
-И откуда ты всё всегда знаешь?
-Вижу!!! - Честно призналась я.

Признаться: умный, взрослый мужчина… рассказывал бы девушке, что у неё некрасивое лицо?
Да ну - бред!
Я рассмеялась про себя и над собой.
Может, он добивался эффекта – что бы я никому не показывала своё лицо? Просто хотел надеть паранджу на меня – и всё!
Открытие! Вау! Я начинаю что-то понимать… десятым числом на вторые сутки.

Смотрю на свою фотографию и ничего не вижу... Уже привыкла к себе. А вот если бы я себя увидела в первые? что бы я сказала о себе?
-Всё познается в сравнении!
И открываю фотографии своей сестры рядом со знаменитыми "звездами". Она фотографировалась когда-то с ними.
И один вывод:
-Я - гордая потому, что, что мы с сестрой такие...

Всё, я выключила  по порядку: и Моцарта, и Бетховена, и Вагнера…
-Теперь можно и Черникову послушать!

Что ж такое - то? Меня - как током шибануло:
-Я- человек, и мне не чуждо ничего человеческое. А было чуждо. Мне было ЧУЖДО всё человеческое. Я его не принимала. Мне казалось оно всё неправильным. Я была - как зверек: да, умеющий любить. Но и умеющий разрывать в клочья.
-А что было с Михаилом? - Спрашивает у меня в голове Беда.
-Не знаю. Что-то животное. Женщина выбирает себе вожака стаи... для продолжения рода. Основной инстинкт.
Вывод:
-Мы все - люди, и нам не чуждо ничего человеческое.
Я удалила свои фотографии. И больше не буду!
                *******************
Через пару дней я попала в больницу с потерей памяти.
Когда я вышла из больницы я написала Сергею – Хулигану о своей болезни, он вскоре ответил. Но, прежде – чем я всё вспомнила… Была следующая история.               




Часть 2.
Проблемы поколения А - Б и способы их решения..
1.
-Отвыкнет! – сказал папа, когда я сказала, что Аська – кошка привыкла сидеть в шкафу.
При чем, папа сказал это грубо. Как-то не так. И я почувствовала неладное. Мне показалось, что это – касается меня, что я должна буду отвыкнуть от чего-то сама. Но, подумав, я решила, что меня это не касается, не может касаться, не должно. И я успокоилась, немного. Но потом поняла, что всё равно что-то не так. И это – самое главное: КОГДА ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ, ЧТО ЧТО-ТО НЕ ТАК. Я решила найти объяснение и способ борьбы с этим «что-то не так». Оно получилось. И оно получилось, слава Богу!
Я подумала:
-Почему он – папа – сказал это в таком тоне, будто я в чем-то виновата?
И тут до меня доходит: я же действительно виновата! Я приучила Аську к шкафу. Да, я повелась на её просьбу, на её мяуканье и открыла ей двери в шкаф. И впустила её.
Да, я виновата. Поэтому папа так и сказал на меня, в таком тоне.
Проблема стала понятной.
Дальше. Идем дальше.
Что же дальше?
А, вот – что!
Проблему надо было решить. А нам мешало то, что ребенок – кошка – нявкает и подвывает постоянно, когда забегает ко мне в комнату, где она прожила всю свою жизнь, и откуда мы собирались переселить её хоть на лето во двор и в гараж. Ну, не для того, что бы она там осталась жить, а что бы дышала свежим воздухом и не мешала по ночам нам спать своим царапанием в шкафу. Ей же – зверю – нужна воля! Вот она и выцарапывалась на неё, просто не может привыкнуть, что теперь ей можно. А почему мы её приучили жить у меня в комнате – это уже другой вопрос, на который мы постараемся ответить позже.
И так… захожу в комнату – а она сидит на белом голом подоконнике… сейчас скажу – почему на голом? Потому… да, потому, что раньше всю жизнь (весь год… или… ну, то время, где не было солнышка) на нем, на этом подоконнике стояли цветы, вазы, вазоны с цветками. Деревьями – большими цветками, китайскими розами.
И вот, сидит Аська на голом подоконнике, и я понимаю, что ей нужны цветки. Она жалобно так мяучит… я к ней:
-Тебе цветочки нужны… - нервно так пою, понимая проблему и как ей сейчас тяжело без цветков.
Ну привык «ребенок» - кошка к «джунглям» из цветков! Ну нужны ей эти дебри… как на улице, она же всё время в цветках? В зарослях, которые насадила мама…
Потом. Дальше – больше. Когда я поняла, в чем проблема – она, Аська, замолчала. На несколько минут. Потом повернулась к шкафу и начала туда царапаться. Я уже вошла с ней в контакт = поняла её – и решила прекратить это всё безобразие. Я спокойным тоном сказала – пропела ей:
-Не надо, Асечка. Не надо, - и она успокоилась на несколько минут.
Не полезла в шкаф.
Зато потом повернулась ко мне, подошла по столу и начала мяучить мне, что-то рассказывать… как ей жить плохо. Я сказала ей вслух:
-Ну, поговори, Асечка, поговори… - и добавила про себя: «Моя хорошая!»
При чем, это всё должно идти от души.
А ведь звери наши – это дети наши. То же самое…
P.S. Дальше… Думаете, так легко разобраться со всякой проблемой? Ан-нет. Только я сказала, что всё прошло и проблема решена, как «человек по имени Аська решило поиздеваться» и нявкает передо мной. Всё ей не так.
-Ну, пошли на улицу.
Не действует.
И тут я вспоминаю. Гляжу ей в глаза и вспоминаю:
-Ася, тебе не хватает цветооочков, - улыбаюсь ей. - Я понимаю. Ну что я могу сделать?
И вот, это надо не забывать, что есть – три проблемы:
1.не хватает цветочков
2.хочется в шкаф
3. хочется поговорить
Будем знать – будем помнить – будем решать.
А, в общем-то, будем просто жить. Как – то жить с этим, или без этого… посмотрим в будущем. Для того я и начала эту книгу – что бы разобраться хоть в одном существе на Земле: в Аське.
А её я ассоциирую с собой и со всеми детьми – шизофрениками поколения А – Б, как я его называю.
Только что назвала.

Папа пошел на кухню «искать нирвану» - покушать что – нибудь вкусненькое. А еда вся вкусненькая. Она не может быть не вкусненькой. Только я вот, например, привыкла всё запивать водой, тёплой. А лучше чайком разбавленным и некрепким. От крепкого я завожусь, как дурная и злюсь.
Ну так. Дело в чае.
Или, ой! Речь не об этом сейчас, не о чае! А о «наших пирогах». О том, что я рассказала папе об этих трех проблемах и о поколении А – Б. потом сама задалась вопросом:
-Ой, пап. А что такое поколение А – Б?
И тут же нашла ответ:
-Это – поколение, которое задает себе вопрос: «А…?» И тут же само находит на него ответ: «Б…!»
Я улыбнулась.
Смотрю, а Аська заняла мою кровать.
-Ладно, пойду  теперь погуляю во двор я. Ты ночью – я днем, уговор такой. Хорошо?
Но не выдержала долго на солнце  и вернулась к своей книге, потому, что писательский зуд не дает долго ни о чем не думать.
Закончилось всё тем, что я Аську чуть-чуть шлепнула – прикоснулась к позвоночнику. Человека можно остановить, успокоить прикосновением ладони к позвоночнику… к спине.
Нет, она опять дерется на стену по ковру…
-Что, еще раз ударить?! – уже прикрикнула я на неё.
Папа заходит в комнату:
-Что, психология закончилась?
-Нет, - говорю, - учимся.
На меня тоже, наверно, надо повышать голос, когда я не права. Вот, когда, например, я виновата в том, что приучила Аську к шкафу!
Я улыбаюсь про себя: с чего начали – к тому пришли.
Я беру Аську и отправляю её на улицу: ей там лучше.
Мой друг мне подсказал, что она хочет быть везде. А я ответила:
-Так она везде и есть… - и улыбнулась. – Если захочет есть – приходит сюда.
ПРОБЛЕМЫ НЕТ.
А это – самое главное. Главнее, даже, чем – когда проблема есть. То есть, когда есть тот момент, в который мы пытаемся эту проблему найти…



2.
Вот, о чем я подумала: Бог создал мир, в котором без любви к Богу жить невозможно. Всё бессмысленно. Бог – отдушина. Но Он же сам создал такой  нехороший мир? А с другой стороны, не было бы нехорошего мира - мы бы не понимали, что такое - Бог... и любовь к Нему... Он же такой весь мир и плохой и Хороший создал для нас?
ТО ЕСТЬ БОГ СОЗДАЛ МИР, В КОТОРОМ ЕСТЬ ОТДУШИНА БОГ. Идеальная схема создания мира.
Главное слово – отдушина. Повторяешь его – и становится легче.
А, когда ты любишь Бога, ты сам становишься Богом. Ты, когда кого-то любишь, знаешь его мысли ( это не моя теория, не я её придумала – но я её запомнила… это – мысли моего знакомого иеромонаха Илии).
Когда я люблю, я вообще растворяюсь так в человеке, что представляю себя его глазами, что ощущаю себя его руками и губами и чувствую вкус своей кожи на его губах. Его губы касаются моего тела – и я это всё представляю, и есть стих даже по этому поводу:

когда я растворилась в нём
когда я растворилась в нём -
меня стало двое.
мы скоро быть двумя рискнём -
как иголки хвои.

я чувствую себя его
губами, руками.
и пусть нам будет нелегко
друг в друге кусками.


Я кое – что вспомнила! Я вспомнила себя... и слова подруги: душа не имеет пола... Я ведь всю жизнь с детства чувствовала себя мужиком в юбке! Которому дали женское тело... я ненавидела свою грудь... я и сейчас её ненавижу.
Вот мы встретились с Женькой (моей подругой)... что бы я без неё делала? А она без меня...
 Я ведь любимые песни слушаю и пою от мужского имени, и нравятся мне больше всего песни от мужского имени, которые я посвящаю как будто бы другим людям...
Я действительно мужик в юбке!
Ну это же прикольно, это же классно... такая умная баба.  И Женька такая же... вот, прелесть. Нам с ней обязательно надо встретиться.
И вот, что еще я поняла: мне гинеколог в больнице сделала очень больно, и я боялась, что и мой друг мне сделает... может сделать так же больно. А теперь понимаю, что больше не боюсь! А хочу этого. Кстати, с ним я хочу быть женщиной…


…У нас есть второй кот – Маська. Первый… Самый пушистый, самый красивый, самый – самый – самый родненький и хороший. Он такой солидный для меня, что я его боюсь и на руки брать. А он – любит. Я его беру на руки – а он такой мягенький, такой не очень тяжелый, (по сравнению с другими котами). И он так прижимается… Хорошо, хоть язык на бок не вываливает. А был момент – раньше – вываливал от удовольствия!
Так вот, я задумалась: если его брать на руки – он радуется. Так почему же кошка не радуется точно так же? А потому, что Маська бы тоже не обрадовался – если бы его «гладили против шерсти»: расчесывали, вычесывали, или лечили. Он тогда превращается в зверя: рычит и кусается, и к нему не подойти ни с какого боку.
Вот, тигры!

..А вообще-то во мне живут двое: и мужчина, и женщина. И я – и мой друг. Я ему говорю:
-Давай я подумаю о своем бывшем, - когда он вспоминает свою бывшую.
И это всё происходит у меня в мозгу. Вы не подумайте, мы сейчас не вместе… но вот такое творится у меня в голове.
Мы еще не были вместе, но. Когда к нему должна была приехать его любовница – теперь бывшая девушка – вот что я чудила:
«Я тебе сейчас что-то расскажу. Но ты только не сильно пугайся. Я вчера, когда ты думал про Наташу, думала сдурею. Если бы ты мне не написал письмо - мне дурдом пятая палата были бы обеспечены. Знаешь, почему? Я вот купаюсь - а у нас колонка, которую надо закрывать перед тем, как выключить горячую воду, а иначе взорвется. И мне было так плохо, что я знала, что могу забыть закрыть. Вот стою моюсь, вытираюсь и знаю, и боюсь: а если не закрою? Это не смешно было. Меня всю внутри трясло. (Потом я легла и меня трясти начало и снаружи) а, когда я стояла в ванной и одевалась, мне какой - то дьявольский голос в голове твердил:
-А, так ты хочешь взорвать дом?! Вот, суицидальная бестолочь.
И я понимала... думала, может, мне просто хочется разнести этот дом на хрен и меня вместе с ним? Чтоб от меня ничего не осталось...
Вот такие чувства, вот так я от тебя завишу.
когда ты написал письмо - я очнулась от кошмарного сна.
Прости, если что не так».
Такое письмо я написала своему другу.
У нас есть фраза: «Я не ревнива – но хату спалю». Так мне можно перефразировать: «Я не ревнива – но дом взорву». Конечно же, не свой. Я бы не хотела взорвать в тот момент мама и папу. Я думала тогда о нем и его любовнице, вот и мысли у меня были такие.
Мой друг – преподаватель в институте. Вчера принимал у студентов экзамен и запрещал им списывать.
Я вспомнила тот момент. Когда училась сама в институте и сдавала выпускной экзамен. Я усиленно готовилась, но, в последний момент нервы сдали, и мне пришлось списывать. Я попыталась объяснить своему другу – почему так произошло.
Мне надо было в пол - пятого утра встать, что бы дойти до остановки. Поймать автобус, сесть в автобус. Доехать до города – час езды. При этом надо остановить автобус – сходить в туалет, а это – для меня проблема номер два: я не доезжаю до города, не сходив попутно в туалет. Перед выходом ничего не пью, не ем, и всё равно. Ладно, эту проблему мы решим чуть позже, а пока…
Наши пироги: я списывала на экзамене. Доехав вот на таких нервах до города, надо перейти улицу и сесть в маршрутку. Мой друг плохо знает – что такое маршрутки, хотя иногда, приезжая в Москву, тоже вспоминает - что это такое?
Полчаса – что бы доехать до нужной остановки. Потом часов пять под кабинетом – ожидая экзамен. Какие нервы выдержат? Пусть. Я ненормальная, но а какой нормальный в таких условиях сможет нормально сдать экзамен? Изверги, кто это придумал. И страна наша проклятая – Украина. Вот, не постыжусь этого слова – проклятая. Не знаю кем и когда – но проклятая. Здесь же жить невозможно. Всё куплено – перекуплено… всё продано – перепродано… Ой, не хочу об этом говорить. Как тут не будешь ненормальным?
Ладно, вернемся к моей проблеме с туалетом.
Если бы я ехала на свидание к другу, я бы почти спокойно остановила автобус и вышла пописала. Извиняюсь за выражение, но из песни слов не выкинешь. И спокойно бы, расслабившись, доехала до города. Собрала бы все силы – но доехала бы, и это – и дураку понятно.
Всё,  ПРОБЛЕМЫ  с туалетом НЕТ.
Проклятая страна – проблема номер три. Спросила у родителей: почему так? Почему у на люди такие дураки, что выбирают таких президентов, которые за деньги готовы убить?
-потому, что все хотят кушать, - отвечает мама.
Тогда у меня встречный вопрос:
-Почему тогда МЫ покупаем еду не себе – а в основном 20 котам, которых подобрали подыхающими на улице7 и больными! И выброшенными кем-то…
Мы же не едим икру – а выбираем икричку из рыбы, (которую, кстати, сами чистим и режем на мелкие кусочки), Сеньке?
Почему народ выбирает себе в президенты какого-то бандита – а не такого, как мой папа?
Почему всё так устроено? Когда я начинала учиться – я хотела закончить институт с Красным дипломом. Но, со вторым же экзаменом – поняла: это невозможно. Нам задали выучить экзамен по английскому языку, но, когда мы пришли на экзамен, нам сказали – что экзамен будет совсем другим: другие вопросы. Что делать? Пришлось платить деньги и бежать в магазин за ксерокопией нового варианта экзаменационных работ. А потом за 15 минут раздать всем  студентам и списать на экзамене. Почему так?
Всё желание учиться пропало. Ведь это был не единичный случай.
Но проблемы нет: если люди звери – пусть живут в зверинце. Не место красит человека.
Лежу на кровати во дворе – курочка соседская квохчет, индюк или индюшка курлычет, собачка гавкает… птички поют, один птиц захлебнулся своим пением… А у Женьки в городе – под окнами кричат дети.
-Господи, - думаю, - как хорошо на селе!


3. мои письма с ответами, которые я  не вношу


Ты был прав. мы с тобой - два идиота. вот такая жизнь нам с тобой выпала. такая судьба. ты – единственный, кто меня не напрягает. нам с тобой спокойно. надо будет как-то повторить этот номер - поговорить по Скайпу друг с другом. просто мне кажется, что я уже не та. не знаю - как бы было нам сейчас вместе с тобой.
только прочти моё письмо, пожалуйста.
я не хочу терять то, что между нами было.
напиши мне: как ты? что делаешь? как там дела на работе? что от тебя хотят студенты и что ты им предлагаешь? что за новый урок ты им должен рассказать?
всё пиши, а я буду глотать, как вату сладкую. пиши, пиши, и можно побольше, побольше
я хочу тебя себе. никому не отдам!
Ты знаешь, горе - от ума,
нормальные бы не сошли с ума,
а жили в вечном огненном тумане,
каком-то неземном обмане...

а я же клетку потерять боюсь,
сменить её да на другую.
я знаю, верю, не вернусь,
из новой...
клетки...
что рисую

во сне и на яву.
мама только что выбила из равновесия. я ей рассказываю о тебе, а она мне, что я дура. и что я никому  не нужна.
с одной стороны так надо. с другой - она что смерти моей хочет?
я её напрямую спросила:
-Алексу я не нужна?
так она ответила, что не знает.
так какого черта... спрашивается в задаче...???
я вот не могу одного понять: она действительно меня ненавидит, или только претворяется для моего будущего счастья?
наверно, действительно ненавидит. Но Богу видней.
девчонки и мальчишки,
послушать не хотите ли?
дебильные все книжки!
которые вы видели.

правдивая - одна,
о том, как мама моя...
ненавидит меня
за то
просто за то,
что мой отец любит меня.
вот такая вот слетела с губ пелена.
ты ждешь, когда я проснусь. а у меня вавка в голове. у всех у нас вавки в голове: у мамы, у меня, у Жени... че делать? как с этим жить? она пройдет когда-нибудь? я хочу почувствовать себя трезвой!
у нас есть кот - Баксик)) он к нам пришел от соседа. просто пришел и живет. он такой белый-белый, и чуть шерстки. а глаза - голубые - голубые))) ну, короче, породистый. только что он забежал в дом и на окно, подоконник в зале. папа на него мне:
-выкинь его!
-да как? он же...
-он безобидный. вредный - вредный, но добрый)) лапу когда-то на меня поднимал, но то видно была ошибка. он просто больной... а так...)) ходит и песни поет. и котов бьет до смерти.

это - я)))
ты не читал никогда книгу про парня, который познакомился с девушкой - инвалидом? она не могла ходить. она в него влюбилась, но он боялся и не мог понять - как он будет жить с ней? а один доктор ему и сказал такую вещь:
-я не смог вылечить одну женщину от слепоты... женился на ней.

потом этот парень встретился с этой слепой, которая сидела и вязала при нем. слепая - а вязала на спицах. так и я: меня Бог бьет-бьет, а я ему посвящаю песни...
ладно, это - лирика, а вот продолжение лирики: есть песня православная о том, как Бог сотворил человека без рук - без ног, но кисть в зубах держать он мог. и стал он рисовать того, кто сотворил таким его.

я когда-то набрала в интернете слово - любовь. и мне высветились фотографии - что такое любовь. много фото с девушкой и парнем. только девушка была нормальная - а парень без рук без ног. и вот она его носила на руках всё время... а потом ему приделали протезы, он научился на них ходить... и потом были фотки их свадьбы))

а еще на счет того, кто какой чистоплотный: у одного монаха был разговор с одним человеком. тот спрашивал:
-почему вы год уже не моетесь?
-хотите, сейчас искупаюсь?
когда он выкупался - вода от него осталась прозрачной, и только пенка сверху...
Вечная Пасха

наш праздник будет каждый день -
весь мир был создан лишь для нас.
и хоть в мешок меня одень -
смотри опять... ты на меня сейчас!
знаешь, кем я чувствую себя сейчас? Богиней. и без всякого Бога. я же хотела чтоб было так!)) знаешь, как на меня люди смотрели в больнице из-за моего СПИДа? как на святую. они привыкли, что СПИД - это страшно это смерть. а тут... я. хожу и смеюсь. мне плакать надо, мне умирать надо - а я ни фига. и всем им рассказываю, что его не существует. со стороны может показаться, что я просто сумасшедшая. а изнутри - что святая. они же меня слушались, им хотелось ко мне прикоснуться, походить со мной... при чем я чувствую, что таких Богинь - Богов там ойойой сколько!
о, а теперь я почувствовала себя дьяволом, когда поняла. что мне надо смириться со всем этим.
Судьба у нас такая.
 
Я помогу тебе её позабыть,
жизнь старую, прошлых людей.
Я помогу тебе меня полюбить,
Привыкнуть к новому скорей.
 
Ничто не вечно под луной,
А самое главное – Под Лость.
И мерзость, что были с тобой.
Дерзость? Нет - Злость!!
 
Ты, сам того не замечая,
Её лишь вспоминал тогда,
Когда я угощала чаем…
А ты – массаж её лишь помнил.
Не беда.
 
Бывает, имя забываешь
Того, с кем кругом голова.
И ты меня еще узнаешь,
я горче, чем полынь – трава;))
 
            *******
 
Не бывает дыма без огня,
Я уже давно всех отпустила.
Только ты не смотришь на меня,
Только тянет серая могила.
 
Я не бываю не права,
И ты боишься – что же это?
Тащись! И всё;)) женись, сперва,
и рай «нащупаешь» ты где-то.
 
Я – не она. А может… кто меня знает?
Такая же ведьма. Что и та. Была.
Но ты только должен понимать, зая,
я сама не знаю, не понимаю к чему это всё? Эти слова… удила.
что мы будем делать вместе? после медового года?))))))))))))))))))))))) найдем? правда?;)))
ой, чет меня занесло. не смогу в глаза тебе посмотреть по скайпу. но и обманывать не хочу никого: ни тебя. ни себя. че-то захотелось помочь тебе вырваться из уз твоей бывшей. а если тебе со мной будет хуже, чем было с ней? а если я такая же ведьма? скажи, ты еще хочешь детей? ПРИКИНЬ, КТО БЫ МОГ РОДИТЬСЯ У НАС?
и не надо думать, что кто-то кого-то завоевал, кто-то на кого-то повелся... любовь пришла, вот и всё.
ладно, не любовь. желание.
мне кажется. ты меня хочешь. мне кажется, я хочу тебя. всё? взрослый разговор?
ты сильней. делай что-нибудь.
я знаю, что ты меня не ревнуешь, но всё равно я должна тебе сказать: Майкл - это страшный, кошмарный сон, от которого, надеюсь, я проснулась.
ты поймешь))

Попробуй, догони

оделась, накрасилась. и в путь!
-девушка. у Вас кто-нибудь есть?
-нет, - придется сказать.
А что делать?
-а бывший?
-нет, не была.
-а сколько же Вам лет?
-31.
-и Вы до сих пор не были замужем?
-нет.
-а это... почему?
-...
-и никто не предлагал?
-предлагали.
-и?
-что?
-а, понятно.


попробуй догони 2
 кто рискнет быть рыжей? только не я.

возле магазина "Каштан" одна девушка с рыжими волосами достала из кармана зеленой ветровки  мобильный телефон.
-Мама, ты же хотела купить мне краску под цвет моих натуральных волос?
девушка рассказала: где и каким образом можно это сделать.
потом вошла в магазин.
внутри стояла одна женщина - а слева один мужчина, который брал сигареты, а возле него еще один парень. женщина тоже покупала сигареты.
"для кого-то", - подумала героиня.
когда к ней подошел парень, девушка забыла про все "йогурты и кефиры" и купила пачку орбита с лимонно - мятным вкусом.
возле дома залаял Умка:
-Гав!!! гав!!!
-Громче! - крикнула девушка.
и зашла в калитку.
В дом.
папе был выдан диагноз:
-у меня болело горло - я купила себе смоктательных "конфет"
-правильно. - сказал папа. - только ведь оно не лечит...
-а оно ничего не лечит...
-да, главное, что в них - мята. она охлаждает горло.
(учитесь, дети мои))
мне понравилась твоя вчерашняя депрессия и то, как ты курил при мне!))
это так заманчиво, замечательно и прекрасно))
мне не понравилось, как ты сказал, что что-то нереально. ничего. вчера нереально - завтра реальней некуда
кошка, что умеет говорить, -
говорящая кошка.
разве же такое может быть?
-всё, приплыла ты, крошка)

я сегодня перекрашусь в свой естественный цвет волос. больше не хочу быть как проститутка - рыжая. ("Красотка", мать нехай)
видела себя в Скайпе на фото. что ты не говори, а я действительно кошка. как не фотографируй себя - а образ один: кошка.
такое может быть? Саша, такое может быть? что бы я - человек от рождения - и была просто кошкой?
сегодня 20 минут бегала, качала пресс и приседала. потом принимала холодный душ.
вот перекрашусь сейчас и буду даже лучше Анджелины Джолли. мы же как куклы с ней. иконы... образа...
(мы с Женькой написали роман - фентези. вот, кусок, который мне почему-то захотелось тебе выслать;)))

Свадьба демона с Алисой:
 
Я обрадовалась самой мысли – что он меня любит! Он хочет быть со мной…
Артазель меня любит… я радовалась – как дитя! Он предложил мне выйти замуж за него… и я согласилась! Мы собирались с ним переехать в Америку сразу после свадьбы. Это меня прельщало – там возможностей больше. Ну надо же мне всё в жизни попробовать? А еще я собиралась там стать знаменитой – и вернуться уже домой после всего этого. Нет. Конечно, я не собиралась там оставаться на всю жизнь! Но – что бы развлечься… надо было!
Город… лето… свадьба.
Артазель в шикарном мужском костюме – я тоже.. не отстаю по красоте…
Мой лимузин – розового цвета. Ну захотела я такой! А Артазель – выполнил моё желание.
Я выставила ножку из лимо… он подал мне руку… Я улыбалась ему.
Люди смотрели на нас с вдохновением. Всё таки, красивая пара! Правда, Артазель был намного меня старше  – и все это видели. И завидовали ему. И мне завидовали тоже.
Я не хотела думать о Лире… не хотела причинять ему боль, не хотела – что бы он сходил с ума. Мне было всё равно. Я хотела – что бы он видел: я счастлива. Я уезжаю в Америку… я буду присылать ему свои счастливые фотографии. Вот такая я была… пропустим это нехорошее слово обо мне.
А еще – я представляла… какой Артазель опытный и как мне будет с ним хорошо и классно. И он будет моим – тогда и когда я захочу. А еще я знала, что он меня хочет. Безбожно хочет! И от этого заводилась сама.
Но, когда представляла… вот: он подходит ко мне… отрывает меня от компьютера…
Да, я была готова на всё с Артазелем… и мне это нравилось… и мне этого хотелось. Но потом что-то останавливало: я не могла ему ответить на его чувства платонически. Да, я хотела его потому – что он хотела меня, и я представляла себе – как мне с ним будет хорошо в постели.
 
 
 
Нельзя думать... нельзя. Я всё неправильно думаю. У меня не получается думать. я не буду думать. это больно. зачем? самой себе причинять боль. я не буду.
я превращаюсь во что-то страшно. мне это надоело.
без меня. без моих мыслей. будет лучше.
я не хочу привлекать к себе внимание.
меня не понимают.
понимают единицы.... или все?
да. все. И я это понимаю. Меня легко понять и прочитать. И я сама себя знаю. я никто и ничто.
и мечтать я не умею. Мои мечты - дики и глупы.
и никому не нужны.
со мной плохо и пусто. и нереально. я банально битая жизнью. и ничего путного из этого не получилось. другие - битые жизнью - становятся хорошими людьми... узнав горе... а я? я просто смеюсь. я просто не плачу. ну, может, во сне... и просыпаюсь со слезами на глазах... но это - не я. я не плачу. мне это не дано. я никого не жалею. мне это не дано. я тупо вытаскиваю за волосы саму себя из болота - и мне не больно. уже не больно. уже привыкла.
мне не хочется даже умереть - что бы не причинять никому боль. мне всё равно. я не я. меня нет. и не будет... и зачем?
   
никто не видит, как я страдаю. никто не знает этого. как я закрываю глаза, укрываюсь одеялом и чувству, как огонь проходит по каждой клеточке. он сжигает меня. мою душу. я не колдунья, не святая... и не собираюсь никогда заниматься ничем этаким. не знаю - за что мне это? я горю в аду. до утра...  а мне жалко не себя. мне жалко стариков и мертвых. особенно мертвых. а молодых да здоровых - чего их жалеть?
хотя, можно каждого пожалеть за то, что он уже родился. человек рождается - что бы страдать. а потом еще и узнать муки смерти. И еще мне жалко её... любую ту - что любит кого-то, кого ей нельзя любить. Хотя нет, почему нельзя? можно. только безответно... а ответно - не жалко...
 
 
первый момент:
 
Лир в упор смотрел на людей. Он всей своей спиной прикрывал меня от них. Я стояла сзади – и обнимала его. Люди видели только Лира… и мою ручку в белой перчатке у него на поясе…
 
Второй момент:
 
Я стояла у дерева… облокотившись на него спиной. С  закрытыми глазами. Потому, что мне было больно от того, что Лира не было рядом со мной. Потом я открыла глаза и заплакала. Из глаз покатились слезы…
Я была в свадебном платье…
А в следующий момент я повернулась влево и увидела… что Лир стоит рядом… возле другого дерева… и смотрит на меня. Как всегда он это делал… на протяжении всей моей жизни… на протяжении всего нашего знакомства. У меня глаза открываются шире и я – от удивления – не знаю, что сказать! Теряю дар речи
 
 
 
 
Сейчас я тебе еще дам – раз ты этого хочешь!))))))
 
Так вот. Было лето. Раннее. Я была в черном платье чуть ниже колен… и в черных колготках. На туфлях с небольшим каблуком. В гостях у бабушки были все мои старые знакомые – друзья, которых я уже сто лет не видела. Но которые решили почему-то  опять съехаться… что бы на меня посмотреть.
Игорь – мне не был родственником. Но он являлся каким-то там другом… чьим-то. Их так много у нас – что я уже запуталась! Но время пришло – и они опять собрались все за одним столом. Мы собрались, то есть, а не они…
 
Игорь был юморной… очень даже. Я его понимала во всем и полностью, когда он решил – что нам это надоело: сидеть здесь и скучать и веселить всех просто так… даже без ответа и понимания… и полунамека на то, что мы хорошие!
Дядя рассказывал, что людей надо учить. А я по глупости сказала, глядя куда-то в сторону и вспоминая что-то:
-Каждый человек живет в своём мире… и слышит только то – что ему хочется слышать. Бывает, видишь, что человеку плохо… и стараешься ему помочь. Но, пока не скажешь: «Господи, помоги ему»… про себя… ничего не получится. Понимания не будет. Мы – люди – никто и ничто. Наше слово – ноль. Мы – это пустой звук.
И тут я спохватилась, что сказала лишнего, и меня никто не поймет – как всегда.
А рассказывать им всю историю моей жизни не хотелось и не было времени. Целой жизни бы не хватило на это!
Короче, мы поехали куда-то с ним на его шикарной дорогой машине. Не знаю где и как – но он её заработал себе и купил. Вот так вот. А меня это прельщало. Просто так.
Мне было приятно сесть в машину и вылезть из неё у всех на глазах!
Игорь взял меня за руку:
-Идем.
-Куда мы?
-Сейчас увидишь.
На полпути к кафе… нас встретил Лир. То есть, я увидела его невдалеке. Кивнула ему в знак приветствия. Он подошел и ответил:
-Привет!
Я была веселой… он был веселым… как мне показалось!
В общем, мы обменялись комплиментами, вроде:
-Крыса!
-Жаба!
-Хорошо!
-Очень!
-Давай!
-Пока!
В кафе Игорь сказал, что он еще никогда такого не видел:
-Я не встречал такого в своей жизни: что бы взрослый парень вел себя – как мальчик!
-Я, когда вижу его, всё время превращаюсь в ребенка… и чувствую себя пятилетней… - Вздохнула я грустно.
-Почему?- посмотрел на меня Игорь.
Я подумала:
-Может, потому, что он меня такой видит?
Я рассказывала Игорю, что у меня есть подружка:
-И вот, Игорь, мы начинаем с ней постоянно за упокой – а заканчиваем за здравие!
Я рассказывала, что без неё… вообще было бы плохо жить.
-Выходи за меня замуж? – просто сказал кареглазый Игорь.
-Нет, не могу… - Вздохнула я.
-Ты любишь его? – Он указал в своём зрении на Лира.
-Нет. Не в этом дело…
-Тогда в чем?
-Я просто не могу быть с тобой. И давай закончим на этом разговор.

Доброе утро, Саша (тебе доброй ночи).
у меня - обычная ангина. болит горло и заложен нос. ночью два раза вставала: ела что-то... а потом, второй раз ела печенье)) но нос закапала. надо было. я сразу подумала, что это - такие мелочи! а потом вспомнила Дашку (племянницу) и то, как она болела у нас. поняла, что не такие уж это и мелочи. как её вылечить? эту ангину...
а никак. надо просто поднимать иммунитет. только не искусственно, не снаружи принимать всякие витамины (в уколах и таблетках), потому, что мой организм перестанет вырабатывать свой собственный иммунитет, привыкнув к поступлению иммунитета снаружи.
я должна есть (питаться) нормально и заниматься спортом чтоб поднять свой собственный иммунитет.
при чем, закаливание - гиблое дело. вот смотри, если покупаешься в холодном душе - потом становится тепло, но через два часа (примерно) возникает чувство холода еще большее, чем было до этого, до занятия зарядкой и принятия душа. искусственно.

P.S. то же самое с кофе: две чашки в день... ну и что? хорошо-то хорошо, но это поначалу, потом в сто раз хуже.
я поняла, мне нельзя кофе. и алкоголь мне нельзя. а мне это нравится! быть не такой - как все)) ну нельзя мне кофе и выпивать...
Саш, это не в твой адрес - я просто пытаюсь что-то объяснить воображаемым мной людям (в этот момент)
вот в чем наша проблема с тобой. мы разговариваем друг с другом, но в этот момент можем думать о других. не знаю, что их этих моих размышлений и этого вывода выйдет дальше... что получится... будем смотреть. (это уже не мои мысли, не тебе и не людям. просто - выводы)
а, еще, и одеваться потеплей надо.
а чтоб люди меня не цепляли я просто говорю: это меня не касается...
я поняла: Аська - моя кошка - такое же живое существо, как и я))я вот пью чай - а она смотрит, мол:
-дай попробовать. что это такое у тебя?
я подношу ей к носу. она понюхала - ей всё равно, что я там пью.) не, ей конечно нравится всё это...)) серьезно, нравится!)) но она на своей волне;))
вчера ела сосиску на кухне, прихожу сюда, в комнату, Аська так обиделась на меня!
-пачаму мне не принесла?

я сбегала на кухню и принесла ей целую сосиску!)
поломала и положила на стол:
-ежь! - говорю.
схомякала!)

бегаю сегодня утром - пью воду иногда из чашки, что стоит рядом на тумбочке.
Аська как подорвется:
-а мне водички?))
я протянула ей её баночку с водой... потом вдруг резко что-то нас отвлекло и мы замялись с водой. но по прошествии минуты, когда нервы успокоились, Аська всё таки выпила свою воду. вылакалка столько - сколько ей понравилось.

кстати, я тоже кошка, не забывай. мне скажи:
-Кыс - кыс - кыс... я пойду на край света за человеком!))
это я пойду, я. успокойся.
абалдеть: видеть себя в тебе...
люди звери
вчера я смотрела: и люди... и звери...
и Богом была и за Бога.
и против была, и вне... Бога. но двери
открыл дьявол строгий:

-представь, нам дано только свыше,
что люди: и Боги, и звери - в одном,
только тише,
другим объяснишь всё потом...
я сон вспоминаю вчерашний,
и дело не в том, что прошло.
я сон вспоминаю свой страшный,
и вижу - живу им на зло.

я сном выживаю вчерашним,
который, как новое время пришло.

мой демон сказал мне:
-не всЕ я тебе. нет. не всЕ.
пойми и задумайся: что же во сне
видела страшного ты? может...?

себе говорю:
-не многословь!
к черту! - кричу
и упиваюсь
жженьем души я наслаждаюсь.
-чего ты боишься, мой друг?
-боюсь раствориться в тебе и исчезнуть.
-неправильно мыслишь...
(лишь стук... сердечный об стену!
и лишние лучшие числа.)
-пойми не в себе перемену -
во мне, или в нас...
я - в тебе!
и растворились обое в этой жестокой борьбе.

3.

как же... странно!
прекрасно...
видеть неустанно
себя не напрасно
в другом.
всё остальное - потом.

Алекс, ты представляешь, какую мы с тобой напишем поэму?! всю жизнь буду писать для тебя поэму!
Саша, почему-то у меня ощущение, что ты не сможешь расстаться с Наташей. и не переживай по этому поводу. я всё понимаю.
ты знаешь, а я ведь просто ревную. у меня крышу сносит от одного слова - Наташа. может, я придумываю, но с тех пор, как ты мне её показал - я сошла с ума. наверно, я уж не знаю точно. и вот вчера ты опять о ней напомнил. а я давай сегодня клеиться к Сергею. но я вчера уже... короче, я не пойму - что происходит? я вот такая вот плохая? я тебе говорю о Сергее - причиняю тебе боль, а ты мне говоришь, что порвешь с Дашей. и я же еще тебе на зло иду и кручу шуры - муры с Сергеем... вот, какая я дрянь, оказывается.
но... всё для поэмы...
сейчас попробую придумать что-нибудь доброе и хорошее...
Дрянь
-Переверни страницу жизни сверху вниз,
И по бокам кавычки не доставь сегодня.
Забудь хоть на минутку про живой карниз,
и делай – хоть забудь – ты что угодно.
Но я люблю тебя, как глыба камня, или льда.
И кулаки сожму от муки вечной грешной…
Но ты зовешь меня – по имени Беда,
Страдая, выглядишь такой ты безутешной…
 
 
 
-Я промолчу, не лишней будет мука
И пытка, если ты поймешь. Скажи:
Кому протянешь в голод руки?
Скажи: кто я тебе? Иль явь – иль миражи?

знаешь, отчего мне плохо? меня колбасит, потому, что ты не рядом. я бы хотела к тебе прикоснуться, и просто лечь и лежать рядом. не говоря уже об остальном. я по другому так и буду сходить с ума.
я знаю, тебе надо разобраться с Наташей. но я тебе это пишу, чтоб тебе было легче с ней разбираться. чтоб не думал и не сомневался в тот момент, когда...
Открой те стихи, что писала тебе.
Хочешь, прочту я их вслух?
Веришь? Устала в борьбе,
Вместо фальши – волшебных  двух…
Ты видишь, видишь те пробелы?
Я досказать… нет, не сумела.
-Что с тобой происходит, когда
Засыпаешь и просыпаешься ты?
 
-Я ЗАДЫХАЮСЬ ЛИШЬ ЗАКРЫВАЮ ГЛАЗА.
…ой, не беда! Ну, прости…
-Ну чего уж прощать?
Ты сказала же «не».
Ты впервые сказала мне – не!
Не Беда, не Беда, не Беда!
Я включаюсь
на любимой волне.
(моя любовь тебя убьет,
Ты просто задохнешься.
А остальное всё – не в счёт………………..)

Здравствуй, Саша. Мне сегодня ночью снилась Наташа. я чуть коньки не откинула так мне было хреново.
я себя запрограммировала: однажды прилетишь в Киев, оттуда - в Николаев на поезде. (поезд из Киева отправляется вечером, часов в семь). в Николаеве надо переехать на маршрутке до автовокзала. на автовокзале будут стоять маршрутки с разными направлениями. надо подойти у маршрутке до Баштанки. найти легко - она рядом с маршруткой до Одессы. только Одесса в другую сторону. водитель будет кричать: Одесса! Одесса!
надо будет, чтоб ты смог позвонить по мобильному, когда сядешь на маршрутку, что бы папа тебя встретил. а то самому искать улицу... черт ногу сломит
Сейчас у тебя мозг вынесет конкретно. ты знаешь, почему мне с тобой так легко стало и хорошо сегодня общаться? я когда-то встречалась с одним парнем, который погиб потом. не важно. я знала по тому опыту, что пока парень не поцелует девушку - ей хоть стреляй... она ничего не увидит и не поймет. а потом я вдруг ощутила, как хочу, чтоб меня поцеловали...
а потом вообще представила, как ко мне прикасаются мужские руки... короче, после всех этих представлений, я пошла как на свидание к тебе сегодня.))
каюсь, всё это время я была слепа и дурна по отношению к тебе.
но, после того, как я увидела как я действую на тебя... я тебя полюбила за то... именно за то, что ты так поддаешься моему влиянию. дай Бог тебе на радость и в счастье!
Разговор с твоей любовницей

Знаю я, однажды, ты, по лицу
Захочешь мне сильно так… дважды.
Так же мне такому вот подлецу
И надо! Водички – от жажды…
 
Выпей на, расслабься. Муж у тебя…?
Наверно есть. Так ведь? Ты знаешь,
Без любви мы не узнали б ребят
Своих. Чего ты икаешь?
 
Маньяки, убийцы… что же с тобой?
Зарыл бы давно уж в канаве,
Если бы тебя не любил – муж твой.
Так кто из нас с тобой да в праве... (?)

Аська вообще...
я боюсь темноты, ночью сплю только с ночником, а она... дряпается в шкаф! мне приходится просыпаться, вставать, и открывать ей этот громкокий шкаф! потом она начинает дряпать стенки шкафа изнутри! потом я её выкидываю на улицу - но мама через полчаса запускает её обратно и Аська -опять дряпается ко мне в дверь. потом - опять дряпается в шкаф!!!
ты понял? и вот как жить?
я её ненавижу. а ты спрашиваешь, почему я не люблю зверей...
Ты - МОЙ чудной оберег,
Я от жизни жду благих перемен.
Никто, ни один человек
Не давал мне столько СИЛЫ взамен.

защита ты. на кресте
буду я - а справа будешь и ты...
в твоей то было мечте,
свято в твои верю ныне мечты.
о! Я ж тебе хотела рассказать... мы с тобой сколько знакомы? уже два с половиной года, кажется, да? не помню точно... но, важно другое. важно то, что ты сам видел (может уже и забыл), что у меня всё это время никого не было. все мои мужики были выдуманными фантомами. они для меня - забава, как и я для них. потому что мы с ними не ОДИНАКОВЫЕ. разные, чужие, не родственные души.
ой, зачем я всё это пишу? А, вспомнила! не было у меня никого с тех пор, как с тобой познакомилась. единственная, кто меня "изнасиловала", это гинеколог в больнице.
просто знай то, о чем я пишу. ты не обязан спрашивать у меня что-то по этому поводу, просто ты должен всё знать про меня. и оргазма у меня ни разу не было с мужч.
у нас с тобой лица одинаковые: глаза, (левый больше, чем чуть зауженный правый), губы, (форма нижняя полней верхней), брови, (левая ровная, правая чуть задратая вверх),..:)) и нос одинаковій, и уши и всё одинаковое
Не хочу я, что бы он сюда приезжал. Не вижу я его здесь. Ну не моё это – и не его это: зрелище… 20 котов и мама с папой. Может быть когда-нибудь… может быть. Потом…
Ну а сейчас
Я У НЕГО ДОМА
Мы просто танцуем под какую-то медленную музыку. На мне надеты черные брюки и черная водолазка, а сверху – вишневая кофточка с капюшоном. На ногах – белые носки в полоску. Господи, какая разница – какие носки? Может, еще… а вот трусы… вам надо? (я смеюсь. Истерически. Нервно). Просто улыбнулась своим мыслям.
-Ты, - что-то хотела ему сказать.
И уставилась в его глаза. Карие. Нет, черные. Я бы испугалась. Раньше. Но сейчас было уже поздно. Потому что почувствовала губы.. Свои… и как он на них смотрит. Я дотянулась до него и поцеловала…
Горячо – горячо!! Он ответил. Потом шея, потом, верх одежды… потом шея опять… его… его грудь… его спина под моими руками…я осталась без одежды, и, когда он…
Крик! Мне больно. Но он уже остановиться не сможет. Как зверь, который поймал свою самку в сети своих рук, в свой капкан и омут карих глаз, и нежность своих губ. Его губы… его язык, его поцелуи и ласки, его руки, его нежность, когда он думает, что я хочу вырваться. А мне просто невозможно стало… становится от его поцелуев...
Он сильный, он очень сильный, а я под ним схожу с ума! Мне хочется убежать, мне хочется кричать:
-Нет! Нет! Остановись! Что ты делаешь!?
Но я молчу и кричу не вслух, а про себя.
Мне хочется плакать, мне хочется убить его – только, что бы он остановился… Но я могу только умолять:
-Ну пожалуйста, остановись… не делай… не надо…
И слезы обиды катятся из моих глаз.
Когда он чуть не… скрестил пальцы вокруг моей шеи и разжал их.

по поводу вопроса о том, что можно - а что нельзя в церкви и для священников. я скажу в лицо всё, что думаю. они скажут: надо выгонять из меня дьявола. и как ты думаешь? выгонят? неа))) ни фига! потому, что настоящего дьявола не выгонишь
вот, когда мне вот так плохо ( хорошо) было в больнице - одна женщина просила пройтись по ней рейки(экстрасенсорика. не бойся: мне дано - с меня и спросят, как говорила мне она). и я ей обещала, что с ней - буду работать и буду ей помогать, но больше никому. ты - второй...
в общем, я клала ей правую свою ладошку на лоб - а левую на её затылок. и так держала до тех пор, пока не прочитывала Отче наш три раза у неё над головой. голова должна быть покрыта - я должна стоять с правой стороны от человека, что бы отдавать хорошую энергию и забирать плохую.
когда Отче наш три раза прочитан - на душе наступает такой покой... при чем, когда она читает мне - не так.. не такой эффект, а вот когда я читаю ей - я расслабляюсь и успокаиваюсь до такой степени, что мне всё равно - где я нахожусь, даже в дурдоме)) я просто после вычитки не хочу, что бы время заканчивалось, а хочется, что бы оно остановилось... и шло медленно - медленно...
и еще, берешь воду. мысленно берешь бумажку и пишешь на ней два слова: Таблица Менделеева. Жмакаешь мысленно бумажку и мысленно кидаешь в воду (в стакане чуть воды) перебалтываешь воду и выпиваешь.
кстати, еще можно представлять - как тебе в голову на темечко медленно поступает энергия от солнца золотистого цвета. Всё. сеанс окончен
надоел мне этот Скайп. не хочу больше в Скайп. вернее, хочу, но он мне уже надоел.
Саш, мне надоела эта война между мной и мамой. Я её от рождения раздражаю, может, из-за того, что она меня ревнует к папе. Папа любит меня больше, чем её...
почему-то в детстве даже, (не говоря уже про сейчас), она Наташку и пальцем не тронула никогда, ни разу... а меня била и шлангом и чашку с чаем мне выливала на голову... мне было годика 2-3.
почему? Чай. вот почему: я сильно болела, но я не переношу на дух мед. а мама заставляла меня... что-то такое. вот. и. когда я отказалась выпить, она вылила мне его на голову. Шлангом из стиралки... когда... у нас с сестрой было по копилке, и мы собирали деньги. Когда родители решили пересчитать у кого сколько - у меня оказалось больше, но они нас уравняли и выдали одинаковое количество денег (купюр). Я их порвала. разорвала в клочья - и получила шлангом по голове. А шлепала... а пощечин... за что? вот скажи!
Ладно, какая уже теперь разница, но она меня этими двадцатью котами изводит до сих пор. Я десять лет провела одна среди котов. Я чувствую себя как Маугли, который теперь не может научиться жить среди людей.
меня родители раздражают. мама - ты понял, за что. а папа - потому, что верит ей, а не мне.
Я больше так не могу...
Смотри уже до чего дошло и как я защищаю себя:
Мама мне опять сказала, что мне нужно в больницу, когда я сказала ей. что меня всё раздражает. но в больнице я ничего подписывать не собираюсь. а если скажут. что я невменяемая, я отвечу врачу:
-у нас 20 котов. кому тут еще лечиться надо? Вас бы они не раздражали?
но, главное, что бы я себя нормально чувствовала. почему мама, создав для меня этот ад, чувствует себя отлично - а я...
Пусть это она страдает. Всё, с меня хватит.
забери меня отсюда, пожалуйста. я больше так не могу
смотри, я растворилась в тебе, но я стала настоящей женщиной! до кончиков ногтей!))  а ты для меня - настоящий мужчина...))) правильно, котёнок?))
Напиши мне:
-правильно, кошечка.))
и я с легким сердцем вернусь в свои джунгли. куда и тебя приглашаю))
Хотя, ты не котенок для меня. Ты для меня - чудо и сокровище))
знаешь, о чем я подумала? моя младшая сестра очень красивая, умная (золотая медаль и красный диплом, и еще один диплом...))) но она -обычная всю жизнь по сравнению со мной. это я только что вспомнила наше детство и нашу жизнь. и внешне и по уму я всегда хватала звезды с неба.... а теперь жалуюсь... что я не такая вся какая-то! Господи, спасибо тебе за всё!.
столько есть болезней пострашней моей...
а ты, Алекс, ты -святой для меня. и папе только что это про тебя рассказала. у меня есть темное прошлое, у тебя - его нет. ты троих детей на ноги поднял и будешь еще их поднимать...
я с тобой поплыву за любые буйки и поднимусь на любые горы.


одни глаза следят предательским обманом,
другие так пьянят дурманом, словно стон!
мои глаза укроют призрачным туманом,
твои глаза - как будто ночи, или смерти трон...


В любой ситуации, реальности любой -
Спасибо за то, что будешь ты со мною рядом.
А мой характер - он же истинно простой:
Я леченная от яда анти - ядом.

ты не будешь мелочиться,
ты не будешь расточаться,
ты не будешь улыбаться по мелочам.
лишь теплом будешь делиться,
будешь теплом обниматься,
лишь с теплом будешь прощаться ты по ночам...

ты не будешь с тенью биться,
ты не будешь не считаться,
ты не будешь злиться со мной по пустякам.
перестанет снег кружиться
перестанет снег слетаться,
если будет холодно раненым рукам...
ты мне наполовину открыл глаза. на счет кажется я осознала. Мне оооочень часто да бывает иду расстроюсь из-за чего - нибудь и меня преследует навязчивая мысль, что меня ждет дома папа, которому я должна что-то физически. вот прихожу, глотаю таблетки и ложусь с мыслью, что сейчас всё пройдет. вот эти видения, как он заходит и залазит на меня. а я ищу способ его остановить. каждый раз ищу этот способ.
можешь меня теперь бросить из-за того, что я такая вот ненормальная. но я знаю одну вещь со слов мамы: папа со мной купался в детстве. может я что-то увидела нехорошее, когда была маленькая?
хотя всё это уже не важно. что было - то было. главное, что я поняла, что мне кажется. я же даже себе не могла признаться в том - что мне кажется...
Знаешь, чем сейчас занималась? Считала! У меня на СИ приблизительно 10 человек каждый день заходят. Всего прочтений - 121, всего за эти три - четыре дня, что я создала страницу за ходили 36 раз. Я хотела узнать - каждый заходящий человек по сколько стихов примерно читает сразу, каждый день. и оказалось, что по три стиха в день. А я ведь и пишу по три стиха в день. То есть, есть 10 человек, которые регулярно, каждый день меня читают. Ура! ( что у меня есть столько друзей).
Зачем искать красоту ВОКРУГ?
Ты - ЛУЧШЕ наигранных дев.
КрасИвее нет тебя, МОЙ ДРУГ...
Обычный сложу я припев:


Зачем искать тебя мне внутри -
КопАться без устали вновь?
Ты только хоть что-нибудь мне говори,
Молчаньем убьешь ты любовь.


Не ревность это, поверь, теперь -
А знание лучших времён.
Да, хуже - вдвое - тихий мой зверь,
Был в будущем завтра рождён...


привет
поговори со мной, плизз, без видео)) хочешь правду - хочешь нет. ненавижу своих родителей, сама не знаю - почему? за 20 котов и за собаку - убийцу
они изуродовали меня и моё отношение к вещам((
если я начну что-то говорить - они скажут, что я ненормалная и всё себе опять придумала
может, я действительно всё себе придумала? а?
спишь? ладно, спи...
но самое интересное, что они ненавидят меня в сто раз больше, чем я их. я это чувствую, я это знаю. теперь знаю...


когда мы будем вместе всё как-то будет. вот именно - что как-то. я имела в виду, что всё будет хорошо и правильно и реально

...ты меня заводишь, а не успокаиваешь.
Я поняла, че произошло этой ночью. ты разобрался в моей шизофрении "двумя щелчками пальцев" и правительство теперь тебе должно выплатить очень много миллионов, как и обещало.

4. Женька

Женя, я вспомнила то твоё именное фентези, где ты писала про девочку и нехороших злых родителей. мне интересен один момент: её любимый должен был отобрать у неё её силу.
Я этого боюсь больше всего сейчас. боюсь, что Алекс выпьет из меня в первую ночь мою силу, и я не смогу даже ходить. потом буду ходить по земле и шататься, а он будет придерживать меня под руку. это страшное зрелище.
что твой герой обещал ей девушке взамен?
Жень, мы с Алексом уже во всём разобрались. мы поняли друг друга, что мне с ним плохо. как поняли? а по той фразе, что:
- замужество - это когда и с мужем не можешь и без мужа.

я в тот момент имела в виду Алекса. и он тогда сказал, что в таком случае надо бросать мужика, если и с ним и без плохо. мы поняли, мы договорились. но самое главное, Жень, он меня научил жить! он открыл мне глаза на жизнь! я теперь не боюсь... что я как тот кентавр: у меня голова Бога - а туловище зверя.

а ты - умница! ты работай... а я буду спортом заниматься и посуду мыть;)) это - мои приоритеты
Женя. этот Алекс вчера заворожил меня своей сигаретой... он курил при мне и рассказывал про свою депрессию... а потом... суп с котом. короче, он мне сказал, что моими устами разговаривал вчера Бог.
Женя. он мне объяснил, что мы - это и Боги и звери одновременно. мне ради этого захотелось жить. ты не представляешь себе, как мне захотелось жить! и как интересно стало жить)) хоть убейся, блин. эхх.
Женя, меня мучает один вопрос. я его вчера сфотографировала с видеокамеры. куда делась фотка? то есть, где она сохранилась? если знаешь - подскажи.
Женя, помнишь свадьбу демона Артазеля и Алисы? так вот, это моя свадьба с Алексом.
Женя, знаешь, за что я полюбила Алекса?
я ему говорю вчера, что мне стало со всеми трудно разговаривать - а он мне говорит:
-я не все.

вот за эти три слова я его полюбила.

а еще... я говорю:
-я тебе доверяю
а он мне:
-я всё равно буду у тебя спрашивать...
Женя, наш с тобой роман начинался словами: не знаю…
А моя поэма с Алексом будет на каждой главе заканчиваться словом – потом;))
 
 
1
 
вчера я смотрела: и люди... и звери...
и Богом была и за Бога.
и против была, и вне... Бога. но двери
открыл дьявол строгий:

-представь, нам дано только свыше,
что люди: и Боги, и звери - в одном,
только тише,
другим объяснишь всё потом...
 
 
2
 
 
я сон вспоминаю вчерашний,
и дело не в том, что прошло.
я сон вспоминаю свой страшный,
и вижу - живу им на зло.

я сном выживаю вчерашним,
который, как новое время пришло.

мой демон сказал мне:
-не всЕ я тебе. нет. не всЕ.
пойми и задумайся: что же во сне
видела страшного ты? может...?

и говорю:
-не многословь!
к черту! - кричу
и упиваюсь,
жженьем души наслаждаясь.
 
 
 
-чего ты боишься, мой друг?
-боюсь раствориться в тебе и исчезнуть.
-неправильно мыслишь...
(лишь стук... сердечный об стену!
и лишние лучшие числа.)
-пойми не в себе перемену -
во мне, или в нас...
я - в тебе!
и растворились обое в этой жестокой борьбе.

               *******

как же... странно!
прекрасно...
видеть неустанно
себя ненапрасно
в другом.
всё остальное - потом.

Женя, привет.
мне ночью приснилась Даша. я чуть копыта не откинула. не веришь? мне тааак хреново было ночью. не представляешь!)))
вспомни Анжелику? Алекс - это мой Жоффрей де Пейрак!
Женя, может, тебе поможет когда-нибудь;))

вот, когда мне вот так плохо ( хорошо) было в больнице - одна женщина просила пройтись по ней рейки (экстрасенсорика. не бойся: мне дано - с меня и спросят, как говорила мне она). и я ей обещала, что с ней - буду работать и буду ей помогать, но больше никому. ты - второй...
в общем, я клала ей правую свою ладошку на лоб - а левую на её затылок. и так держала до тех пор, пока не прочитывала Отче наш три раза у неё над головой. голова должна быть покрыта - я должна стоять с правой стороны от человека, что бы отдавать хорошую энергию и забирать плохую.
когда Отче наш три раза прочитан - на душе наступает такой покой... при чем, когда она читает мне - не так.. не такой эффект, а вот когда я читаю ей - я расслабляюсь и успокаиваюсь до такой степени, что мне всё равно - где я нахожусь, даже в дурдоме)) я просто после вычитки не хочу, что бы время заканчивалось, а хочется, что бы оно остановилось... и шло медленно - медленно...
и еще, берешь воду. мысленно берешь бумажку и пишешь на ней два слова: Таблица Менделеева. Жмакаешь мысленно бумажку и мысленно кидаешь в воду (в стакане чуть воды) перебалтываешь воду и выпиваешь.
кстати, еще можно представлять - как тебе в голову на темечко медленно поступает энергия от солнца золотистого цвета. Всё. сеанс окончен))
Не хочу я, что бы он сюда приезжал. Не вижу я его здесь. Ну не моё это – и не его это: зрелище… 20 котов и мама с папой. Может быть когда-нибудь… может быть. Потом…
Ну а сейчас
Я У НЕГО ДОМА
Мы просто танцуем под какую-то медленную музыку. На мне надеты черные брюки и черная водолазка, а сверху – вишневая кофточка с капюшоном. На ногах – белые носки в полоску. Господи, какая разница – какие носки? Может, еще… а вот трусы… вам надо? (я смеюсь. Истерически. Нервно). Просто улыбнулась своим мыслям.
-Ты, - что-то хотела ему сказать.
И уставилась в его глаза. Карие. Нет, черные. Я бы испугалась. Раньше. Но сейчас было уже поздно. Потому что почувствовала губы.. Свои… и как он на них смотрит. Я дотянулась до него и поцеловала…
Горячо – горячо!! Он ответил. Потом шея, потом, верх одежды… потом шея опять… его… его грудь… его спина под моими руками…я осталась без одежды, и, когда он…
Крик! Мне больно. Но он уже остановиться не сможет. Как зверь, который поймал свою самку в сети своих рук, в свой капкан и омут карих глаз, и нежность своих губ. Его губы… его язык, его поцелуи и ласки, его руки, его нежность, когда он думает, что я хочу вырваться. А мне просто невозможно стало… становится от его поцелуев...
Он сильный, он очень сильный, а я под ним схожу с ума! Мне хочется убежать, мне хочется кричать:
-Нет! Нет! Остановись! Что ты делаешь!?
Но я молчу и кричу не вслух, а про себя.
Мне хочется плакать, мне хочется убить его – только, что бы он остановился… Но я могу только умолять:
-Ну пожалуйста, остановись… не делай… не надо…
И слезы обиды катятся из моих глаз.
Когда он чуть не… скрестил пальцы вокруг моей шеи и разжал их.

у меня был разговор с Майклом про себя. я говорила, что замуж хочу - а он говорил: разве это мешает тебе любить меня? мешает, - говорю. я не так запрограммирована. а он орет: я че - мусульманка?! Всё. неважно)))))))))))))) у меня ух..ое настроение и всё))))))))))))) и пусть они воюют за меня все вместе, как было и раньше;))) так всё таки интересней жить!!!))))
Вот что мне Алекс сказал на мои глаза. (текст песни смотри ниже)
У тебя глаза как нож:
Если прямо ты взглянешь,
Я забываю, кто я есть и где мой дом.
А если косо ты взглянешь -
Как по сердцу полоснешь
Ты холодным острым серым тесаком.

Я здоров, к чему скрывать!
Я пятаки могу ломать,
Я недавно головой быка убил.
Но с тобой жизнь коротать -
Не подковы разгибать,
А прибить тебя морально - нету сил!

Вспомни, было ль хоть разок,
Чтоб я из дому убег?
Ну когда же надоест тебе гулять?
С гаражу я прихожу,
Язык за спину заложу
И бежу тебя по городу шукать.

Я все ноги исходил,
Велосипед себе купил,
Чтоб в страданьях облегчения была.
Но налетел на самосвал,
К Склифосовскому попал,
Навестить меня ты даже не пришла.

И хирург, седой старик, -
Он весь обмяк и как-то сник, -
Он шесть суток мою рану зашивал.
А как кончился наркоз,
Стало больно мне до слез:
Для кого ж я своей жизнью рисковал?

Ты не радуйся, змея,
Скоро выпишут меня!
Отомщу тебе тогда без всяких схем.
Я те точно говорю:
Остру бритву навострю
И обрею тебя наголо совсем.
Ты не радуйся, змея,
Скоро выпишут меня!
Отомщу тебе тогда без всяких схем.
Я те точно говорю:
Остру бритву навострю
И обрею тебя наголо совсем. (Высоцкий)

хочешь прикол? я теперь не боюсь слова – змея
воюют - не воюют, но спать я буду только с Алексом, всё равно. и все это знают прекрасно;))) или не знают? или на что-то еще надеются?)))))))))))
не, знают, знают. конечно, знают...)))) уже знают. уже теперь знают. а не знают - так узнают.
я вон какой ему стих написала про глаза:

одни глаза следят предательским обманом,
другие так пьянят дурманом, словно стон!
мои глаза укроют призрачным туманом,
твои глаза - как будто ночи, или смерти трон...
Женя, хочешь прикол?
я себя почувствовала настоящей женщиной до кончиков ногтей. Знаешь, почему? потому, что полностью растворилась в Алексе. Смешно)) но это - так. я даже секс себе с ним представляю вот так: как - будто я в нём. в его теле. то есть, он трахает меня. вот так!)) сижу крашу ногти. перекрашиваю и не докрашиваю.. и опять)))
знаешь, почему мы с тобой чувствуем давление на голову? мы с тобой давим друг на друга, пытаясь помочь и объяснить то, что нужно для нашего здоровья и самочувствия. потому, что мы друг другу желаем счастья))
ты мне очень помогаешь, правда. хоть сразу я и не умею переварить весь поток информации, который ты взваливаешь на меня. но я потом думаю над твоими словами и мне становится легче.
у тебя, наверно, почти то же со мной)))
а мне нужен мужчина. самый настоящий мужчина (не кот и не собака), который будет дарить мне красные и иногда розовые розы
Женя, я не своим телом чувствую его губы - я его губами чувствую свое тело...)прикинь? весело? у меня уже было такое с Вадиком, но я не знала, что это... как это странно
всё, Женя, я больше не он. Попустило
вчера, говорю Алексу, что ему правительство дает деньги. а он мне:
-это не правительство мне дает - а я выклянчиваю деньги у правительства))
а я говорю:
-но оно б тебе не дало, если бы не захотело?
он:
-ты знаешь, как трудно у этого правительства выманить деньги?
я:
-но значит ему это надо...
он:
-это Я сказал, что оно ему надо. поэтому оно и думает, что оно ему надо...
Я:
-понятно... надо - так надо))) мне нравится такая постановка вопроса.
потом он говорит про парня, которому правительство выплатило миллион за то, что он будет изучать депрессию... и добавляет, что ему - Алексу - мол, правительство еще таких денежек не давало. А я знаешь че говорю?
-Вот, если возьмешься изучать мою шизофрению, тебе правительство такииие миллионы выдаст!!!)))
а он знаешь че режет:
-ты думаешь, что он будет заниматься изучением какой-то депрессии?

(при чем, Жень, я всё это говорила по такой своей наивности!!!!!!!!!! я действительно верила, что речь никак не обо мне и не о том, что я кому даю, или не даю... а о правительстве))
короче, Жень, я после этого разговора поняла, что Алекс меня хочет
Женя, и он в два щелчка пальцами изучил - таки мою шизофрению! и вылечил... за эту ночь... хотя ничего смешного. он мне вчера рассказал историю, как пациент говорит психиатру, что ему кажется, что за ним гонятся менты с винтовками. а сам это себе представлял, потому, что когда-то ограбил банк.
вот и мне знаешь что всё время казалось? что меня хочет физически мой собственный отец. родной. почему мне так казалось? ладно, не важно. главное, что Алекс в два щелчка пальцев вылечил мою шизофрению и мне теперь надо отдавать ему долг в сто миллионов долларов
-Светик, с праздником! ;))) сегодня ж 1 мая. ;)))
никаких долгов у тебя перед Алексом нет. ;))) он сам будет радоваться, раз вылечил. ну, а ты ж его от курения лечишь. ;)))
а я сегодня на дачу еду, так что не будет меня до вечера. "мир! труд! май!" так что будем вкалывать на огороде. ;)))

а я буду вкалывать - когда к Алексу приеду;)) буду пылесосить... убирать... это он мне вчера сказал, намекнул, что я бы в его хоромах тоже как и он нашла себе что делать. я сказала, что базарила бы с ним по Скайпу... но он сказал, что это же не всё время? а нашла бы себе что прибрать... там то да сё))) я говорю. спрашиваю у него:
-как тебе одному в таких хоромах?*
он:
-всё отлично! классно!
я верю жеж по настоящему.
А потом говорю, когда он говорит, что я бы нашла что делать в его...:
-ты же, - говорю, - не хочешь, чтоб ы кто-то... тебе же хорошо там одному...
он:
-нет, надо, чтоб был человек)))))))
короче, разводит меня по полной программе))))))))))

а тут я ничего делать не хочу. вот как ты в Корее своей не хотела даже голову мыть - я тоже самое тут - ничего не хочу и нге могу делать!!!)))))))) а там - в Америке - буду)))

а еще, про... придется в рестораны ходить вот так то.))
я ему говорю, что у нас тут еда такая вся невкусная, поэтому я перешла на гречку. он серьезно говорит, что у него почти каждый ден рестораны - и вкусняшки))) я говорю, что не умею я по ресторанам))) он учит меня))))
Женя, это же не жизнь - а сказка. пьявда?))))))))
а, да: МИРТРУДМАЙЙЙ



Котенок, че хандрим?)) ну и злюка ты на женщин. мы не такие плохие, на самом деле.
Я поняла, чего ты боишься. Ты мне - друг. Поверь мне, спать буду я совсем с другим человеком. Я это только что поняла. Тебе бояться нечего.
Знаешь, есть люди, которых мы любим. но есть люди, которых мы не бросим. Мы их тоже любим, между прочим. ну Судьба у нас такая! Тебе нужна N N, которой ты будешь писать письма - стихи? будет. откажись от прошлой - и придет очередная.
я не хочу больше, чтоб ты меня раздражал, прости.

5. Саш, а глаза у меня - когда теплеют и улыбаются – зеленые.))) светло - зеленые)) сравни с листиками за спиной... одинаковый цвет))
даже не зеленые, а оливковые. зеленый - чуть ярче.
а твои... это глаза - промолчу. я их спрятала, чтоб родители не видели и не пугались
Мантра
ты не будешь мелочиться,
ты не будешь расточаться,
ты не будешь улыбаться по мелочам.
лишь теплом будешь делиться,
будешь теплом обниматься,
лишь с теплом будешь прощаться ты по ночам...

ты не будешь с тенью биться,
ты не будешь не считаться,
ты не будешь злиться со мной по пустякам.
перестанет снег кружиться
перестанет снег слетаться,
если будет холодно раненым рукам...

я вернулась в прошлое и вспомнила... в общем, мне надо подумать о тебе, как я это делала и раньше, сколько себя помню.... а не о себе. держи смешную фотку))
почему-то захотелось тебя обнять:) я ради тебя сделаю всё: уже помирилась и подружилась с родителями... и буду продолжать в том же духе... хоть со всем миром надо будет мириться - помирюсь! (я им вправлю всем мозги;)))))))))))))))))))
маме на счет соседей сказала, что на них надо выпустить нашего собаку, раз они её - маму - чуть ли не посылают из-за стаи котов. но еще добавила, что она сама прекрасно знает, что больше одного зверя в доме держать нельзя, потому что они убивают друг друга. а котов заведено держать именно для того, что бы кормить их мышами. а не наоборот: кормить и мышей, и котов. говорю:
-давай еще змей начнем собрать? или лягушек;))
 и она успокоилась.
а папе сказала, что он заботу о нем воспринимает в штыки и думает, что им хотят управлять и что бы он был послушным (бебебе), в принципе, как и все мужчины;)))
мне так захотелось сделать уборку тебя в квартире!
наступило такое чудо: май! в году - мой любимый месяц))
а я только что вытерла пыль у себя на столе и на тумбочке, и на подоконнике... и попылесосила весь дом! три - четыре... пять! с кухней и коридором комнат)))
а вот сейчас почему-то у меня создалось ощущение, что мы с тобой где-то, когда-то поссорились. хочется уже помириться, нет?)))
Так хочется спросить у тебя:
-Любишь ли ты меня?
Но останавливает то, что ты ответишь - да - даже, если не любишь.
Но потом:
-Конечно же, люблю... - Твой голос у меня в голове.
И я верю.
А, когда задаешь встречный вопрос:
-А ты меня?
Я отвечаю, практически без запинки:
-Да ты... да я... ты даже не представляешь себе - что это? В груди... и под грудной клеткой...
И я чувствую - как я начинаю дышать полной грудью.
Два мира
Под седой, «глупой», раненой честью
Чёрный морок исчезнет смолою.
Нам видна, - странно, выживем вместе, -
Будет точка слияния неба с землёю.
 
С боевым искусством факира
Разобьётся о скалы неверье.
И сведёт  воедино Бог два мира,
С наименьшей для близких потерей.

Всё сделаю для мамы,
Потому, что я живу.
Буду с тобой в благодарность за здравие ума.
Но скажи: зачем я нужна тебе? Только честно…
Хотя, ты всё равно не скажешь правду.

Скажи, зачем я тебе нужна?
Саша, я больше не боюсь полюбить тебя. потому, что ты - сильнее меня. ты переборешь любое моё проклятье: хоть проклятье черной вдовы, хоть еще что-то. ты должен знать, что всё, что я люблю, у меня отнимают. я не представляю - как буду хоронить тебя. вернее, представляю: в глубокой старости... без никаких болезней просто отойдешь ко сну, как святой великомученик. потому, что ты - хороший...
Саша, я сегодня решила пойти вечером в церковь. сейчас слушаю православные песнопения. мне этого очень не хватало. но компьютер - это не то. мне нужен живой звук... ты как? вчера тебя не было... у меня вчера так рвало крышу! я ненавидела Бога за то, что он создал такой никчемный мир для человека, который еще и не свободен. ведь всё в жизни - это зависимости. от еды, от воды, от одежды, от обуви, от секса. больше всего боюсь быть от зависимой от секса.
но это тоже можно разрулить. просто нужен медовый месяц( или год) а потом попустит, правда? вон, Женька уже 8 лет замужем, и всё у неё в порядке. если у неё всё в порядке - всё будет в порядке и у меня. не умру же в конце - концов! а вчера хотелось умереть.
а вообще, смысл в вере в то, что Бог всё равно сделает то, что Он хочет. а Он не может хотеть чего-то неправильного, или плохого. будешь верить в это - будешь и ты делать всё, что хочешь. захочешь выпить - выпьешь. я перестала делать всё, что хочу, когда ушла в наркотики. сразу все хочу - куда-то делись. так же и когда рождаются дети... жизнь заканчивается. (((
Каждую минуту я росту над проблемой,
Каждую минуту что-то новое вижу теперь.
Каждую минуту не борюсь с теоремой,
Каждую минуту открываю в новое дверь.
 
Каждое мгновенье я заполнила счастьем,
Каждое мгновенье право (!)  -
Славным зову я сейчас.
Каждое мгновенье я гоню безучастье,
Каждое мгновенье, каждый день и каждый час.
 
Но ни разу не отказывалась от своих слов.
Но ни разу не перечила своим словам.
Но ни разу не творила я стихов –
Если б не было жизни этим стихам…

вчера приезжаем из церкви, папа так смотрит на меня...
-Что? - спрашиваю.
-Жду, чего от тебя ожидать))))))
я короче всех построила)))))))
не, у нас всё нормально, правда)))
теперь люди начали просто и со мной считаться, бо у меня такооой пистолет за пазухой;))) ты.
Алекс, думаю встречаться на чьей-то территории будет неправильно. если бы мы действительно увиделись в Питере. или на море где-нибудь. но к моря мне  ехать стремно - ты знаешь почему. Я написала тебе надо будет долететь до Москвы. мой поезд тоже едет только до Москвы... там встретимся. надо будет по интернету посмотреть время прилета и приезда, чтоб встретиться. а потом уже оттуда - до Питера. не знаю, посмотрим, может в Москве встретит Наташ или Сергей - моя сестра, или её муж. как тебе такая идея? а?
знаешь, чего я боюсь? боли. ты спросишь: мне кто-нибудь причинял боль? да, причинял. тот парень, с которым я встречалась с 16 до 19 лет.
мне было больно каждый раз вместе с ним. но я терпела. в общем, до 18 лет мне всё время было больно. а после 18 его уже не было в моей жизни.
вот, чего я боюсь. я это поняла!) прикинь?)) я поняла - чего я боюсь...))) я к каждому мужчине отношусь как к насильнику((( прости, я больше не буду.
Саша, я соскучилась, в конце-то концов!)))))))))))
Очень хочется что-нибудь тебе написать. Стихи не пишутся, водка не пьется... Уныния нет)) Я знаю, чего ты боишься. Что всё - выдумка и ничего нет. нас нет. А может быть и нет. Хотя, я думаю, что есть. Если нам хорошо в Скайпе, значит будет так же хорошо и в жизни настоящей. А может даже лучше. ты же не видел еще меня))) я же обычная девчонка да еще и симпатичная)) ношу платья и сарафаны... босоножки и туфельки)) хотела похудеть - а потом вспомнила, что ты худых не любишь (совсем худых). а я маленькая, по сравнению с другими тетями)) это не важно. важно то, что я - просто человек. просто женщина. да еще и к тому же, не совсем дура. может, наивная, так разве это грех? успокаивая тебя - я успокаиваю себя. я знаю, что без нас - женщин - вам... мужчинам... жизнь не мила. Какие бы мы не были ненормальные))))
чего еще написать? надоели мне мысли дурные.
Вспомнился фильм - Белое солнце пустыни, - как она там сидела и строчила письма...))) Я уже ничего не знаю, я уже во всём запуталась. я уже возросла над своей проблемой, и мне хочется просто говорить с тобой в письмах.
вот, почему-то возникла такая необходимость. я думала, что ты привыкнешь к моим письмам - а привыкла я к самой себе)))) наверно.;))
Я такое делала только в 14 лет, с моей первой любовью. Мы уехали сюда. в Баштанку, а он остался там, в Чернигове. и вот, мы сидели и строчили друг другу каждый день. Потом было привыкание вот какое: я ему написала в письме, что больше не боюсь его и позволю ему меня обнять. когда он пришел меня встречать перед школой - он обнял меня и сказал:
-ты же обещала?
мне было неловко и неудобно. но потом я привыкла)) Я так привыкла к нему, что не могла отлепиться от него)))
Я пишу не для того, что бы ты ревновал - это было в 14 лет!)) а для того, что бы ты что-то понял и в тебе это что-то отложилось. Правда)))
не хочешь в Питер - как и я не хочу в Израиль, или Германию... пуст, приезжай сюда (если хочешь, конечно). Боишься, что я скажу - да? я не скажу - да. Боишься, что я скажу нет? Я не скажу нет.
ответь, пожалуйста, на это моё письмо. хот два слова - но хоть  что - нибудь. пожалуйста)))
Нет, я соврала. Я не... (сейчас поймешь)
вешу 75 кг. это - по максимуму. обычно женщины занижают эту цифру. но я не обычная женщина для тебя)
рост - 168 см :)))
сколько минут ты бегаешь? и как? и где? я бегаю на месте 40 минут. но это - легче, чем бегать на улице. еще я 100 раз хожу по ступенкам. и это всё для меня уже - норма.))
Я назову причину. Лишь малость
Её… Для тебя. До тебя…
Осталось.
Я с тобой никогда
Сколько помню себя
Не занималась притворством и не игралась.
 
Разница в том, что ты был, казалось,
Со мной - без меня.
Усталость…
Перестала
Глядеть по сторонам,
Потому – что кусалось.

Мне вот интересно: что же
тебе понадобилось для укрощения?
Дай мне разобраться, Боже.
Ну вот не нужно, не приводи в смущение,
 
Я лишь осторожно
Не ища предотвращения
Своего порабощения…
 
Понимая, что негоже:
Каяться, плакать, брыкаться мне.
Ну  вот что же? Ну вот то же
Мне! Надо драться, ругаться? Нет!
 
После Пасхи, прощенья и отпущенья
Я боюсь потерять того,
Кто кулаки сжимая,
Вдалеке один сто раз пропадая:
На месяц, на два и на год,
стал учителем – сам не желая…
Переболит и пройдет.

когда я растворилась в нём -
меня стало двое.
мы скоро быть двумя рискнём -
как иголки хвои.

я чувствую себя его
губами, руками.
и пусть нам будет нелегко
друг в друге кусками.

Смотрела на неё во все я глаза:
Так умна, приятна в общении.
И мысленно давала сок свой лоза
Про себя - к себе в обращении:
 
Кого он в миг полюбит больше из нас?
Лишь её? А, может, всё же, меня?
Зачем влюблён так мой великий Парнас
В жизнь вокруг, меня любовью пленя!
 
Спокойствие над всем взялО крепкий верх
Потому,  что любовь его -  со мной.
И, даже, в постели захочет он грех
Разделить лишь с прекрасною женой.

Знаешь, как я первый раз полюбила? Я и сама тогда не знала и не понимала. А сейчас вот задумалась. Мне захотелось это ощутить еще раз. Вспомнить, ощутить (повторюсь), понять. Как? Когда? В какой момент привычка... В какой момент? И я вспомнила! Я долго не могла полюбить своего парня, с которым мы начали встречаться в 10-ом классе. пока... Как это... случилось? Я сидела в комнате - в зале. Наташа - сестра была на балконе и тут... вышла и прокомментировала:
-Иди, к тебе приехали!!!))))
Это было так неожиданно! Я не могла понять и поверить:
-Кто?
-Гришин твой!)
-Где?
-на велосипедах, вон, внизу.
И я выглянула с балкона. Они стояли внизу. И он.
Он приехал, он пришел на свидание. Больше мне ничего не надо было.
Пишу - на велосипедах, потому, что их приехало много - под окна моего дома - но он был среди них, среди моих одноклассников. я...
И с тех пор всё началось и закрутилось))
Велосипеды - велосипеды - велосипеды... свидания - свидания - свидания)))))))))) встречи - встречи - встречи)))) по утрам, дням  и вечерам. Мы ездили - катались везде. И нам было весело, и приятно, и не хорошо - а отлично!)))
всегда и всюду вместе.)))
подставь под имя Гришин - Алекс... под велосипед - авто.
я, честно говоря, не знаю, что будет, когда к тебе приедет Даша. не могу представить, что не смогу тебя видеть так же свободно, как сейчас. всё дело в том, сможешь ли ты?

ты любишь Дашу? Если да - тогда хорошо. Если нет - тогда зачем всё?
я вот че-то задумалась. сама не знаю над чем и почему. просто по красоте душевной хочется тебе сказать: или я - или Наташа? просто знай, будет она: хоть завтра. хоть послезавтра, хоть когда-нибудь... не будет меня. и всё. ниче слышать не хочу и не надо оно мне. думаешь, не смогу?

хватит, моя мама бегала за моим папой, как собака всю жизнь. где счастье? её? моё?
а, если хочешь быть с Дашей, пожалуйста. только не звони мне больше и не пиши. одно твоё письмо - и будет рассчитано, как твоё желание быть со мной, даже если ты в этом письме пошлешь меня... просто не пиши и не звони.
хоть завтра. хоть послезавтра, хоть когда-нибудь...

это не значит, что можно месяц думать. это значит, что если Даша приедет - меня не будет ни завтра, ни послезавтра, ни через месяц. всё. я своё слово сказала. по чистоте душевной.
просто знай, будет она: хоть завтра. хоть послезавтра, хоть когда-нибудь... не будет меня. и всё. ниче слышать не хочу и не надо оно мне. думаешь, не смогу?
Как? просто позвони ей и скажи:
-Даша, больше не приезжай.
Всё, большие ничего от тебя не требуется.
прости, выговорилась))
слава Богу, что ответил.
Спасибо, что написал. Это - самое главное.
а я купила кружевное бельё: чёрное и бело - чёрное)))
Хочешь, сфоткаюсь, покажусь?
Алекс, ты - как дитя малое))) Я бы тебя обняла и притулила к себе))

ты не понимаешь, Алекс. Я очень боюсь чужих людей. Мне страшно ходить между ними. мне становится плохо среди чужих людей. все эти глаза... зависть, ревность, ненависть... ты же любишь меня и не понимаешь, что меня могут ненавидеть. а меня ненавидят за всё то, что ты любишь меня, потому, что завидуют. вот такие пакостные люди. вот этого я боюсь, что мне придется - где бы то ни было, хоть здесь, хоть в Америке - ходить одной среди людей. да даже не одной. мне папа сказал, что будет теперь везде меня возить в машине.
мне нужен человек, который будет всё время со мной, когда я куда-то иду.
ты конечно можешь покрутить у виска, что я такая ненормальная... но можешь и не крутить. просто будь рядом... хоть мысленно.
когда ты говоришь:
-подожди, дай мне еще на тебя посмотреть, - я расцветаю))))
мне это так нравится))) я балдею)))
Хотя, я только не понимаю одного. когда ты говоришь:
-Спасибо, что ты вернулась.
Я разве уходила когда-нибудь?;))) подумай, кто из нас уходил....)))))))))
Алекс, посмотри, какое письмо я отправила Женьке. Только попробуй отвертеться)) и не говори, что у меня поехала крыша совсем.


мы одинаковые с тобой. одинаково хороши, короче говоря.

Женька, у меня всё вылетело из головы! он же уже предложил мне выйти за него! вернее, я. я сказала ему:
-давай поженимся, - еще до больницы.
а он ответил:
-давай!
прикинь? а я забыла))))))
до этого я раз ему говорила, заикнулась. он сказал:
-я же умру, что ты будешь делать? - ответил.
А я потом всё равно опять:
давай поженимся.
и он на полном серьезе сказал тогда:
-давай.
а еще до этого, он не хотел читать стихи Майкла, посвященные мне. ну так я сказала, выпалила:
-ну так женись на мне!
Я тогда раздражалась на него, на Алекса))))
вчера в церкви мне стало плохо, дома пришлось колоть укол. рядом со мной стояла женщина, которая облокачивалась руками в скамейку, на которой рядом сидела и я (села посидеть - бо устала)) когда я поняла... когда я увидела задницу (прости ГОСПОДИ, ЧТО СКАЖЕШЬ),этой женщины, у меня совсем сорвало крышу, меня повело. но! самый прикол в том, что, когда я встала (выпив таблетку, бо глаза закрывались сами собой, а стоять с закрытыми глазами я не могла, бо кружилась голова и...) ой, о чем это я? короче, эта женщина больше не облокачивалась! Она всё время простояла на ногах. прикинь?
НО САМ ФАКТ ТО, ЧТО МЫ ВЧЕРА БЫЛИ НА ПОХОРОНРАХ ХРИСТА... ЭТО УЖЕ О ЧЕМ-ТО ГОВОРИТ.)))
так что, Жень, скоро я выйду замуж и укачу... в Питер! хахаха))))))) знаешь, зачем? хочу познакомиться со всеми Игорями, Аланами и Аль ру)))) тока вместе с Алексом. Я ему сказала, что єто - моя мечта.
ты прикинь, он же - мой психолог, настоящий и самый главный в жизни. я же жила последние годы и делала всё правильно, потому, что он так говорил и подсказывал мне, как надо. даже в больнице все медсестры меня спрашивали:
-я не пойму - кто тут главный? Ты - или Галина Павловна?( яшла к Галине - когда они меня не слушались ;)) и советовалась с ней!))))))))))))))))(это - мой психиатр)
ЗЫ. бывший;)))

(чтоб ты понял...это письмо я отправила Женьке)))


Женька, а мне мои таблетки нравятся. я от них вновь почувствовала любовь к родным и близким. а к Алексу... так вообще! Я почувствовала, что он для меня просто огромен, и я не могу его вместить в себя. я, как малая речка, вливаюсь в него...)))
просто сижу и думаю: вот почему я стала таким извергом? почему я больше не чувствую любви? Той, что чувствовала всегда! я искала последнее время любви от других, доказывала себе, что они должны или не должны... любят, или не любят меня. А на самом деле... я влюбила в себя «весь мир», а теперь отворачиваюсь от него. И я сообразила, что мне надо вернуть чувство любви, которое я потеряла. Да, я пью таблетки, но они никак не наркотики. Мне врач объясняла: наркотики ты постоянно увеличиваешь дозу, а эти - ты можешь увеличивать, а можешь уменьшать.
но, самое странное, что я поняла одну вещь: весь мир для меня - это Алекс...

я люблю только маму, папу, тебя и Женьку Летом приедет племянница - буду любить и её...))

а знаешь, почему я не люблю людей? Я сегодня ходила в банк за пенсией. сходила. день пролежала в постели потому, что мне там тааак плохо сталоооооооо!)) я не могу понять: что за народ такой? Я же - в 30 лет стою не из -за красивых глаз там, правда? а там черным по белому написано, что инвалидов надо пропускать. нини тебе!!! хоть бы кто, хоть бы словом.... а я стою - и падаю, закрываю глаза и падаю. а они даже крайнего в очереди не могут найти: нашли кого-то за кем-то, а я опять непонятно за кем? короче, бред и дурдом,  Сейчас уже может показаться смешным - а меня папа приезжал забирать.
вот, поэтому не люблю и не собираюсь любить людей... а тебя и Женьку - буду))

у меня крышу рвет от того, что ты будешь с ней. тебе же это надо?
ав я ничего не могу сделать. могу предложить один вариант: ты высылаешь мне деньги - а я тут делаю всё, чтоб приехать к тебе: билет, паспорт, виза (или что там нужно? объясни как это делается и что к чему?, бо я не знаю и не понимаю в этом ничего. слышала только, что меня могут не впустить в Америку, потому, что я: незамужняя, бездетная и безработная. и, поэтому, они поймут всё правильно, к сожалению, и не впустят меня. К вам ведь не просто так попасть)) поэтому надо что-то придумать у меня подружка ездила в Германию под видом крестной матери на крестины ребенка. нет, Саша, я не смогу этого сделать. я не умею врать. чуть что - мне сразу станет плохо и они поймут, что у меня - шизофрения. и точно не впустят.
На лечение? Лечить меня не отчего. Если бы у вас придумали лекарство от СПИДа, и меня вызвали туда на лечение... а? как тебе вариант?
Это - мои мечты... мечты...
посмотрим, вдруг исполнятся?))

но я всё равно знаю, что ты сделаешь так, как тебе хочется. ладно, я уже смирилась. честно))

Саш, я тебе сейчас что-то расскажу. но ты только не сильно пугайся. я вчера, когда ты думал про Наташу, думала сдурею. если бы ты мне не написал письмо - мне дурдом пятая палата были бы обеспечены. знаешь, почему? я вот купаюсь - а у нас колонка, которую надо закрывать перед тем, как выключить горячую воду, а иначе взорвется. и мне было так плохо, что я знала, что могу забыть закрыть. вот стою моюсь, вытираюсь и знаю, и боюсь: а если не закрою? это не смешно было. меня всю внутри трясло. (потом я легла и меня трясти начало и снаружи) а, когда я стояла в ванной и одевалась, мне какой - то дьявольский голос в голове твердил:
-А, так ты хочешь взорвать дом?! Вот, суицидальная бестолочь.
И я понимала... думала, может, мне просто хочется разнести этот дом нахрен и меня вместе с ним? Чтоб от меня ничего не осталось...
Вот такие чувства, вот так я от тебя завишу.
когда ты написал письмо - я очнулась от кошмарного сна.
Прости, если что не так.


Верьте
Верьте, или не верьте -
Захотим, переживём даже смерть.



Я больше не могу предвидеть
Порвались, отозвались строго,
и оборвались цАри нити.
И не умру я перед Богом,
"сломавши ногу"...
Я больше не могу предвидеть.

Люблю
Саша, да что же я за изверг такой?
Ну почему я потеряла все чувства?
Ты чувствуешь?
Не потеряла. Я люблю тебя, дорогой,
При воскрешении своём присутствуешь.

Ты огромен! Я просто теряюсь рекой
В океане...

Мир отшельника
Без тебя я не могу, блин, -
Как тигрица на боку.
Без тебя? Поговорю… Клин, -
Образ мой - не дураку.
 
Захоти! И ты как хочешь!
Начинаю привыкать…
Я же жду шальные ночи,
И за это - всё отдать.
 
Так ничтожен, безобразен, -
Не желаю и врагу, -
Каждый день однообразен
Мир отшельника: «Смогу».

Прибранный бардак
Я просто буду рисовать,
Что не застелена кровать,
Но обернулась я на сто…
И, за собой оставив стол, -
(Мне ноутбук не даст соврать), -
Застелена моя кровать…
 
Я буду говорить вот так:
Какой вокруг меня бардак!
Но обернусь на сорок пять…

Чуть сбоку столик мой опять, -
(Какой же человек чудак), -
Давно уж прибран тот бардак…
 
К чему я это говорю?
Не знаю, - сто раз повторю.
Быть может, только для того,
Чтоб детство длить для своего.

Гипноз
Закрывая глаза , уношусь я в гипноз,
Закрывая глаза,  я впадаю в гипноз…
Может быть, это всё не всерьёз,
Только жить не могу без угроз – (ы)
Впадения я в тот гипноз.
 
Закрывая глаза,  уношусь я в тот мир,
Закрывая глаза, уношусь в этот мир,
Где я жить не могу. Так как - будто в трактир.
Где одни лишь муза – кумир (ы)
Заполнят  коварный мой МИР.


... ты гладил кошку?
Хоть когда – нибудь ты гладил кошку?
Ну вот, представь… Да не меня…
Проведи по ней своей ладошкой,
И нас местами поменяй…
 
Как ты думаешь, кому приятно?
Той кошке – или же тебе?
Гладишь шёрстку ты так аккуратно…
Обоим, глупенький, Тибет!)))

6. Разговор по Скайпу 9 - ого Мая 2013 года. Вечер.
Я прекрасно понимала, что Алексу сейчас нелегко и жалко потерянных отношений. Он сам мне в этом признался, и я старалась его поддержать. Но еще хуже было мне осознавать. Что мир неидеален. И насколько неидеальна я. Почему – то в Алексе я изъянов не замечала – уже перестала их замечать, хотя раньше я его просто пугалась. А теперь он стал для меня красавцем. Он таким  и был: белоснежная улыбка… карие – карие огромные глаза… красивые губы, нижняя – чуть припухлая. Южный загар и мужская сила во всём, к  которой я не привыкла. Я забыла уже – что это такое. Его глаза гипнотизировали, впрочем, как и мои. Как и все глаза всех людей. Но только так получилось, что мы с Алексом по Скайпу уже общаемся почти три года. И это что-то да значит. Мы друг о друге знаем всё: кто где как чем и кем работает, кто где когда и сколько отдыхает – хотя из нас никто не отдыхал за всё это время. Так, ездили кто по работе – кто по учебе и по болезни. Саша был моим отражение в Скайпе, - как он не забывал повторять мне сам.
Вернее, один раз повторил, вчера. Может, не просто так? Да всё не просто так! Просто, мы раньше не замечали друг друга… а сейчас – как одно, как две капли. И так же пока продолжаем не замечать друг друга.
Я в себе нахожу кучу, тысячи недостатков… Вот, сейчас хотела назвать недостатки, а потом подумала: вес… рост… идеальные. Голая? Идеальная! На пляже буду блистать, - я для этого прилагаю все усилия: бегаю по 40 минут с утра, хожу по двум ступенькам на парапете вверх – вниз туда – сюда – обратно по сто раз каждый день… про остальное промолчим.
Я улыбаюсь… до чего же я дурная! Мы одинаково видим в себе недостатки,  а друг в друге – достоинства. Может, так и надо.
Интересно, а был момент, что он меня боялся так же, как и я его? Мне смешно и грустно одновременно. Но я счастлива и спокойна.
А чего я боюсь в себе? Неровностей: в человеке левая и правая стороны тела не одинаковые. Это мне объяснял учитель рисования в детстве. Смотрите, если любую матрешку, или бабочку, или любую куклу можно нарисовать так: складываешь листок бумаги вдвое и рисуешь сначала н одной стороне листка бумаги одну – левую, или правую, часть предмета, - та, а потом эту часть прижимаешь ко второй и получается отпечаток. Вот так и получается рисунок. То с человеческим лицом так сделать невозможно.
Вот, я и боюсь, что он увидит – какая я вся кривая. Но, дело в том, что я увидела в нем те же недостатки: правый глаз уже – чем левый, правая нога – кривее, чем левая, верхняя губа  тоньше, чем нижняя… но это всё можно внести и в достоинства. Это всё – очень мило, на самом деле. Просто, мило…
Я боялась быть толстой. Но вера решилась глянуть на себя в зеркало, потому, что захотела показать Алексу, какая я - что бы вынести мозг. Что бы он не ушел к Даше:
-А ничего так! – Констатировала я факт.
Я разделась. И глянула на себя в зеркало. Я сначала сняла верх: футболку и лифчик… было всё прекрасно: второй размер груди – после того, как он был всю жизнь у меня нулевой. И откуда он взялся? Я даже теперь радовалась такому факту. Потом сняла джинсы и трусы. Кожа кругом светлая. Живот есть, но его не видно, если одеть трусы пониже, что бы не перетягивало живот. А зачем его перетягивать? Он же не висит? Просто, немного есть. Есть талия. А это – главное. Для того и бегается по 40 минут каждый день – что бы жир на талии не откладывался.
Но, самое главное, когда я одела бельё и взяла фотоаппарат – телефон мобильный – чтоб сфотографировать своё отражение в зеркале… я увидела свои ноги… они отличны. Самое красивое во мне - это ноги. Хот они мне кажутся толстыми. Но это так, только кажутся.
Так чего мне переживать?
Когда Алекс увидел мои фотки – он сидел за столом в своем кабинете перед тем, как ему надо было идти раздавать экзамен студентам.
Я ему позвонила на Скайп:
-Привет.
-Привет.
-Ты такой красивый сейчас, дай я тебя сфоткаю!
-Если бы не экзамен… я бы не был такой красивый! – Смеется Алекс.
-Да не прибедняйся, - говорю я ему.
Потом, подумав:
-Экзамен? Значит, не смотри моё последнее письмо.
-А ну – ка сейчас гляну…
И Алекс полез в почтовый ящик. Открыл:
-Ты думаешь, я испугаюсь твоего тела?
Он мне начал говорить кучу комплиментов, а я сделала звук по тише, что бы никто в другой комнате нас не услышал.
-Саш, а у тебя было много женщин?
-Вообще не было, - смеется.
-Ржу нимагу. я серьезно, ну?
-И я.
-А кто были?
-Наука
-А я у тебя тоже как наука?
-Почему ты спрашиваешь?
-Нельзя? Ладно, не хочешь, не буду. Я просто хочу знать - кто я для тебя?
-Можно всё, а зачем?
-Интересно мне просто, вот и всё. У меня было много мужчин... ну, штук 7. Как тебе?
-Ничего так. Говорят, бывает и больше 1000.
-Саш, я переживаю по поводу Даши. Как долго она у тебя пробудет? Я же не смогу с тобой так свободно общаться. – Я загрустила.
-Она не приедет.
-Спасибо. – Я больше не смогла ничего сказать.
-Не за что.
-Есть за что, поверь.
Мы еще разговаривали, но я не помню – про что.      

                *******************************

Очень хотелось выпить кофе, но я знала, что, если выпью кофе – у меня заболит душа. Я не знала, почему: когда я выпивала кофе у меня начинала болеть душа?
Еще пару дней назад я чувствовала себя дитем. Рядом с Алексом, или не рядом – это не важно. Он всё время со мной, и объяснять тут нечего. Сегодня поняла, что мне лет так эдак 14 уже, потому, что понадобились каждодневные прокладки. Да и о сексе я задумалась и уже почти без страха.
-О! Вата есть! Буду пользоваться ватой…
Косметика – наоборот – стала лишней. Сначала я подумала:
-Зачем ты передо мной красишь губы?
И не накрасила. Или это Алекс бы подумал, если бы я накрасила? А теперь понимаю, что краситься перед любимым человеком – это вообще грех. Он же не увидит всю тебя. Всю – которую хочет любить…
Нет, на выход, что бы быть его украшением… я потом подумаю над этим еще сильнее, чем сейчас уже сто раз думала и передумывала. Да накрашусь я, накрашусь! И, при чем, очень даже красиво. Я умею это делать.
Я – идиотка! Я не воспринимаю себя! Я когда-то видела передачу, как мальчик – подросток мог часами стоять перед зеркалом и так и не поехать на дискотеку, потому что он казался себе некрасивым. А он, на самом деле, был таким красивым (!)
Может, и у меня такая болезнь. Потому, что, смотрю на свою фотографию… на своё лицо, где я в нижнем белье… глаза – как у кошки: наружные края подняты вверх. Хоть и не зеленые, но всё равно светлые… серо – голубые.
Про губы… ой, про губы еще не думала. Не видела. Но как подумать – все накачивают силиконом, а у меня они естественные полные. Ямочки на щеках, когда улыбаюсь… Я не пойму – почему? Что мне в себе не нравится? Да всё! Почему?
Красота какая-то дьявольская. Волосы – темные, это – при очень светлых глазах. Кожа – белая.
-Белоснежка, – подумала я про себя.
Но у той глаза были карие, по – моему.
Несуразный образ какой-то у меня. Мне к себе надо привыкнуть.
Если бы я себя увидела со стороны… я так мечтаю об этом.
Но, вместо этого, я открыла один сайт с музыкой, и там была реклама:
-Вам надо это посмотреть, - и больные ногти на ногах у человека.
Я сразу пририсовала эти ногти себе.
Ну почему я всегда себе пририсовываю что-то плохое? Почему я не пририсовываю со стороны себе красоту? Правильно, я пририсовываю её изнутри.
Сижу и говорю себе:
-Почувствуй свои глаза… какие они? Раскосые и очень.
Почувствуй свои губы? Ну? Какие? Я их сжала. Еще раз сжала еще сильнее, разжала… толстые!  Я так обрадовалась этому факту…
Единственное, что мы можем почувствовать – это губы. И еще – язык, который бьется о зубы.

Алекс никак не мог понять мою политику партии. Ладно, лишь бы было о чем поговорить. И я серьезно – мне бы лишь бы Сашка говорил со мной по Скайпу…
После получасового разговора я вышла во двор. Собака зажевал веревку от коврика вместе с булкой. Мы еле… мы не знали, как его высвободить. Собака злая, поэтому его не так-то легко отвести с места: лег охранять не дожёванную булку с косточками – и всё. И веревка торчит во рту: съест - сдохнет. Папа придумал:
-Как коты мявкают, когда дерутся?
Я занявкала:
-Мяяяууу…
-А ну еще раз! – Повелся собака – а папа увидел и попросил меня еще раз.
-Мяяяууу! – Говорю.
Собака сорвался с места и побежал на меня.
Я чуть испугалась – хоть бы меня сейчас не сожрал!
«ну и ладно, - думаю, - сожрет так сожрет».
Потом хожу и думаю:
-Такое состояние – что ничего не хочется? Чего бы мне захотеть? Ну ничего не хочется! Не мечтается…
И тут до меня доходит:
-Папа, как же это прекрасно – когда ты ничего не хочешь!
Ничего не надо… Всё нужное уже есть – хоть и ничего лишнего… не бедные – не богатые, не здоровые – не больные…
И я поняла, что моё счастье – это МЕЖДУ плохо и хорошо.

 7.                *******************************

Первая любовь ко мне пришла задолго до 14 лет.
в 11 лет...
У моей тёти, которая старше меня всего на десять лет, была свадьба. и на ней я познакомилась с Сашей... племянником мужа моей тёти.
Черные волосы, карие глаза. И руки...
Говорят, женщина узнает свою любовь, по рукам. У Саши были тонкие длинные пальцы - как у пианиста. К тому же, он всегда меня приветствовал кивком головы. Все при встрече задирают голову или подмигивают - а он, наоборот, чуть кланялся. Не знаю: всем он так делал, или...
На свадьбе тёти мы с сестрой сидели по сторону жениха - рядом с Сашей и его младшей сестрой, потому, что мест по сторону невесты не хватило.
Я не помню - что было на свадьбе. кроме того, что разносить каравай пришлось мне... помню следующий день:
Сашку напоили водкой. первый раз в жизни. он поднял стопку - что бы выпить шампанского... и глотнул спиртного... покрепче. я увидела - как он подскочил и помчался выплевывать водку!
Он был смешной...
Мы очень часто собирались все вместе: я, моя сестра, он и его сестра. и играли в карты.
Игра называлась - жопа.
Только не бейте меня больно по голове! Ну такая была игра...
Когда же Саша позвал меня прокатиться с ним в магазин на его велосипеде - я отказалась. Резко. Он обиделся - а моя сестра поехала с ним.
С тех пор он стал моей тайной.
Я всегда рвалась в село, к бабушке с дедушкой... в надежде его там увидеть. В 13 лет я уже свободно ездила по дороге на велосипеде и иногда встречалась с ним по пути в магазин. Он, как всегда, кланялся.

Женился, родил ребенка... развелся... Теперь не собирается жениться - и его дядя по телефону со мной путает всегда его королев: какая у него сегодня?
Бабушка мне рассказывает:
-Саша говорит - на ком жениться? они же все курят)))
Когда умер дедушка... папа забрал меня на поминки. Я забыла очки дома. Да мне было и всё равно. Главное - чувствовать. Это было не так давно.
Несколько лет назад.
Когда бабушка говорила о дедушке - я заплакала. А потом папа мне сказал:
-Саша видел - ты плакала?

как у всех
Всё началось с того, что нас с подружкой пригласили на день рожденья. мне было 14 лет...
моя подружка - Юлька... мы жили по соседству и учились в одном классе. так вот, она была зеленоглазая, (светло - светло, без примеси омута в глазах), и рыжая от природы, тоже - не ярко. и в очках. и вечно мне приходилось прикручивать ей винтики в её очках - потому, что она ничего не видела вблизи, и мне приходилось делать это за неё. Я же ничего не видела вдали - и мне приходилось у неё списывать в тетрадке...
к тому же она была и немного косоглазой. но я её так любила - что не замечала всего этого. вернее, любила я её недостатки.
и вот, на дне рожденья нашей одноклассницы были самые "элита" нашего класса. конечно, кому в голову - кроме меня - могло прийти пригласить тех, кого любишь, а не тех - кто в фаворе?
и мы с Юлькой пришли.
пришел и Вовка... и Сашка. Сашка мне не нравился. хотя и был высоким и нормальным. и умным.
короче, танцевали мы танцы. когда заиграл медленный - Сашка пригласил меня. слава Богу, танец закончился. но слава черту - он начался опять. И мне пришлось танцевать еще раз и второй танец по - порядку... подряд.
когда вечер закончился - пацаны пошли нас провожать. и тут Вовка меня останавливает, окликает. Я окликаюсь в надежде...
Но зря. он мне сказал:
-не хочешь ли ты встречаться с Сашкой?
меня всю перекривило и передернуло:
-нет.
но с тех пор жизнь началась весёлая...
сапожки на каблуках, черные колготки... туники... весело было приходить в класс и знать - что тебя там ждут.
и я баловалась - чувствуя себя любимой.
(кстати, Сашка только недавно женился и шлет мне поздравления на праздники и слова поддержки до сих пор).
мы с Юлькой садились то за одной партой - то за другой... а пацаны - за нами... и рисовали свои комиксы! мы читали... нам нравилось - как мы летаем с ними на ракетах!
однажды... я сидела за последней партой... поворачиваюсь назад - и смотрю картину:
Вовка с классной руководительницей что-то перебирают возле шкафа со стеклянными дверцами, за которыми были всякие муляжи с головами допотопных людей. короче, дверь с верхнего шкафчика отрывается - и падает на самого Вову... я открываю рот и жду... что в доли секунды парень попрощается с жизнью от стекла. Но в следующую секунду вижу - а он держит уже это стекло между своих ладоней.
Я выдохнула...
жалко бы было парня.
самое интересное становилось - когда приходило время зимних каникул и новый год. на 25 декабря нас всех приглашали в театр. Там давалось представление - а потом была дискотека.
а вот после... дискотеки... мы все шли в кинотеатр и смотрели ужастики, вроде Джека - потрошителя! смеялись и закусывали шоколадками. вместе было веселей и не страшно..
были дискотеки... были драки... и было 8 - ое Марта...
как и у всех - наш класс собирал сладкий стол и дискотеку. я была в костюме: матового зеленого цвета... юбке и пиджачке. пиджак был короткий. он прикрывал всё, но, если бы я подняла руки вверх... я была стеснительной и не могла...
так вот, танцевать медленные танцы я не могла. надо же было поднимать руки! а я не могла... Вова пригласил меня первый раз. я отказалась. он подошел второй раз... я подняла руки вверх - что бы показать, что не могу! а он меня быстро обнял и закружил в танце. Вот так вот я согласилась сама не зная на что...
гитары.. мокрые волосы от летнего дождя... фен... всё было. и даже разлука. я его бросила. но однажды... у нас в школе был урок военной подготовки. И нас всем классом пригласили в подвал - где были противогазы и автоматы. нам надо было надеть противогазы и для оценки в журнале - научиться стрелять. попасть надо было в стаканчик - с положения лежа, на полу.
противогаз конечно надели не все: плевать нам было на двойки - рожа приличная дороже...
а вот стрелять хотелось всем.
мальчики должны были направить девчонок в нужную цель и объяснить как и что?
мне попался Вова.
в положении лежа... он показал мне - как нужно держать автомат и как целиться.
когда он обнял меня... я попала в цель.
и на чувства...

Меня замучила ностальгия…

мото...
А мотоциклы - это вещь!
особенно, когда сидишь за спиной Асика... и понимаешь:
-ни одно дерево не будет твоим. потому, что его спина - спина Асика... в сто раз сильнее и круче любого дерева.
а земля под тобой - земля леса - сама милая и привлекательная. и катаешься - как на веселых горках: мягко и и четко.
это как в машине: или едешь и боишься - или едешь и не боишься. смотря от водителя.
первый раз - когда меня прокатили с ветерком... я еще и "спасибо" сказала.
они посмеялись с меня...
-она мне еще и - спасибо - за это сказала!
а потом... по мере того, как кто-то у кого-то уводил девчонку...у виновника торжества мотоцикл тибрился - не смотря на всяких собак - и продавался по частям. создавался новый мотоцикл... создавалась новая девчонка и форма её воровства.
Ява... это огромное слово - Ява.
анекдот существовал: в морге задаются вопросом:
-странно... вчера в магазине было продано 10 Яв... где же еще один?
молодые люди любили свои Явы... они их собирали по кусочку, по винтику... и с каждым разом всё лучше, всё красивее...
ну и что, что из машины можно было выйти в спортивном костюме - и в тапочках на босу ногу. ну и что! за то на мотоциклах...
вот, смотрю в окно с четвертого этажа - а внизу:
пять мотоциклов - в виде цветочка, нос к носу...
Если бы это было в селе - не так бы элегантно смотрелось.
а, когда происходила у кого-то там свадьба, милый кортеж изнаглых "пилотов" становился наглядным дополнением к обыкновенному лимузину...
если выйти из нашего подъезда и повернуть направо... спуск в пятнадцать ступенек... и горка по левую сторону от ступенек. зимой это заливалось водой и превращалось в горку для малышни.
самая классная фотография была - момент, когда Асик Деня... заезжает со всего размаху вверх по этой горке на своей Яве. а переднее колесо так и норовит наехать на тебя - если ты не отпрыгнешь вовремя в сторону.
а самое прикольное было - подъезжать к бабкам с сигаретами. при этом спускаясь элегантно по ступенькам...
бух-бух - и уже рядом с сигаретами!
я со временем научилась сидеть на самом краешке - на самом верху сиденья и не съезжать к водителю... и даже без рук;)))

Просто несколько стихов, которые я сочинила незадолго до начала этой книги…


"реальности"
от прошлого к будущему - переход:
из реальности в реальность... дальше.
разбился сегодня какой самолет -
выбиваешься из умной фальши.

как - будто уверен, глаза "распахнув":
вот, сегодня я вне бреда... буду.
но не бреда с лихвою глотнув -
возвращаешься обратно в "чудо".

сорвал?
брошен сладостный кусок для затравки -
сорван аленький цветок без удавки.

каждый день по лепестку так умело -
лезвием вновь по ростку... между делом.

не умеешь - не берись, не прощу я...
не подняться мне. окстись! отомщу я

Распни
Люблю смотреть - как восхищаются друг другом...
Учусь страдать - когда кричат: её распни!
И сердце замирает что-то с полу стуком:
А ты поглубже чуточку копни...

Тяпка
слова больно бьют мокрой тряпкой:
да очнись ты уже, хватит пить!
да ныть. на, бери свою тяпку
и иди колючки косить.

я рядом с тобою -
лишь восхититься мной поспеши!
почувствуй со мною.
мурашки души!

Только губ твоих вино...
поворотное направленье:
по прямой - за спину взгляд.
и до белого накаленья
тебя всего сейчас... подряд.


непривычное созиданье,
не мажор - и не минор,
но осталось мне на прощанье -
только губ твоих вино...

Мегеры
тут истина моя совсем не велика:
МЕГЕРЫ наши рядом с нами - блик.
однажды проведет холодная рука:
к хорошему наш разум не привык.


не понимаем очень часто: почему?
на дно идет наш тоненький корабль...
нам плохо было постоянно потому -
что наступали на одну и ту же грабль.

Её хорошесть взятки ближе
я без очков всё больше вижу,
я улыбнусь тому - кто рада,
её хорошесть - взятки ближе,
её полёт - СИЛЬНЕЕ стада.


друзья... коварные... подруги:
смеются и не понимают,
всю жизнь боролись друг за друга.
пусть же улыбкой отвечают...

Только память на подкорке мозга
в честь концерта сыграют салют:
-уходи... -
закрыли, словно взвешенно, дверцу.
только слова ничего не дают:
мне как - будто что-то полоснуло по сердцу.

(второй вариант):

в честь концерта сыграют салют, -
или нервной болью отзовутся розги, -
только слова ничего не дают:
ОСТАЕТСЯ ПАМЯТЬ НА ПОДКОРКЕ МОЗГА.

Козлы
и что-то не так...
КАКОЙ-ТО НЕРАДОСТНЫЙ ТОН:
как - будто где-то какой-то подвох.
-они - КОЗЛЫ, - сказала мама
без - ПАРДОН.
улыбка ПОНЯТЬЯ меня осветила врасплох.

что же нехорошего в любом красивом злате?
что же нехорошего в любом красивом злате?
ничуть оно не улыбается в моих руках беспечно.
что же нехорошего в любой моей зарплате?
они не улыбаются! купюры все - бесчеловечны...

Гиены
я вновь улыбаюсь, - а смеяться могут даже гиены,
или в геенне огненной... из боли сотканной,
вот так завороженно и так бесцельно. вскрывая вены...

кружево рядом белое... на красном стоптано.
надо быстрее выбраться, выбраться... выбраться,
Данте скрывая синими на черном скобками.

я улыбаюсь - словно мне снова четырнадцать.
ты знай, надоели: параллели, вектор, и эта дача.
нет, не буду я больше туда - сюда тыркаться,

но это ведь тоже ничего сейчас как - будто не значит

Ухожу...
я поняла свою ошибку: закончен здешний перевал.
как временное - лишнее... не лишнее...
но только этот город меня затоптал.
буквально.
с харами кришнами... с низкими крышами.
"не кашляй!"
ему говорю.
он просто останется на карте - как: "Был туман... да весь вышел"!

боязнь сна
Сколько же мне лет, ГосподИ?
А я до сих пор боюсь темноты!
Пропади оно пропадом!
И туда же - мечты...

если ночь - кружИт голова,
и изголовие совсем не то.
страхи - прочь! глупЫ слова!
и в одеяло - будто бы в манто...

сумерки? рассвет? что теперь?
надежда лишь на ноутбук,
что гудит как будто зверь,
освещая ночью - круг

Подари мне тишину
есть шоколадные конфеты -
и детство всё идет нечаянно ко дну.
когда примчишься ты кометой -
лишь просьбу выполни мою одну...


в твой праздник - личный день победы
признаю я конкретную свою вину.
а ты в ответ: обиды нету!
на день рожденья подари мне тишину.

не счастье
это - не счастье, мама...
мама, ты не поймешь!
мне друг достался самый!
кручЕе не найдешь!))

это - не реки горя!
мне не привиделОсь...
больше память не спорит,
а тащит жизнь мою от слёз!

Гроза
недавно мы с тобой, или давно?
от боли вместе ли? от дикой скуки?
я знаю только лишь сейчас одно:
отец пожмет тебе однажды руку...

мать выплачет совсем свои глаза,
со мной местами ей не поменяться...
во взгляде ж у меня - гроза!
унять? тут надо очень постараться!

лист осиновый
несуразна - необразна,
я - плутовка. черной ночи - дочь.
говорю опять бессвязно,
я - чертовка. укроти, коль в мочь.

я несмела, неумела,
лист осиновый совсем дрожит.
разрисую белым - белым
лихорадочный тупой бронхит.

"перья"
Чашки, ложки да заварка,
И косметика лежит.
Здесь зимой бывает жарко,
Летом - заяц чуть дрожит.

Старые стоят диваны,
Мебель старая вся в ней.
Комнаты открой мне тайну,
Друг мой милый, поскорей.

Чай и кофе, между делом,
И пыхтит на кухне он:
Примитивный, но умелый...
Чайник! К черту телефон!

Главное поэту: были б
Под рукой карандаши.
То, как "перья" наточили -
Просто мелочи души.


8.       Отступление:
-Привет. -
Я тебя не узнала сегодня.
-Поговорим?
-Ну... давай. (лукавить не модно).
-Когда? Уезжаешь...
-Когда - то.
-...(подумаешь ты)
-Не надо (отвечу на эти мечты). - Виновата, прости.

Мы не встретились ни одного раза. С моим бывшим…
-Ну что мне еще сделать, что бы ты открыла мне дверь и впустила меня?
Я теперь я понимаю, что это – был голос Алекса в моей голове.
«Он убьет за меня. Или меня, - подумала я». И отпустила всех и себя восвояси.

Вот, я представляла, как шла по городу, к маме на рынок…
В кафе мы с Лиром (бывшим) почти не смотрели друг на друга. Он просто спрашивал:
-Когда ты уезжаешь к своему…?
Как всегда, он издевался – как мальчишка. Ему и в голову не приходило, что я тоже могу страдать. А ведь… Он же даже не понимал, что случилось? Что произошло? Я пролежала в больнице четыре недели, а он… (!) Он даже не прилетел ни разу к моим родителям – что бы поинтересоваться: что со мной? Куда я пропала?
-Не знаю пока. Когда придет время.
Я понимала его. Я прекрасно понимала, что, может, даже он не смог… не пересилил себя… испугался и поэтому бездействовал. Но какой же он «король» после этого?!
Но сейчас я, в тот момент, не думала ни о чем. И об этом тоже. Мне было жалко его, до одури жалко. Весь его вид показывал, как он страдает. Хотя, сейчас я уже понимаю, что страдал он из-за себя. Из-за того, что думал только о себе. И нужна я ему была для того, что бы ему было хорошо – а не для того, что бы хорошо было мне. Или, по крайней мере, обоим.
Детство, - подумала я, - и эгоизм, - добавила я про себя себе.
Я у него попросила прощения и вышла.

Я пыталась оправдаться перед ним, перед Лиром.
Я знала, что он меня слышит, и поэтому говорила с ним про себя. Я знала, что Алекс меня оживил. Вернул к жизни. Я это почувствовала, когда вернулась из больницы. Мы ехали в машине домой… и в начале оживления мне было так легко и свободно и тяжело одновременно. Я не знала – что делать с этой жизнью, которая мне досталась.

Выжить в больнице мне помог именно Алекс. Я вспоминала, как он и что мне рассказывал при жизни… при прошлой моей жизни с Лиром! (Черт его побери. Этого Лира!) Я вспомнила в больнице, как Саша учил меня любить себя и быть выше этого: всех и вся. Я была выше смерти. В какой-то момент мне показалось, что меня хотят убить, потому, что таблетки давали не те… и их значение и помощь были минимальны или радикально противоположны нужным лекарствам. Только когда мама пришла и сказала… всё сказала врачам… мне стало легче.
Но я знала. Что моя вера меня спасет, и я выжила…


Когда я вернулась из больницы, я связалась с Сашей. Такое впечатление, что я спала, пока была с Лиром…
Мне страшно было, что Алекс испугается меня теперь, когда увидит, во что я превратилась. Я превратилась в тигрицу. А еще хуже сказать – в демоницу, и мне самой было страшно от этого немного. Но что поделать? Такова жизнь: муж и жена – одна сатана, как говорят здесь. Я боялась себя. Как кошки. У которой замашки зверя – убийцы. Которая воспринимает тебя, как кусок живого свежего мяса и любит тебя за это. Но со временем я стала замечать, что Алексу нравится это во мне. И я привыкла к себе постепенно, со временем. Ему даже интересно было меня укрощать.
Я улыбнулась про себя от этой мысли.
-Он любит меня… и это безоговорочно.
От этого, от того, что он любит меня – я сходила с ума от счастья и радости. Честное слово.



Алекс вернул меня к жизни - когда сказал, что я не могу себя контролировать. И я поняла, что я из-за Лира… Хотя нет. Это было еще в детстве. Что-то было, от чего я теперь боюсь всех мужчин. ЗемныхМне нужно было такое оружие, как Саша, что бы убивать взглядом тех, кто причинит мне зло. Правда, я не знала еще – какой демон на самом деле со мной? Я забыла всё. Я не видела его триста лет как будто!
И я бесилась. Я бесилась над жизнью. Мне казалось, что меня заставляют насильно что-то сделать: выйти замуж, родить детей… но потом я поняла, что это не так уж и плохо: мне же для счастья нужны дети? Как и всем женщинам. Только я этого еще не слишком понимала. Я боялась потерять фигуру…

А однажды я увидела, как он курит и написала стих. Больше сказать ничего не смогла, кроме того, чтоб он бросил курить.



Я впала в детство:
А солнышко так ярко в голову светит, -
Отболев говорю, -
поддаваться мне начни;))

С тобою мы, вроде малые дети,
Поиграем в игру:
-ты мне первым позвони...))


первый куплет о том, что самолеты падают и разбиваются, когда на "датчиках" граница соединения неба с землею указана неверно. я так спотыкаюсь - когда иду в очках. второй куплет - о том, что иногда в соединяются люди, которые живут не только в разных городах, и странах, а и вообще, «по разные стороны океана».

 9.        **********************************************
10 мая 2013 года.
День начался с того, что я ночью нажралась варенья и пошла спать. Потом я проснулась часов в 5 – как обычно, но сказала себе:
-Нет, я буду спать до 7.
И я вырубилась снова. Мне приснился хлеб…хлебопекарня – в которой я собиралась работать и булочки, которые я лопала…
А почему хлеб? Да потому, что мне было очень плохо во сне и надо было… хоть какая-то отдушина. А мне нравился запах хлеба, когда я вышла их дома после того, как поссорилась с кем-то… с кем-то договорилась, что завтра мы будем трахаться, потому что мир для того и создан и больше ничего, кроме этого и нет. И мне это так сильно не понравилось, что я упивалась запахом хлеба на следующее утро, когда вышла из дома. Я предложила кому-то из начальства свои услуги – и они согласились, взяли меня на работу.
Всё, сон закончился. Я проснулась в 7. 10.
Я не помню уже… кажется, еще до конца света я начинала вставать в 4. 00. А до этого… или после… не помню! Вообще не спала по ночам...
Я побегала и приняла холодный душ.
Побегала – громко сказано. Во время бега я ровняла себе «песик» на голове. Торчал и всё в одну сторону! Как этот… не знаю кто!
-Рог изобилия, - сказала я папе, рассказывая, что только что обрезала его.
Собираясь на улицу – в магазин за минералкой – я одела черный бюстгалтер, зеленое платье – сарафан и побрила ноги.
Выйдя из дому я почувствовала облегчение и сняла очки с носа – они мне мешали жить. По дороге в «Каштан» я увидела двух детей: девочку лет пяти – шести и еще маленькую куклу… они вместе игрались. По дороге обратно я услышала, как маленькое сказало что-то старшенькой, и я подумала:
-Как матрешки: одна - больше, вторая - меньше… а ведь есть еще меньше – те, которые и разговаривать-то еще не умеют… а есть еще меньше те, которые лежат в кроватках…
И я улыбнулась.
Когда я вернулась домой, я написала Саше письмо о том, что больше не боюсь СПИДа, и вообще не считаю, что он у меня есть.

Впервые за 14 лет я заглянула в себя и НЕ подумала, что у меня есть СПИД. Я раньше, когда ела, всё время говорила себе:
-У меня СПИД – еда всё равно переварится.
Сейчас уже это на меня не действует. Эта фраза не имеет значения, эта фраза потерла смысл. У меня больше нету мысли, что у меня есть СПИД.
Я уже 14 лет «болею» и не сдохла. и всё у меня переваривается, и усваивается. Я столько сил прилагаю, что бы не потолстеть!
Ладно, это не важно. Важно, другое: что случилось вчера во время разговора меня с Алексом? Когда мы ругались из-за политики.
А я выдала ему всю поднаготную…
Я рассказала ему, что наркотики – это не лирика, и что книжку, которую он когда-то прочитал и за которую и полюбил меня, я писала специально так, что бы интересно было читать. А на самом деле – наркоманы это воры и преступники. И я тоже воровала и и выносила из дома муку и сахар, и продавала родительские часы за 15 гривен, подаренные отцу на день рожденья.
Алекс сказал, что он на свою дочь бы не обиделся…
-Так и на меня не обиделись, но мне было жалко. Я хотела их выкупить – но мне не дали, потому, что испугались, что меня убьют, если я пойду их выкупать.
-Я понимаю, - сказал Алекс.
А я вот не была уверена. Что он понимает хоть что-то, потому что он считал наркоманов бедными замученными людьми, а я сказала, что это – обезьяны.
Да, я писала книжку, но я писала про другое. Про Любовь, которая бывает даже в обезьяннике.
Только этого я Алексу пока не сказала…
Потом я вспомнила, как «хорошо» у нас сейчас жить – вокруг одни маньяки и волки.
-Я тебе рассказывала… кажется, про маньяка?
-Нет, ты мне не рассказывала.
-мне было 16 лет, когда пошел слух, что у нас в районе обитает маньяк. Он поймал мою одноклассницу в лифте, достал нож. Хорошо, что они трусливые, так он испугался и сбежал – когда кто-то крикнул:
-Эй, отпустите лифт!
А я потом шла к подружке в дом, поднималась на 7- ой этаж. Зашла в лифт – он за мной. Ну а я что? Я и предположить не могла. Остановил лифт на втором этаже и начал приставать. Я выскочила из лифта и схватила его за руки, что бы он не полез в карман за ножом и прошептала ему:
-Если ты сейчас меня не отпустишь – я заору на весь дом так, что повыбегают все соседи.
Он сбежал.
Саша закивал головой:
-Да, это не смешно.
Я подтвердила:
-…Да, Саша, это было не смешно. Я пришла к подруге – не могла слова сказать…
Мы говорили, что при СССР такого не было, Саша утверждал, что было. А вообще всё началось с того, что я говорила, что у нас нет порядка в стране.
-А когда он был? – Спросил Саша.
-Да, никогда не было, - согласилась я.
-И наркоманы были еще до Советского Союза…
В общем, выговорилась… а началось всё с того, что я не работаю, и мы стали придумывать – где бы найти мне работу?
-Я не могу работать.
-Ты просто не хочешь.
-Да я чужих людей не перевариваю! Я их боюсь…
А вот после разговора про маньяка я сегодня почувствовала, что больше не боюсь людей. Они мне – друзья. Ведь были соседи – которые могли выбежать мне на помощь? Вот так и здесь, в нашем мире: есть люди, которые способны всегда помочь.

Майкл несколько дней назад выложил стих о превратностях Судьбы. Ему было тяжело. Я не могла успокоиться, и думала:
-Если всё – выдумка? Может, и не было никакого Майкла в моей жизни? Может, мне показалось? Тогда отчего мне так плохо вместе с ним, когда я читаю его стихи? Ведь никому же не плохо? Все поприкалывались – и хватит,. И всё… а я – нет. И ведь, вот никому не придет в голову отнести его стихи на свой счет. А я почему-то отношу. Почему? Вот такая я ненормальная? Но не один автор не вызывает во мне бурю эмоций. Может, он – таки… а может и нет. Кто его знает? Просто ничьи стихи я не приношу на свой счет, а его – да. Может, не я одна в этом виновата?
В любом случае, мне его жалко…. Я старалась – и не знала чем помочь, я не хотела – что бы он мучился:



Жары сошли шальные воды,
Так летом холодно! А мне не жаль.
Я шествую осенним ходом
От пристани по имени Печаль.
 
Не буду плакать – зная радость,
Ведь счастье – между хорошо и нет.
И никому рыдать не надо,
Но рану – вскрыть, от соли взвыть –
И пусть её исчезнет след.

Я отправила этот стих Алексу, что бы он помучился на всю катушку из-за Даши, а потом перестал плакать. Поплакали – и всё! Оба!
Книжку «Дорога в ад» читал не только Алекс – а и его жена, теперь уже бывшая. Она её понравилась и даже очень. Саша говорит, что она меня любит.
Я бы тоже хотела с ней познакомиться, что бы «дружить домами»…
…Если вернуться к проблеме о том, что я беру на себя всё плохое:
-Мама, а может, Бог действительно, на самом деле меня послал, что бы показывать людям, что никакого СПИДа не существует? Да им только глянуть на меня и… Я вешу 75 кг при том, что якобы болею уже 14 лет! Людям и читать ничего не надо, просто скажи им мою причину (проблему) и дай на меня посмотреть. И они всё поймут.
Я задумалась:
-Хотя нет… это нереально…
Задумалась еще больше:
-Хотя, почему! Почему мы в плохое - верим так легко, а в хорошее поверить не можем?!
Мама размышляет:
-Просто столько было этих умных… ученых – шизофреников и чем они закончили?
-Раньше таблеток не было от шизофрении. Но это – не главное. Разве у меня главная проблема – шизофрения? Если я вылечусь от ВИЧа – шизофрения отпадет сама по себе. Она у меня появилась тогда, когда мне сказали, что у меня ВИЧ…
Я тут же вспомнила слова чьи-то… кем-то сказанные… где-то прочитанные, когда-то, что Бог посылает на Землю человека и дает ему болезни для того, что бы доказать своё существование – когда человек излечится. И добавила:
-А еще доказательство Бога и любви в том, что Саша… Алекс полюбил меня. Он: святой человек, не сделавший, не причинивший в жизни никому вреда, который в шкафчик не залезет из уважения к другим… И я:  наркоманка, воровка и преступница. Он – ученый, научный работник, и я – дурочка… с переулочка…
Ну, такая вот у нас судьба.
Мама смеется и предупреждает:
-Ты хоть не рассказывай ему всё! В женщине должна быть тайна.
-Ой, мам, во мне этих тайн… Я открываю сама в себе одну – появляются тут же десять новых! – Мы с мамой рассмеялись…
Я себе решила вынести мозг окончательно:
«Саш, вот ты мне скажи, это я тебя выбрала - или ты меня? Мне нужно, что бы - ты меня))))) а с этими всеми любовницами и с ихними расставаниями такое впечатление, как - будто это я тебя выбрала. И настаиваю на чем-то своем. Видишь, как получается? А ну-ка попробуй переиграть и доказать, что это - ты меня  выбрал. Мне надо, чтоб у тебя было очень много в голове "морхалей", как говорил мой дедушка, которого я очень любила и люблю... и который всегда со мной. вот смотри, когда мне было плохо тогда в ванной, когда я хотела взорвать дом... он всё это увидел сверху и сказал мне:
-по - тихоньку... по чуть - чуть... - как он всегда говорил со мной в детстве.
Видишь, какие у меня морхали? а попробуй докажи - что у тебя такие же?! ))))))))))
Хотя, че тут доказывать? ты мне всю жизнь доказываешь, что ты такой же ненормальный, как и я, хи)))) я просто забыла, звиняй. ну, когда тогда на новый год что-то произошло... звиняй, забыла - что произошло. может, это и к лучшему.
А что произошло? любовница у тебя была уже сто лет... просто ты мне её показал... а помнишь, как ты писал потом, что будешь за меня молиться? Видишь, ты всё видел, и знал, и понимал лучше, чем я. а может я тебе действительно изначально не была нужна? это ты мне был нужен... черт его знает! я уже ногу скоро во всем этом сломаю...)))
Вот и не могу я себе доказать. что я нужней тебе... чем ты мне. Хотя хочу. а зачем? что я чувствую? я чувствую, что тебя занесло, а ты так хотел счастья со мной... (!) И че теперь делать? А когда ты хотел со мной счастья? Всегда, как только увидел и прочитал мои стихи. ну так давай не будем это забывать.
и ты вспомни уже наконец-то всё, пожалуйста... и ответь мне что -нибудь))))»
И тут же добавила:
а может потом я тебе стала не нужна? хотя нет, я чувствую, что я тебе была нужна всё время. это я -я -я уходила на сторону, а ты... всё время был рядом. ты и сейчас пытаешься вызвать во мне просто чувство ревности - а я на зло тебе еще и усиливаю процесс, подкидывая тебе мысли про Алана... хи))) ну ладно, ревнуй, только по - тихоньку, не бей больно посуду.
Кстати, приеду - накормлю тебя супом. я для тебя буду много чего готовить, обещаю. надоело мне, что ты питаешься овсянкой, чмок))))
хотела тебе написать: "ну скажи, что я тебя достала. ну скажи, ну скажи, ну скажи".
А потом подумала: "нет, не надо"
А потом подумала:
"а, вот видишь, Света, ты сама этого не хочешь, боишься".
и мне вот стало  интересно: а ты хочешь, чтоб я этого хотела, или нет?
ты понял, че я сказала? я, если честно, нет.
а. вот видишь. я опять себе даю отступительную...))))
и когда я уже решусь? А на что я должна решиться?
Вот скажи, чего ты от меня ждешь? Что я должна сказать? сделать? по - твоему, а?
в чем я должна признаться? и должна ли я в этом признаваться тебе? наверно, должна. а в чем?
видишь, какие морхали. ну как, тебе еще весело со мной? или Уже весело? мне бы стало весело)))))))))))))))»
Даша его не отпустила. Он мне рассказал историю про «Идиота» – а я подумала, что у нас слишком большая разница в возрасте.


10.     ***************************
-Отвыкнет! - Стучало в голове.
Вернее:
-Отвыкнешь, - от Алекса.
И я действительно отвыкну. Вот Сергей пришлет мне сегодня свою фотку – и я сразу же отвыкну. Сразу же влюблюсь в него. Потому, что без любви вообще жить не возможно.
Вот тебе и Бог – это Любовь. Потому, что я поняла только что, что она – самое главное.
Вчера, когда Алекс мне сказал о том, что Даша таки от него не отцепилась, я думала взвою волком. Хорошо, что в телефоне был номер Сергея. Он мне звонил на 14 – ое февраля, и на 8-ое марта, и на Пасху поздравлял и иконку присылал... Кстати, мы тогда же на 14 – ое и познакомились: он случайно ошибся номером! Думал, что звонит соседке… А я думала, что разговариваю с соседом. Кстати, эта мысль меня покинула только недавно.
Думая, что сдурею, если сейчас этого не сделаю, я позвонила Сереже. Но он не взял трубку. Я знала уже, что он где-то на даче и просто не слышит телефон, уже так было, когда я ему перед Пасхой скидывала смс – ку о том, что у меня ВИЧ, и мы поэтому не можем быть вместе. Он потом перезвонил и, кажется, вообще забыл об этом. Пока я ему не напомнила:
-Ты читал смс – ку?
-Да, прости, не мог ответить… Телефон был дома – а я был на даче.
-Да, я не потому спрашиваю, что хочу упрекнуть тебя в том, что ты не ответил мне… просто, как тебе содержимое?
-Да мне то что? Какая мне разница? – Сказал Сергей.
И я поняла, что этой проблемы просто уже нет, не существует. Отошла в прошлое.
…Сережа ответил ночью, когда я телефон поставила на беззвучное. Я уже спала и проснулась от того, что что-то гудело: «А! – Подумала я. – Виброзвонок!» Я знала. Что он позвонит, он никогда не забывал перезвонит – когда я звоню. И я быстро подскочила к телефону, который лежал на тумбочке на зарядном устройстве6
-Ало?
-Привет… - Сережа как всегда улыбался.
Мы долго разговаривали: про его вес, про его и мой рост, про его друзей и лучшего друга – собаку, про моего собаку – Умку… про его загородный дом, про его инвалидность от того, что он по пьяни с кем-то подрался 15 лет назад и про то, что я завязала отношения с мужчиной. Хоть в реале у нас ничего и не было – но… всё равно, трудно. Сергей сказал, что кто- кто – а он прекрасно меня понимает:
-У меня так крышу рвало, когда я пил, поверь мне. Я тебя очень хорошо понимаю.
-Ну так давай друг другу поможем?
-Давай! – Смеется Сергей.
-Я тебе от выпивки – ты мне от вирта.
-Давай.
-Ты лучше пей корвалол иногда.
-Помогает?
-Да. Тебе просто нужна рядом женщина, которой будет не всё равно…
-Ну вот ищу уже не знаю сколько… - Улыбается…
-Ну так не зря же судьба нас свела на 14 февраля? День Влюбленных…
Сергей вспомнил одну мою историю, которую я поведала ему в смс – ку:
-Я, знаешь, что перечитываю часто? Вот, что ты написала о той девушке – инвалиде, которая набрала от тоски первый попавшийся номер, и они с тем парнем так и поженились потом…
Утром я сфоткалась телефоном и отправила Сереже. И мне было так легко!
Мы сидели с папой в машине – Москвиче цвета слоновой кости – и разглядывали машины, проезжавшие мимо нас. Мы ждали маму под супермаркетом, пока она сходит на базар покормит всех своих собак – котов, которых она приручила, работая на рынке уже долгое время. Сегодня – выходной, поэтому она там сегодня не оставалась.
Я рассказывала папе про Сережу, и мне было так легко! Мне не нужно было ему писать стихов! А это – такой кайф…
-Хорошо, что можно вот так переключиться с виртуального мира на реальный, - подтвердил мои слова папа…
Рядом с нами остановилось авто, из которого выше молодой мужчина. В машине осталась молодая женщина с девчушкой на руках:
-Ой, какая дитюшка! – Пропела я папе.
Папа повторил:
-Дитюшка, - улыбаясь моему выражению.
Я смотрела на эту картину во все глаза и понимала, как я хочу дочку. Сзади, на заднем сидении сидел мальчик лет 14 – ти, уже старший, уже взрослый. И я поняла, что взрослого сына мне уже не хватает, и будет всю жизнь не хватать, потому что я опоздала. Мне уже тридцать лет – и когда я их буду поднимать двоих? А вот девчушку – детюшку… можно! И даже нужно…
Кстати, у Сергея уже есть взрослый сын. Я улыбнулась этой мысли…


Прошло много времени… или времени прошло не много – но воды утекло с тех пор!
И я поняла, как мне дорог один человек – тот, что был со мной рядом, когда мне было плохо. Это – друг Майкла и хозяин одного литературного интернет – сайта.
Его Обозявки меня победили и покорили моё сердце. Он всё - таки добился своего. Что я обратила на него внимание, заметила его и полюбила… Ведь его сайт – это его детище, и он был направлен на меня. Все его герои меня любили – а я их. Так как я… почему… Почему я не обращала на него внимание? Почему сбегала?
Зачем мне были все эти…
Я была зла сама на себя, и растерянна, и расстроена. Но Игорь – так звали этого человека, - меня переубедил своим спокойствием и своей сумасшедшестью одновременно. Тихий сумасшедший, - самая странная картина, которую можно было себе представить… а, если учесть, что все люди немного ненормальные… или много?





Мне показалась жизнь такой наивной и пустой
Мне ПОКАЗАЛАСЬ жизнь такой наивной и пустой.
Все люди сумасшедшие теперь, без исключения.
Ведь в поисках себя, и в поисках любви простой
На атомы… На атомы в ней было расчленение.
 
Но ведь не зря дано мне в жизни было так страдать?
Быть может, по любви мне  быть судилось замужем.
Из жалости в глазах моих рисует чувство гладь -
И так неровно у меня случилось нАдуше.


                ***********************************


Рассвет наш первый без изъянов,
Когда проснулась очень рано –
То положила голову тебе на грудь.
Вчера я не боялась не уснуть…
Когда ты рядом – как скала!
Ты просто будь, ты просто будь,
Чтоб не боялась я уснуть…














 












Оглавление:
Часть 1: Он – доля               

1.                Страница 3.
2.                Страница 10.               
3.                Страница 23.               
4.                Страница 32.               
5.                Страница 40.               
6.                Страница 48.               
7.                Страница 59.               
8.                Страница 69.               
9.                Страница 79.               
10.                Страница 88.               
11.                Страница 96.         
12.                Страница 106.
Часть 2: Дорога из ада.

1.                Страница 117.
2.                Страница 121.
3.                Страница 126.   
4.                Страница 154. 
5.                Страница 165.
6.                Страница 184.   
7.                Страница 190.
8.                Страница 203.
9.                Страница 206.             
10                Страница  214.