Анекдоты из жизни III

 Сидим на паре в колледже. Студент ведет себя отвратительно, препод:
 - Манаевский – раз!
Манаевский не реагирует, продолжает беситься.
Препод:
- Манаевский – два! Манаевский – три! (хлопает по столу рукой)
Голос с задней парты:
- Продано!

 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

 Сын говорит мне:
- Давай музыку громко включим?
Я:
- Недавно слушали, пусть соседи от нас отдохнут хоть чуть.
Сын, хныча:
- Они уже так долго отдыхают!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

 Мама баллотировалась в депутаты станицы. После голосования спрашивает у знакомых, кто проверял бланки:
- Напротив моей фамилии не писали гадких слов и оскорблений?
Они:
-  Нет…
Она:
- Плохо! Значит, я неважно выгляжу…

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

 Сидим в гостях. Дочке хозяев шесть лет. Сидит она и вдруг резко спрашивает маму ангельским голоском:
- А куда делась наша старая собачка?
Мама начинает успокаивать дочку, рассказывая о том, что собачка стала старая и убежала в далекие края.
Дочка, коварно:
- Жаль, а то я бы ее ящерицам скормила.


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Разговор двух блондинок по телефону:
- Ой, макароны горячие получились.
- Разогревала в микроволновке – перегрела?
- Не, варила…

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Приходит внучка к продвинутой бабушке (ей только установили тарелку «Триколор»).
Бабуля:
-Мы вчера с дедом такой фильм шикарный смотрели, но вот название не помню – что-то там «по мечтам…» или «по мечте»…
Внучка:
-Ну да, вчера вечером шел, «Реквием по мечте».
Бабуля:
-Вот, да он!
Внучка в шоке.
Бабуля:
- Вот я негров не люблю, а в этом фильме мне так понравился.
Внучка в шоке еще больше.
- Какой именно негр???
Бабуля:
- Ну  его там не сразу показывали, а где-то с середины фильма.
Внучка вспоминает сюжет с этим негром и у нее отвисает челюсть (кто видел «Реквием по мечте», поймет).
Внучка:
- Бабуль, да как ТЕБЕ такое могло понравиться – там же все наркоманы!!!
Теперь в шоке бабушка.
- Да Господь с тобой!!! Какие наркоманы?! Нормальные люди!
Внучка:
- Ты внимательно смотрела? Фильм про наркоманов.
Бабушка, вздыхая:
- Жаль молодежь, а такие хорошие ребята…  И закончился фильм хорошо, трогательно…
Внучка приходит в себя, смотрит программу передач и улыбается – бабуля смотрела "Куда приводят мечты" (опять же, кто видел, тот поймет)


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

 Захожу к окулисту на прием.
Окулист:
- Со зрением проблемы есть?
А у меня проблемка была и есть -  амблиопия левого глаза.
Я:
- Эпелепсия у меня… левого глаза.
Врач был  в ступоре.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Знакомая рассказывала.
- Иду я. Останавливается мужик, флиртует и предлагает подвезти. – Не, ну дела!
Самому лет сорок, а лезет туда же куда и люди!!!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

 Сидим на паре. Решила пошутить над одногруппником. 
  Поставила со своего номера переадресацию на его номер и набрала номер такой же, как у него, но поменяла одну цифру. И начала названивать на тот  номер. Мне (а то есть ему, т.к. стоит переадресация), начинают звонить и молчать. Он в шоке - сначала подумал, что с его же номера ему звонят. Не мог понять, что происходит. Увидев мой смех, понял, что это моих рук дело. Начал обвинять меня, что я каким-то образом купила такой же номер как у него. Потом увидел, что я не набираю номер, но звонить ему продолжают. Теперь он обвинил меня в том, что я попросила какого- то с таким же номером как у него, названивать ему и молчать (голова уже болит). Потом понял, что это почти невозможно.
 Свои рассуждения он закончил верно:
- Я знаю! Это сделала ты! (но до элементарной фишки не додумался).

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

 Звонит знакомая, плачет.
- У меня нашли туберкулёз, аааа!!!! Я флюорографию делала!
 Я расстроилась, два дня ходила не в себе…
 Звоню потом, интересуюсь её здоровьем.
Она:
- Ай… это не туберкулёз был на снимке..
- А что тогда???
- Волосы.


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Ты такая красивая, когда молчишь и не задаешь дурацких вопросов.
- В чем это проявляется?
- Ёееее…

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

 На море. Муж жене:
- Пойду в холодильнике возьму чего-нибудь вкусненького.
Жена:
- У нас там нашего ничего нет!
Муж:
Я знаю, но холодильник ведь общий.


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

 ГОСы.
Комиссия спрашивает студентку:
-Чем эта топология отличается от этой?
Студентка:
- Ну, она другая…(женская логика)

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

 Мать дочери:
- Хорошо, что Андрей вернул книгу… - Видно, что читал.
Дочь:
- А что, она грязная и помятая?


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

 Семья смотрит фильм.
Бабушка:
 - А этих же вроде не было?
- Ба, это реклама))
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Ночь. Муж во сне вздыхает, дыхание учащается, стоны…
Жена будит, злобно.
Муж:
- Где я?
Жена:
- Дома! Зажигал во сне с кем-то? (женские мысли).
Муж:
- Фуух, сон… приснилось, что машину угнали, я догонял…(мужские мысли).

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

  Школа. Урок биологии.
Двоечник выходит к доске, на которой весит плакат, а на плакате нарисованы корневые системы – одни крупным планом, другие нет.
Ученик:
- Корневые системы бывают (обводя указкой): БОЛЬШИЕ И МАЛЕНЬКИЕ.