О смирении

В детстве бабушка всегда говорила:"Учись смиряться. И все тебе Боженька даст!"
Учусь. Смиряюсь. И дается мне и крыша над головой, и здоровье близких, и безбедное существование. Одного нет- любви. Не просто там любви к людям/детям/природе. Душа полна... но... Любимого нет.
Скажете: полюби, всего делов. Люблю. И есть он на свете, мой любимый мужчина. Есть. Но его нет.
Год назад я смирилась с тем, что мы с ним - "чужие люди" и ушла. Хотя, смиряться начала еще раньше. Просто надеялась, ждала и не верила себе. Не верила, что семь лет вместе-это для мужчины ничего. Смирилась, что любовь женщины для него-дело привычное. Не моя, так той, симпатичной, "как зовут?" Смирилась, что "давай будем дружить, ты ж мне как сестра". Смирилась, что "кто тебе сказал, что друзья не спят вместе?". Смирялась и смирилась. Но "на западном фронте без перемен". Прошел год врозь. Год после расставания. Каждый день этого мертвого, пустого года я наивно надеялась, что он вдруг очнется и придет. И "так захочет теплоты, не полюбившейся когда-то"... Не случилось. Случилось другое. Подруга, пряча глаза, выдавила: знаешь, этот твой...женился. Вас когда-нибудь били? Меня нет. Никогда. Но в этот момент я почувствовала каждый клеткой удар судьбы. Я не помню, что говорила в ответ, я не помню, как вернулась домой. Все болело. Я болела вся. Хотелось умереть вчера, чтоб не знать. Хотелось орать, чтобы заглушить это "женился", бьющее по ушам и поддых. Неважно на ком.  Важно другое. Важно, что я была рядом семь лет в роли любимой и любящей, в роли друга, коллеги, кухарки, прачки, любовницы, компаньона, даже собутыльника. Меня баловали, меня предавали, меня молили простить и возвращали, и возвращались. Но женились на другой. Слету. Получается, что мужчине так легко вычеркнуть одну женщину, отдавшую ему себя полностью и заменить на другую, помоложе, посвежее. Почему так? Почему смирение мне принесло лишь боль и волну предательства? Это такой крест? Это мой крест? Тогда где крест его? И ее? Почему это так нормально для мужчины-пользоваться и бросать, использовать и заменить? И если это нормально, то почему только со мной? Почему с другой иначе?
Прошел год и я осталась прежней, верной себе и своим чувствам, своей боли. Моя жизнь споткнулась на мужчине, который ушел вперед. Почему?
И почему мне никак не смириться с этим "почему"?