Анекдоты. Красная Армия всех сильней

ЛУЧШЕЕ ИЗ КОЛЛЕКЦИИ АВТОРА



***
Из инструкции для новобранцев: «Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило».
***
Здравствуйте, вы позвонили в военкомат! Если вы хотите служить в армии – наберите звёздочку, если вы не хотите служить в армии – наберите решётку.
***
- А моя собака вчера из дома ушла…
- Куда?
- Я ей дал команду «служить», а она надела каску и ушла в армию.
***
Заходит солдат в кабинет к прапорщику и говорит:
- Товарищ прапорщик, можно у вас посмотреть телевизор?
- Конечно, только не включай.
***
Звонок в дверь.
- Кто?
- Это мы, из военкомата, прапорщик Рыжов и майор Лубегин!
- Идите к чёрту! Я! Уже! Служил!
- Да мы знаем, знаем. Мы так просто, балуемся!
***
- Мама, я пришел!
Мама (не отрывая глаз от компьютера):
- Ну, и где ты шлялся?
- Мам, вообще-то, я из армии вернулся!!!
***
Два грибника заблудились, бродят по лесу измученные, вдруг навстречу военный.
- Товарищ военный, мы к станции правильно идём?
- Да какое там правильно… нечётко, неровно и вообще не в ногу!
***
Прапорщик проводит занятия с курсантами:
- Представьте себе ситуацию: чистое поле, ни ямки , ни бугорка, ни колышка… И вдруг из-за угла выезжает танк…
***
Идут армейские занятия по психологической подготовке. Офицер солдатам:
- При прямом контакте с противником вы должны храбро смотреть  в глаза врагу. Иванов, что ты на меня уставился?
***
Старший прапорщик перед зеркалом. Закрывает погоны руками: « Так вроде дурак дураком,  -  открывает погоны, -  а так - старший прапорщик...»
***
Солдат обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, предлагаю уничтожить документы более, чем десятилетней давности, тогда освободится в архиве много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надёжности перед уничтожением не забудьте сделать копии.
***
- Товарищ прапорщик, разрешите спросить, под каким углом к горизонту надо стрелять, чтобы дальность стрельбы была максимальна?
- Спрашивайте.
***
В военном походе.
- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял самое лучшее – скорость, ловкость, смелость и упорство.
***
Военный лётчик передаёт по радио:
- Я – «Первый», я «Первый»… Вызываю наземную службу!.. Горючее кончилось. Высота 3000 метров. Передайте инструкции…
Наземная служба:
- «Первый»… «Первый»… Повторяйте за мной: «Отче наш, иже еси на небеси…»
***
Результаты стрельб:
1. Иванов – «молоко».
2. Петров – «молоко».
3. Сидоров – Петров…
***
Прапорщик: «Кто поедет на картошку?»
Два бойца делают шаг вперёд.
Прапорщик: «Молодцы, орлы, остальные пойдут пешком!»
***
Полковой врач укоряет солдата-сачка:
- На гражданке ты бы ко мне с такой ерундой не пришёл!
- Естественно! Я бы вас на дом вызвал.
***
Вчера у капитана Сидорова был знаменательный день. Ему дали майора!.. В начальники…
***
Прапорщик подзывает солдата и спрашивает:
- Что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
Солдат задумался, мозгами пораскинул и отвечает:
- Одинаково.
Прапорщик улыбнулся и говорит:
- А давай я тебе на ногу и то и другое уроню, посмотрим, как одинаково!
***
Прапорщик Шматко пришёл домой, а жена ему пожаловалась, что за весь день так ни разу не присела. И тогда прапорщик Шматко пожалел жену и заставил её присесть двести раз.
***
- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир разговор с женой сапёра.
***
В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.
***
Советские войска делают марш-бросок по Сахаре. Майор подходит к лейтенанту:
- Лейтенант Иванов, налейте в кружку воды – и протягивает кружку.
Лейтенант покрутил кружку и думает: «Где же ему в пустыне воду найду?» Подзывает рядового:
- Рядовой Сидоров! Наполните кружку водой.
Рядовой покрутил, покрутил кружку: «Они что, совсем офигели!!! Где же я вам воды возьму!!!»
Подходит к лейтенанту. Протягивает перевёрнутую кружку:
- Товарищ лейтенант, а у кружки-то крышка запаяна. В неё воду налить нельзя.
Лейтенант:
- И правда запаяна. Логичный ответ…
Подходит к майору:
- Товарищ майор, а у кружки-то крышка запаяна, воды налить нельзя.
Майор взял кружку, покрутил, покрутил её, смотрит снизу:
- Ёж твою мать, да у неё ещё и дна нет!!!
***
- Рядовой Курбеков, это вы сказали в разговоре с сержантом, что ваш майор идиот?
- Никак нет, товарищ полковник! Я знаю, что военную тайну разглашать нельзя!
***
Генерал после учений:
- Ну, что это за армия! Самолёты не летают, танки не ездят… А кто родину защищать будет? Я, что-ли? Да на хер оно мне надо!..
***
В детском саду ЧП – дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить электричество. Лейтенант вызывает провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, а я держал стремянку внизу. Потом олово стало мне на голову капать.
- Ну и ты?
- А я говорю: «Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?»
***
Президент Болгарии на церемонии вступления в НАТО плакал, потому что только он знал, что оставшиеся дома патроны к «Калашникову» не подходят к М-16.
***
   В одном доме жил пожилой генерал, а над ним, на втором этаже, молодой лейтенант. У лейтенанта была привычка: как придёт пьяный ночью, так снимет один сапог и – трах! – об пол. Посидит немного и со вторым сапогом то же самое. Какой уж тут сон генералу…
   Вот как-то раз генерал пришел к лейтенанту и попросил его так больше не делать. Тот пообещал. Ну и, конечно, забыл об этом.
   Пришёл как-то пьяный, как обычно снял сапог и – трах! – об пол. Но тут вспомнил, что обещал генералу не шуметь, снял тихо второй сапог и лёг спать.
   Через час слышит, кто-то в дверь тарабанит, открыл, смотрит стоит генерал в нижнем белье и говорит:
- Когда же ты, сволочь, второй сапог снимешь? Я заснуть не могу!»
***
Военная часть сдаёт минные поля под приусадебные участки.
***
В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почему не смеётесь?
- А я не из вашей части, товарищ полковник.
***
- Что самое главное в танке?
- ???
- Не бздеть!
***
Пока не служил, спал спокойно, знал, что охраняют.
Во время службы спал плохо – охранял.
После службы вообще не сплю… Знаю, кто охраняет…
***
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
***
- Товарищ полковник, разрешите войти?
- Входите.
- Я по личному вопросу.
- Слушаю вас.
- Разрешите не по-уставному?
- Валяй.
- Как же ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?
***
Объявление на пограничном столбе:
«Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительный выстрел в воздух больше не производим!»
***
Зима. Холода. Воинская часть.
- Рядовой Губин, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик!
- Ну, так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Как это? Он же только выше нуля показывает!
- Так переверни его!!!
***
Сидят танкисты, танк чинят, мимо пролетает фея и спрашивает:
- А что вы делаете?
Танкисты хмуро отвечают:
- Е***ся!
Фея спрашивает:
- А по-настоящему хотите?
Танкисты (радостно):
- Хотим, хотим!
Фея взмахивает палочкой и с танка отваливается башня.
***
- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...
***
Армия - дело сугубо добровольное: хочешь - иди, не хочешь - заберут.
***
- Товарищ майор, у вас один ботинок коричневый, а другой чёрный! Сходите домой переобуйтесь!
- Да ходил я - там то же самое!
***
- Сухов! Петруха с тобой?
- Умер Петруха!
- Абдулла зарезал?
- Нет, Гюльчатай личико открыла!
***
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Внезапно вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут же в армию!
***
Очень тихие дембеля всю дорогу держали вагон в напряжении.
***
На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Иванов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на третий курс.
***
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!
***
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш прапор от осла отличается?
Из-за спины прапор, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ прапорщик!
- Вот. То-то же у меня!
***
Народная мудрость: сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять.
***
Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла отличную работу, поступила в ещё один институт. Я тоже времени не терял. Научился красиво заправлять кровать.
***
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
***