Анекдоты. По капельке вина...

ЛУЧШЕЕ ИЗ КОЛЛЕКЦИИ АВТОРА


***
Новости дня. В России ввели новый государственный праздник – День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.
***
Немножечко пива - это не только вкусно, но и мало.
***
Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем.
***
Закаляйся - по утрам водой холодной похмеляйся!
***
Пьяный кричит:
- Где я?
- На улице Горького.
- К чёрту подробности! В каком я городе?
***
«А ведь жизнь после 50-ти только начинается!» - подумал я и налил себе ещё 50.
***
Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.
***
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому приходится каждый день пить.
***
В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант участливо спрашивает:
- Ну что, ещё поллитровочку?
- Не успею: У меня поезд через две по сто.
***
Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдём встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!
- Ну, помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я – нет!
***
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива «Старый мельник» и получи искусственную почку.
***
Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую. А теперь он вообще ни одной рюмки не пропускает!
***
Отныне в Грузии пьянку называют «акцией поддержки грузинского вина», а похмелье – «акцией поддержки «Боржоми».
***
 Тяжело дыша перегаром мимо завуча прошла стайка пятиклассниц.
***
В ресторане:
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
- Так и запишем: два графинчика водочки.
***
- Девушка, вы что будете: водку или самогонку?
- Ой, не знаю, всё такое вкусное!
***
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трещит, трубы горят, во рту жуткий сушняк. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что керосин, но хоо–оо-лодненький!!!
***
Крупная надпись на мойке машин: «Мойка – мы обмоем вашу машину?»
***
Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз заказывает только один стакан. Буфетчица:
- Что, неужели друг умер?
- Да нет, просто я пить бросил…
***
Каждую минуту в мире выпивается 27 529 124 литра пива.
***
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим. Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
***
- Хочешь выпить?
- Конечно… А почему у твоего напитка такой специфический запах и вкус странный? Он не ядовитый?
- Вот это я и хотел узнать.
***
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и элегантно танцует...
***
В результате взрыва на ликёроводочном заводе всё живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
***
- Ты вино пьёшь?
- Нет.
- А что же ты тогда с ним делаешь?!
***
- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездил...
- Чем занимался?
- Просто квасил...
***
Я каждый день покупаю водку, наверное, я шопоголик.
***
Дайте мне точку опоры ... и я выпью за вас стоя!
***
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
***
Идут папа с маленьким сыночком по парку. Сыночек без конца канючит:
- Пап! Я хочу мороженое, Пап, ну купи мне мороженое!
- И я хочу мороженое, но денег у нас только на водку!
***
Собери этикетки на 100 литров нашего пива и получи искусственную почку в подарок!
***
В России умеют делать хорошую водку! Но не делают…
***
Мужество, честь и отвага – три признака алкогольного опьянения.
***
Учёные провели опыты с алкоголем,
Оказалось водка со льдом вредит почкам, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
***
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью – значит наше правительство полагает, что водку необходимо употреблять только в рабочее время!
***
Изобретён новый, 13-й месяц в году - бухабрь. Он самый короткий - с 31 декабря по 10 января. В это же время русские празднуют священную неделю "Вдрабадан"...
***
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
***
Автобус. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате, говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? – спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему не дал…- вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
***
Занимательная статистика. Самая сильная засуха на сегодняшнее утро в России была зафиксирована во рту сторожа Ухрюпинского ликероводочного завода Сидорова.
***
Пивной фестиваль в Челябинске закончился ярмаркой скота.
***
Проблема алкоголизма состоит в том, что стоит вам выпить, как вы становитесь другим человеком и этот другой тоже хочет приложиться к бутылочке.
***
Встречаются два друга. Давно не виделись.
- Ты что так похудел? – спрашивает один другого, - Что случилось? Полный же был.
- А я периодически встряску организму даю.
- Как это?
- Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-а-к дам встряску – капли в рот не беру!
***
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся… на кладбище был.
- Что, кто-то умер?
- Люся, не поверишь… там все умерли!
***
Сын спрашивает отца:
- Папа, говорят, водка подорожала. Значит ты будешь меньше пить?
- Нет, это значит, что ты будешь меньше есть!
***
Алкаш нашёл кувшин, потёр бок и из него появился джин:
- Приказывай, хозяин, всё сделаю.
- Хочу в Америку.
- Ну, пойдём.
- Нет, я хочу быстро.
- Ну, побежали…
***
Лежит мужчина в грязи, мимо женщина  проходит. Мужчина ей и говорит:
- Сама свинья!
- Я вам ничего не говорила.
- Зато подумала!
***
В России открылось «Общество анонимных алкоголиков».
Люди собираются вместе и, не знакомясь, пьют по-чёрному.
***
Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один – для водочки, другой – для закусочки.
***
Люди делятся на пьющих и тех, кто уже выпил.
***
Полезный человек может принести гораздо больше приятного, чем приятный – полезного.
***
 Послала жена за хлебом. Чёрного не было… Белого тоже… Пришлось взять красного.
***
Запись в дневнике:
«Проснулся с бодуна, голова гудит, руки трясутся. Взял рубашку – оторвал все пуговицы. Взял сумку – оторвал ручку. Боюсь идти в туалет».
***
Приходит муж домой сильно выпивши. Жена:
- Выбирай, я или водка?
Муж (задумчиво):
- И много водки?
***
Два бомжа:
- Да не буду я водку этой "Фантой" запивать: у меня печень больная!
***
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то придурок придурком.
***
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
***
Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...
***
Лектор закончил свой доклад на заводе в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У вас там стакан на трибуне не освободился?
***
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли два пузыря...
***
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
***
Тем, кто долго не пьянеет, пьянка обходится дороже.
***
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй.
***
Разбитая рюмка к счастью, а разбитое счастье к рюмке.
***
Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.
***
- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.
***
Вроде и выпил-то немного, но почему-то сразу наступило завтра!
***
Просыпаюсь утром. Весь в цветах. Думаю — п@здец, похоронили уже. Ан, нет! Всё нормально. Клумба.
***
Только русский человек может выпить в сорокоградусную жару для согрева.
***
Алкаша никогда бы не спалили на работе, если бы один раз он не пришёл трезвым.
***
Наше поколение на даче может посадить только печень.
***
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
***
Кто хочет, тот напьется, кто выпил, тот еще найдет.
***
Лучше финская водка в теплой компании, чем теплая водка в финской компании.
***
Купил несколько бутылок вина: испанское, итальянское, чилийское, австралийское. И про крымское не забыл. Пусть хотя бы печень немного попутешествует.
***