Анекдоты. Придурки

ЛУЧШЕЕ ИЗ КОЛЛЕКЦИИ АВТОРА

***
Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде, чем перекраситься в брюнетку, вы хорошо подумали?
- Как это?
***
Народ в «Доме-2» был набран по такому принципу: девочки – из публичного дома, мальчики – из сумасшедшего. Первые скучают без работы, а вторые – без таблеток.
***
Теплоход проходит мимо небольшого островка в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? – спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
***
Дверь в туалете должна быть стеклянной, чтобы сразу было видно, что занято.
***
На рынке:
- У вас куры свежие?
- Да, только вчера чихали!
***
На остановке:
- Мужик, чё такой угрюмый?
- А какое твоё собачье дело?
- Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты чё грубишь?
- Надо же как-то беседу поддерживать…
***
В Москве в былые времена любили пошутить подобным образом с приезжими на вокзалах. На вопрос «Как пройти в метро?», звучавший 1 апреля, радостно отвечали: «Сегодня метро не работает. Там тараканов морят».
***
Семья садится обедать. Десятилетний Рома сразу же придвигает к себе блюдо с чёрной икрой и столовой ложкой начинает заталкивать икру себе в рот. Мама делает замечание:
- Ромочка! Это же не каша!
Сынок, чавкая:
- Точно! Никакого сравнения!
***
Молодая солидная фирма возьмёт в аренду степлер.
***
Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист — на "херово". А я, со своим "хоровод" — видимо особый случай...
***
Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...
***
Жил-был человек с чувством долга. Это чувство было постоянным, поскольку долги он не отдавал.
***
- Ты часы перевёл?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил…
***
Наше дело – не труба, а две трубы: нефтяная и газовая.
***
Всё у вас будет хорошо. Или не будет.
***
Если Бог захочет наказать, то прежде отнимет разум.
***
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия.
***
- Официант! Можно мне кофе?
- А откуда я знаю: можно вам кофе, нельзя вам кофе? Я вам доктор, что ли?
***
Прогноз погоды на понедельник, 8 мая для Москвы полностью оправдался. Во вторник, 9 мая. В Оренбурге.
***
Разработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли вы реалити-шоу «Дом-2»?
***
Друг спрашивает у официанта:
- Скажи, вот вы подаёте котлеты из зайчатины. Где же вы её столько берёте? Небось, разбавляете другим мясом?
- Ну-у-у… Есть немного… Конину добавляем… Но всё по-честному: пропорцию соблюдаем – 1 : 1 !!! Один заяц – один конь!
***
К кому не зайдёшь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.
***
В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие.
***
В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки. Продирает глаза и ревёт:
- Штурман! Штурман! Координаты дай!
Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам – голые стены, серый потолок, холодно.
- По-моему, вытрезвитель.
- Да зачем такая точность! Ты город, город скажи!
***
1 января…
- А давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте…
- Ми-ли-ци-я! Ми-ли-ци-я!
***
Первое января самый короткий день в году, Только встаёшь – уже темнеет…
***
- Миш-а-а-а! С Новым годом!
- Ваня-я!!! Отойди от берлоги!!!
***
1 января – это день, которого нет…
***
Блондинка жалуется подружке:
- Мне тут любимый машину подарил, я решила её застраховать. Позвонила в три страховые компании – везде мне отказывают.
- Безобразие какое! А почему?
- Все говорят, что стиральные машины от угона не страхуют.
***
- Официант, почему вы подаёте все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
***
   Решена жилищная проблема в России. Теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.
***
Вокруг дома ходил дворник и забрасывал мусор обратно в окна.
***
   Закон рекламы: «Не важно, что это, но, если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захочет это приобрести».
***
   Чисто прибранная квартира и вкусно приготовленный ужин – два признака неисправного компьютера.
***
- Папа, знакомься, это Света.
- Отлично! А ты кто?
***
Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится, Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
***
Книга рекордов Гиннеса попала в Книгу рекордов Гиннеса как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса.
***
Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника:
- Прошу обратить внимание – эта башня выстроена три тысячи лет назад.
- Не говорите глупостей, - усмехается блондинка, - ведь сейчас только 2013 год!
***
Только идиот может праздновать годы приближения смерти.
***
Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:
- Вчера была у окулиста!
- Да? И что он тебе сказал?
- Велел алфавит учить!
***
Две блондинки у машины:
- Блин, колесо спустило!
- Совсем?
- Нет, только снизу.
***
Если бы не статистика, народ жил бы ещё хуже.
***
   Последние исследования учёных подтвердили: глобальное потепление климата на Земле вызвано тем, что на всей территории России перестали закапывать трубы горячего отопления и пустили их по поверхности.
***
Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля – это третья планета от Солнца…
***
 Когда моей бабушке было 65 лет, врачи посоветовали ей ходить по 5 км в день. Сейчас ей 89 и мы понятия не имеем, где она.
***
- Мастер, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а по-моему похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как-будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня такой нет.
- Гмм, действительно нет.
- И потом, этот в гробу, а я ещё живой!
***
   Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.
***
   Каждый год весной часы переводят вперёд. Каждый год все этим недовольны. А ведь так просто всех порадовать – достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
***
- Темно, как у негра в заднице!
- Всё-то вы видели, везде побывали…
***
Звонок на радио-FM:
- Я вчера нашла бумажник, там пять тысяч долларов и паспорт на имя Александра Сидорова. Пожалуйста, передайте Саше...какую-нибудь хорошую песню!
***
Просыпаюсь сегодня и понимаю ужасающую истину – мало того, что сегодня понедельник, так ведь ещё и среда!
***
Обворована квартира. Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником, определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.
***
Что-то современные фильмы про войну не впечатляют. Может быть, стоит раскрасить их в чёрно-белые?
***
Сидят две блондинки на кухне. Одна говорит другой:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Давай!
Первая:
- Видишь, свет горит?
Вторая:
- Ну вижу.
Первая подходит к выключателю, выключает свет и говорит:
- А где он сейчас7
Вторая:
- Не знаю ( с недоумением)!
Первая подходит к холодильнику, открывает дверцу и кричит:
- А вот он!!!
***
Вопрос: Как отвлечь блондинку на несколько часов?
Ответ: Написать на бумажке с обеих сторон "Переверни меня".
***
Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
- А мясо-то, что в чебуреках, раньше мяукало или гавкало?
- Всякую ерунду спрашивало!
***
В отделе кадров.
- Вам художник нужен?
- А вы в каком жанре работаете?
- В жанре станковой живописи.
- Отлично, будете у нас станки красить.
***
Звонок в турагенство:
- Вы путёвки в Египет продаёте?
- Да, конечно.
- А какие там курорты есть?
- Шарм-эль-Шейх, Таба, Хургада, Нувейба…
- Стоп, Нувейба подходит!
- Когда вы собираетесь ехать?
- Да никогда мы не собираемся, мы кроссворд разгадываем.
***
Поразительное открытие сделали микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды: если немного подкрутить на микроскопе колёсико, молекулу становится видно гораздо лучше.
***
На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу? Мы с вами разве поссорились?
***
- Почему блондинки открывают йогурт в магазине?
- Потому что на баночке написано «Открывать здесь».
***
Действительно, если человек не теряет любопытства к жизни, он не стареет.
***
Ушёл рыбак в море – и не вернулся. А поплыл бы – может и жив бы остался…
***
- Какой вкусный торт, дорогая!
- В магазине купила!
- А сама можешь такой испечь?
- А из чего? В доме нет ни глютамата натрия, ни красителя Е502, ни ароматизатора Е232…
***
Чего мы хотим от российских футболистов, если сами не можем простым окурком в урну попасть?
***
Житель сибирской глубинки поехал на курорт подлечиться. На курорте отношение культурное. По имени - отчеству: Иван Иванович, Галина Васильевна.
Отбыв свой срок, сибиряк поехал домой.
Подъезжая к Новосибирску, в тамбуре услышал трёхэтажный мат и облегчённо вздохнул:
- Слава богу, к дому подъезжаю!
***
Долго думали – чего котёнку не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов.
***
Весь мир с нетерпением ждёт информации из России. Хватит ли у русских сил отметить старый Новый год?
***
Лодочная станция. Спасатель подходит к кромке воды и кричит в мегафон:
- Лодка номер 99! Гребите к берегу. Ваше время истекло.
Проходит несколько минут, но лодка не возвращается.
- Лодка номер 99, Немедленно вернитесь к причалу, иначе с вас возьмут дополнительную плату!
_ Что-то не так, шеф, - говорит мальчишка-помощник. - У нас на станции всего-то 75 лодок, откуда быть номеру 99?
Застыв на мгновение, спасатель бросается к берегу.
- Лодка номер 66! – кричит он. – У вас там что, какие-нибудь неприятности?
***
Беседуют два приятеля по телефону:
- Привет! Что делаешь?
- Телевизор смотрю,
- И что показывают?
- Не знаю, ещё не включал.
***
Идёт вечером мужик по кладбищу. Страшно, Смотрит, ещё один мужик ходит.
- Эй! Подожди! – заорал мужик, - пошли вместе, а то я боюсь один!
Пошли вместе, Вышли с кладбища, первый говорит:
- Я так мертвецов боюсь!
- Гм, а чо нас бояться?
***
Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, бассейн.
За домом стоит огромный улей – 5х5 метров – вокруг летают полуметровые пчёлы:
- Вот по моему заказу учёные вывели.
- И что, мёд приносят? – спрашивает приятель.
- Приносят. У пасечников отбирают и приносят.
***
На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н.Н., которому так и не смогли объяснить, в чём состояла суть конкурса.
***
Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолёт. Лётчик на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолёт,
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать – те четырёх лосей настреляли.
Лётчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чём базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тогда тоже четырёх лосей завалили. Так лётчик тоже тогда сомневался. Мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили короче. Погрузили всех лосей, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году упали.
*** 
Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему: а ну разворачивайся на 360 градусов – и марш отсюда!
- А он чего?
- А он, идиот, развернулся и на меня попёр!
***
Шеф даёт секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через минуту она прибегает в слезах:
- Иван Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!
***
- Почему вы ушли с прежнего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Мне сказали, что от меня устали!
***
Звонок в дверь. На пороге незнакомец:
- У вас течёт кран?
- Нет.
- Ивановы тут живут?
- Нет, они выехали три месяца тому…
- Во люди! Сантехника вызвали, а сами, черти, уехали!
***
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня среда.
***
В ресторане:
- Официант!
- Да, сэр! В супе мало соли?
- Нет. В соли мало супа!
***
Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
***
Учёные с тревогой отмечают исчезновение тараканов, которые особенно чувствительны к электромагнитным полям. Хотя мы по ним не тоскуем, но возникает вопрос: а кто будет следующим?
***
- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, она тебя так укусила!?
- Нет, её папа сразу лопатой убил!
***
Скандалом закончился художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, оказалась планом эвакуации при пожаре.
***
Человек приходит к директору завода и спрашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет.
- А зачем вы тогда его держите?
***
Блондинка и брюнетка идут через парк. Брюнетка говорит:
- Ох, посмотри на этого бедного умершего птенца!
Блондинка смотрит на небо и спрашивает:
- Где?
***
Блондинка звонит подруге:
- Мой муж в больнице, его чуть не убило.
- Да! А как?
- Знаешь, сама ничего понять не могу, ему какими-то цифрами досталось.
- Странно, а что за цифры?
- 220.
***
В Одесском народном суде идёт бракоразводный процесс, Судья спрашивает:
- Почему вы решили развестись со своей женой?
- С нею живёт вся Одесса!
Реплика из зала:
- Вся Одесса живёт, а ты не можешь, пижон?!
***
Такси останавливает голая женщина, садится на заднее сиденье. Таксист едет и всё оглядывается.
- Ты что, никогда голой бабы не видел?
- Видел, конечно, но интересно, откуда ты деньги доставать будешь?
***
Поставьте, пожалуйста, для моего молодого человека Вадима, которого я очень-очень люблю, песню группы Ленинград «Алкоголик и придурок»!
***
- Скажите, а в вашей колбасе нет генномодифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно…
***
Когда про реформы в России говорят, что они были проведены, несмотря ни на что, то это значит, что они были проведены вслепую.
***
Электрик Петя, подключая дом,
Внезапно встретился с апостолом Петром.
***
Я быстренько, как Анна Каренина: одна нога здесь, другая – там!
***
Иду по улице, вижу блондинка в машину масло доливает. Офигел. . . . Подхожу ближе. Нет, все нормально: масло заливается в бачок омывателя стёкол.
***
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вань, там твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Пробуждается он в больнице и думает:
- Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат...
***
Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.
***
– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная, наверное?
– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
***
- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль - бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.
***
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть через дуршлаг на звёздное небо, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
***
Звонок в 3 часа ночи. Мужской голос:
- Алло, а Катюшу можно?
- Да не вопрос... Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой...
***
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит?
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой, забыла, сейчас зажгу...
***
По итогам Чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.
***
Часто задумываюсь: что стало с теми людьми, которые спрашивали у меня дорогу?
***