Анекдоты. Физкультура лечит, спорт калечит

ЛУЧШЕЕ ИЗ КОЛЛЕКЦИИ АВТОРА

***
Только спорт может сделать человека хромым и горбатым.
***
Сенсация! Бразилия заинтересовалась российскими футболистами и приобрела несколько легионеров. Теперь эти крепкие, здоровые парни по 18 часов в день работают на кофейной плантации.
***
- Вчера на футбол ходил – такая лажа…
- А кто играл-то?
- Да не знаю даже, но, судя по крикам с трибун, волкИ позорные и козлы вонючие…
***
После игры сборной России очень хочется что-то поменять! Правильнее всего будет поменять гражданство.
***
Малолетний шпингалет:
- М-а-а-м,  а  м-а-а-м, а кто наш папа?
- Футболист.
- А кто такой футболист?
- Есть, сынок, такая профессия – Родину позорить…
***
Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрёт, явится во сне второму и сообщит, играют ли на небесах в футбол.
Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол тут играют все, а, во-вторых, ты включён в состав команды на завтрашнюю тренировку…
***
Утро. Палатка на берегу горной речки. Живописные скалы напротив. Из палатки вылезает турист и восхищённо кричит:
- Красотища-то какая...
- ...мать! мать! мать! - повторило эхо.
***
Когда наш атлет метнул молот, стадион охнул. А один болельщик даже охнуть не успел.
***
Футбольный комментатор:
- 12:0 проигрывает российская сборная! Но футболисты не отчаиваются - ведь только пятая минута встречи!
***
Спортивный комментатор ведёт репортаж:
- Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук,затем левый и в завершение нокаутирующий апперкот. Да, это, конечно, безусловная победа! Но судейская коллегия всё-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.
***
Блондинка познакомилась с парнем:
- А спортом ты занимаешься?
- Хожу на греко-римскую борьбу.
- А ты за греков или за римлян?
***
- В каком городе будет проходить Олимпиада-2018?
- Пхенчхан.
- Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?
***
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою...
***
Тренер обращается к своим воспитанникам:
- Скоро Олимпийские игры. Поэтому, надо отложить все посторонние дела и работать на тренировках по полной программе. Кто будет работать не в полную силу, тот попадет у меня на Паралимпийские игры!
***
Комментатор: Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, на который соперники ответили тремя случайными голами.
***