Анекдоты. Шерше ля фам...

18+

ЛУЧШЕЕ ИЗ КОЛЛЕКЦИИ АВТОРА

***
- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них, если с кем-нибудь переспишь – так сразу жених!
***
Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, когда-нибудь мы поженимся…
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма):
- Да кому мы с тобой нужны…
***
- Девки! Отстаньте! Не мешайте мне зарабатывать деньги!
- А на что тебе деньги?
- На девок!
***
Под окнами поздней ночью раздаётся громкий радостный крик:
- Ми-ша! Я хочу секса-а!
В одном из окон появляется Миша:
- Чего ты кричишь? Это мужское общежитие!
- А мне не жалко-о!
***
Ничто так не красит женщину, как противогаз: идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза!
***
Родители очень хотели девочку, но родился мальчик. С горя ему дали фамилию Обломов.
***
   «Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колёсами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!»
Катя, 5 лет.
***
Дочь говорит матери:
- Мама! ну сколько раз тебе повторять, что мой Вася выглядит как плейбой, а не плебей!
***
В семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как родители малышей-то назвали?
Он (неуверенно):
- Если я правильно понял папу, то Нуни, Фига, Себе и Блин.
***
В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
- Так! Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч…
***
Парень с девушкой сидят на лавочке. Она:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты.
- У, какой бессовестный!
***
Женщина долго и внимательно рассматривает в зеркале своё отражение:
- Никак не пойму: я стала лучше выглядеть или хуже видеть!
***
Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
***
Сколько женщину не корми – она всё равно себе бикини купит!
***
Немногие мужчины могут правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
***
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.
***
- Я думаю, что лучше целовать одну женщину в своей жизни. Потому что дальше идёт повторение.
***
Он прошёл нелёгкий путь от сперматозоида до главы финансовой группы…
***
Жена вернулась из командировки и орёт с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»
***
- Вот  при СССР презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом – пять.
- Эх, как же на восемь копеек погулять можно было!
***
   Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево поливать, дом – драить и всё время кормить этих двух оболтусов!
***
Жена с сыном-дошкольником возвращается с курорта и рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники. Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой, герой, а один спать боится…
***
- Почему все невесты на свадьбе в белом?
- Потому что это стандартный цвет для бытовой техники.
***
Приятно лежать на голом полу, если он противоположный.
***
В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник кроссвордов.
***
- Милый, помоги лифчик застегнуть.
- А сама, что, не можешь? Это же просто: лифчик застёгивать лучше спереди, а не сзади, а потом, переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
- Дорогой, а откуда ты всё это знаешь?
- Э-м-м… ну-у…откуда-откуда… Друзья рассказывали!
***
- Мадам, а что вы собираетесь делать сегодня вечером?
- Рубашки тебе буду гладить, дебил!
***
…И звали её Мэри Поппинс. А по паспорту – Маруся Задова.
***
«Отношения мужчины и женщины – работа, причём каторжная. Сегодня мало кто на неё решается».
***
- Сосед, вы бы занавесили своё окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли со своей женой!
- Вы будете смеяться, но вчера вечером меня не было дома.
***
- Хочешь посмотреть братика, которого нам принёс аист?
- Подумаешь, братик… Ты мне аиста покажи!
***
 Бывает лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Серёжа?
А ты не Серёжа, ты – Коля! И на душе - праздник!
***
- Сынок, мы с мамой давно хотели тебя спросить: откуда ты такой взялся?
***
Она приехала в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
***
Я так люблю, когда муж рядом... "Рядом, я сказала!"
***
Приходит жена домой и говорит мужу! «Дорогой, посмотри! Я купила себе туфли. Просто так – померить!»
***
Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 Марта…
***
Слова «кредит» и «декрет» очень похожи. К тому же в обоих случаях всё начинается с удовольствия, а кончается проблемами.
***
- Ваше семейное положение?
- На диване.
***
Невестка моет пол, а свекровь сидит и смотрит за её движениями.
- Мама, я так мою?
- Не так!
Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол руками. И снова спрашивает свекровь:
- Мама, так?
- Не так!
- А как же?
- Не знаю как, но не так!
***
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: закрыть рот вовремя.
***
Салон красоты делает женщину привлекательней на 200-300 граммов водки.
***
Идёт парень по пляжу. Смотрит офигенная девушка лежит и абсолютно голая загорает. Остановился и слюни пускает. Она глаза приоткрыла и говорит:
- Новенький?
- Дааааааааа…
- Ещё не давала?
- Нееееееет…
Она крутит кукиш:
- На!
***
 Бабка говорит деду:
- Кажется, у нас будут дети.
- Ну да, завтра ведь пенсия…
***
- Все мужики сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!
***
   Реклама: Маша и Света очень любили ходить в Третьяковскую галерею, но их почему-то чаще всего возили по саунам…
***
   Самые известные темы:
- В женских разговорах:
1. Все мужики – сволочи.
2. Одеть нечего.
- В мужских разговорах:
1. Все бабы - дуры.
***
- Девушка, Вы такая обворожительная...
- Гладко стелешь, фраерок.
***
Когда мужчина с женщиной друзья...
Все очень просто, но безумно сложно.
Ведь многое практически нельзя!
Хотя теоретически возможно...
***
Дочь возвращается домой из садика и бормочет:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась? А завтра еще узнаю, как я туда попала!
***
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне...
А пришел почтальон и принес ей пенсию.
***
Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
***
Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп...
***
Все женщины у мужчин делятся на два типа:
- дура набитая;
- умная, сука!
***
- Я сделала себе вторую дырку в ухе.
- Ну и как, теперь лучше слышишь?
***
Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!
***
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
***
Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь...
***
- Ты готовить-то умеешь?
_ Да, я очень вкусно режу колбасу.
***
Дураки от несчастной любви прыгают из окна. Умные пишут стихи. Самые умные вообще не влюбляются.
***
Смотрю я, Наденька, на Вас... а водки-то мы мало взяли...
***
Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не покрасилась!!!
***
Женился, думал, она будет готовить как мама, а она бухает как папа!
***
Ищите женщину, а найдёте – не жалуйтесь.
***
- Никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась???
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.
***
Люся очень боится виски с колой, потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.
***
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...
***
Разговор блондинок:
- Чем ты так расстроена?
- Я на две минуты опоздала на поезд!
- Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, словно опоздала на два часа!
***
- Дорогой, что это за тест «Десять с хвостиком»?
- Это тест на IQ.
- Надо мне его пройти?
- Думаю, не стоит.
***