Экономика моего кармана

Для того чтобы у меня водились денежки, я довёл экономику своего кармана до невозможного, и это принесло мне ощутимые результаты.

Сэкономил на пончиках, купил гамбургер.
Сэкономил на гамбургерах, купил бочку пива.
Сэкономил на пиве, купил пиджак в полоску. Без пуговиц. Почему – без пуговиц? Во время экономии не удержался и выпил два литра пива.
Сэкономил на одежде, купил красивую женщину.
Начал экономить на красивой женщине, получил по лицу – бесплатно, но от души. Понял: где-то в моей экономике что-то не совсем так, но система всё же работает.

Сэкономил на спичках, купил зажигалку.
Сэкономил на газе, купил сигареты.
Сэкономил на сигаретах, купил много водки. Пока пил водку, об экономии даже не вспоминал. Когда пропил всё, начал экономить на пустоте.

Сэкономил на пустоте, получил гастрит.
Сэкономил на гастрите, получил язву.
Сэкономил на язве, познакомился с медсестрой Клавой.
Сэкономил на медсестре, получил в законные жёны терапевта Агнессу Павловну с её тремя оболтусами от её же прежних больных.

Начал экономить на оболтусах законного терапевта, получил развод со всеми вытекающими пинками.

Не знаю, чтобы я получил на экономии этих самых пинков, но именно они и были теми ощутимыми результатами, о которых я сказал вам в самом начале.