Анекдоты. Братья наши меньшие

ЛУЧШЕЕ ИЗ КОЛЛЕКЦИИ АВТОРА





  Предупреждающая надпись "Осторожно, злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака."
***
   Надпись на воротах дома: "Собака не злая, но нервы ни к чёрту".
***
  Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
***
- Мамма миа, итальяно писсуаро!!! - закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли!
***
   Встречаются два медведя. Один – другому:
- Вчера кого-то съел: спинка чёрная, брюшко белое, лапки грязные!
- Так это ж дачник!
***
   В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон – 40 тысяч цветов плюс полифония…
***
   Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:
- Кто ел из моей тарелки?
   Дочка:
- А кто ел из моей тарелки?
   Папа встаёт, начинает бить себя по животу и реветь:
- А из моей тарелки кто ел?
   Мама-медведь возмущённо:
- Да вы идиоты, я ещё не положила!
***
   Эпидемия птичьего гриппа привела к тому, что кукушки сами спрашивают у прохожих, сколько им жить осталось.
***
   Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу: на рыбалке пей водку!!!
***
   Тамбовский волк – это не только товарищ, но и классные стельки, и коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей!
***
   Сидит мужик, рыбачит, Долго сидит… Не клюёт.
- Боже,-взмолился,- пошли мне хотя бы одну большую рыбу!
   Выплывает тигровая акула:
- Ну?
***
   Мужик:
- Кукушка, кукушка, прокукуй сколько мне жить осталось?
   Кукушка:
- Ку...
   Мужик:
- А почему так ма...
***
   Бесплатный сыр достаётся только второй мышке.
***
- Что-нибудь поймали? – интересуется прохожий.
- Да, – мрачно отвечает рыбак, - поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да ростом примерно с вас и такой же назойливый!
***
   Приходит домой кот: весь грязный, ободранный. Хозяйка ему говорит:
- Ну что, Барсик, выбирай: «Тайд» или кипячение?
***
   Купи себе собаку. Это единственный способ приобрести искреннюю любовь за деньги.
***
   Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой.
***
   На улице встречаются домашний и бродячий коты. Домашний спрашивает:
- Послушай братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе – ты умеешь открывать «Wiskas»?
***
   Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственный зад и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.
***
   Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы.
***
   Никогда уважающая себя кошка не зайдёт первой в квартиру, купленную по ипотеке.
***
   Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!
***
   У англичанина застучал двигатель автомобиля. Пустынная дорога, он безнадёжно ковыряется под капотом. Вдруг из кустов выходит лошадь.
- Иго-го! Никак сломался?
- Сломался.
- Дай-ка послушать… Так, это генератор. Ты галстук сними, обмотай им генератор покрепче – два километра протянешь, а там сервис.
   Сэр сделал всё, как та велела, допилил до сервиса, там начал приходить в себя:
- Э-э-э… У вас там…
- Лошадь, что-ли? Поди, сказала вам генератор галстуком обвязать?
- Ну да…
- Да не слушайте вы её! Что она понимает в генераторах!
***
   У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам живётся. - говорит она ему.- Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
   Кот:
- Ага, конечно! Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.
***
   Курица - не птица, курица - это еда такая.
***
   В зоопарке на слона напала бешеная и теперь уже плоская собака.
***
   На берегу реки сидят два мужика, ловят рыбу. Вдруг из кустов вылез медведь и спрашивает:
- Мужики, вы мёд будете есть?
   Мужики:
- Будем.
   Медведь:
- Ну, как будете, меня тоже позовите.
***
   Ворона прилетает в бар:
- Рюмку водки и стакан сметаны!
   Выпивает водку, а сметану выливает на голову. Следует всеобщее изумление.
   Ворона:
- А я когда пьяная – такая дура, такая дура!
***
   Решили как-то Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай.
- А как нас там звать будут? – спрашивает Хомяк.
- Меня – братец Вуй, – говорит Волк.
- Меня – братец Зуй, - говорит Заяц.
- Знаете, ребята, - говорит Хомяк, - наверное я с вами не поеду...
***
   Идёт заяц, видит стоит на пне бутылка водки.
- Ух ты, - думает заяц, - выпивка!
   Выпил, свалился.
   Идёт лиса:
- О! Выпивка и закуска!
   Выпила и свалилась.
   Идёт волк:
- Ого! Выпивка, закуска и баба!
   Выпил и рядом свалился.
   Идёт медведь:
- Ну и повезло же мне! Выпивка, закуска, баба, да ещё и есть, кому морду набить!
***
   Доктор, действительно моё зрение улучшится, если я буду есть больше моркови?
- Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
***
   Сели медведь, волк, заяц и лиса в карты играть. Медведь предупреждает:
- Учтите, если кто будет мухлевать, то получит по этой наглой рыжей морде!
***
   Гость обеспокоенно говорит хозяйке:
- Ваш пёс как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
***
   Идёт по улице Герасим. Вдруг его обгоняет Каштанка. Герасим протягивает к ней руки:
- Му-му! Му-му!
   Каштанка, обернувшись:
- Мужик, ты чего, - Чехова от Тургенева отличить не можешь?
***
   Сидит мужчина в парикмахерской, а на него собака уставилась. Он спрашивает парикмахера:
- Почему она так на меня смотрит?
- Иногда вместе с волосами для неё уши падают.
***
   Мужчина продаёт собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая.
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю…
***
- Зато у нас в квартире кот углы не метит!
- Да он обнаглел! Думает здесь всё его!
***
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты её покормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.
***
   Что такое человек с точки зрения обезьяны? Это пример того, до чего может довести труд.
***
   Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…
***
   Потерявшуюся корову нашли по горячим следам.
***
   Тормозит бабка такси – ну и давай туда лезть с козой… Обалдевший таксист:
- Бабка, ты чё? С козой в такси!!!
   Бабка:
- А шо, милок, - рази ж низзя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь…
***
Хорошо быть кисою,
Хорошо собакою:
Где хочу и писаю,
Где хочу и какаю!
***
Редкая собака добежит до середины Кореи.
***
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: поесть, поспать и сдохнуть!
***
Популярные кошачьи имена в отсутствие жены - Кудасука и Хулимяу!
***
Можно научить медведя кататься на велосипеде, однако это ни в коей мере не будет означать, что он стал велосипедистом.
***
Мой кот думает, что я живу у него. Иногда в его взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно...
***
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
***
Валентин Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
***
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя...
***
Сообщение в Интернете:
В Иркутской области медведь похитил у охотника оружие и бесследно исчез.
Мужчина рассказал полиции, что во время прогулки он решил остановиться в одном из зимовий. Оставив вещи в доме, он пошёл за водой, а когда вернулся, увидел медведя. 57-летний охотник испугался и некоторое время прятался в лесу, а когда вернулся, обнаружил, что пропал мешок из-под рыбы, где мужчина хранил два ружья.
Позже охотнику удалось найти только одно оружие со следами от зубов медведя, пишут «Новые Известия».
Мужчина обратился в полицию, но после снегопада обнаружить следы медведя не удалось. В итоге на охотника завели административное производство по статье «Нарушение правил хранения, повлекших утрату оружия».
Ну, чем не анекдот?
***
Сколько волка не корми, а он все равно ест.
***
Козлы и бараны - это совершенно разные люди!
***
Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату входит волк. Все замерли.
Волк:
- Ассаламалейкум.
Все облегченно вздохнули.
- Ну, слава богу, мусульманин.
***
Объявление: отдам крокодила  в хорошие, вкусные руки.
***
- Эй, сосед, твоя собака кусается?
- Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня третий день…
***
Старушка думала, что завела кота,
А кот считал, что он завел старушку!
Но оба понимали: жизнь не та
Без этой потрясающей зверушки!
***