За жизнь, за Крым и за любовь...

Это отчёт о небольшой – всего-то на пять суток, поездки в новое, ещё не наступившее лето… Так мало дней, и, в общем, ни одного такого уж яркого, значимого события, которое можно было бы живо обрисовать, всерьёз заинтересовав взыскательных читателей. Однако для меня это была целая неделя жизни, проведённая в совершенно ином измерении. Но ведь недостаточно просто пережить и осознать это самой. Надо же ещё и рассказать тем, кто рядом…

Так, может быть, стоит начать с того, что в Крыму я побывала в первый раз в жизни? Не знаю, дай-то бог, чтобы не последний, хотя… Наверное, стоило собираться, готовиться, предвосхищать и ждать чего-то особенного? Не знаю. Во всяком случае, думаю, тут как раз справедливо известное утверждение: меньше знаешь – крепче спишь. Потому что всегда, когда очень тщательно пытаешься спланировать всякую мелочь в пока ещё придуманной тобой истории, то всегда находится какой-нибудь игрок, который свысока щёлкнет легонько по твоим топорщащимся картам, и привет: разлетелись за милую душу. Вот и вся история… Ну, а что же я могу рассказать вам за этот славный русский город-герой, черноморский порт – одну из жемчужин Украины, украшающих поимённый список мест на карте, которые непременно нужно посмотреть своими глазами?

Да, в общем-то, ничего. Если совсем честно, то он меня не особенно-то и впечатлил. Ну, памятники – а где, скажите на милость, их нет? Портовые краны, катера, лодочки и яхты, – так ни в одном прибрежном городе без этого не обходится… Архитектура? Ну, я бы сказала, что и огромная наша столица, и немаленький Питер, да и много чего ещё – хоть Киев с Днепропетровском в этом плане куда как богаче будут. Так что если там и было что-то, стоящее внимания, то это, прежде всего, густые заросли дикого алого мака по обочинам дорог и отстоящим от них лощинам, да ещё раскидистые деревца, так густо усыпанные нежно-лиловыми цветами, что не было видно ветвей. Издали я приняла их за сакуру и лишь, подобравшись поближе, углядела среди вздутых лепестков и свисающих длинных пестиков тёмно-коричневые стручки, что и заставило меня приписать это чудо природы к роду акации…

Вы я же как та самая киска из переводной английской песенки Маршака. «Что ты видала при дворе? – Видала мышку на ковре!» Ну, так как же мне, любительнице чистой природы, которой, в общем-то, абсолютно не интересно, о чём, скажем, воевал Север с Югом в Штатах или Алая и Белая розы в шотландских преданиях в каком-то там заспанном веке. Я вечно путаю историю с географией, не разбирая ни дат, ни имён, а вся палитра событий, когда-то послуживших причиной всему тому, что оставило нашему времени свои материальные следы, является для меня лишь грунтовкой холста… Но мне совсем не всё равно, например, где растёт тот самый вереск, из которого Роберт Стивенсон вместе с пиктами варил свой напиток, а ещё мне отчего-то важно знать, в каком родстве он состоит с рододендронами и багульником… Так вот и как же мне было не поохотиться на местных котов и не поуговаривать попозировать цветы, кладущие неистовые поклоны жаркому солнцу на холодном ветру, над самым обрывом?

Да, обрывы там были знатные. Не припомню, чтобы меня хоть где-то в обозримом прошлом так запросто выпускали спокойно погулять по горам. В кои веки никто не следил за тем, чтобы я со своей акрофобией не карабкалась на самый верх и не подходила к отвесному краю из пористого суглинка, запросто готового расслоиться под опорной ногой… И ведь странно – в городе я не в состоянии подойти к огороженному плоскому краю крыши высотки. Вот просто не могу заставить себя подойти – до истерики. А тут, где на порядок опаснее, где крошится и осыпается под ногами сухая земля, где легко можно соскользнуть на торчащие навстречу острые камни, где ничего не стоит навернуться, запнувшись за прикрытую длинной травой кочку, оступиться, непроизвольно дёрнувшись от колючки, впившейся в ногу, и так, пожалуй, остаться надолго среди маков, безостановочно кивающих в своём завораживающем танце… Почему? Отчего меня не пугают те вещи, которые не созданы человеком и не подконтрольны ему? Да потому тут, в этой холмистой местности, слабо пахнущей морем и густо – медовой акацией, как всегда и везде мне было важно нащупать всё то же, что даёт мне ощущение единения и родства с естественной, первоосновной мощью земли, на которой я только и чувствую себя живой. И только тогда я в состоянии сравнивать и различать, сопоставлять и выбирать, притягивать и отталкиваться…

Вот что удивило меня задним числом, уже когда я опомнилась и стала осознавать себя после этих ежедневных прогулок, так это реакция моего тела на пережитые нагрузки. И дело тут не в том, что я скакала как коза по горным тропинкам, забираясь на самый верх, не чувствуя при этом никакой усталости. А в том, что мои коленки, разбитые вдребезги ещё осенью при освоении коньков, да так и не восстановившиеся полностью после дорогого и трудного лечения, от этих нагрузок почему-то не только не стали чувствовать себя хуже, но, напротив, вообще перестали напоминать о себе. Купленный со страху накануне отъезда медицинский наколенник так и провалялся в чемодане, ни разу не оказавшись востребованным.

И ещё очень странно, что я, на самом деле, так и не сумела за эти пять дней разобраться в том, что же здесь есть для меня по-настоящему нового – того, чего я ещё нигде раньше не видала и не испытывала. И вообще, что такое весь этот Крым? Вроде бы, нечто среднеарифметическое между севером и югом, уже гораздо более тёплое и безбашенное, чем моя обыденная российская действительность, но пока ещё не то уютное и родное, что разом отпускает мне все грехи за один только единственный шаг – покупку билета на самолёт… Чёрное море? Зачем оно вообще нужно, если есть на свете два других: тёплый и уютный Акдениз и удивительное, богатое на чудеса Красное? Нет, нет и нет. Могу сказать совершенно точно: и Украина моего детства с её абрикосинами, щедро усыпанными плодами, и густолистными шелковицами до неба, что осталась лишь в моей памяти, и теперешние южные моря, где я каждый раз собираю себя по кусочкам и вновь ставлю на ноги, задавая себе самой курс на новые подвиги – жив, жив, Курилка, – так вот, всё то, что я люблю безусловно, и буду любить всегда, пока остаюсь, оно лучше, ЛУЧШЕ, слышите вы, в миллион раз прекраснее этого хвалёного Крыма с его винами, скалами, медузами и прочей запредельной в энергетическом плане и вгоняющей в экстаз легковерных искателей счастья экзистенцией!

Там нет ничего особенного. Так что, если есть выбор – наслаждаться свободой, теплом и солнцем где-нибудь в привычном для меня месте или же вновь катиться сюда, то, как вы думаете?… А вот и нет. Не понимаете? А всё просто. Я снова предпочту отправиться не туда, где лучше условия, где мне будет интереснее, комфортнее и дешевле, а туда, где рядом со мной окажется близкий, родной, любимый человек… И только, потому что совершенно неважно, ГДЕ, и не так уж принципиально, КАК, а единственное, что имеет значение, так это С КЕМ. И какая мне разница, разморенный солнцем Севастополь лениво подрёмывает за окном съёмной посуточно квартиры, или какое-нибудь ещё место на этой планете, если эти пять суток, будто бы вырезанных наспех из другой реальности, я жила В СЕМЬЕ? Той самой, которой у меня нет дома… Именно ощущение нормальности, правильности, естественности и было определяющим в этой совсем небольшой, но такой важной вылазке! И это было единственным, что имело значение. Что же до всего остального…

Что на самом деле удивило меня в этой поездке, так это то, что время в очередной раз провернуло финт ушами и поскакало на такой неожиданно высокой скорости, что мне пришлось просто расслабиться и принять всё как есть. Потому что я поняла, что безнадёжно за ним не поспеваю. Судите сами: два года подряд я путешествовала на достаточно дальние расстояния, проводя в дороге около суток в один конец. Оба раза эти поездки меня сильно изматывали. Я уставала от поезда: от тряски, ограниченности в движениях; я очень много всего успевала сделать за это время… Ведь сутки это так много, когда у тебя под руками всего лишь вязание и компьютер! Теперь же они пролетели мгновенно. Я совершенно точно знаю, что не убила время – но понять, сколько именно сделала, я могу, только оглядев проделанную работу. Как, когда? Я не помню… Компьютер? Я его даже не доставала… В мобильнике моём, со вставленной в него на время украинской симкой, была только Аня, и никакого интернета!

Словом, я не то, чтобы выключилась, а, скорее, переключилась, перенастроилась и даже в какой-то степени перестала быть собой. Это не я бродила вечерами по городу, а днём карабкалась по крымским холмам, завидев какую-нибудь очередную стену, крест, монумент или купол. Не я, оскальзываясь и раня ноги до синяков, купалась в ещё холодном и грязном, но уже богатым на едких медуз, море… Не я кормила завтраком двоих детей, естественно не разбирая, который из них мой, не я курила «за жизнь» на лавочке, наслаждаясь остро растянувшимся моментом – да, увы, необратимости, но такой удивительной неповторимости жизни, этого нашего с Анечкой короткого бытия-на-двоих. Так что, наверное, начинать надо было, всё-таки, не с событий и фактов, не с билетов, дат и маршрутов, а именно с той истории, которая завязалась года, наверное, три назад. Когда в блоге одной известной персоналии я познакомилась со своей сестрой…


Откуда в нашей жизни берутся близкие люди? Нет, не из капусты и даже не аистиных колёс. Люди берутся из интернета! Честно-честно, за последние годы я уяснила себе это совершенно точно. Я только ребёнка своего сама родила, а вот всех остальных, кто мне дорог, нашла именно здесь. Не верите? А вас я, в таком случае, откуда знаю? Вот то-то же…
Так вот, люди бывают разные. Очень разные. Видящие мир так или иначе, созвучные нам или раздражающие диссонансом, близкие или вовсе чужие. Конечно, случайных среди них много. НО кто ж их помнит-то, тех, «отсеянных»… Надолго с нами остаются только те, которые сумели зацепить тем, что есть в нас самих. Выросшие пусть в другое время, в отличных погодных условиях, в иной социальной среде, но в единой системе координат. Живущие общими с нами ценностями. Воспринимающие мир в той же модальности. Говорящие на одном языке.

Случайно Аня нашла меня или нет; просто так, наугад заговорила, вслепую тестируя живое интернетовское море, или успела что-то понять для себя в моих комментариях – да пусть рассказывает теперь, что хочет. Главное – то, что мы, всё-таки, пересеклись. Всё остальное было делом времени. И снятая ею маска, и моя душевная обнажённость, по которой в очередной раз не прошлись чем-нибудь царапучим и ядовитым, а, как ни странно, приласкались и согрели…
И, откуда-то сверху – непонятное, необъяснимое и незыблемое доверие, когда редкий досужий трёп обо всём понемногу через полгода обернулся совершенно неожиданным для меня вопросом: «Ну что, ты приедешь ко мне в гости?». Разумеется, я бы очень сильно удивилась, если бы за эти полгода не обнаружилось, что у нас с этой женщиной мелкие подробности наших более чем разных жизней совпадают рекордно часто и до смешного точно. И, конечно же, я отказалась бы, если б не ощущение тепла и комфорта, если бы хоть грамм наигранности, неестественности, фальши в этом совсем не простом человеке…

Если честно, я не помню, когда она впервые назвала меня сестрой – до или после того, как я купила билеты на поезд до города в Украине, где она обещала меня встретить. И поехала туда вместе с сыном, не подумав, скажем, проверить, а настоящие ли данные написаны у неё в мэйловской анкете. Ну, или не спросив, хотя бы, её точного адреса… Ни тени сомнения у меня не возникло – а ну как эта авантюра так и закончится в здании вокзала на станции прибытия?
И, конечно же, всё оказалось именно так, как и должно было быть. Анечка привезла нас домой и поселила в лучшей комнате, окружив такой заботой и любовью, о которой я не смела даже мечтать. Вот, скажите, как это так бывает, когда ты живёшь – просто живёшь, не делая никому ничего особенно хорошего? Никого не ищешь, ничего не ждёшь, и вдруг ни с того, ни с сего обретаешь близкого человека, который любит тебя просто так: просто за то, что ты есть…

В тот момент я и обрела какую-то ранее выщербленную частичку себя, как будто бы восполнилось в душе что-то, что было изначально, от рождения, а потом то ли вылетело само без должного ухода, то ли попросту было вытоптано. Нет, даже больше! С той поры началась та самая цепочка маленьких и больших чудес в моей жизни, благодаря которым я не просто сумела раскрыться, но и переоценила саму эту жизнь, переведя отношения с нею в несколько иной формат…
Принадлежность к роду – великое дело. Да только перекати-полю, существу, сознательно оторвавшемуся от корней и заново себя ищущему – как самостоятельно существующую единицу, а не частное продолжение чего-то, растянутого во времени и отпечатавшегося в истории, осознание своей общности с изначально заданным номиналом не даёт ни успокоения, ни поддержки. Здесь требуется что-то совсем иное. Не осознание ли душевной близости и безусловного принятия вне зависимости от рода-племени, статуса и достатка, личного прошлого и перспективного будущего? От степени скверности характера и состояния здоровья, наконец…

В общем, именно тогда, два лета назад, я, обретя названную сестру, впервые после смерти любимой бабушки – того человека, который сделал моё детство если не счастливым, то, по крайней мере, вполне приемлемым, а меня саму научил если не любить, то, хотя бы, воспринимать этот мир в полновесной палитре красок, почувствовала, что счастье совсем не обязательно искать в той стороне, где пока ещё не было неприятностей. И что дом совершенно не обязательно строить подальше от того места, на котором когда-то находился котлован, иррационально пугающий темным провалом…
Нет, всё, что мы можем получить от этой жизни – причём как хорошего, так и плохого, мы должны искать, прежде всего, внутри самих себя. А остальное приложится. И вот, в моей нынешней истории я, научившаяся теперь не только отдавать, но и доверять, что гораздо сложнее, чем простой откуп от реальности, живу, наконец, в хоть и удалённой, но стабильной системе координат.

Наверное, осознание того, что где-то там, далеко, в другой стране есть человек, которому ты нужен, который ждёт тебя всегда и откликнется, когда бы ты его ни позвал, помогает выжить не меньше, чем самая сумасшедшая мечта и какая бы то ни было сверхидея. НО мало знать, мало время от времени перекликаться, узнавая личные и семейные новости, сообщая что-то о себе. Нужно же, наконец, и просто посидеть – да хотя бы просто помолчать рядом. Мы очень хотели увидеться.
У нас были разные возможности и примерные планы, но этой весной Аня решилась, наконец, выбраться в Севастополь. Ну, пусть Севастополь – какая мне разница? Лишь бы ей было удобно. И Аня засела за интернет и телефон в поисках возможности реализовать намеченный план. Не знаю, сколько времени и денег она потратила на воплощение этого замысла, но квартиру она нашла более чем удачную, а культурная программа, под которую она подгадывала сроки приезда в город, позволяла нам не соскучиться вне зависимости от разницы интересов.

Мы купили билеты на себя и детей, дождались намеченных тёплых дней и отправились в путешествие. И вот тут-то и приключилась та самая странность в моём ощущении себя самой и пространства вокруг. А ещё в необыкновенном течении времени, которое будто бы оставило нас в покое, плавно обтекая наш маленький островок, выгороженный в чужом нам обеим портовом городе с достославной историей и чистым морским воздухом…
Первые пару ночей по приезде я спала как убитая, не реагируя даже на проезжавшие мимо наших окон редкие автомобили, что разрывали под утро мирную тишину жутким грохотом и оглушительными гудками. Через те же два дня моя кожа, иссушенная вредоносной Москвой и шелушащаяся, как у линяющей ящерицы, совершенно восстановилась, успокоилась и выровнялась, так что я смогла, наконец, засунуть свою немудрящую декоративную косметику на дно чемодана. И кофе поутру делала уже, скорее, по привычке, нежели по насущной необходимости, поскольку вставала совершенно в сознании и с ясной головой. И каждое утро было радостным и спокойным, солнечным и добрым…

Ещё через пару дней я с удивлением обнаружила себя загоревшей (разумеется, только теми местами, до которых добиралось солнце, так что я вновь стала напоминать себе ящерицу, только уже прогретую щедрым теплом, сытую и довольную) и потолстевшей, несмотря на ежедневные лазания по окрестным горам, ибо кормили меня исключительно натуральными продуктами, столь вкусными и качественными, что от них практически невозможно оторваться вовремя.
Анечка, самая настоящая украинка до мозга костей, даже тут, на отдыхе, готовила так хорошо и много, как может только человек с настоящей, полноценной, открытой миру душой. Питались мы дважды в день – поутру и непосредственно перед сном. Тогда же и могли немного поговорить друг с другом, оставив мальчишек играть или смотреть телевизор. Днём же мы все садились в маршрутку или шли пешком к пристани и катились в одно из многочисленных прекрасных мест, намеченных нами в окрестностях крымских взгорий и заливов, где шлялись до самого вечера.

Так, а что же такое, собственно, Крым? Горы. Ну, это развалины древних крепостей и действующие храмы. Красивейший Херсонес с Владимирским собором и остатками города, заросшими моими любимыми маками или скальный монастырь Святого Климента в Инкермане, который потряс меня своим расположением? Скала в Балаклаве, с которой открывался совершенно невозможный вид на пролив из бухты в открытое море. Божественный Феолент, до которого мы, к большому моему сожалению, так и не добрались – попросту не успели…
Да ерунда это всё, если честно! Главное – то, что поутру мне было радостно просыпаться, не страшно вылезать в коридор и не противно топать на кухню. На чистую кухню, где в раковине нет вечной горы грязной посуды, наваленной с ночи, и помойки на столе, где или уже хлопочет с завтраком моя любимая хозяюшка, или же стоит мирная тишина.

И можно было спокойно заварить кофе и посидеть с книжкой или вязанием, или даже просто выползти на лавочку у подъезда – как есть, в тапочках и домашних штанах… Где бы ещё я смогла так расслабиться, как не в этом маленьком южном городке, где доброжелательно сосуществуют совершенно разные касты населяющих его людей, где царят размеренные поликультурные нравы, где степенные соседи принимают очередных недолгих жильцов разменной квартиры как своих, будто всегда жили бок о бок именно с ними! И где, собственно, никому нет дела до того, кто ты и должен ли чего-то хоть кому-нибудь…
Где всё так просто устроено и при этом разумно выверено, где можно окунуться в удивительный многослойный пирог абсолютно не похожих друг на друга манер и традиций, где так хорошо гулять, кожей впитывая изумительные климатические контрасты, но где, наверное, можно умереть с тоски, останься ты там насовсем.

Потому что, как было сказано уже много-много раз, хорошо, на самом деле, не там, где нас нет. И счастье – не в каком-то конкретном месте этого мира. А исключительно внутри нас, если, конечно, рядом с нами есть источник переменного тока, питающего наши чувства. Люди, делающие нас нужными и востребованными, а каждый день нашей жизни – осмысленным и непохожим на все остальные. Просто те, и именно те, кто нам нужен.
И только-то.