Анекдоты. Вовочка, Марьванна и другие...

Чтобы рассмотреть фото получше, покрутите колёсико мыши, удерживая при этом клавишу Ctrl.


ЛУЧШЕЕ ИЗ КОЛЛЕКЦИИ АВТОРА

***
Учительница:
- Дети, слушайте условие задачи, решать будем устно. Летят четыре гуся – один серый и три белых. Сколько мне лет?
Все молчат, только Вовочка тянет руку.
Учительница:
- О, Вовочка, опять ты какую-нибудь глупость скажешь.
- Нет, Марья Ивановна, я решил.
- Ну, говори.
- Вам двадцать шесть лет.
- Правильно, а как ты решил?
- Меня мама зовёт полудурком, а мне тринадцать лет…
***
На уроке литературы:
- Вовочка, признайся, кто тебе написал сочинение?
- Честное слово, не знаю! Я рано спать лёг…
***
Сидит Вовочка, книгу читает и удивляется:
- Вот это да! Не может быть! Во закручено! Да ни в жизнь не поверю, что такое может быть!
- Ты, наверное, детектив читаешь?
- Нет, орфографический словарь!
***
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
   «Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те китайские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый год два пальчика и глазик».
***
В школе урок математики. Учитель:
- Петя, назови двузначное число.
- Сорок шесть.
- Теперь поменяй местами цифры и скажи, что получилось.
- Не знаю…
- Садись, два! Рома, назови двузначное число!
- Тридцать три, и можете начинать свои фигли-мигли!
***
Вовочка, не бей мальчика по голове лопаткой, а то вспотеешь и простудишься!
***
- Мама, можно я сегодня не пойду в садик?
- Нет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться, ведь ты же их директор!
***
Новый учитель истории решил проверить уровень знаний в классе и спрашивает:
- Дети, кто взял Бастилию?
- Мы не брали…
Учитель пошёл к директору и рассказывает ему это.
Директор:
- Да Вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.
***
_ Мама, мама, наш суп стал ещё вкуснее! Что ты с ним сделала?
- Я его сварила, доченька!
***
- Кило двести. С вас 350 рублей
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- Э-э-э... Точнее, 300 рублей…
- ...в старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.
***
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
- Дети, здесь не действуют никакие правила, это надо запомнить: вилька и бутилька в русском языке пишутся без мягкого знака, а сол и фасол – с мягким.
***
Инструкция – это бумага, которую читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже всё сломано.
***
Вовочка приходит домой из школы:
- Учительница по литературе поставила мне двойку…
- Почему?
- Да в сочинении «Как я провёл лето?» я написал: «Спасибо, хорошо!»
***
Из букваря для детей «новых русских»: «Мы не коз-лы, коз-лы не мы».
***
- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет. сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.
***
- Папа, а что значит «каменный век»?
- Ну, тогда всё делали из камня.
- Как, и телевизоры тоже?
***
   Союз охраны птиц провёл среди первоклассников города выездной «Урок доброты». Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба.
***
- Мама, почему все называют меня рассеянным?
- Иди, мальчик, иди, ты в соседнем подъезде живёшь!
***
Когда Вовочке исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
***
Подходит мaленький мaльчик к отцу и кричит:
- Пaпa, пaпa, ты когдa-нибудь видел нaшу мaму голой?
- Ммм... эээ...!
- Иди скорей посмотри нa этот ужaс!!!
***
Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, стихотворение, считалку. А специальный приз – большую коробку шоколадных конфет – получит тот, кто первым уйдёт домой!
***
- Сволочь ты! всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Милая, хватит разговаривать с дипломом!
***
Тема сочинения: = Образ матери в SMS-сообщениях =.
***
Лозунг: Студенты! Сдадим наши посредственные знания на «хорошо» и «отлично»!
***
Разговор между пенсионерками на скамеечке:
- Да-а, молодёжь нынче живёт бедно... Бедно... Но весело! Смотрю на них: одну сигаретку впятером курят, а всё равно смеются.
***
Урок химии. Учитель спрашивает:
- Маша, какой у тебя раствор получился?
- Красный.
- Молодец – 5! А у тебя, Петя?
- Жёлтый.
- Неплохо - 4. А у тебя, Вовочка?
- Чёрный!
- Плохо – 2! Класс, ложись!
***
Экзамен в ВУЗе. Преподаватель спрашивает студентов:
- Вопрос на пятёрку: как меня зовут?
Все молчат.
- Вопрос на четвёрку: что сдаём?
Все молчат.
- Вопрос на тройку: какого цвета учебник?
С задних рядов приглушённый голос:
- Вот валит, гад!
***
Идет экзамен.
Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А- вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
***
Из заявления в деканат: «…счетаю припадаватель предерается и не ставет мене зачот по рускаму изыку».
***
Объявление в приемной комиссии ВУЗа: «Все билеты проданы!»
***
На школьном уроке математики:
- В чём измеряются углы?
- В градусах.
- Что такое градусы?
- Это когда очень холодно.
***
2030-й год
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Министр просвещения:
- Я облетел весь земной шар и знаю – такого, как у нас, образования нет нигде!
Из зала возмущённые возгласы:
- Не может быть!  Земля плоская!
- Предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью – разобьётся о небесную твердь!
***
- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож?!
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна – пьяное, закомплексованное чмо.
***
Учительница проводит диктант:
- Пишите, дети: «Матрос лежал на гальке и смотрел в небо,,,»
На следующий день она обращается к классу:
- Все почему-то написали слово «галька» с большой буквы, только Вовочка написал правильно. Вова, встань и объясни классу.
- Если бы «галька» была с большой буквы, - говорит Вовочка, - то матрос бы не смог смотреть в небо!
***
На стройку, на экскурсию привели Вовочку и других детей. Экскурсовод раздал им каски.
- Дети, наденьте их, а то был случай. Мальчик с девочкой пошли на стройку. Девочка была в каске, а мальчик – нет. Им на голову упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала.
Вовочка воскликнул:
- А я знаю эту девочку, Она до сих пор бегает в каске и смеётся.
***
Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принёс.
- А меня из Интернета скачали.
***
1 сентября 1945 года.
В школе начался первый урок. Учительница спрашивает:
- Маша, ты чем во время войны занималась?
- Я… я раненых в госпитале перевязывала.
- И что тебе говорили раненые?
- Спасибо, сестричка, за помощь Родине!
- А ты, Петя, чем занимался?
- Я… я в тылу на оборонном заводе работал.
- И что тебе рабочие говорили?
- Спасибо, товарищ, за помощь Родине!
- Вовочка, а ты что делал.
- Да я снаряды на фронте подносил.
- О!!! И что тебе говорили солдаты?
- Гут, гут, Вольдемар!
***
Идёт первоклассник из школы. Во дворе малыши в песочнице играют. Подошёл к ним. Посмотрел. Вздохнул.
- С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет…
***
Вовочка стоит под окном дома, где живёт Наташа, и кричит:
- Наташа!.. Наташа!..
Из окна высовывается мать Наташи и спрашивает:
- Чего тебе?
- Мне Наташа нужна, как женщина.
- Что?
- Мой мячик в женский туалет закатился…
***
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов.
- Чему вы улыбаетесь?
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!
***
В школу на урок географии пришёл инспектор.
- Как называется этот океан? – спрашивает учитель.
Весь класс притих.
- Правильно, дети, – говорит учитель. – Это Тихий океан.
***
Встречаются как-то физик и математик. Физик спрашивает:
- Почему у поезда колёса круглые, а когда он едет, они стучат.
- Это элементарно. Формула круга – пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит!
***
Марья Ивановна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
- Вот смотрите, дети, лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: «А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Саша - сейчас бизнесмен…»
Голос Вовочки:
- А это Марьиванна – она умерла.
***
Учитель химии очень часто говорит нам, какие мы тупые и при этом он всегда почему-то смотрит на меня.
***
Пригласили раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его:
- Расскажите самый запомнившийся вам бой.
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском: х*як – слева немцы, х*як - справа немцы, х*як и сзади немцы.
Учительница в ужасе:
- Что Вы говорите! Кругом же дети!!!
- Какие на х*й дети?! Фашисты!!!
***
- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.
***
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился!
У двоечника 2 вещи: квартира и машина.
У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача.
У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
***
Каждый раз, когда профессор филологии приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно» кофе. Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
- Ну, наконец-то! - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка, - добавил Ашот.
***
Если бы я был хозяином кафе, то в меню сделал бы "ВкуснОе кофе экспрессо – 50 рублей" и "ВкуснЫй кофе эспрессо – 100 рублей". И посмотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы…
***
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
***
- Забудь всё, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.
***
Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.
***
Мама всплакнула, собирая своё чадо первый раз в школу. На что сын ответил: "Да не реви ты, самому тошно!"
***
- Доченька, нам с папой надо серьезно с тобой поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке.
- Ни х*ясе, предъява!
***
- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завёлся-то сразу...
***
- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!
***
У Вовочки спрашивают:
 - Кем ты хочешь быть?
 - Придурком!
 - Почему придурком?!
 - Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!
***
Больше всего Дмитрий Медведев не любит, когда его жена начинает рассказывать анекдоты про Вовочку.
***
На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил, что прокурором. Как потом оказалось, школа, вообще ни в чем не нуждается!
***
В дворе играли дети. Каждый на своём смартфоне.
***
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?!
***
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
***
В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
***
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым нам навстречу выбежал счастливый и радостный дедушка.
***
Взрослые – это те же самые дети, только без мечты стать взрослыми.
***
Из контрольной работы по истории Средних веков: «Викинги покрывали крыши домов травой, чтобы вражеские бомбардировщики не засекли их с воздуха».
***
Комиссия установила, что диссертация на 90% состоит из воды.
***
Орфографические ошибки на письме, как клоп на белой блузке. (Фаина Раневская)