Ведьма - Свет или Тьма. Глава1 Начало

Пролог.

Кто знает, как умирает ведьма? А как рождается?
Очень простые вопросы, но это только на первый взгляд. Не думаю, что найдется кто-либо из людей уверенный в правильности своих ответов на них.
Естественно, сейчас я посвящена практически во все вселенские тайны и ни одна из них не является для меня чем-то удивительным или необычным, но  тогда, когда я была еще совсем девчонкой, любая из этих тайн могла повергнуть меня в шок, ну или наоборот, просто рассмешить своей кажущейся абсурдностью.
Я уже давно не человек и не могу с точностью утверждать рассуждаю ли по-прежнему, по-человечески. Хотя, если быть честной, вселенское магическое знание не сильно изменило образ моего мышления, да и меня саму тоже. Смею надеяться, что до сих пор существуют люди, способные мыслить, так же как и я, тогда, много лет назад…  А я, кажется, всегда верила в чудеса…
Теперь же, когда решилась поделиться своими чувствами и мыслями с другими, мне стало интересно, верит ли в сверхъестественное еще кто-нибудь. Если да, то, что они думают о Нас, и какими представляют… А если нет, то почему…
Нет, для этих целей я не применяла магию, что уж греха таить, и мы обладатели великой магической силы, в подобных случаях,  пользуемся интернетом. Этот способ экономит нам  энергию и время, работа с людьми, в непосредственном контакте, заставляет достаточно сильно внутренне растрачиваться, да и сколько людей потребовалось бы опросить…  уму непостижимо.
Именно во всемирную сеть я и погрузилась, чтобы изучить общественное мнение по вопросу моего собственного существования и существования тех, кто мне дорог. И что же вышло?
По запросу «ведьма» самый известный в мире поисковик выдал просто неприличное множество ссылок. Меня не удивило, что практически вся представленная информация была взята из древних народных сказок, легенд, сказаний и притч,… «откуда же еще?»  Писали много, правда, по большей части, небылицы. Что мы, вроде бы, старые, горбатые, обязательно с крючковатым носом, нечистоплотные, в большинстве своем каннибалы, предпочитаем в качестве  входа и выхода из помещения использовать окна и дымоходы, в особые праздники обмазываемся свиным жиром и, сев на метлу, абсолютно нагие отправляемся на шабаш, любим черных кошек и, конечно же, безудержный секс, в процессе коего убиваем своего партнера.
 Реже встречалась современная информация, она сразу же бросалась в глаза новыми терминами типа: астрал, ментал, астральные войны, карма, оккультизм, эфир, парапсихология. Сайты, с подобного рода информацией, вообще казались бредовыми записками сумасшедших. А некоторые просто поражали своей абсурдностью, там приглашали к обучению магии всех желающих (даже без предварительного собеседования), будто на ЭТО способен каждый встречный. Хотя, думаю, найдутся и такие, не совсем разумные люди, которые пойдут учиться…, не имея представления о том, что самому невозможно прийти к магическому знанию, что оно само должно найти своего обладателя - другого варианта нет, да и не может быть.
  На сайтах содержащих современную информацию уже встречался  новый образ ведьм,  где они были представлены вечно молодыми, невероятно умными, необычайно красивыми, но по-прежнему коварными, алчными,  также любительницами шабашей, наготы, метел и секса. 
В общем целом - полный набор довольно таки однотипной информации, причем даже традиции различных народов неважно западных, славян, арабов или азиатов практически не повлияли на характеристики  и описание основных черт ведьм. Уверена, любой даже неподготовленный человек, проведя сравнительный анализ этих описаний, мог бы сложить очень нелицеприятный образ.
Справедливости ради, нужно сказать, что кое-где встречались описания и реальных событий, лишь слегка обрамленных человеческими домыслами. Впрочем, отбросив лишнюю информацию, можно было увидеть и правильную картинку, только кто из людей может «отделить зерна от плевел»... Что отбросить, а что оставить, когда все, даже мы, разные?
Думаю, не трудно догадаться, что основное личное качество ведьм – эгоцентризм - это чистая правда, видимо поэтому, каждая из древних легенд и современных историй, описывающих мир тьмы, свидетельствует об этом. Собственная личность, для мне подобных, всегда на первом месте жизненных ценностей, хотя в этом перечне собственная личность и на втором месте и на третьем и на четвертом тоже…  и, естественно, при таком раскладе не может быть никаких проявлений любви.
На самом же деле, все совсем не так… вернее не со всеми так… И это в очередной раз подтверждает тот факт, что все мы разные.




Глава 1 Начало.

Я родилась двадцать семь лет назад, в городе Кембридж штата Массачусетс в очень хорошей интеллигентной семье.
К моменту моего рождения, родители были уже достаточно зрелыми личностями, и конечно, абсолютно осознано заводили ребенка. Оба - преподаватели университета, естественно, Гарвардского. Папа был доктором исторических наук и углубленно занимался археологическими исследованиями. Мама же, филолог по образованию, тогда, только писала докторскую диссертацию по фольклористике. То есть оба они увлеченно погружались в мир древности и своей увлеченностью тянули меня за собой. 
До пяти лет кампус был для меня родным домом, понятное дело, я ведь больше нигде и не бывала.  Единственным моим развлечением было посещение местного музея Естественной истории, и то, только по одной причине, работа моих родителей, была тесно с ним связана. Я вообще с трудом представляла, что за пределами Кембриджа могла существовать другая жизнь, возможно, полная тайн, опасностей и людей никак не связанных с университетской жизнью. Ну, это и не удивительно, я же была пятилетней девочкой:).
Родители поочередно отлучались в исследовательские экспедиции. Оставаться приходилось с кем-то одним, с папой или мамой, они меня любили, поэтому чувствовала я себя одинаково уютно и в первой и во второй ситуациях. Только, видимо, это обстоятельство, все равно, повлияло… в моем сознании так и не сложилось четкого понимания полноценной семьи. Хотя, стоит заметить, вниманием я не была обделена, моим воспитанием и образованием они занимались регулярно и очень усердно.
Думаю, все дети педагогов испытали на себе, неуемную педагогическую страсть своих родителей, для которых работа никогда не заканчивается, даже дома. Причем требования зачастую предъявляются одинаковые, что к студентам, что к пятилетнему ребенку. А иногда родителям-педагогам кажется, что их ребенок должен быть умнее, чем их студенты. Поэтому, зачастую в таких семьях образовательный процесс становится бесконечным: и во время еды, и перед сном и после сна, и в процессе игры - ПОСТОЯННО.
Я росла очень воспитанной и примерной девочкой, родителям даже не приходилось нанимать мне няньку или водить в детский сад, они просто таскали меня с собой на все лекции и собрания научно педагогического состава. Так, к  пяти годам, мой словарный запас содержал слова, которые знает не каждый первокурсник, и естественно мои познания в археологии и фольклористике удивляли студентов, когда, вдруг, во время лекции одного из моих родителей, я вставляла свое «веское слово». А то, что я рано начала читать, писать и считать, вообще, наверное, упоминать не стоит. Одним словом – дочь докторов наук.
В школе я была одной из лучших учениц, только вот моя природная скромность,  вид батанички и отсутствие свободного времени... я ведь постоянно, дотошно, готовилась к занятиям, не давали мне возможности заводить друзей. Родители гордились мной и ни сколько не беспокоились о том, что я была постоянно одна. Они говорили, что я уникальна и на много переросла своих сверстников в умственном развитии.
-Это даже хорошо, - говорили они, - тебя никто не отвлекает от учебы. Придет время, и ты будешь дружить с достойными людьми, только так...  – говорили они. Подобные пафосные фразы я слышала регулярно. И если учесть, что достойный человек, в понимании моих родителей, означало – имеющий высшее образование, не меньше - первые друзья у меня должны были  появиться только в университете, и это в лучшем случае.
Немного странно, конечно, но сейчас, анализируя ситуацию с высоты жизненного опыта, мне кажется, что именно родители воспитали во мне эту личностную двуликость, определившую мою судьбу. Да, они всегда утверждали, что я лучшая и должна стремиться к лучшему и в то же самое время они подавляли всячески мою вырывающуюся наружу яркую сущность, заставляя скромно одеваться, быть очень и очень вежливой, приносить пользу окружающим, и никогда не выставлять свои личностные достоинства напоказ. То есть, как бы парадоксально это не звучало, я должна была знать, что я лучшая и стремиться улучшить себя, но, ни в коем случае, не пытаться реализовать свои способности. «Ну как можно быть скромной и лучшей одновременно?» Только если я не лучшая в своей скромности, конечно... 
И поэтому, сейчас, много лет спустя, я думаю, что именно это обстоятельство, сделало меня такой… той, кем являюсь.
 Я не хотела быть как все, но и не выставляла напоказ свои способности… Для себя желала только  лучшего, но не смела брать то, чего по-настоящему хотела, была приучена никогда не хватать первой, и всегда уступала желаемое в чью-либо пользу. Тем временем, всеми силами я стремилась к внутреннему самосовершенствованию: умственному, моральному и культурному. Пока я не обращала внимания на свою внешность, одевалась в то, что выберет для меня мама, косметикой, за исключением мыла и шампуня, естественно, вообще не пользовалась, любимая прическа – волосы, собранные в хвост, а весь ансамбль завершали очки, спасающие от близорукости, которую я заработала постоянным чтением, с малого детства. Короче, внешне я была типичной - «серой серостью». Так мне удавалось сохранить в себе личностную двойственность. Вроде бы и скромная, но в то же время совершенно незаурядная личность с очень большими амбициями. 
А амбиции у меня всегда были «огого» - с довольно таки юного возраста я начала мечтать о собственном бизнесе, с конкретной областью деятельности я тогда еще не определилась, было много интересующих меня вариантов, но то, что я не боялась проблем и готова была их решать – это факт.
Так жить было очень тяжело, мне постоянно хотелось как-то проявится, но я себя внутренне сдерживала, боялась показаться нескромной, навязчивой и, если говорить о внешности, даже вульгарной.
В конце концов, моя, всячески поощряемая со стороны родителей, патологическая скромность, привела к тому, что я, так и не смогла научиться общаться с людьми.  И даже в четырнадцать лет не могла первой завести знакомство, в моей жизни не было ничего кроме учебы…  Именно тогда я поняла, что излишняя скромность, и готовность к самопожертвованию, постепенно начинают закрывать дорогу к моим собственным мечтам, что качества, которые так культивировались во мне родителями, настоящая помеха для человека с мечтами об общественной деятельности и о создании собственного бизнеса. Этот факт, тогда, заставил меня задуматься, а кем видят меня мои родители, для какой жизни они меня готовят, и вообще их хоть в какой-нибудь мере интересует, чего я для себя хочу?
Я очень долго переживала, размышляя на эту тему, но вдруг, совершенно неожиданно для самой себя, все поняла, будто бы пришло то время, когда кто-то свыше открыл мне глаза на собственную жизнь.
Я будто бы прозрела: «Как я раньше не замечала намеков со стороны родителей?» Хотя нет, они в открытую говорили, что из меня выйдет прекрасный специалист по древности. Ведь мне, было кому помочь в том будущем, которое они для меня предполагали, после университета. Из нашей семьи, якобы, должна была получиться прекрасная команда ученых, и вместе мы смогли бы совершить великие открытия…
 Я же, слишком долго не понимала истинного смысла этих слов, глупо полагая, что речь идет о моих умственных способностях и широком кругозоре, а не о выбранном заранее жизненном пути для меня.
 Когда я это, все-таки, осознала, отчаяние заполнило мое сердце, казалось, это конец моей жизни…
Я отдалилась от родителей, мысленно обвиняя их в желании реализовать собственные мечты за мой счет, а то чего хотела я…, они об этом не задумывались. Теперь в каждом их слове, в каждом поступке я видела  подтверждение своим догадкам, чувствовала, что единственные люди, с которыми я общалась, с кем всегда была откровенна, перед кем была полностью раскрыта, предали меня.
Я осталась совсем одна… С того дня, внутреннее одиночество, которое было всегда, но которое я, до последнего, старалась не замечать, стало меня поглощать. Казалось, я начинала тонуть… Но…  слова родителей так и звучали в мозгу – «ты создана для другого общества».
Как же мне хотелось тогда в это поверить, но я, наверное, не верила… С болью на сердце, предполагая: «Ну, а что если нет никакого другого общества… я что… навечно останусь одна?»
 Я злилась на родителей, на себя, на всех – мое сердце наполнялось болью, злобой, агрессией, горечью и я…
Конечно, в подростковом возрасте так и бывает, любая проблема кажется неразрешимой и ведущей к концу жизни. Позже, когда люди взрослеют, они перестают так остро реагировать на окружающие их обстоятельства, видимо чувства притупляются. Только, похоже, я до сих пор не вышла из подросткового периода, не смотря на то, что мне пришлось пережить и какие эмоции пришлось испытать, мои чувства нисколько не притупились, кажется, даже наоборот…
Так, стоп…, что-то я разогналась, не буду забегать вперед, лучше расскажу все по порядку…

Пока я жила обычной жизнью одиннадцатилетней школьницы, а родители были счастливы и строили планы на мое научно педагогическое будущее, желая видеть во мне свое продолжение. Но не тут-то было…