Анекдоты. Мы с ними где-то встречались

ЛУЧШЕЕ ИЗ КОЛЛЕКЦИИ АВТОРА


***
Новости спорта. Всего одиннадцать ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.
***
Мемориальная доска на хрущёвской пятиэтажке: «В этом доме никогда не был, не жил и не работал ни один знаменитый писатель».
***
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
***
- Какое важное событие произошло в 1870 году?
- Родился Владимир Ильич Ленин.
- А в 1873-ем?
- Ему исполнилось три годика…
***
Опрос:
- Ваш любимый писатель?
- Михаил Булгаков.
- Ваш любимый персонаж?
- Вини-Пух.
- Любимая сказка?
- Мужик и Медведь.
- Самый смешной анекдот?
- Превед Медвед.
- За кого голосовать на выборах президента будете?
- А может хватит?
***
А это Москва, где живут Вовчик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовчик, я чё то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся, лошара! Я уже два раза так делал!
***
У актёров театра Юрия Куклачёва самое большое число нарушений трудовой дисциплины приходится на март.
***
2035 год. Путин и Медведев вечером в кабинете одни.
- Что-то я запутался, Дима: кто из нас сейчас премьер, а кто – президент?
Медведев выходит из кабинета, смотрит дверную табличку и говорит:
- Сейчас, Володя, я – премьер.
- Ну тогда тебе и за пивом бежать!
***
Абрамович сделал Шумахеру предложение, от которого тот не смог отказаться. Теперь Шумахер возит Абрамовича. По яхте. Переделанной из списанного советского авианосца.
***
«Аж самому страшно…» - подумал президент, подписывая указ о десяти выходных днях.
***
 Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни черта не понял…
***
Как-то гости пожаловались Эдисону:
- Вот Вы великий изобретатель, а не можете сделать так, чтобы Ваша калитка открывалась полегче.
- Дело в том, что каждый раз, открывая калитку, вы закачиваете в бак десять литров воды.
***
Оказывается Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.
***
Книжные новинки: Иван Сусанин «Как завести друзей».
***
Звёзды хитрые, однако…
Как танцевать – так сразу с лучшими танцорами.
На коньках кататься – с самыми известными фигуристами.
В цирке выступать – с прославленными циркачами.
А как на ринг выходить – так друг с другом. А мы так ждали…
***
- Девушка, вам никто не говорил, что вы на Ксению Собчак похожи?
- О! Какой комплимент!
- Да нет, это не комплимент…
***
К Михалкову подошёл кто-то из коллег-литераторов и злобно прошипел:
- А гимн-то твой  - дрянь…
На что Михалков не моргнув ответил:
- Дрянь не дрянь, а слушать будешь стоя.
***
Возьмёшь журнал и станет жалко,
Что ради премий и венков
То, что не мог писать МихАлков,
Не дрогнув, пишет МихалкОв.
***
Кондолиза Райс звонит Бушу из Тбилиси:
- Сэр, у нашего Мишико поехала крыша! Он отгрызает концы у галстуков!
Буш (тревожно):
- У галстуков жрёт концы?
Райс:
- Точно, концы. Это просто ужасно!
Буш:
- Вот идиот! Ведь самое вкусное у галстуков – узлы!
***
- Знаешь, Пётр, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!
***
Юлия Тимошенко на совещании в Газпроме:
- Мужчины, угостите даму газом!
***
Валуеву предъявили обвинение в употреблении допинга. Вот только сказать ему об этом никто не решается.
***
Он сказал «Поехали!», но забыл махнуть рукой… (Из рассекреченных архивов – печальная история предшественника Гагарина).
***
Лужков уходя, сказал, что под одним из московских тротуаров зарыт клад.
***
2050 год.
- Деда, а ты помнишь медведевский кризис?
- Конечно, внучек.
- А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
- Правда, внучек.
- А как же он снова стал миллиардером?
- Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.
***
За ночь в Москве сожгли очередные пять автомобилей. Между тем, мэр Собянин заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с пробками…
***
И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята, не обещаю, но погуляем хорошо!
***
Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.
***
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
- Здорово, дед.
- Здорово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, отчего не показать.
- А как у тебя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
***
Хомячок Абрамовича купил ярославский «Шинник».
***
Когда Иван Сусанин был маленьким, он ходил с детками играть в лес, а когда он возвращался из леса один, его спрашивали
- А где же детки?
Он понижал голос и отвечал:
- Идём – покажу!
***
Странные все-таки эти авторы «Золотого телёнка» Ильф с Петровым! Почему-то Юрскому написали смешно, а Меньшикову – не смешно.
***
Будущее нашей страны принадлежит детям! Причём мы даже знаем фамилии всех этих детей.
***
Гельмут Шмидт, Жискар Д'Эстен и Л.И.Брежнев хвалятся дорогими подарками.
Шмидт показывает изящную табакерку с надписью: «Дорогому Гельмуту от любящей жены».
Д'Эстен – оригинальную трубку с надписью: «Дорогому Жискару от француженки - патриотки».
Брежнев вынимает золотой брегет с алмазной россыпью, открывает крышку часов и демонстрирует надпись: «Александру Пушкину от князя Вяземского».
***
Рано утром Горбачёв вышел на балкон покурить.
- Миша, ты опять куришь в трусах? – услышал он голос жены с кухни.
- Да. А откуда ты знаешь?
- Только что «Голос Америки» передал.
***
Чубайс – рыжий дьявол, повелитель тьмы…
***
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
***
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Чёрный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
***
- Яйца какого человека хранятся в музее?
- ???
- Фаберже!
***
Ньютон однажды решил сварить яйцо. Взял часы, заметил время, потом обнаружил яйцо в руке, а часы в кастрюле.
***
У знаменитого французского художника Онаре Домье было очень много приятелей, которые своими визитами зачастую отрывали его от работы. В один прекрасный день на двери его мастерской появилась надпись:
   «Каждый, кто захочет меня навестить, окажет мне большую честь, а каждый, кто от этого откажется, сделает мне огромное одолжение».
***
Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижёт его и всё время спрашивает Путина про Чечню. Всё Чечня и Чечня… Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т.д.?
Путин не выдержал:
- Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли?
- Да нет, мне насрать, в общем-то…
- А чего спрашиваешь тогда?
- Да просто у вас при слове «Чечня» волосы дыбом встают, стричь удобнее…
***
А может Кутузов был прав: чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву?
***
На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".
***
Сложнее всего после фразы «Не верю!» приходилось жене Станиславского.
***
Мне нравится Игорь Губерман. У него много коротких стихотворений. Например: «Давно пора, е**на мать, умом Россию понимать».
*** 
Мужик вытягивает удочкой золотую рыбку, снимает с крючка и бросает назад и так три раза. Перед тем, как он бросает её в третий раз, рыбка успевает спросить:
- Подожди, мужик, как хоть твоя фамилия?
- Абрамович.
***
Знаете эту знаменитую историю, как однажды к Эйнштейну подошла женщина и спросила:
- Вы можете мне в трёх словах объяснить, что такое теория относительности?
- В трёх словах? Три волоса на голове – это мало. А три волоса в супе – это много.
***
Цыгане говорят:
- Если бы Горбачёв ещё столько же пробыл у власти, то мы всем своим коням вставили бы золотые зубы.
***
Если бы Эдисон не изобрёл электрическую лампочку, то люди до сих пор смотрели бы телевизор при свечах?
***
 Приходят к Ленину ходоки и говорят:
- Товарищ Ленин, у нас в деревне совсем есть нечего, всю траву вокруг деревни поели, скоро замычим как коровы.
- Не знаю, не знаю, батенька, я сегодня утром уточку съел – что-то не крякаю.
***
Когда американцы высадились на Луну, Л.И.Брежнев созвал в Кремль наших космонавтов и сказал:
- Американцы на Луне. Нужно их переплюнуть. Мы решили послать вас на Солнце.
Космонавты заволновались:
- Готовы выполнить любое зада… Но мы же там все сгорим!
- Вы что думаете, в правительстве дураки сидят? Полетите ночью, когда солнце не горит!
***
Брежнев с сожалением рассуждает, что у Суслова старческий маразм:
- Иду по кремлёвскому коридору, а навстречу мне Суслов. Я говорю ему: "Здравствуй, товарищ Суслов". А он мне отвечает: "Здравствуйте, но я не Суслов!"
***   
Ленин выходит на трибуну в шортах, подтяжках и галстуке и говорит:
- Геволюции не будет, она будет завтга, а сейчас (Владимир Ильич оттягивает подтяжки и треском отпускает) – дискотека!
***
Николай Басков скоро станет такой же, как Лучано Паваротти… Толстый, в смысле…
***
Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады. Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру.
***
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
***
К Ленину заходит секретарь:
- Владимир Ильич, вам посылка пришла из Красного Креста.
- Детям, всё детям!
- Владимир Ильич, там презервативы!
- П'ез'евативы? П'ёколоть и отдать меньшевикам!
***
В Политбюро переполох. Случилось невиданное. Брежнев отказался от ордена.
Собирается специальный пленум. На трибуну выходит сам Леонид Ильич и, косясь на Суслова, неохотно выдавливает из себя:
- Товарищи, все вы знаете, как я отношусь к наградам, но в этот раз, посоветовавшись, решил всё-таки отказаться от присвоенного мне ордена одной из дружественных африканских стран… кхе-кхе-кхе – ордена «Золотого кольца в нос».
***
- Обожаю Владимира Владимировича. Мужественный человек, яркая личность с огромной харизмой. Не скрою, я его поклонник и почитатель, у меня даже портрет его на стене висит.
- И давно это у тебя?
- Со школы.
- ?!
- Чего уставился? Ну, нравится мне Маяковский!
***
Президентов в России было трое: тот, кто выдвинул Путина, тот, кого выдвинул Путин, и собственно сам Путин.
***
Вспоминаешь Ельцина и невольно в голову приходит мысль: а может, правда старый друг лучше новых двух?
***
Плакат из кинохроники похорон Ленина: «Могила Ленина – колыбель человечества».
***
Плакат из кинохроники: «Ильич! Ты начал – мы кончим!»
***
Если президент Ельцин обещал лечь на рельсы, то в дальнейшем он просто обязан это… продолжать… обещать!
***
В нашей колбасе нет колбасы (И.Хакамада).
*** 
Исполняется песня «Русское поле», слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, поёт Иосиф Кобзон в сопровождении оркестра Георгия Гараняна…
***
В титрах - гость передачи Е.БОТЯРОВ… («Вечерняя сказка»)
***
Лидер какой-то новопровозглашённой партии – ЛЕВ УБОЖКО. О,Боже!
***
Дантес – козёл (надпись на заборе).
***
Из избранных выражений Виктора Степановича:
- Сроду такого не было и опять то же самое.
- Курс у нас один – правильный.
- Я не знаю, кому и чего Юлия качать будет.
- Отсчёт идёт. Цифры – они сами подсчитывают.
- Правительство – это не тот орган, где можно языком как попало.
- Какую партию не создавай, всё равно получается КПСС.
- Хуже водки лучше нет.
- Хотели как лучше, а получилось как всегда.
***
Владимир Ильич посмотрел на себя в зеркало в приёмной и выбежал в коридор Смольного с криком:
- Я Ленина видел!
***
Мехлис возвращается с поездки на фронт и докладывает Сталину:
- Генерал В. жил в своём блиндаже сначала с главным врачом прифронтового госпиталя, а сейчас живёт с балериной Большого театра…
Сталин нетерпеливо перебивает его и требует доложить обстановку на фронтах. После окончания доклада Мехлис осторожно напоминает:
- Что с генералом В. делать будем?
Сталин помедлил немного и говорит:
- Что делать будем? Завидовать будем…
***
Брежнев спрашивает Михаила Андреевича Суслова:
- Миша, как ты себя чувствуешь?
- Хорошо, Леонид Ильич.
- Миша, в 89 лет невозможно чувствовать себя хорошо.
***
Клоун – тоже человек. Вот Попов – рыжий, а радио изобрёл!
***
В законопроект патриарха Алексия «Не воруй» думцы внесли 2000 поправок.
***
Карл Марс и Фридрих Сникерс.
***
Бессменный секретарь Поскрёбышев докладывает Сталину;
- Товарищ Сталин, Вам звонит из Лондона Уинстон Черчилль.
Сталин берёт трубку:
- Слушаю Вас, господин Черчилль.
Далее он говорит:
- Нет.
- Нет.
- Нет!
- Нет!
- Да.
Поскрёбышев спрашивает Сталина, на какой вопрос Черчилля он ответил утвердительно.
- Он спросил, хорошо ли я его слышу?
***
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Бабушке нёс.
***
Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир, И, чтобы ее было больше, изобрел рецепт водки.
***
Один мужик жалуется приятелю:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал громко музыку, баб не водил, лежал бы себе тихо. У тебя никого нет на примете?
- А Ленин не подойдет?
***
35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.
***
Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор не включая.
***
Танирберген Бердонгаров украл у Гурбангулы Бердымухамедова кораллы, а Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кларнет!
***
- Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?
- Лев Валерьянович Лещенко.
***
Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: "Врача!!! В зале есть врач?!!"
***
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
***
Эх, при товарище Сталине вся верхушка Сбера уже давно рыла бы какой-нибудь канал.
***